1. Пролог

Итак, Рыжий. Он же Егор, он же Гога, он же Жора, он же Георгий, как в том фильме. Почему так? Потому что когда я примерно два года назад у общей знакомой спросила, не в курсе ли она, где, что и как он - она сперва не поняла, о ком я, потом скинула ссыль на страницу, где его фотка и синим по белому написано Его Имя. И вот я теперь даже искренне не в курсе, как его зовут на самом деле. Весь двор, что по хорошему к нему относился, звал его Рыжий (рыжее-то уже и не было. Это не тот медный тяжелый рыжий, а реально какой-то рыжий, яркий, солнечный. Мне ужасно нравилось любоваться его волосами, когда на улице светило солнце). И веснушек, кстати, противных, что удивительно, у него не было.

Еще часть двора его звала Гога. Завидующая часть, потому как это слово как будто выплевывалось в воздух. А завидовать было чему. Он был из очень небедной семьи. Возможно, кто-то сейчас подумает, что я встречалась с ним из-за его материального состояния, но это совсем не так. Да, у него была собака не из дешевых, но я тогда даже не представляла, насколько баснословными могут быть цены на породистых собак. О его материальном состоянии я узнала намного позже нашего знакомства, когда увидела его квартиру. Я как-то никогда не делала на этом акцент, не приходила в голову даже мысль заглянуть в карман или попросить купить что-то. Да и состояние, наверное, было все-таки, его отца.

Ну так вот. Для меня он всегда был просто Егором. Ко мне тоже сразу прилепились клички, самая безобидная - Рыжая. Я на тот момент не красила волосы, ходила как сейчас. Но раз Рыжий был со мной, точнее, я с ним, значит, я тоже такая же. Мы с тобой одной крови =)

Остальные были похлеще, и я в курсе их источника - девушка, у которой я, якобы, "увела" его. Я на такие дела не обращала внимания, лучше всего в такой ситуации тотальный игнор, потому что он не дает результата никакого. Вообще. Завистников кругом была тьма тьмущая. Сколько историй я про него наслушалась криминальных, вплоть от того, что он там что-то употреблял тайком от меня до угона двухколесного транспорта, и только благодаря папочке он еще не в комнате милиции. Я только смеялась над всем этим. Я вас умоляю, неужели вы в самом деле думаете, что человек, который густо краснеет, когда я на него просто смотрю, который нервно выдыхает "огоничесе", когда я его беру под руку или за мокрую от волнения ладонь, неужели он способен что-то угнать или употребить? Он даже не пил и не курил. Я бы заметила такие дела, со мной в классе учились два нарика, и я знала, как ведут себя подобные индивидуумы, я видела их глаза. Его поведение было далеко от среднестатистического гоп-дворового. В нем чувствовалось благородство и нравственность, высокие моральные устои. Доброта и Душа.

В общем, слухи гуляли безбожные. Сейчас я понимаю, что и ему, наверное, рассказано было немало интересного и познавательного про меня. Но я верила своим глазам. В общем, есть ощущение, что на тот момент времени у всего двора была самоцель "запачкать" Егора в моих глазах. Так вот, не получилось, факир был пьян, фокус не удался. Зависть способна на многое, это с течением времени я понимаю и даже ощущаю кожей. Но тогда эта зависть меня не волновала, как и слухи.

Я не помню настолько четко каждый момент, я даже не вела дневник, мне неоткуда взять подробности каждого дня, да и смысла, наверное, нет описывать все это. Каждый день был похож один на другой по своей сути: вышли на вечернюю прогулку, насладились друг другом, разошлись. Только для меня они были особенными, наполненными смыслом. Я четко помню всего несколько событий. Смутно наше знакомство, потом как он уехал на целую неделю (или два дня? или две недели? Но это был ужас-ужас), пару забавных моментов. И момент, когда мне знакомая поведала, что Егор здесь больше не живет. Он уехал. Совсем. Все остальное - лишь ощущение.

Я даже не помню, сколько мы встречались. Полгода? Год? Два? Я только помню погоду вокруг, когда вспоминаю отрывки, и только отсюда могу выдрать примерный промежуток времени. Все это очень напоминает фильм "Вечное сияние чистого разума". Он меня о многом заставил задуматься. Я сейчас очень похожа на того героя, который отчаянно пытается спасти свои воспоминания любой ценой. И на героиню своего же романа, которая стала вести дневник, поскольку поняла, что память, в отличие от нее, не вечная, и скоро все события начнут стираться.

Это было лето, одно я могу сказать точно. Скорее, окончание восьмого класса (вот тут попрошу не смеяться, иногда любовь и в более юном возрасте зарождается, я не пионер, причем, любовь искренняя, настоящая. Не такая, какая бывает у людей с возрастом и такскаать опытом. Дающая и не требующая взамен, потому что отдают себя без остатка обе стороны). А, может быть, промежуток между 7 и 8 классами. Именно тогда у меня случился переход из школы в школу по причине переезда. И, да, так, наверное, и есть, потому что я вспомнила одну мысль, которая заключалась в том, что я, когда узнала в каком доме живет Егор, я знала, что в этом же доме живет кто-то из моих будущих одноклассников. Я очень хотела, чтоб это был он. Но потом мы выяснили, что он не учится в моей будущей школе и вообще учится на класс меньше меня, потому как он на полгода меня младше, а я пошла с 6 лет в школу.

Ну так вот. У меня была... есть подруга детства, тоже Лена. Просто на тот момент мы с ней были вместе намного чаще, чем сейчас. Почти круглосуточно проводили время вместе. Сейчас у нее любимая работа, у меня не менее любимые дети, и то, и другое съедает у нас почти все время. Да и жили мы тогда очень близко - она этажом ниже меня. Но менее дорогой она мне не стала, хоть и виделись мы с ней уже наверное больше года назад. На похоронах мамы. А время летит так, что дни пролетают как часы, часы как минуты. Но это лирика все.

Вернемся к нашим баранам. Была она. Она была младше меня на три года, надо сказать, в то время это казалось огромной разницей, но нас не смущало такое. Даже по отношению к Егору я иногда себя ощущала старой развратницей, но об этом чуть позже. Ну как так - нифигасе - парень на полгода (ужас-ужас) младше меня. Еще было несколько хороших знакомых, моих ровесниц, которые оказались в последствие не такими уж и хорошими. Надо было, наверное, тогда прислушаться к маме и не общаться настолько доверительно с некоторыми индивидуумами. В итоге они оказались эгоистичными завистливыми стервами, правда, отношение к нам с Егором это вряд ли имеет, подлость всплыла намного позже, слава богу, и нас не касалась, была другая ситуация. Правда, одному Богу известно, сколько было ими натворено дел в наш адрес, я тогда не думала об этом, потому что для меня дружба - это дружба, это и в огонь, и в воду. И только так. И они себя позиционировали не менее, как мои подруги. И на их примере я увидела, какой еще может быть "женская дружба".

Опять отвлеклась. Итак, было лето, тепло, и мы с Леной собирались уже сворачиваться с личной прогулки и вытаскивать собак. И, я уж не помню как так случилось, завязался разговор с группой парней, среди которых, конечно, был он. Мило побеседовали. Я теперь могу только предположить, как так вышло, что в этот вечер мы вместе с ним гуляли с собаками, поскольку вообще из того дня я помню только то, как я неслась галопом на 4 этаж за собакой и обратно, потому что боялась, что это мираж, что мне все снится, что я выйду, а его уже нет, что он ушел, а может, его и вовсе не было, фантазии воспаленного сознания.

В упор не помню, была ли с нами Ленка. Вроде сперва была, но, увидев размеры дога Егора, как то быстро растворилась, хоть и пытался он ее успокоить, что Даг (так звали дога) никого не съест. Ну вы себе, наверное, представляете, что такое настоящий породистый дог. Жуткое зрелище. А он еще был у него реально огромных размеров и с виду было трудно сказать, что это вообще наимилейшее существо на всем белом свете. Добрее и безобиднее хомячка. Такой офигенной собаки я не видела в жизни. Красивый, как, впрочем, и хозяин. Вот не зря говорят, животные похожи на хозяев. Добрый, благородный. Причем, знаете. бывает такое пафосное, чопорное, высокомерное благородство, так ни к Егору, ни к его собаке это не относилось. Он никогда в жизни не смотрел на меня с высока, никогда не давал понять, кто тут есть кто, никогда не ставил меня на ступеньку ниже. Иногда себе позволяли это даже подруги, которые жили получше нас, но не Егор. Я никогда не чувствовала между нами разницы социального статуса. Может, поэтому я как-то и сама не относилась к нему, как к небожителю. Так вот о собаке. Собаках. И подруге. У Ленки был старенький карликовый пудель, которого она очень любила. И опасения ее были понятны. А может, просто Ленка, будучи человеком не глупым и понимающим, что тут происходит, поспешила ретироваться.

Вообще, я вспоминаю сейчас ощущения, и я понимаю, что чувствовала себя с Егором абсолютно спокойно, отчасти может, конечно, потому что с нами был такой защитник, как Даг, но от малой части. Мне было не страшно именно с ним, мне было спокойно. Такое, знаете... ощущение абсолютного счастья. Понимания, что все так и должно быть. Вот сейчас - нормально. Спокойствие, уравновешенность, гармония инь-янь. И только его нахождение рядом давало мне это ощущение. Мне никогда не приходилось думать, что сказать, чтоб он понял именно так, как я думаю, как это приходилось делать с другими. Ломать голову, как бы выразиться, чтобы не поняли как-то не так. Мне с ним было надежно. Ощущение созерцания прекрасного, где ничего лишнего, и нечего добавить, совершенству есть предел.

В общем, погуляли мы нормально, часа два. Почему я это помню - потому что так было каждый день. Я выходила с собаком в 9 вечера всегда, а если мы гуляли с Егором - это постоянно было не менее двух часов. Потом, когда папа познакомился с ним и его догом (это был папин день рождения, ноябрь уже, мы пришли отпроситься погулять еще, дома я была не особенно нужна, была пьянка по поводу, и я сгоношила Егора провести время по максимуму вместе. Кстати, именно в этот день я и увидела его ...кхм... жилище, такскаать. Его, в отличие от меня, не отпустили... Папа сказал, узрев Егора и его секюрити, что в такой компании я могу гулять сколь угодно долго, хоть до конца жизни. В папиных глазах я увидела одобрение, что было для меня очень важно, папа всегда был идеалом мужчины для меня. В общем, этим я потом благополучно пользовалась.

Нагулявшись, мы вернулись во двор, Егор утопал домой, а я решила с Ленкой погулять еще. Было лето, и мне разрешалось гулять, пока не стемнеет. Тогда мама еще не настолько плохо обо мне думала, хотя иногда проскакивали фразы на тему, что меня одну с парнем оставлять нельзя, оттрахаю его во всех позах и обязательно попытаюсь залететь и принести в подоле О_о. Хотя она может просто не знала, что я не с Ленкой, я не говорила ей об Егоре. В общем, Егор ушел, а мы остались. И начали наблюдать некоторый переполох во дворе. Я долго пыталась понять в чем дело, но потом ко мне подошла одна из вышеописанных знакомых, Яна, и сказала мне, что я непременно должна пойти в парк искать Свету, которая пошла вешаться из-за Егора, и я обязана ее вытащить из петли или не позволить ей закинуть петлю на ветку, ибо это я его увела у нее.
Лирическое отступление опять. Света - среднестатистическое дворовое быдло, лицо которой не обезображено интеллектом вообще. Нет, она не страшная. Она даже кукольно-какая-то-смазливая. Но при этом никакая. Ситуация, в общем-то, отсутствие мозга у данного представителя социума, наглядно доказала лишний раз. Я от души поржала над всем этим, сказала, что если им надо - пусть сами идут и вытаскивают какую-то там Свету. Ибо я никого ни у кого не уводила, да и о Свете-то я только и знаю, что чисто теоретически она есть, вот так она выглядит и зовут ее Света. И даже если я и увела Егора - с какого, собственно, перепугу я должна впадать в депрессию от чувства вины перед человеком, с которым я знакома шапочно и объединяет нас только то, что живем мы в одном доме? Я вообще не в курсе, что она девушка Егора, я и Егора-то без году три часа знаю, и вообще че за истерики? Мы гуляли с собаками, только и всего. И вот сейчас мне дико интересно, а Егор-то вообще в курсе, что он ее парень был, а она - его девушка? Или в курсе была только сама Света? Ну так вот, я поржала, послала всех в лес собирать помидоры (в парк, собирать Свету) и продолжила прогулку с Леной.

Конечно, похоронной процессии в ближайшие дни, как и панихиды по мертвой невесте с разбитым сердцем, я не увидела. Зато Света была живее всех живых. Только смотрела на меня косо-прекосо. С того дня мы С Егором проводили вот так каждый вечер. Ровно в девять не сговариваясь встречались и уходили от всего мира. Каждый вечер в 9 открывался портал в наш собственный мир, где мы были одни...