1

Я устал…мир окружает нас ложью и грязью…как вырваться из всего этого? И можно ли вообще… в голове бурлит и гудит…мысли борются сами с собой, но никакого логического вывода и ответа нет…и наверное не будет…я все чаще думаю о том самом, о чем сам себе боюсь признаться и на что не могу решиться…уже давно…и дело не в том, что…а скорее потому что…потому что как жить и кому и что от меня нужно, я не знаю… а дать что то другим, по сути, нечего, ведь я пуст совершенно…как сфера с вакуумом внутри…пуст, жалок и ненужный… я скорее мешаю всем, жить, наслаждаться, быть счастливыми. За что бы я не взялся, к чему бы не прикоснулся, все заканчивается крахом, пропастью, злобой, чернотой…так зачем мучить собой других…этот мир..этот воздух..я сорняк, противный, колючий сорняк, который нужно вырвать с корнем и сжечь… и пепел закопать глубоко в землю в свинцовой колбе….и стереть меня из памяти человечества…что бы как будто меня и не было…и всем будет хорошо и добро, и счастливо…и мне от этого, очевидно, что тоже…другого выхода я не вижу… и , что самое ужасное, не хочу… и не могу…я устал…я боюсь жить дальше и навредить еще больше… запутался змеиным клубком сам в себе…я так и не научился быть счастливым именно сейчас, не вчера, не завтра, а сейчас, сиюмоментно…всё это только возня, без результата и какой либо мысли и цели…автоматически…сея ужас и разрушение судеб, людей и жизни в целом…я хочу, я нестерпимо хочу… только вряд ли…в силу различного и неопределенного, а скорее потому, что я этого заслужил…и не раз и не два…я грешен везде…в мыслях и в действиях…я злой, эгоистичный, мерзкий и тем самым никчемный…чем дальше, тем больше…так и зачем это…в чём смысл…в чём…в чём…в чём… я хочу сдохнуть…раз и навсегда…окончательно…совсем, совсем…до неба…до самого неба…