Я окунулась в ручей

Сегодня мне  вдруг полегчало. Возможно, я больше не напишу тебе стихов  и сердце не будет болеть так сильно. Вчера я окунулась в ручей.  Я свежая, я обновленная, я другая. Кажется, я поняла,  для чего ты был в моей жизни. Ты  просто должен был меня разрушить до основания, для того, чтобы родилась новая я. Другая, более зрелая пусть все еще  глупая девчонка, наделавшая нелепых ошибок, но зрелая и знающая что такое жить. Ведь с тобой я жила. Я была живая в этом коротком безумии нашей никчемной связи.

Теперь ты говоришь, что все это мои фантазии и это странно. Зачем же тогда ты пишешь мне обиженно или вдруг начинаешь меня восхвалять? Ты предугадываешь каждое следующее движение моего тела, ты меня изучил. Ты пишешь мне:" сейчас ты поправила волосы и закусила губу", ты знаешь  когда я улыбнусь, когда моргну, ты меня предугадываешь. Будто мы были вместе вечность. Я для тебя открытая книга, а ты для меня - призрачный герой. Ты был и испарился. Это то, чего я так боялась с самого начала. Этот страх не покидал меня ни на минуту. Я все время была напряжена, натянута, как струна от того, что ты был так близок, но совсем не мой. Ты был сказкой. Я с трудом дышала и с трудом верила. Вот оно мое неверие - всегда нужно верить…

Я могу тебе сказать, что я многое поняла, сделала работу над ошибками,  исправилась  и сегодня  была бы с тобой  совсем другой. Я бы тебя не пугала, не выясняла и не требовала, просто дышала бы и глядела бы на тебя. Но, думаю, это тебе было бы тоже не нужно. Я тебе не нужна. Ты проверил свои силы и да, ты силен! Ты поработил меня, хотя я сначала держалась, как могла. Я помню, как ты дрожал, ты так стремился ко мне, не мог без меня ни минуты. Тебя бросало из стороны в сторону, ты не отпускал меня, ты был моим пульсом.   А что же случилось потом? Не могу об этом думать. Анализ причин причиняет невыносимую боль. Пусть причины будут неважны. Я не смогу жить с этим чувством вины. "Ты все испортила, ты виновата,  ты истеричка, ты не уверена в себе", скажешь ты. Да, ты прав. Но я хочу думать, что это была судьба. Мы просто не были друг для друга. Вся прелесть этой минуты жизни была в том, что скоро перекроют кислород.

Я с тобой была живая, а сейчас я снова умираю. Я хотела бы сохранить в себе жизнь,чувства,но это все не мое. Ты забрал все с собой и теперь я опустошена. Глаза потухли, руки дрожат и я с трудом волочу ноги. Теперь я знаю, что легче быть бесчувственным зомби, чувства причиняют сильные страдания, а у меня нет иммунитета. Потому, что я забыла, как чувствуют, ты прав.

Я знаю,  ты бы ничего мне не дал и не смог бы. Мы упали в бурный океан: ты выплыл, а меня выбросило на берег. В круговороте темных  вод, меня било и ломало, я вся в порезах и ссадинах, обезвожена,обескровлена. И лежу я жалко с запутанными, засусленными волосами, сухими, потрескавшимися губами, истощенная и никчемная. А ты, ты знаешь, что ты победил. И ты горд собой. Ты - необыкновенный, особенный! Это самое главное, только это то, что имеет теперь значение.  Я не знала, что мы соревновались, да, впрочем,  не было бы шансов все равно. Лучше было не знать…

Ты говоришь, ты меня уважаешь. Ты добр со мной, внимателен, но от этого еще больнее. Ты говоришь мне, что я все придумала, напутала, не поняла, и сейчас, ты делаешь вид, что я была для тебя ничем или вовсе, будто меня и  не было. Это низко, мой друг. Ты меня унижаешь.  В этом ты показываешь свою слабость и уязвимость, а я тебя жалею. И значит ты не герой. Ты больше  не мой герой…