Мы сами придумываем свою правду

Испытывать безграничную, всепоглощающую любовь в любом ее проявлении; забить себя до смерти обжигающим чувством испепеляющей ненависти; до метающихся в беспорядке пальцев на голове, срывающие волосы в припадке страха и отчаяния — это знакомые всем  признаки целостной жизни. А что доводиться испытывать мне, вампирше с завидным колоссальным стажем, чья натура износилась до дыр? Представьте заурядный сюжет: новая и чистая простынь [душа/натура/суть/субстанция  - на ваш придирчивый вкус]. Вначале находящаяся в идеальном состоянии; ею не переставая пользуются, ибо она новая, а тем самым приятная. Но вот ее начинают стирать и настилать на просторное ложе; снова стирают, снова используют. И так с продолжительным течением времени. В итоге нити худеют, теряя прочность, ткань становится затертой и прозрачной, а в некоторых местах уже зияют дыры. И думаете я лучше? Говоря грубо и цинично: я вмещающий в себя спектр жизненных признаков, а конкретнее — все человеческие эмоции, сосуд, истратила все содержимое, отпивая по капли каждый прожитый за выживание день. Эти чувства до тошнотворности приелись. Они утеряли прочность, я потеряла к ним вкус. Наш сучий организм способен приспособиться к любым условиям, словно мерзостный паразит, и для экономии жизненной энергии не переносит с таким же стрессовым переживанием знакомые мозгу эмоции, как в первый раз. Так что же, в таком случае, я способна переносить? Безразличие... И это тоже, согласитесь, в некотором смысле чувство.

Этим внутренним монологом я подвожу тебя, Елена Гилберт,  - в чьей шкурке мне вполне комфортно, и я готова прожить в ней дальнейшую свою опасную и вместе с тем захватывающую вечность — что  мне было на тебя всегда плевать. Если бы мы не вмещались в одно тело, и ты бы сидела напротив меня, твоя упругая задница соскользнула бы со стула от ошеломляющей откровенности. Впрочем, что-то у меня зачесалось под нижним ребром. Что я там несла?... а то чувствую, как у меня поднимается настроение, и мой природный сарказм возьмется за глумление, чем за раскрытие правды-матки. Ну да, что-то про то, как твоя тривиальная амебность вызывает смертельную апатию. И не будем вспоминать про случай в школьном коридоре. Ты порушила мои планы, я была обозлена, что из моих когтистых пальцев беспардонно вырвали единственный, уникальный случай стать всесильной и могучей (высокие амбиции и все дела). Уловила всю соль ситуации? Для двоечников, коей ты являешься: злая была из-за несбывшихся планов, а не твоя стройная тушка спровоцировала меня заставить твои губы целовать кафель.
Более того, - ты там держись за позвоночник, чтоб не улететь, хотя этому я буду безмерно рада, - я была воодушевлена, узнав о существовании двойника, и даже в сторонке с удовольствием любовалась выкормленным поросенком, то есть тобой, ну ты поняла. Я готова была тебя холить и лелеять. Как люди относятся к лотерейному билету, в котором содержится многомиллионный выигрыш? Сдувая пылинки, часами любуются, мысленно планируя баловства новыми покупками, а затем прячут в хорошо скрытый тайничок (это уже дело фантазии каждого). Но кто виноват что «холить и лелеять» в моей интерпретации — это загнать жертву в угол и напугать ее до беспамятства? Предложите план под названием «подружки до гроба»? Это в стиле, Кэролайн, кстати. Она манипулятор точно такой же, как и я, только действует лицемерным путем. В свою очередь, мне легче держать ситуацию под контролем, когда мой протагонист находится в неистовом абдрагане. Сущность жертвы превращается в жижу, которую можно влить в удобную мне по форме колбу. И мне далеко не семнадцать лет, где я могла бы страдать комплексом неполноценности из-за отсутствия индивидуальности, раз земля носит еще такую же дрянь, только чистую и непорочную [новая простынь], из-за чего, понижая свой уровень достоинства, носилась бы за тобой, выказывая своими кулаками и твоей побитой мордой свою детскую обиду. Да и «оригинал лучше копии»... но, как оказалось, были и предыдущие носители идентичной смазливой мордашки. Не суть. Если и была вспышка задетого недоумения, то с легкостью растоптала в себе, как и докуренную сигарету об асфальт. А привычные в твой адрес фразы «не водись с братьями Сальваторе/Ты забрала мое/Тебе никогда не занять мое место, ибо я лучше/я ненавижу тебя»… в общем, симбиоз ревности, ненависти и отвращения был моей изначально запланированной легендой. Я внушила тебе, что вся преисполнена ненавистью, дабы ты прочувствовала мои, якобы, существующие слабые стороны, которыми можно воспользоваться при умелом владении искусством борьбы с врагом. Ты уверена в том, что наносишь точный удар — и вот я должна истекать кровью, но это только подделка. Но признаю, ненавидеть тебя было даже приятно, какое-то развлечение мне представилось вдосталь. Насоздавала себе мнимые слабые стороны, чтобы свою истинную личность оставить цельной. Мне все равно на тебя: живешь, жрешь, дышишь, думаешь, занимаешься сексом (да даже с одним из братьев) — я не вижу тебя, не чувствую, для меня ты неосязаема. А любовь, ненависть, страх... Наиспытывалась этого взахлеб и в итоге утратила страсть к этому — что является, по сути, самым страшным для живого существа. Так что во мне есть собственный Ад, зачем мне другая преисподняя?