2. О разных эмоциях, грязных мыслях и о том,

что третий лишний.

Но где она живет, Вечная Любовь? Уж я-то к ней всегда готов, Вечная Любовь, Чистая Мечта, нетронутая ти-ши-на...Но где она живет, Вечная Любовь? Слепое знамя ду-ра-ков, Вечная Любовь, Чистая Мечта, нетронутая ти-ши-на... (с) Агата Кристи.

Если честно, у меня в жизни было всего двое парней, с кем мне не было скучно, с кем всегда находились темы для разговоров. Егор был первый. Говорил он - слушала я, говорила я - слушал он. Причем, слушал внимательно, а не просто делал вид. Вспомнился забавный случай. Шли, дурели, смеялись, что-то обсуждали. Он что-то рассказывает и вдруг вставляет фразу "А я что, рыжий, что-ли?". Я остановилась, смотрю на солнце в его волосах, и в один момент мы оба поняли комичность ситуации. Смеялись долго. Моментов было много, но почему-то выудить из памяти удалось пока только этот.

Или вот момент.

Да, у нас была дикая духовная связь, нас магнитило друг к другу адски. Но вот ведь... То ли я была порченая жутко и мама была права, когда видела во мне похотливое животное, то ли что... В общем, он сам ко мне ни разу не прикоснулся. А мне так этого хотелось. Просто до истерики. Правда, как-то не в те моменты, когда мы были вместе. Взять его за руку я почему-то вспоминала, когда уже поднималась домой, а пока мы были рядом - я вообще забывала обо всем, что связано с тактильными ощущениями, с физическим миром. Мама меня не так воспитала, или я ее не так поняла..Единственное, что я теперь точно знаю - в поговорке "женщина не должна делать первый шаг" есть одно большое НО. Она не должна идти к тому, кому она безразлична. А к тому, у кого взаимная симпатия - еще как должна. В общем, я решила первая нарушить пионерское расстояние и взяла его под руку. Так смешно сейчас все это звучит. Под руку. Как будто я затащила его в темный угол и зажала там. Я четко помню этот момент. Нервный вдох, он ловит ртом воздух, и тут же выдох - "огоничесе". По-моему, я тогда одернула руку, испугалась, что делаю что-то не так. Да и реакция была, прямо скажем, не совсем ожиданная.

Я чувствовала себя отвратительной девчонкой, когда мечтала о том, что мои родители уедут на выходные, а я приглашу его к себе и мы будем смотреть фильмы и есть чипсы. Как я его обниму, а, может, даже и поцелую. Да, я. Потому что после его реакции на мою руку поняла, что он первый никогда это не сделает. Но мои родители были бдительны и решили, что с меня хватит и прогулок до 12 ночи. А ведь я только хотела обнять его. Иллюстрация к тому, как иногда родители могут перестараться в своем бдении и чем все это заканчивается. Может, я и смогла бы привязать его к себе основательно, будь я воспитана чуть менее строго.

Я помню, буквально через пару недель после нашего знакомства он сказал, что должен куда-то уехать с отцом. Не помню, на сколько, два дня, неделя, две недели... Я только помню, как выходила с собакой и глазами искала его, в надежде, что он уже вернулся. А его не было. Гуляла 20 минут и шла домой. Джина была весьма недовольна. Дома я садилась на подоконник, свесив ноги вниз, смотрела во двор и думала, как же он пуст без него, хоть и толпа народу. День будто выкраден кем-то. Я представляла, где он, было интересно, думает ли обо мне, так же, как думаю о нем я? Вообще за все то время, что мы с ним гуляли, мы как-то друг друга не называли своими. Не выясняли, кто кому кем приходится, как кто называется. Но для всего двора я была тили-тили-тесто, Рыжего невеста. Мужская часть двора завидовала ему (там на меня много кто косо поглядывал и пробовал подкатывать как до, так и после, хотя я до сих пор ломаю голову, че там во мне нашли, невзрачная девочка, никакая абсолютно), женская - мне.Даже его младший брат не упускал момент, чтоб пробежать мимо и ляпнуть что-то в мой адрес. Но это было только тогда, когда его не было рядом. При нем как-то кто-то рискнул выкинуть номер. Егор огрызнулся жутко. Честно говоря, я была в шоке. Не ожидала, что он знает такие слова.

Я не буду писать здесь о высоких чувствах, о том, что это было волшебно и иже с ними пафосные сравнения. Во-первых, то, что это была любовь, я поняла спустя много лет. Просто потому, что после него такое единство душ не повторялось. Было еще много отношений и попыток отношений. Но того, что было с ним - не было ни с кем. И это была не первая любовь, мальчишки нравились и до него, и после. Может, я именно поэтому и не распознала любовь внутри, потому что называла любовью другие вещи? А на самом деле все остальное было "хочу в свою коллекцию", просто "хочу", влюбленность в образ. Забавно такое читать про ребенка 13-15 лет, но я всегда знала что такое секс и откуда берутся дети, с этим у родителей проблем не было, я с рождения знала как люди рождаются и что они умирают, соответственно, что такое желание тела я тоже знала. Эротические сны мне тоже стали сниться довольно рано. Первый я зафиксировала из тех, что помню, в районе 7-8 лет. И, кстати, я выросла нормальной мамой, не извращенка я. Это к слову о том, что эротические фантазии в раннем возрасте - ничего смертельного, просто каждому свое. В конце было уже просто отчаянье, и слепые попытки увидеть то, чего нет. Только спустя много лет я поняла, что именно искала в других. Я искала его. То, что нашла в нем. Безумное единство душ. Когда я была с ним - мы были логичным продолжением друг друга. Не дополнением, не половинками, а именно продолжением. И так все было просто и ясно... Никогда не приходилось думать, что сказать, чтоб он понял меня, так же и ему, я всегда понимала его. Помимо вербального общения происходило ментальное.

Был еще неприятный момент, мы пошли гулять, с нами увязалась опять же вышеописанная девушка, Яна. Сперва я подумала, да и Бог с ней. А потом поняла, что она портит все своим присутствием. Мы пошли по привычному маршруту, засели в небольшой дворик и стали общаться. Точнее, как... Когда мы были с ним один на один, общение происходило как-то...осмысленно что ли... Мы буквально ныряли друг в друга, каждое слово имело вес и ценность. Хоть со стороны разговор мог и показаться ни о чем. Но в этот раз с нами была она, которая трещала, как сорока, без умолку, редко позволяя вставить слово Егору, а уж мне-то и подавно. Мне тогда показалось, что она пытается переключить его внимание на себя, мол, смотри я какая веселая и общительная. Ну да. У меня шила в зад... вжо... ну там, короче, никогда не было. Его хотели все, а его внимание было всецело мое. Потом Яне внезапно захотелось пить и есть. Она как бы типа намекнула Егору. Мне как-то стало не по себе: иди домой, поешь да попей. До подъезда идти даже ближе, чем до киоска. Но мы пошли кормить Яну шоколадкой. Да, знатный ужин, чего уж там. Мне стало как-то мерзко и стыдно за нее, я себе никогда не позволяла такого.

Дальше хуже.

Мы вернулись во двор. Там была старая детская крутящаяся карусель, от которой осталось одно основание. Она крутилась, но держаться было не за что. И вот, в очередной попытке отнять у меня то, что принадлежит мне, она просит его раскрутить ее на этой карусельке. Умняшка моя, ничтоже сумняшеся, конечно, выполняет просьбу девушки. Девушка благополучно летит с качельки и валяется с неимоверно страдальческим лицом и мученическими стенаниями. На этом прогулка закончилась. Я решила для себя, что это первый и последний раз, когда я кому-то позволила сопровождать нас.

На следующий день я, конечно, опять ждала вечера. Можно сказать, что все мои дни тогда были заполнены ожиданием вечера. Днем зашла "подруга" и я увидела у нее гипс на руке. Она заметила это и сказала как бы между прочим, что Егор ей руку сломал вообще-то. Егор. Ей. Ага. Прозвучало это так, будто он за ней гонялся полдня, потом поймал и выкручивал руки. Мне подумалось, что человек просто понял, что КПД ее чириканья вчерашнего стремился к нулю неумолимо и она уже решила просто чего-нибудь хотя бы подпортить, чтоб жизнь малиной не казалась. Я ей объяснила, что как минимум оба хороши, а что по мне - так вина полностью ее. Просьба была ее, это раз. Не удержала равновесие она, не оценила свои силы, это два. И, да, я опять сегодня с ним пойду гулять. Она сделала круглые глаза, мол, я же тебе подруга, а он мне руку сломал, мимими, ты вообще на чьей стороне? Я-то всегда на стороне правды. Но есть люди, на чьей стороне я буду всегда, даже если они не правы. Но я сказала, что мне как-то все равно, у меня есть свое мнение насчет правых и виноватых. Ладно бы он ей руки выкручивал, он к ней и пальцем не прикоснулся за весь вечер, это, видимо, и задело.
 
В общем, какое-то время мы с ней не общались, поскольку она хотела даже в суд подать. Но, судя по всему, не стала. Я бы против Егора свидетельствовать не стала бы, даже если б он и правда был бы виноват. Но, что забавно, она до сих пор считает себя несчастной жертвой. Даже при последней переписке она мне ответила, ты про кого, мол? Про того, кто мне руку сломал?...


Рецензии