Принц

В одной далекой сказочной и кем-то явно придуманной стране, в давние давние времена. Жил был я. Кто я, спросите? Конечно же, Принц. Самый, между прочим, настоящий Принц. Я бы даже сказал всем принцам принц, но не скажу. Пусть будет просто я и просто Принц, в общем-то почти схожие личности живущие под одной крышей в моей голове. И вот, жил я не тужил в своем сказочном, маленьком, но гордом царстве. В моем царстве, между прочим, было все, что нужно для комфортной, принца-жизни. Тут и место для подвигов и злой и не единожды побежденный дракон (как он только меня терпел бедняга все эти годы) и балы и барды и прекрасные дамы, что падали в мои объятья, не пачками конечно, но было дело. И вот так шли годы, складывая себя аккуратной пачкой в десятки себе подобных. И все казалось бы хорошо, если бы не одно маленькое но. Я хоть и принц, можно сказать король. Но вот принцессы королевы у меня так и не было. Не то что бы меня это прямо сильно напрягло, нет, ну сами подумайте, какого нормального Принца при наличии дракона, подвигов, балов, королевской охоты и прочих радостей сказочной аристократии, будет смущать отсутствие жены. Разгрузка для мозга есть. Нагрузка на мышцы есть, интима (простите) в достатке. Живи да радуйся. Но в какой-то момент, я начал ловить себя на мысли, что мне чего-то все таки нахватает. И охота уже не так интересна и дракон уже староват, и девицы вроде бы и молодцы, но как то уж слишком скучно что ли... Вначале понятное дело, я отмахнулся от этих мыслей. Кризис мол, черт с ним, пройдет. Пойду лучше вина залью да служанку помну. Но нет, утром то же самое и чем дальше в лес моих мыслей, тем толще партизаны как говорится. И вот уже, я в глубокой депрессии, глубочайшей я бы сказал. Хоть волком вой и на гобелены лезь с ошалевшими глазами и голым задом (это кстати не метафора, пару раз меня слуги застали, пришлось объясняться, ух неловко вышло да..) Надо в общем было, что то делать. Что то менять. И тут в мою гениальную голову (а как иначе, я же Принц) пришла гениальная мысль. Мне нужно жениться. Вот прям завтра, а лучше щас. Ну, или не щас, но в перспективе очень скорой. Жена же, как то практично наверно. И желудок полон и яйца пусты, а если повезет, то и душа согрета руками близких сердцу разговоров у камина поздними вечерами долгих зим. И смысл есть во многом, ради себя-то уже все лень и было. А тут ради кого то, все интереснее. Ну а там глядишь дети, пора бы уже. Сам вроде больше не ребенок. В общем решено. Женюсь. Осталось только что? Правильно. Найти на ком. И вот это оказалась задача прямо скажем, не из легких. Ох, сколько же я провел бесполезных вечеров в окружении не менее бесполезных дам. Одна скучнее другой, или у одной правая грудь ну совсем ниже другой, или эта храпит, а эта зубами скрипит. А у этой вроде бы все при ней, но рот открыла, боже у меня конюх больше слов знает, чем она. В общем, беда. И вот однажды, измученный, изнуренный жаждой настоящей любви. Я гулял по парку, в тишине. Зима уже сковала в своих объятиях мир вокруг и теперь посасывала из него соки выпивая все до остатка, оставляя лишь белую пустыню из пустых и замерзших тел. Я был так же пуст как и они, так же холоден. Глаза впали, щеки туда же. Румянец пропал. Я устал. Устал от себя. От мыслей о себе и них.. Устал блин, и как отдохнуть я уже и не знаю, или забыл.. И вот когда надежды уже совсем казалось бы нет, дружище ветер как то знакомо и нежно обняв меня за плечи, толкнул в небольшой овраг лицом вниз. Да я поскользнулся, но согласитесь, вариант про ветер чуть интереснее звучит. И вот лежу я значит в овраге, морда в снегу, в ушах снег, в ноздрях снег, во рту, что? Да. Снег. Кругом этот чертов снег. И вот лежу я, никого не трогаю, и только ору благим матом слуг, что бы меня достали. А пока я ору и они бегут, надо же чем то себя занять. Смотрю, медальон лежит. Красивый такой, блестит зараза, манит. Ну, думаю, чего делать, пока они бегут, а я, не переставая ору, достал медальон из снега. А он знаете такой, из последних
разработок, нажимаешь кнопочку и оп, внутри картинка. Ну, я и открыл. Аж материться перестал на секунду. Понимаете в чем дело, там картинка была. Девушка. Я такой… такой… короче у меня аж на морозе встал. Вот честно. Когда слуги прибежали, опять конечно неловко вышло. Я в снегу, рот открыт, слюна течет, хер под штанами торчит, как мачта, на ветру качаясь. И я как умалишенный бормочу «Ахереть, вот это ух..» в общем, глупо вышло. Но не суть. Важно иное. Я влюбился, по-настоящему влюбился. До этого мне все эти метафоры о насекомых в желудке были смешны. А тут прямо скажем, не до смеха. Если до этого у меня была депрессия, что мне никто не ужин. То теперь проблема совершенно обратного характера. Я засыпал с мыслью о ней, просыпался с ней же. Мы были всегда и в месте и рядом, она в моей голове, в моем сердце. Мне кажется даже в душе, хотя я не уверен, что она существует. Я жил мыслями о ней. И, кажется, начала потихоньку сходить с ума. Шутка ли, влюбиться в одну лишь картинку и то не факт, что это не фантазия автора, и она действительно существует. И вот однажды, я решил, что все хватит. Надо искать. Искать ту самую, что уже забрала мое сердце и теперь, я должен ее найти. А дальше будь что будет. Меня, конечно, отговаривали, мол, да вы что, не надо не ходите. Да и куда вы пойдете. Но как то странно они это делали. Но тогда. Я не думал об этом, у меня была лишь одна цель. Найти ее, ту самую.
Сказано, сделано, собрав нехитрый дорожный скарб для путешествия, я отправился в путь. Куда? Не знаю. Я просто пошел к ней на встречу. Хотя уверенности, в том идет ли она ко мне, у меня не было. Я просто пошел. Закрыв глаза, выбирал направление, шел по звездам своих мечтаний, что горят порой ярче настоящих. Я встречал закаты глядя на ее портрет, я встречал рассветы глядя на ее портрет. Шли годы, а я все искал ее. Я побывал во множестве мест. Повидал многих людей, дороги все же длинные. И с кем то мы шли нога в ногу, с кем то, разминувшись, продолжали, каждый по своему иди по карте звезд. Я, пожалуй, не буду описывать вам все свое путешествие. Скажу лишь, что оно было длинным, очень длинным. Но я не жалею, не секунды что отправился в него. Иначе, я бы не стал, тем, кем я стал пока шел. Я проходил через удивительные места, видел удивительных людей, да каюсь, я обладал шикарными женщинами, ну а как иначе? Иногда я сбивался с пути, но спустя какое то время, я шел дальше. К чему я все это? Кажется, я пришел. Сейчас я стаю перед высокой башней. Она преступна и недоступна одновременно. Стоит лишь постучать в дверь, и она отворит свои объятья, раскрыв все секреты. Но дверей слишком много, и в какую и как стучать. Я если честно не знаю. Но стоит же попробовать, верно?
Я выбрал шестую дверь, пусть шестой. Почему нет? И знаете, что удивительно? Дверь открылась. А за ней я увидел лестницу ведущую вверх. Сказать, что я нервничал, поднимаясь вверх, ничего не сказать. Но будь я проклят, я столько лет шел. Столько всего было со мной, во мне, во вне. Я не могу уйти назад. И вот я наверху. Еще одна дверь, еще раз сердце замерзло. И вот я внутри. И я вижу, я вижу ее.. Но..
- Ты все таки пришел – это не вопрос или вопрос? Я не могу понять, я пытаюсь собрать мысли. Но я слышу усталость и годы в ее голосе
- Да – моги губы дрожат.
- А зачем? – это уже вопрос. И ее глаза смотрят в мои
- Потому, что я искал…тебя – смысл слов уже начинает казаться мне абсурдным
- Искал меня? Ахаха..кхе..кхе кхе.. – ее смех прерывается кашлем – ну что ж, ты опять нашел меня. Вот только зачем?
Опять. Я опять нашел ее. И правда, зачем. Ноги больше не держат меня. Я падаю на колени у ее ног. Целую ее руки, которых уже коснулась старость, по моим морщинистым щекам текут молодце слезы, хотя сам я уже давно не молод. Так же как и она. Я пытаюсь прошептать «прости» но выходит лишь, что то невнятное. Она кладет мне ладонь на голову, перебирая мои седые волосы, что то шепчет мне в ответ, я слышу, что она тоже плачет. Но тише меня. Это уже все было. Было, долгие и
многие годы. Хотя, казалось бы, лишь вчера, я касался ее губ. Целовал ее шею, грудь. Смотрел в ее глаза и слушал ее смех, запустив руку в ее шикарные волосы. Дразнил ее.… И просыпался рядом с ней… Но все это ушло. Вернее все это, я променял, на балы, охоту, дракона черт бы его побрал… И она ушла. А я забыл, забыл себя и придумал Принца. Или он себя придумал? Не важно кто кого, важно, что только так я смог остаться жив. И вот Мы и жили с ним под одной крышей в моей голове. Пока однажды, мой медальон с ее портретом не упал в снег рядом со мной. И тога тот самый Принц, что жил со мной. Тоже влюбился в нее. Но он забыл, кем был. И по этому, решил, что должен ее найти. Вновь. Хотя она всегда была рядом, всегда ждала меня, но потом ушла. Не важно, к другому Принцу, или просто в дорогу. Она ушла. И кто-то из нас в моей голове. Не принял этого. Так как должно было быть. И вышло, то что вышло..
Я повернул голову и увидел зеркало. В роскошном кресле, сидела роскошная и пожилая дама, годы сделали ее мудрее и чуть краше. В глазах осталась метка печали, о том, что принц так и не стал королем. У ее ног, сидел старик, с глубокими морщинами во лбу. В дорожной одежде и годами в пути за спиной. Но уже не принц. В пути он таки стал королем, пусть и царством его были дороги..
- Как ты и говорил, у каждого из нас теперь все хорошо. Только по своему
- Ты нашла, что искала?
- Нет – она улыбнулась – было хорошо, когда то с тобой, спасибо. Но даже не найдя что искала. Я не жалею, что ушла искать. Это был мой выбор. А ты нашел?
- А я и не терял, твой портрет всегда висел у моего сердца. И ты всегда была рядом. Просто чуть иначе, а может и лучше так. Ну, я, пожалуй, пойду? Мне еще долгий путь домой предстоит.
- Мы увидимся еще?
- Мы всегда видимся… Я, кстати, наконец, научился выращивать сакуру. Так что заходи как нибудь. Ты знаешь, где меня искать.
- Да знаю. Но..
- Да, ты не любишь сакуру. Впрочем, я тоже.
Но эти слова она уже не слышала. Потому что я их так и не сказал. Дорога подхватив меня, несла куда-то вдаль. Домой? Я уже дома. Я всегда дома. Под одной крышей, в моей голове.. Давным давно, в одном далеком далеком сказочном царстве, жил…