Одиночество

Одиночество до боли. Одиночество до коликов...Одиночество до настоящего исступления.

Когда не то что некому уткнуться в колени, но и вообще некому...Некому рассказать, некому позвонить, не у кого пореветь на груди. Нет плеча. Руки. Сердца. Которое было бы рядом, было бы близким, настоящим, горячим, искренним.

Страшно сейчас. Особенно страшно, как давно уже не было. Страшно навсегда зависнуть в этом состоянии "нет".

Странно, раньше, когда ты прикасался ко мне и целовал я всегда ревела. Навзрыд, истерично, лихорадочно, до всхлипов и колик. Не знаю, почему это происходило, но тогда чувство такое было, будто пломбу с меня срывали, кожу, будто разрезали резко, неожиданно, но настолько четко, что хотелось кричать.

И да, в такие моменты мне хотелось орать бешено, ненормально, остро. Потому что я никогда в своей жизни не испытывала такой адской боли. Боли, которая разрывала на куски. Которая рвала меня, не щадя. Не спрашивая какой кусок оторвать первым. Она взрывала меня одномоментно и полностью. Поражая всю меня полностью. Не оставляя без внимания ни один миллиметр.

Ведь, когда я тебя встретила, тогда я впервые ощутила это спокойствие. Чувство, что не нужно разъяснять, что я чувствую. Что тебе нужно сказать и когда смолчать. Ты всегда все это знал. Чувствовал меня до последнего нерва.  А я верила, верила в то, что теперь это будет длиться вечно...

А потом был удар. В спину. Между лопаток. Остро. Одиночно. Подло. Если бы я могла хоть на минуту подумать, что получу этот удар именно от тебя...Может не было бы так больно? Может, все было бы по - другому?

Но тогда, я упала на колени. Сразу. Я согнулась под этим ударом и так долго не могла подняться, что многим казалось часто, что я не хожу, а ползаю по земле...

А теперь...Теперь, когда ты меня целуешь, я уже не плачу. Я наоборот, собираюсь вся в комок и выпускаю иголки, будто ежик. Я разучилась тебя любить. Разучилась тебя верить. Спасибо, что научил меня еще одному незаменимому качеству - не верить и не любить.