Я любил её

  Вы знаете, как это - любить долгие годы человека, который не испытывает те же чувства, не болеет жизнью другого человека, не живет каждым его днём? А я вот знаю. Который год я пытаюсь забыть всё это, оставить прошлое даже не в памяти, а где-то в эпизодах прожитой жизни, но всё тщетно. Я любил её так, как никого до этого и не знаю, смогу ли полюбить кого-то сильнее. Да что там любил. Люблю...
  Мои чувства открылись как-то спонтанно, внезапно не только для неё, но и для меня. Я просто понял это в один момент, именно тогда, когда она решила всё остановить, бросить. Решила, что мы не друг для друга и это просто забава, влечение и мимолётная страсть, даже слабость. А для меня наше расставание стало неким откровением перед самим собой - я понял, что потерял голову, что моё сердце больше не принадлежит мне - оно принадлежит ей. Я думал, что это просто ссора и я смогу её с легкостью вернуть, но я сильно ошибся. Я не смог её убедить в силе своих чувств, как ни старался. От отчаянья и бессилия мне хотелось свести счеты с жизнью. Чего я только не натерпелся за долгое, мучительное время, пытаясь не видеть её, не слышать о ней, не знать о ней...
  Я связался с плохими компаниями, часто пил и просыпался в неожиданных местах не помня, как я там очутился. Кто сказал, что алкоголь и случайные знакомства могут помочь забыть о прошлом? Даже в пьяном бреду, за столиком в баре или у мнимых друзей на левой квартире, пытаясь отвлечься на пьяных дам, бросающих на меня пошлые взгляды, я всё-равно не переставал думать о ней, мечтать о ней... О том, как прикоснусь к её нежному плечу губами, как вдохну опьяняющий аромат её тела, зароюсь лицом в копну её мягких волос, обниму нежно и буду чувствовать её тепло и слышать дыхание... Я желал её всю, со всеми её капризами, упёртостью и частыми сменами настроения. Я хотел стать не просто моментом в её жизни, я мечтал стать частью её жизни. Понимая, что всего этого не будет и наше совместное будущее - это просто грёзы, я всё больше и сильнее пускал свою жизнь на самотёк и не знаю, что именно помогло мне не опуститься на самое дно.
  Тяжелее всего было по утрам. Хотя и вечером мне было очень тяжело - кажется, что сердце разорвётся от мысли, что сейчас, в этот самый момент, её, нежную и дурманящую, обнимает кто-то другой. О большем я и думать не мог, думаю вы сами понимаете, каково это - представлять любимого человека в объятиях с тем, кто не любит её так, как любишь ты. Я долго не мог уснуть, представлял нас вместе, веселых и безумно влюблённых, и при мыслях об этом засыпал. Но нормально я не спал, меня постоянно мучили кошмары, я по десять раз просыпался за ночь. Но больше всего я ненавидел утро. Тот самый момент, когда ты просыпаешься, отходишь ото сна и понимаешь реальность, в которой её нет, она не твоя, она не с тобой... Нет желания ни вставать с постели, ни что-либо делать, даже жить не хочется. Но ты находишь в себе силы и просто проводишь как-то этот день, который очень похож на предыдущий и так долгие месяцы подряд. Новые люди и события приходят и проходят, а эти чувства и эта боль всё так же остаётся, не теряя свои силы.
  Иногда мне кажется, что человек не способен на такие сильные, искренние чувства. Но испытав всё это на себе я твёрдо убеждён, что любовь есть, она живёт среди нас и выбирает тех, кто, казалось бы, менее всего готов её принять, дарить и чувствовать её. Но мы не в силах оттолкнуть это чувство, полностью избавившись от малейшей его части. Если любовь действительно была она никогда полностью не пройдёт. Она спрячется глубоко в сердце и будет ждать... Будет ждать другое сердце, готовое её принять и ответить тем же.