Без труб и барабанов

Или как я снова полюбила романтику.

Я вжалась в стекло троллейбуса и следила за крупными, огромными снежинками, падающими на мокрый асфальт. Безупречно белый снег огромными хлопьями мягко приземлялся в лужи и растворялся там… . Я закрыла глаза от усталости. День был явно перенасыщен: сначала собеседование на новой работе (я хотела стать дизайнером), затем мучительный экзамен. Я вспомнила про него, закатила глаза и мучительно простонала. Но, слава богу, он уже кончился, и вожделенная четверка уже стояла в зачетке.

Здравствуйте. Меня зовут Лена, мне девятнадцать лет, и я обычная девчонка из обычного Екатеринбурга, с которой ОБЫЧНО происходят самые необычные истории! У меня длинные, теперь уже не черные, а рыжие волосы, мой рост около ста семидесяти сантиметров и в объемах – я немножко побольше, чем девочка из школы моделей, в которой я раньше занималась. Естественно, как и любая другая девчонка, я считаю себя эксклюзивным экземпляром среди женского населения планеты и почти идеалом, с недостатками, которые прошу считать достоинствами. Я – это одно сплошное достоинство. Ну и самомнение, да? А никто пока не жаловался. Мало того, я ещё и признаться в любви могу на восьми (или девяти, все-таки?) языках. Только слушать никто не хочет. Ну и ладно, пускай кусают локти те, кто меня не захотел, а таких мало, и они либо геи, либо ещё маленькие трусливые мальчишки. Либо и то, и другое. Зато послать могу на одном языке, но далеко и надолго. И ещё путеводитель выдать!

В общем, пока я тут придумывала резюме – доехала до своей остановки, оторвалась от стекла и, пошатываясь от все той же пресловутой усталости, шагнула к выходу. Привыкнув немного к «свежему» воздуху Екатеринбурга (а после троллейбуса он именно свежим и казался), покопавшись в кармане, я вынула оттуда сигаретку и зажигалку и с наслаждением затянулась. Но (вот черт!) поджечь-то забыла! Ухмыльнувшись своей же забывчивости, я чиркнула зажигалкой и она зажглась. Сигарета, в смысле.  Я опять затянулась, выдохнула дым и вдохнула ещё порцию морозного, но, почему-то, не холодного воздуха. И вот тут что-то случилось. Только я приготовила свою правую ногу, чтобы совершить «исторический» шаг домой, как почувствовала на плече руку. Теперь я приготовилась сделать положившему эту руку выговор с занесением в левое ухо, но помедлила, развернулась и коротко спросила:

- Чего тебе? – отметив при этом, что «покладатель руки» вполне миловидный парень лет 20.

- Мне? Мне-то ничего, а вот вам, девушка, курить вредно, - ответил он ухмыльнувшись.

- Это ещё почему? – я от неожиданности нахальства от этого «миловидного» молодого чемодана приняла защитную стойку, т.е. руки в боки, глаза на выкат пальцы веером, зубы шифером, сопли пузырем, уши в трубочку, на ногах - распальцовка и страшное лицо. Судя по всему, он «испугался».

- Да потому что беременным девушкам курить нельзя, - проконстатировал он и отошел на всякий случай подальше назад.

Ну, это переходило уже все рамки моего понимания, и я перешла в откровенное наступление. Ну, то есть, ступор.

- Подержи, - отдала я ему сигарету. Он послушно её перенял и я развернулась и пошла в сторону дома. Через примерно четыре моих модельных шага (а модельные шаги, если кто не знает, НУ ОЧЕНЬ широкие…ну или длинные) я услышала за спиной голос:

- Девушка, а вы не обнаглели часом??? – я развернулась и увидела НУ ОЧЕНЬ уж удивленное лицо чемодана. Он шел навстречу прогулочным шагом (медленным, то есть).

- Нет. А вы?

- Ну а что, не прав я разве? Разве можно курить беременным девушкам?

- А с чего вы взяли, что я беременная? – не нашлась, что пошутить я. Даже обидно мне немного стало, во-первых, за свое чувство юмора (обычно, ко мне за словом в карман лучше не лазить, по шее можно схватить), во-вторых, ну что я, совсем на колобка похожа?

- Я ниоткуда не взял, просто скоро будете беременной,  - он смутился и покраснел. И вообще, стоял, как нашкодивший мальчишка, потупив глазки в пол и ковыряя носком туфли снег.

- ДА??? – брови мои поползли вверх от удивления. – А вы, простите, кто? Прорицатель?

- Нет, ваш муж будущий, - ехидно он посмотрел на меня. Значит, вся сценка со «смущением» была разыграна???

- Ттттак… - заикаясь, только и смогла сказать я. Собственно, я просто полезла в карман за следующей сигаретой и следующим словом. – Ну ладно, «муж». Как тебя зовут?

- Да хватит курить, - выхватил он у меня и сигарету и зажигалку. – Меня не зовут, я сам прихожу.

- ХВААААТИТ! – громко крикнула я, топнув при этом многозначительно ногой. И забрала предмет препирательств обратно, нахально вставила на место (в рот, то есть) и прикурила. Немного успокоилась. – Шутка старая, дошло???

- Какая? – не сдавался он, будто хотел меня вывести из себя своим спокойствием.

- Уф, ну и трудный ты! – выдохнула я дым и закатила глаза к небу. – Про «сам прихожу» шутка старая. Она даже старше меня…а мне ой как много годиков!

- Ути, какие мы…умные. Девушка, может пойдем ругаться в кафе? Тут холодновато становится. – Он мечтательно глянул на кафешку через дорогу, а потом с надеждой в мои ЗЛЮЮЮЮЩЩЩие глазиЩЩи.

- Я за себя не плачу, - отрезала я и надула губки. Бантиком. Ну или почти бантиком.

- КанЭшна, - попытался он изобразить грузинский акцент, что удалось ему с трудом, скорее даже совсем не удалось, что с ехидством отметила я в свою очередь. - О чем речь? Ты ж будущая жена, - улыбнулся он. – И вообще, дорогая, ты работать никогда не будешь, а ходить мы с тобой ужинать будем по ресторанам!

- Только ужинать? – поинтересовалась я, ведомая «мужем» в кафе.

- И завтракать, и обедать, - утвердительно он кивал головой.

Мы вошли в пьянящую теплоту кафе. Здесь царил откровенный полумрак и я ехидно глянула на «мужа»:

- Ты все это нарочно затеял? – недоумевая, спросила я.

- Что – это? – удивился он.

- Ну вот  э т о! Весь этот полумрак, романтику и все остальные дела, - констатировала я, жестикулируя, как бы охватывая руками кафе. – Ты знай на будущее: меня романтикой не проймешь! Хватит с меня всей этой романтики.

- Спокойно, дорогая, - прикрыл он мне губы рукой. – Все дела – только после свадьбы. А романтику ты ещё полюбишь, уверяю тебя.

- МДААА??? – СУПЕРудивленно вскинула я брови, скрестила руки на груди и встала в позу «Ну ты и хам!».

- Ну да, - он спокойно подошел к моему стулу, отодвинул его и жестом пригласил присесть.

- И не подумаю, - ответила я, задрав нос в потолок.

- Как хочешь, - сказал он и обошел меня сзади. Сначала я подумала, что он ушел делать заказ, и уже подумала возмутиться, но, видимо, левой пяткой почувствовала, что дело не ладно, и решила оглянуться. НО! Не успела…Он в прямом смысле подошел сзади, обхватил меня за талию и посадил на стул, потом обошел столик и  ПРЕСПОКОЙНО сел напротив меня. Я начала тихо закипать. Он видимо это замечал, и чем больше я закипала – тем ехиднее становилась его усмешка.

- Что пить будем, любимая? – ещё спокойнее, чем раньше спросил он.

- Пить? ПИТЬ??? – руки мои страстно хотели вцепиться коготками в его нахально-спокойную физиономию, а каблучки моих сапожек – пройтись по его красивым ухоженным рукам. Но вроде я пока ещё могла спокойно сидеть на стуле…и тут мне в голову закралась идея. – Пусть принесут меню, - констатировала я и мило улыбнулась, предвкушая его полное разорение.

- Хорошо, - ещё более спокойно ответил он, улыбнулся и выкрикнул в зал:

- Официант!

Я уже почти не скрипела зубами со злости, осталось только добиться своего. Официант подошел, подал два меню и тактично отошел в сторону.

Я с умным видом начала изучать меню и решила начать со среднедорогого жульена и горячего «Латте» (не хотела ударить я в салат лицом, после выпитого мной спиртного). Я мило ткнула в них пальчиком, «муж», не поколебавшись, подозвал официанта и заказал мою порцию и чего-то для себя. Предвкушение мести нарастало, так же, как и нарастало желание увидеть его разоренную физиономию. Я ехидно улыбалась ему.

- Чему ты так радуешься, дорогая? – поинтересовался он.

- Да так…погода хорошая, - с ещё более дебильной улыбкой сказала я. И подумала про себя «ДОРОГОЙ! О-хо-хо!».

- Знаешь, что я подумал? Я ведь не знаю до сих пор, как зовут мою жену, - сказал он и взял меня за руку, наклонившись через столик. Я немедля её высвободила.

- Лена я, - констатировала я спокойно и откинулась на спинку стула.

- Отлично! А я Серёжа, - сказал он

- Ну и что? – вскинула я удивленно брови.

- Да так…- сказал он и замолчал. «Слава богу!» - подумала я и приступила к изучению скатерти на столе.

Через какое-то время я поняла, что ничего не понимаю. Было очевидно, что в зависимости от повышения цены на напитки, повышался и их градус. И единственное, что я могла сообразить через час то это то, что я без посторонней помощи на ноги, скорее всего, не встану, что я пьяна, как сотня чертей, что сейчас запою, что если съем здесь ещё хоть один неизвестный науке салат, то, вероятнее всего, лопну, и что кошелек моего «мужа», в отличие от меня, лопаться и не думал! И что месть НЕ УДАЛАСЬ! И хоть я соображала на данный момент очень слабо, но сообразить, что уйти отсюда будет сложнее, чем когда либо (и это не из-за хорошести помещения) я была в состоянии. Аффекта. Я растеклась по креслу и тупо уставилась на ещё более ехидную улыбку «мужа». И (О, БОЖЕ!!!) она мне показалась милой. Я подумала: «ик…а он оЩЩЩнь симпатиШШШный парень…ик…надЖЖЖе…и иШШШо мой муж!». Я удивленно икнула.

Следующее, что я помню – свадебные колокола. И церковь. Иду и думаю: «Фу, какая мерзость! Я? И в церкви??? Боже, упаси!».  Я вошла  в здание следом за человеком, в черном свадебном костюме, ноги мои беспомощно путались в длинюЩЩем шлейфе белого платья, и мне было безумно интересно, кто этот человек в костюме, ведущий меня к алтарю за фату, примерно как собачонку вытаскивают на улицу в сорокаградусный мороз. Человек подошел в плотную к священнику  и отчетливо сказал:

- Нас нужно обвенчать, - он посмотрел в упор на священника. Я почув-ствовала что «Человек в черном» улыбнулся. – И как можно скорее.

- Да, но сегодня нельзя…

- Почему? – человек угрожающе посмотрел в глаза. Я не могла видеть лица его, но я чувствовала все его эмоции.

- Сегодня… - испуганно промямлил священник.

- Сегодня день Святого Валентина! – перешел на крик мой жених

- Но это католический… - священник отошел подальше назад. И тут случилось то, чего я вообще не ожидала! Мой жених достал из-под пиджака из кобуры пистолет! И направил на священника.

- Я сказал – ОБВЕНЧАТЬ! И как можно скорее! – рыкнул человек и священник дрожащими руками нашел библию, или по чему они там читают (неужели, наизусть? Ох, я вас умоляю, не смешите мои тапочки :) и начал читать. Жених взял меня за руку.

- Согласен ли ты взять в жены эту девушку… - начал священник.

- БЫСТРЕЕ!

- …и бла-бла-бла – сказал священник. «Странный священник» - подумала я. Наконец, не выдержав всего этого, громко и отчетливо спросила:

- Эээй! А у меня спросить??? – язык мой почему-то до сих пор заплетался… . Никто не обращал на меня внимания.

- Согласен! – сказал муж, я обернулась и с ужасом увидела эту СиРОЖУ!

- Я протестую!!! – завопила я, но СиРОЖА, почему-то заткнула мне рот и сказала:

- Она тоже согласна…

- Объявляю вас мужем и женой…Аминь! – выкрикнул священнник, ки-нул в меня (в меня-то почему???) библией и убежал в припрыжку.

Я брыкалась изо всех сил. И вдруг услышала мамин голос.

Я разлепила один глаз и увидела маму. Я разлепила второй глаз и увидела Серёжу. Точнее, СиРОЖУ его. Эту рожу ни с чем не смогла я спутать.

- Здрасте… -сказала я. И улыбнулась. «А зачем улыбнулась???» - подумала я. Но ответа так и не нашла.

- Этот милый молодой человек принес тебя домой, - сказала мама. – Он сказал, что ты была в состоянии нестояния, несидения и даже нележания. И сидела почему-то на асфальте. А он тебя подобрал, узнал твой адрес и принес тебя домой. И очень мило согласился подождать со мной, пока ты проснешься. Он, видишь ли, сказал, что боится, что я буду ругаться.

- ШТО??? – подпрыгнула я на кровати. Вдруг похмелье дало о себе знать, и в голове зазвучали свадебные колокола опять, только ощущение было такое, что я находилась в самом этом колоколе, а по нему кто-то безжалостно  колотил, будто не зная, что я внутри колокола, и будто желая его разбить на запчасти. – Да ты…ты…ТЫ!!! – замахала я на него руками. А он просто сгреб меня в охапку и поцеловал. Я стучала по нему своими кулаками, куда Бог покажет, но через некоторое время догадалась, что сопротивление бесполезно.

На завтра мы подали заявление в ЗАГС, через три месяца поженились, а ещё через полгода развелись. Потому что СеРОЖинА наглая РОЖА мне опротивела, кошелек его все же лопнул от моих Кавалли, Готье, Дикой орхидеи и Сваровски.
А сегодня я поняла, что люблю эту рожу, позвонила ему, и он согласился снова жениться на мне! Всем желаю удачи, не унывающая, все так же ваша ШЕР!


Рецензии