2

Мне нестерпимо, до сраной боли грустно и одиноко … настолько одиноко, что звенящая пустота разрывает барабанные перепонки и взрывает мозг … я истекаю кровью … желчью … источаю страх, злость и сомнения …я бессмысленно бешусь и надрываюсь, совершенно бессмысленно… мне жутко хочется покончить с этим … но сам я вряд ли решусь на это … страх….страх…страх… сковывает, не дает думать, жить, спать, чувствовать…только терпеть … зачем…. кому от этого станет проще и лучше….жить, любить, радоваться…что может быть проще и легче…что может быть проще…для кого то…как оказалось для меня нет… я хочу … и что бы это было долго и мучительно…и что бы об этом никто не знал…и не узнал никогда…и не нашли…и забыли…что может быть проще … раз и нет ничего …разве что ад…если это вообще существует… я не прошу и не мечтаю о прощении…кому это нужно тот сделает это сам, по собственной воле … скорее для себя , чем для меня … я всех отпустил уже давно, никого не держу… зачем, в этом нет смысла… кто хочет - останется , кто нет, тот уйдет и не обернется на прощание, оставив трясину разочарования и жуткую боль, которую можно терпеть или забыть , но это не избавит от того что есть…точнее от того чего нет, от пустоты и одиночества, от бесконечных и бессонных мыслей, а как было бы лучше и проще, лучше и проще для всех … даже не для меня самого, но для всех … для неё, для него, для того, для второго….особенно … это нескончаемо …то одно, то другое, карусель с веселыми коняшками, которую не остановить, она только убыстряет ход и падения уже не избежать…так может спрыгнуть первому … не ждать завершения спирали, а вырезать , разорвать цепь… стереть наброски , смять исписанный черными чернилами, заляпанный кляксами лист жизни …зачем переворачивать страницы если ничего , что так хочется там нет … всё уходит … все уходят , туда где их ждут и могут дать что то взамен… просто что то дать…не эфемерные субстанции а доброту, ласку, нежность, надежность … то к чему можно прикоснуться и почувствовать на коже, ощутить телом , глазами, ушами …  и возможно не ждать ничего взамен…то, что не могу дать я сам … я смотрю на руки … они так весело дрожат … почти в унисон с сердцем … оно еще бьется разрываемое на части сомнениями … оно еще живо … только я сам нет … с кем, до конца … с чем…. Не могу ни о чем больше думать…только об этом … похмелье от всего этого ядовито и болезненно … его не избежать почему то, а похмеляться уже не в моих силах  … отравлен, унижен, измолот, раздавлен , разорван … и ничего не хочется … только может сесть у реки  и смотреть на воду…часами, сутками, годами… и что бы где то в небе были птицы и облака, и солнце…горячее и слепящее солнце … и шум воды … и спокойно , и хочется жить , и любить ,  и быть счастливым … только это мечты , невозможные мечты, далекие от реальности и действительности … на их месте только туман  и тишина … нужен всем и никому , спорт и борьба за существование… я думаю как, как это сделать … как это сделать и не оставить после себя горе … ведь его и так много после меня … что меньшее зло…что выбрать…как выбрать…я люблю…пока живу…пока…еще…пока…