Живой Дневник-Глава 21. Терпение

Бесконечность - это промежуток в два-три месяца, которые я провела со связанными руками. Сама на себя не похожа - даже рука не поднялась, чтобы взять и написать ему. Совсем не похоже на меня. Тут сразу складывается впечатление, что он думает:"Хм, уже забыла. Быстро, однако". Нет, это не так, но он именно так и думал; всё это время я только и делала, что догадывалась обо всём.

Не буду писать более, о том, что было дико плохо без него. Итак очевидно, что было и есть плохо без него, раз я начала писать о нём. Думала, что привыкла уже ко всему этому, но я только и думала; сама не понимала, что могу сорваться и написать. Написать всё как есть, ни слова о том, что он в чем-то виноват...лишь о том, как же сильно я его люблю.

Моё терпение кончилось, как вы и думали, что я всё-таки, рано или поздно, месяцем раньше или годом позже, всё равно написала бы ему.

Всё случилось очень неожиданно, я бы так и не написала, если бы не моя подруга. Дело в том, что у нас с ним есть общая знакомая (для меня подруга, но они тоже были в хороших отношениях, чему я была всегда рада). Она всегда была мне дорога, хоть я о ней и не писала, но она также была одним из персонажей моей виртуальной жизни; с ней я проводила очень много времени, по правде говоря. Так вот, послебольничное время она проводила со мной, тогда я общалась больше всего с ней. Она продолжала меня поддерживать, как и в обычные вечера, мы разговаривали обо всём; я снова не удержалась и завела разговор о нём:

/я: **, мне очень интересно, как он там. Волнуюсь очень, но потом вспоминаю, что я уже никто ему. Мне вообще нельзя о нём теперь думать, не то, чтобы говорить.
И**: он тебя любит...
я: с чего ты так уверено это говоришь? Мы не общаемся даже, после того вечера. Уже прошло достаточно времени, а он даже не поверил, когда ему сообщили, что я в больнице. Думаешь, ему есть уже дело до меня? Он отрезал меня, не вижу смысла говорить тут о любви.
И**: любит, говорю, ибо знаю это. Дело в том, что мы говорили с ним на днях. Он очень скучает и любит тебя. Но, он очень боится тебе писать, потому что сделал тебе больно и ты из-за него была в больнице. Он думает, что ты его ненавидишь, что ты уже почти забыла его. Не хочет, чтобы снова ты всё вспоминала, волновалась, что в этом нет смысла. Но он любит тебя. Я думаю, вам стоит поговорить. Будет лучше, если ты сама ему напишешь.
я: Неужели??? Не могу поверить, что я ему всё еще дорога, что я всё еще в его сердце...**, спасибо тебе большое, правда! Если бы не ты, я бы так и сидела и накручивала себе всё. Ты права, мне кажется, что нам лучше поговорить с ним. Пусть, это будет наш последний с ним разговор, но я не хочу, чтобы в нашей разлуке были недопонимания или недосказанности! Спасибо тебе! /

Так прошёл один из наших разговоров, после которого, что-то перевернулось во мне. Я тысячу раз перечитала её сообщение, её слова. Понимала: она желает мне добра. И, пусть, это был их разговор по душам, она просто не могла не рассказать мне, что он еще любит меня, что он всё еще скучает по мне, что я дорога.

Моя бесконечность, моя высота, моё всё - это он. Это время проведенное с ним и без него - эпоха. Это то, в чём я всегда нуждалась, то, чего мне всегда не хватало. Я только попробовала это на вкус, только дотронулась до этого, но уже успела потерять. Время, за которое я его потеряла - миг. Время с ним - целая отдельная жизнь, которая была названа его именем.