3. О мыслях в голове и о философском камне

Когда бы нас не встретила любовь мы будем к ней готовы всесторонне. Я буду знать, за что я полюблю такую же, как ты, когда найду... А я ее найду наверняка. Любовь меня достанет повсеместно. Клянусь тебе, что никогда нигде ты больше не услышишь обо мне.

Когда бы нас ни встретила любовь, я буду знать, на что она похожа - она во всем похожа на тебя, она уже с рождения моя... Она меня полюбит, как и ты. Она сама зайдет ко мне на ложе. Возьму ее и в море утоплю за то, что Я ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... (с) Агата Кристи.

***
Было нами пройдено много дорог, сказано много слов, украдено много вечеров и вопреки всему каждый вечер я шла к нему. Я помню, как мы наслаждались теплыми летними вечерами, кожей ощущаю тот ветерок летнего вечера - даже он с ним был особенным. Помню, как ко мне в ботинки заползала холодная вода октябрьских луж. Как мы гуляли под холодным дождем. Было бы мокро и мерзко кругом, и ни один псих не пошел бы гулять в такую погоду. Кроме нас...

И вот в один из вечеров случилось странное. Я вышла, а его нет. На следующий день все повторилось. И через неделю он не появился. Я думала, ну, может, заболел. Занят. Я не зашла к нему, ибо не хотела сталкиваться с его мамой. В отличие от своих довольных Егором родителей, его мама в тот единственный раз, когда мы зашли к нему, как-то уж очень сильно метнула в мою сторону молнии глазами и не отпустила его. Больше с ней встречаться мне не хотелось.

Телефонами нам как-то даже не пришло в голову с ним обменяться, сотовых не было. Да и я же не думала, что все вот так обернется...

Потом зашла как-то Яна.. и я обмолвилась, мол, может, сегодня выйдет? Она сделала удивленные глаза, мол, ты не в курсе что-ли? У меня ухнуло сердце. Пронеслось стадо мыслей галопом просто, от той, что случилось что-то непоправимое до той, что его кто-то все-таки отобрал. Но то, что я услышала - я вообще не ожидала услышать. С победным видом она мне поведала, что он с родителями уехал отсюда. Насовсем. Но это еще не все. Весь двор знал, что он уедет. Он даже что-то кому-то на память о себе оставил. Попрощался со всеми. Кроме меня. Я просто была в ступоре. Я могла ожидать какого угодно конца, кроме этого. И это, естественно, могла рассказать только эта девушка...именно с таким выражением лица. Подруги... чтоб их... Слава богу, таких я теперь за версту вижу.

У меня был и есть до сих пор один единственный вопрос - почему?

Я не помню, как я это пережила, но как-то пережила. Я расспрашивала всех во дворе, кто с ним дружил, кто мог быть в курсе и слышала много легенд. То ли врали мне, то ли врал всем он. Кто-то говорил, что они уехали в Америку, кто-то говорил, что в Москву или Питер. Однажды мне кто-то сказал, что он переехал всего-то в центр и дал точный адрес. Я чертыхнулась и решила немедля нагрянуть туда с проверкой. Правда, я знала только адрес - номер дома и улицу. И я, как дурак, бегала туда долго, сидела во дворе и ждала, что, может быть, появится он. Каждый день. Несколько недель. Конечно, его там не было и вскоре дурную затею я забросила. Потому как обозревался весь двор. Не мог же он круглосуточно торчать дома безвылазно или не приходить туда вообще...
Потом я на какое-то время о нем забыла. Но, вот досада, он же периодически снится и сценарий все время один и тот же: я вижу, что он возвращается, он идет ко мне и я, счастливая, лечу на встречу к нему. Просыпаешься и каждый раз мозг сам начинает составлять невероятные планы по поиску человека.

Последняя попытка в определенном смысле увенчалась успехом. Чуть больше, чем два года назад, я нашла его страничку во ВК. Я знаю, что он фотограф теперь (забавно, я в период лет с 17 и до сих пор хотела бы фотографировать, думала даже отдаться этому делу полностью). День рождения у него 15 июля (кстати, у отца моих детей - 13 июля, и вообще имена Егор и моего мужчины как-то созвучны. Может, поэтому я здесь сейчас? Потому что нашла хотя бы отдаленное сходство?). Живет он в Питере (не поэтому ли меня туда так все время тянуло и тянет???).

В общем, с замиранием сердца, я написала ему на страничку комментарий. Ибо личные сообщения были закрыты. Ждала ответ. Конечно, не дождалась. И теперь не знаю, почему. То ли так и не прочитал, то ли просто проигнорировал.

Я бы многое отдала, чтобы увидеть его вновь. Чтобы задать единственный вопрос - почему он так со мной?

Иногда все равно размышляю на эту тему, и мысли приходят в голову... либо это родители его почуяли неладное, ну не его поля ягодка я была, либо он вообще не переживал того, что переживала я, и ему было все равно, что он не попрощался... а, может, переживал столько же и именно поэтому ушел по английски? Чтобы не прощаться? Не мучиться? А, может, переживал, но думал, что я к нему равнодушна?... В любом случае, ответ знает теперь только он один. Мне не хочется верить в то, что чувства мои были односторонними... Ведь человек сам шел на встречу со мной, я его не тащила на аркане. Я видела его эмоции, я вижу, когда человек врет... Так почему он ничего не сказал мне? Ведь он, наверное узнал о том, что переезжает не в этот же день... Ведь весь двор же знал. Он знал, где я живу, разве нельзя было придти попрощаться? Одна я узнала тогда, когда было уже поздно от девушки, которая была рада мне сообщить, что Егора у меня больше нет. Да пусть он уехал далеко, мы же могли переписываться и созваниваться... Как будто невидимая, могущественная рука забрала у меня его.

Это очень обидно.

Наверное, я была бы рада, чтоб этот текст попался ему на глаза. Может, он вспомнит, может, что-то заденет и в его сердце... Может... Не знаю...

Может показаться смешным, ведь отношения были не такими уж и долгими. Но я всегда думала, что ценность отношений не в количестве прожитых лет, а в их глубине. С отцом моих детей в этом году будет шестой год. Но эти шесть лет ни разу не перевешивают те отношения. Я ныряла, он - нет. Я знаю о нем все, он обо мне ничего. А там было совершенно не так. Там было как-то равноценно.
Он мне до сих пор снится.

Очень жаль, что я не знаю причины, почему у меня внезапно закончилось то, что люди ищут годами и некоторые так и не находят... Такого я точно больше не найду, потому что он такой один, с которым меня связывает незримое. И когда думаешь об этом - понимаешь, что вся остальная жизнь - это жалкая попытка повторить то, что было. С тех пор, заводя новые и новые отношения, я чувствую себя алхимиком, пытающимся создать философский камень, тщательно взвешиваю ингредиенты, вымеряю каждую деталь. Но не могу найти тот единственный секретный ингредиент. Пыталась создать то, что создать невозможно. Как человеку невозможно воспроизвести творение природы. Он может посадить дерево, но нужно посадить семечку, а семечку тоже дала природа. Эти творения - они либо есть, либо их нет. Самому ингредиент создать нельзя. Вся проблема в том, что этот секретный ингредиент - это человек, которого нет рядом. И никто другой его не заменит. Каждый раз пытаясь создать отношения, я думала что же не так. А вот оно что не так. Поэтому философский камень, дающий вечную жизнь и превращающий время в золото, мне без тебя не создать. Правда, и ты тоже его не создашь. Ведь у тебя нет меня.

А я оставляю себе право на страшные сны, право гореть от весны и к небу идти по золе. Если ты сможешь - возьми, если боишься - убей. Всё что я взял от любви - право на то, что больней. (с) Агата Кристи.

Так почему, Егор? Почему?
Что случилось?