Сужу неграмотно, судим пребываю

Иван
Последнее время начал мучаться от внутренних противоречий. Раньше за мной такого не наблюдалось. Раньше я был твёрдо уверен, что мужчина должен получить высшее техническое образование, что он должен знать, уметь, делать, говорить так-то и так-то. В отношениях всё должно быть выстроенно по определённому алгоритму, и тогда, и только тогда у парочки всё будет в шоколаде. Не могу вспомнить момент, когда эти убеждения начали улетучиваться из моей головы. Это следствие жизненных неудач моих лично, неудач моих близких и друзей. ПОнимаю, что процесс этот был постепенным, медленным, как вода стачивает камни. Большую часть сознательной жизни я был уверенным в себе человеком, несмотря на маленький рост и скромные физические данные. Что-то поменялось. Что-то хрустнуло.

Конечно же, не мог я оставить эту животрепещущую внутренню дилемму без внимания. Я абсолютно убеждён, что у каждого здравомыслящего человека рано или поздно такой период наступает, и интересно проследить, что каждый конкретный индивидум делает в такие моменты своей жизни. Я видел людей, которые глушат перелом своей жизненной позицции и устоявшихся моральных принципов различными способами, будь то алкоголь, половая связь, наркотики и прочее. ПОчти твёрдр решил для себя, что во время таких душевных перестроек и рождались маньяки, убийцы и гении. Просветление либо наступает либо не наступает, тут я смело взял на себя роль кэпа. Просветление может наступить лишь там, где света этого маловато. Это не значит, что чтобы постичь дзен вам необходимо ****овать, херачить наркоту за маму-папу и употреблять алкоголь в безмерных количествах. ВСе эти дейсвтия лишь следствия нашей внутренней беды, душевной катастрофы.

У человека пропала мотивация на устроение жизни, какой он её видел до определённого этапа "взросления". А что остаётся на месте этих убеждений и мечт? ПРавильно, желание срать-жрать-спать. Нужно заполнять дыру, которая образуется на месте прошлых взглядов
Иван
Приехал в зубчаниновку. Разделся, согрелся с помощью горячего чая. Переоделся. Приступил к работе. Задумался об учёбе, о пропущенных парах, лекциях и практиках. Расстроился, но в этом плане я всегда могу себя приободрить. Яж не *** с горы какой, я умный же такой. Ладно, с этим успокоился. Военная кафедра и армейка. Как представляю, что нужно всё-таки начинать туда ходить, так сразу выворачивает наизнанку от отвращения. Форма, устав, полковники майоры старшины хуины. Не могу засовывать себя в эти рамки, не хочу. ПОтом приходит осознание, что если не туда, то нужно искать другие пути "косить" от армейки. Если не военная кафелдра, то покупать военник. около 80 тысяч рублей. Брать кредит не буду, терпеть не могу кредити. Есть у кого занять эти деньги, это как вариант. Но нет, считаю, что слишком рано обзаводиться такими большими долгами. Третий вариант, это малодушное подумывание о том, что может быть, всё таки у меня имеется какой-либо физический недуг, с помощью которого смогу получить свой военник. Фу, ****ь, какая противная и липкая мысль. ЛИпкая, потому что большинство близкихъ знакомых именно так и отмазалось, везёт им, типа того. И вот, почти решив для себя, что я тоже больной, выхожу из ступора и продолжаю работу. минуты 3 на автомате произвожу какие-то действия, потом матерюсь про себя, говорю "фу *****, фу нахуй, ты чё *****, слабак тупорылый", улыбаюсь, и переключчаюсь с машинальной работы, которая, оказывается, заключается вковырянии стены, на нужные действия. Решаю для себя, что лучше всего порвать свою милую жопку, но доучиться на военной кафедре, ведь там дяденькая полковникам не хватает денег на ремонт и новые цацки для тачек и кабинетов, а у меня же есть человек, у коготорого модно занять денег, чтобы эти цацки подарить и материальную помощь оказать. С этим тоже вроде решил вопрос.

Отношения. Думаю о своей девушке. Первым делом, конечно, вспоминается какое-то ненужное мне дерьмо, по типу "сколько у неё было до меня" и т.д. КАк только ловлю себя на том, что загнался на этом, начинается очередная фаза отвращения к себе и своим мыслям. Обычно это "фууу, ****ь, да ты чё какой тупой то стал, ты любишь её, или думать о том кто любил её до тебя?". Самое плохое, когда такие мысли превращаются в повторяющийся цикл мыслей, с абсолютно идентичной последовательностью. Мерзкая и очень захватывающая карусель, покруче американских горок. Блевать, по крайней мере, хочется гораздо больше. Проходит какое-то время. Светлые чувства внутри меня одерживают верх. Я снова любящий человек, который нашёл свою вторую половинку. Она очень красива и любит меня. Я счастлив.

Очередной этап мысленных завихрений начинается с того, чем я занимаюсь. Работа. Работа в зубчаниновке. На своей собственной даче, хотя для тех, кто здесь живёт, это родной дом. Идеальное место для заработка денег, без определённого графика работы и прочих неудобных моментов. Работай не хочу. А я не хочу. А почему. А потому, что меня заебло то, как работодатели относятся к тому, как я отношусь к работе. Почему их это волнует? Я студент, **** рот, я же учусь, у меня же почти нет времени тут работать, ноя всё же приезжаю, работаю, устаю. А потом такой: да яж не учусь считай, яж целыми днями нихуя не делаю. Сначала я приезжаю в отчий дом, в надлежде поиграть несколько раз в любимую игру, в которую нет возможности поиграть там, где я сейчас живу (с любой девушкой). Далее узнаю, что мой брат, с которым я должен ездить работать (а он ещё больший похуист, чем я) ещё не освободился, или спит, или у него болит голова, или он ****ь изучает психологию попугаев, но,суть в том, что ехать он не может. Я же, в свою очередь, не желающий ехать один либо дожидаюсь свою девушку, которая едет с учёбы, в отчем доме, либо уезжаю в дом, где я живу с любимой девушкой. Раньше это разбавлялось поездкой в универ с утра, что, определённо, придавало мне тупорылой уверенности в том, что я делаю какие-то дела. И в итоге нихуя не делаю. В итоге я вообще почти никогда ничего нихуя не
делаю.

Всё это происходит чуть ли не каждый день. Пытаюсь уцепиться за мысль о том, что меня затянуло в кольцо из рутинного дерьма. Цепляюсь за то, что я говно. Я (только недавно осознавший) симпатичный и, в некоторых моментах, даже красивый парень (спасибо моей любимой за это понимание), умный шо ****ец, в словесной перепалке мне, практически, нет равных, в неплохой физической форме (на самом деле нет), трачу свою жизнь на такие вот размышления о своей жизни. О, на самом деле, это лишь малейшая часть ежедневного круговорота размышлений о бытии и хлебе насущном. В этот перечень входит ещё и религия, отношения между мной и моими родственниками, друзьями, бывшими друзьями, моим отношением к тусовкам и тому подобное.
Бла бла бла, это так называется. Всё это балабольство и трата времени, трата душевных сил. Я знаю, что мне нужно от жизни, я знаю, что мне нужно от моих друзей и близких людей. Я знаю, что мне нужно от моей любимой девушки. Я знаю, что мне нужно от самого себя. Но, тут я попаджаюсь в очередную ловушку, которую я, каким-то неведомым образом сам себе и поставил. Я начинаю думать о том, что мне нужен стимул, что меня должны пиннуть, толкнуть, убедить, обласкать, пожалеть, понять, успокоить, погладить, поговорить, поспорить, обругать, обозвать, послать, потом опять пожалеть. Ну, и если мне совсем уж плохо и я совсем в грусти печали, то и обосрать. ПОдатливое, слабое животное, нуждающееся в том, чтобы ему подмыли жопу. Я устал от этого, пожэтому и пишу, чтобы вы знали, что я думаю и что намерен делать дальше.



Я вырываюсь из этого круга. Я, и только я несу ответственность за свою жизнь, за свои помыслы и деяния. Я управляю своими мыслями. Мне чрезвычайно легко удасться уладить дела с учёбой и армией. Я люблю свою девушку. Как только узнал её, понял, что люблю по настоящему, что своей любовью покажу, как же это всё-таки замечательно, любить несмотря ни на что. Я со спокойной душой и смирением сделаю всё что от меня требуется, для того, чтобы получить деньги за выполненную работу, которую я буду выполнять без лишних пререканий и оправданий. Я достигну всего, чего захочу. Я найду то, ради чего живу. Я буду счастлив, и люди, которые любят меня, будут счастливы вместе со мной.