Японская кухня, мать её

Вчера ходил в суши-бар. И дёрнул же меня чёрт туда пойти! Зовут этого чёрта Катя. Не буду вдаваться в анналы истории о том, кто она, как мы с ней познакомились и как вообще докатились до того, что пошли хомячить этот рис с начинкой (роллы или как их там?). Это всё не важно. Скажу только краткую предысторию.
Она мне не подруга, не девушка, просто хорошая знакомая. Иногда проводили время с ней в компании опять же ОБЩИХ знакомых.
Так вот я попросил её об одном одолжении - раздобыть информацию об одном объекте и выдать мне его местоположение. В принципе, того, что я искал полно в любом городе, но не вся такая фигня подходила для моих замыслов. Она всё сделала быстро и оперативно. Мне оставалось только прибыть на место и сделать то, что хотел. Однако, такому раздолбаю и лентяюге как я, да ещё после не самого лёгкого трудового дня, ни разу не улыбалось топать до остановки, и, часок стоя в пробке в напичканном людьми общественном транспорте, (за неимением водительских прав приходится прибегать к услугам извозчиков) созерцать красоты любимого города, урча желудком на весь салон, и проклиная всех и вся. Потому как дело было неспешное, ваш покорный слуга с чистой, но давно уже отсутствующей совестью, вкрутил на всё это болт, и, резво развернувшись на каблуках лакированных туфель, взял курс на квартиру тёти, которая приютила горе-племяша на время поиска нового жилья.
Катя за оказанную услугу запросила вечерний моцион в этот, чтоб его, суши-бар. Пацан сказал - пацан сделал. Условились на вечер среды...
В среду утром главный олень городской администрации побрёл выискивать владелицу полусгнившего автомобиля, который оказался каким-то образом на окраине города, и своим присутствием у дороги смущал местных жителей, которые и накатали телегу на администрацию с просьбой выдворить последний за пределы микрорайона. Как вы понимаете, эта телега после определённых маршрутов по кабинетам припарковалась на моём столе.
Так вот, иду я, значит, к хозяйке этой злосчастной Волги, и вижу - о чудо! - то, что я искал.
Короче говоря. Катина инфа идёт лесом, ибо я сделал всё, что хотел и без её помощи. Звоню «обрадовать» её. Она мне: «Хрен с ним. Пошли так сходим. Я знаю, что ты там ни разу не был». Я соглашаюсь. Силы ещё остались, делать в принципе вечером нех, да и компания не самая хреновая + какие никакие, а новые ощущения. Без задних мыслей соглашаюсь.
Дойдя до квартиры, почувствовал, что что-то не так. И действительно: мозг, который всё это время мирно дрых весь день, как тот медведь по зиме, за единственным исключением - лапу не сосал (впрочем, он вообще ничего не сосёт), решил вдруг проснуться. Но сделал это незаметно от меня, молчал, с довольным видом ожидая своего часа, чтобы высказать в грубой, нелицеприятной форме с использованием непечатного русского о том, что меня ожидает в этом баре, за мою безответственность.
Пока мозг упивался своим величием и готовил уничижительную тираду, я успел съездить на квартиру, встретив по дороге старого знакомого, забежать в магазин за пельмешками и мазью (майонезом) и покрыть расстояние в несколько километров от автовокзала до места встречи с Катей, обменявшись с ней серией из семи-восьми телефонных звонков.
Прибыв на место, выскочил из автобуса. Катя меня уже ждала. 10 минут шастанья по подворотням, дабы сократить дорогу к этому очагу японской кухни в рамках города Белгорода, - и мы на месте.
Поднялись на второй этаж здания - мозг молчит. Заходим внутрь... И тут мозг высказал мне всё, что так долго готовил. Мне хватило одного взгляда на посетителей, чтобы понять, что он прав. Я пришёл в японский ресторан. Я-ПОН-СКИЙ!!! Тут, ссссука, едят этими долбаными палочками!!! А у меня руки и так "кривые" и не от туда растут, да ещё и в первый раз здесь + с дамой. Пацаны бы поняли, но с тёлкой выглядеть лохом вообще не айс!
Короче, я на измене падаю в это кресло. Подходит официантка в кимоно, даёт меню и уходит. Катя говорит: «Что будешь заказывать?». Я отвечаю "На твой выбор, но если мне не понравится - заставлю вточить в одну каску и заплатить" и изображаю улыбку.
Когда принесли заказ, начались десять минут танталовых мук. Как только я не издевался над моими пальцами, чтоб они правильно держали эти пародии на столовые приборы! Это надо было видеть! Глаза транслируют надпись: "Лёва - ты криворукий лол", в мыслях "может вилку попросить или уже руками всё сожрать и до пей*сты посты", но не вовремя всплывший в сознании этикет, разогнал эти мысли как Лужков парад геев в Москве. А на лице улыбка до ушей, типа " да ты чо Кать! Я умею ими пользоваться. Это я чисто так, угораю" Мозг - сссука всё это время злорадно хихикая, в истерическом припадке упиваясь своей невъе*енной дальновидностью и величием, отпускал в мою сторону колкие шуточки, которые, по известным причинам, были слышны только мне.
Кто-то скажет Лёва - лох. Но х** там пел, а пи**ка подпевала! Он глубоко ошибается, ибо при всех моих косяках в тот вечер, Катя и не спалила, что я жутко очковал. Она весь вечер угорала над моими шуточками. Так что всё прошло значительно лучше, чем предполагали и я, и мой запоздало просыпающийся мозг.
Так что невозмутимые щи без намёка на страх и обильное количество шуточек - и всё будет пучком

6-10-2011