3

как то однажды....в очередном угаре, смотря в ночной потолок, я понял, что всё то, что меня окружает я не заслуживаю...вообще… я ничего не сделал для этого, совсем наоборот, всё, что я делал противоречило всему тому что есть… с самого начала и до сегодняшних минут…так отчетливо и ярко блеснула мысль, а может это не я… а кто то другой пожирающий меня и ворующий мою жизнь заслужил это….только чем…хотя… что взять с меня самого… гадкий, самовлюбленный и самодовольный эгоист…  я ничего не сделал….отчего меня любят и хотят видеть меня рядом…осознание неизбежного накрывает как цунами… неотвратимо и беспощадно… есть другая реальность, где всем хорошо… жаль в моей этого нет… прекрасная болезнь шизофрения, я хочу ее….читая Булгакова, я мечтал быть Мастером…таким тихим и гениальным сумасшедшим… в одиночке дурдома… обдолбанный транками и успокоительными….всё или ничего…это больно рвет мысли, на куски и молекулы, каждая из которых разрывается ядерным взрывом, задевая окружающих мне близких людей….это так плохо…так нехорошо… зачем я пишу это…зачем  каждый раз жалею себя….зачем, почему, для чего я утверждаю себя в своей беспомощности и слабости…. В конечном итоге и вывод и выход один…и руководство к действию тоже….только как всегда не хватит духу и сил…довести все до конца…до логического… очевидно недожалели в детстве, недоласкали… и намного приятнее видеть во мне и в себе мачо, нерушимый столб из железобетона …который на самом деле всего лишь щенок…жалкий , мокрый и голодный … лицемерие не мой конек … и актер из меня никакой … вообще никакой…старый , уставший , разбитый … любящий … и хочется быть сильным ….веселым и гордым … но не можится…потому что обстоятельства не дают … как всегда … как сейчас … и не исправить … совсем ничего не изменить…ни ситуацию, ни отношение к ней … целого нет, а половинки размазывают…унижают и уничтожают изнутри… и выход один))) интересный и замысловатый … и единственный … злой в своем осознании, но справедливый и честный … по крайней мере честный…а время вылечит… оно всегда лечит…и плохое забудется…наверно…и возможно останется в памяти тот, кто и должен быть… свой, веселый, яркий, талантливый и простой… иногда печальный, с грустным взглядом и загадочной улыбкой на лице… в черно-белом цвете… счастливым необходимо быть, счастливыми и любимыми, и в итоге любящими…в итоге…и нежными, и заботливыми…в добром и светлом будущем…в прекрасном мире…с голубым и чистым небом…и солнцем…и морем…и людьми… там…где то там… зачем я все принимаю на свой счет, если не могу с этим справиться….как упрямый осел…записи, надписи, статусы….есть ли в них вообще что-нибудь, что относится ко мне…или они только для меня…стоит ли говорить о смысле…нужно ли… зачем я пишу то, что никому не показываю никогда, перечитываю и ввергаюсь в очередную пропасть … в мысли, раздумья, алкоголь, потолок… замкнутый круг, колесо для четвертования мозга, разума, души….зачем вопросы, если не готов слышать ответ….зачем ответы … которые я и так знаю… только исправить ничего не могу…. И не надо… сам с собой не могу совладать…так куда с таким рылом лезть….глупо так и стыдно…за себя…очень…очень…и противно так…блять , настолько паршиво… развейте по ветру…и не приходите на то место…там зло…и печаль…опять …опять….и опять…раз и оппа, смех, веселье, праздник…красивые шарики улетают в небо… салюты и бенгальские огни и праздничный торт с одной свечкой… перед иконой…маленький такой тортик… и фонарики-светлячки ночью у костра…и треск поленьев…и запах дыма…и шум реки…и большая луна, просто огромная, как весь космос, и небо, усыпанное миллиардами звезд, такими далекими и такими близкими, потому что это горы…это покой…наверно такой же…до которого всего лишь шаг…один маленький шажок…но всё хорошо, на самом то деле…что плохого в том, что есть то, что есть…наверное ничего…раскрасить кистями мир так просто, намного труднее вставить в палитру себя… художник не видит меня на этом холсте…)))) мишки на севере обойдутся без такого соседства….гаснет рампа, актеры расходятся…зрители идут по домам…по тихим и уютным домам, оставляя неуспокоенные души наедине со сценой. В бесцельных метаниях среди фонарей , лавок и деревьев…. В жутких каруселях домов и дорог…окон и подъездов… в бессонных ночах и ощущениях … это пройдет … всё проходит …и это пройдет … и страхи и наваждения и всё, что с этим связано))) и будет свет … и будет свет … свет … я так хочу его… увидеть, почувствовать кожей, ощутить его всеми внутренностями… яркий, тревожащий … красивый … недоступный … я любил, я люблю… и буду…даже там… потому что…потому, что ты просто существуешь…рядом…в сердце…в душе, космосе, в сознание… рядом и бесконечно далеко …там…там… не поймать видение, не вернуть, не забыть… призрачно … и неуловимо … и странно, и больно от чего-то … так хочется со всем и со всеми попрощаться, но что бы никто и ничего не заметил, и всё продолжалось бы так, как было … только …колеса по стыкам…дынц, дынц…и я один в вагоне, до конечной и проводник не предложит чаю и белья…потому что его нет … вообще ничего нет, только вагон…старый зачуханый вагон с жесткими лавками…и закрытыми окнами…что бы не сбежал…зачем…некуда…и не вернуться уже…насовсем….тихо…очень тихо…на цыпочках….тсссс….тсссс…тссссс….всё мимо… и зря… не плачьте… никогда… это лишнее…просто…просто я устал от жизни…