Завтра снова рассвет

----- Доктор, неужели вы не в силах помочь нашей дочке?
----- Простите, по это невозможно. Болезнь уже на последней стадии. Никакой врач на этой планете не в состоянии вылечить её. Кровь перестаёт циркулировать и кожа уже гниёт. Мы ничего не можем поделать. Молите Бога, чтобы случилось чудо. Только это может исцелить вашу дочь. Мне очень жаль…
----- А из-за чего это случилось? Она же была здоровая.
----- Ваша дочка принимала наркотики.
----- Наркотики? Что вы? Она немного избалованная, но не до такой же степени, чтобы принимать наркотики.
----- К сожалению это так. Мы определили какие это наркотики. Это наркотики по типу "винт" и "фен".
----- Мы даже не подозревали что так все будет…

(Врач вышел)

----- Родная не плач. Все будет хорошо, она не умрёт.
----- Зачем дурить самих себя? Ты же сам слышал что сказал врач. Моей маленькой только девятнадцать. У неё же всё только впереди.
Но. О Боже! Спаси!
---- Ну же, не плачь. Не помог этот, отвезём к другому. Хоть на край света. Я не позволю чтобы она умерла. Ведь она наш смысл жизни.
Она не умрёт. Обещаю…
---- Я должна увидеть её!.
---- Третий кабинет, после коридора на право.

---- Дочка! С тобой всё хорошо? У тебя где-то болит? Ты не переживай. Всё нормально.
---- Мама, ну перестань же меня целовать. Ты знаешь, меня это раздражает. И почему у тебя глаза такие? Ты плакала? И состояние другое. И голос тоже. Я умеряю?
---- Нет, ну что ты? Не смей больше так говорить. Ты будешь жить!
Моя маленькая…
----- Позвольте больному отдохнуть. Я сделаю ей успокоительное.
----- Хорошо медсестра.
----- Мы с папой прямо у двери. Ты отдыхай и не переживай.

Мама с папой вышли. Медсестра сделала мне укол и тоже оставила меня. Я знала что я умеряю. Мамины губы, они мне рассказали
всю правду. Они были такими холодными. Я помню их такими когда умерял дедушка. Наверно это у мамы такой рефлекс или как там по другому медики называют. Я не разбираюсь в этом. Я понимаю только красть

                1
деньги и покупать наркоту. Ещё хорошо разбираюсь в репе. А остальное для меня тёмный и непроходимый лес. Часто мне кажется что я нахожусь               
Хаосе. Постоянная неразбериха в голове. Скоро всему придёт конец. Я
умру. Хоть и скрывают это от меня, но я все чувствую.
                ***

Прошла ровно неделя как меня положили в больницу. Из друзей никто не позвонил даже эсэмэску не написали. Я даже не говорю о том, чтобы навестили. Жаль.
А я думала что они настоящие. Ошиблась.
Мои родители… Только они были всегда со мной. Рядышком. Днём и ночью, не спуская глаз. Родители которым я порой грубила, а больше всего обижала. Заставляла их краснеть перед другими. Унижала их…
А они... Вот что такое настоящая любовь. Мои родители, родные мои, мои настоящие друзья. Опора моя. Вы моё все. Простите что не ценила вас. Но говорить это уже поздно. Да я даже не осмелюсь сказать это вам. Стыдно. Больно. Обидно…

Слезы. Нет! Я же сильная. Сильные не плачут. Но я не железная. Я человек. Слезы, это как крупинки дождя. Слезы счастья – это летний дождь. А слезы обиды – это ливень который способен все уничтожить. Поскольку ты обиженный. Ты готов отомстить всем вокруг за причинённую боль. За обиду.
Беру телефон. Смотрю на экран. Кто это? Это же не я. Где та маленькая не в чем невиновная девочка с двумя хвостиками на голове?
Её больше нет. Она умерла. Я её убила. Или я просто повзрослела?
Нет. Её не вернуть…
Место этого я вижу разноцветные волосы как у попугая. Какие-то серёжки на лице. Непонятная стрижка. Что это? Как так случилось?
Ааа, это просто моё искусство. Ради чего я и пожертвовала собой.
Но так не годится. Пора измениться. Я не верну маленькую девочку обратно. Знаю. Но все же я изменюсь.
Беру и снимаю серёжки, эти никчёмные браслеты, они мне больше не нужны. И нужно с волосами что-то поделать. Так не годится.
Будет правильно если я раз и навсегда выключу телефон. Эти игры они мне тоже ни к чему. Лучше почитаю книгу. Не читала уже с шестого класса, а уже девятнадцать. Но учиться никогда не поздно. Можно исправить все. Есть на все лекарство на этом свете. Но только не для смерти.
А! Я забыла. Ещё я больше никогда не буду слушать музыку.
Бессмысленно…
И так прошёл мой день. С мыслями об оставшемся некоторым времени.
Завтра снова рассвет.
Встанет солнышко, запоют птички, зашумит ветер, а может и пойдёт дождь. А я буду тут. Смотреть на это все за окном. Даже подумав про такое даёт человеку возможность быть счастливым. Я первый раз почувствовала себя по настоящему счастливой.

                2
(На следующий день)

Это состояние, ох это состояние. Оно выводит меня из себя. Вроде бы
хотеться быть доброй, расставить всё по полочкам у себя в голове. Но мне что-то мешает. Как гипноз. Я как бы переключаюсь.
И снова злюка…Снова в Хаосе.
Что это? Как это понять? Безвыходный круговорот.
И я сама туда затянула саму себя. Печально. Но ничего не поделаешь.

Про такое состояние мне когда то бабушка говорила что это демон поселяется в людей и заставляет их делать плохие вещи. Как бы он тащит их в свой грешный путь. Это случается перед смертью. А у меня это было всю жизнь. Бабушка говорила чтобы не поддаться ему нужно иметь сильную волю. Нужно устоять. Только так. Я не сильная. И вообще бабушка была верующей, а я нет. Но теперь я верю…
Родители решили отправить меня в Америку. Может там как то меня спасут. Я отказалась. Сообщила им что категорически против. Они не стали настаивать. Я не хочу чтобы они попросту тратили деньги.
И вообще какой смысл таскаться по всему миру если твоё время пришло? Лучше умру спокойно.
Говорят что во всем есть плюсы. В моей ситуации плюсом является то что я умру осознав свои ошибки. Исправив их. Не полностью. Но исправив.
Мне кажется, или я меняюсь? И во внешне и во внутренни. Это хорошо или плохо я не знаю. До сих пор чувствую себя в хаосе.

(Спустя час)

Я чувствую как у меня изнутри все гниёт. Эта боль… Но осталось
совсем чуть-чуть. Скоро все утихнет. Боли уже не будет. Вообще то меня не будет. А боль всегда будет. Просто я её не буду чувствовать.
И все. Даже обезболивающие не помогают. Мне больно. Очень сильно.
Завтра я поделюсь палатой с одной бабушкой. Всего лишь на одну неделю. И снова останусь сама с собой. Уже ночь. Пора спать. Но болит…

                ***               
--- Здравствуйте.
--- Добрый день. Это значит ты маленькая девочка с которой мне недельку лежать? Хотя ты и не такая маленькая. Я ожидала встретить 12-13ти летнюю.
--- Мне девятнадцать.
--- Понятно, понятно.

Она мне сразу понравилась. Женщина лет шестидесяти где-то. У нее стрижка под каре. Не ровная, разделённая на две стороны чёлка.
Волосы поседели. Щёчки пухленькие. Но только фигура не идёт к лицу. Зато красивая.
                3
У нее такие красивые, глубокие голубые глаза. Как море. А когда задумывается они у нее темнеют. Я никогда не замечала такое у людей. Я и в правду изменилась.Теперь я другая.
Женщина дала мне почитать книгу, называется «Выживший самоубийца». Книга была не очень то интересной. Но я прочитала до конца. В первый раз я что-то сделала до конца…
Лучше попрошу родителей привезти пару книг с домашней библиотеки. Я помню у меня в детстве была любимая книга « Алиса в стране чудес». Тогда я представляла себя Алисой. Но что потом случилось? Огромный провал. Между детством и с тем временем когда меня положили в больницу. Я как будто проснулась. Мой кошмар закончился. Но он начинается у родителей.
Я не могу смотреть в глаза родителей. В них я вижу боль. Когда меня
не станет… Что же будет с ними? Хотя и со мной им не хорошо живётся. Вечно унижаются перед кем то из-за меня и многое другое.
Перечислить все невозможно. Их слишком много…
Так что с ними будет? Они же любят меня. Честно, этот вопрос я задаю первый раз сама себе. Раньше я была эгоисткой.
Опять боль. Очень сильно колит в боку. Хочу закричать. Не могу. Терплю. Если закричу, то разбужу всех. Тихо прислушиваюсь к боли.
Как будто внутри меня оркестр играет контато из оперы Карла Оффа «О Фортуна». Как будто меня кто-то уже зовёт куда-то…
Нет. Это просто я. Боль усиливается, а я терплю. Как будто ничего не чувствую, но больно. Все так тихо. Уже ночь…
Так быстро день прошёл, я даже не заметила. Закричу, то разбужу всех. Больно. Что же делать? Тогда беру и закрываю глаза. Представляю что я мама двух двойняшек. Так замечательно. У меня есть двух этажный дом. Работаю архитектором, муж тоже архитектор. У меня в доме уют и тепло. У меня та жизнь, о которой я в детстве мечтала. Радует.
Открываю глаза и снова вижу тёмную комнату с холодной погодой за окном. Боль усиливается все больше и больше. Всё! Не могу. Сейчас крикну. Нет же нет… Не могу. Рот не открывается. Я сплю? Но у меня же вот глаза открыты. А кто тогда там спит? Это тоже я. Что происходит? Наверно я сошла сума. Пробую ещё раз закрыть глаза.
Теперь я великий артист. У меня миллионы фанатов. Кто-то автографы желает, а кто-то сфотографироваться. Внезапно открылось окно. Бабушка проснулась и встала с кровати чтобы закрыть его.
Она увидела меня и звонким голосом начала кричат. Прибежали все.
Родители, врачи, медсестры. Меня нужно в операционную. Сердце отказало. Но как ? Я же тут. Вы не видите меня? Мама, папочка, ну посмотрите же вы. Вот я. Почему я не могу дотронуться до вас? Как будто я прохожу сквозь дверь. Бегу за вами, а вы куда то спешите. Да вот же я. Куда вы? Стойте.



                4
(Спустя 15 минут)

Мне делают операцию, а я стою рядом и смотрю на саму себя. Кажется что я во сне. Но нет, это не сон. Вышла с операционной. В коридоре было холодно. Родители стояли и с надеждой ждали выхода врача с хорошей новостью. Но нет, операция длилась до самого утра.
Я встретила рассвет. Не в силах стоять на ногах. Глаза закрываются сами по себе. Я сплю. Когда проснулась уже была в реанимации. Мне сказали что я там целых три недели лежу.
Конечно же родители мне не поверили когда я им сказала что видела все. Как меня в операционную несли, как они плакали. Про операцию сказала. Но в ответ:
---- Дочка не переживай, просто наверное тебе реальность как сон приснилось.
---- Да поверь, такое бывает.
Ааа родители. Они, как всегда, ну я знала что тут что-то не так.
Ну что же. Теперь со мной все хорошо. Я обратно в палате. Бабушка уже собирается уходить. Я снова одна. Хотя нет, я научилась жить в мечтах. Но говорят что если будешь мечтать то чего никогда не получишь, то забудешь жить!
Да что там мне жить? Всего лишь несколько месяцем, а может и недель и даже дней. А вдруг я прямо сейчас же и умру. Тихо… Никто даже не заметит. Ведь я не знала вчера, что сегодня со мной будет.
Но перед тем как умерять я бы хотела последний раз выйти на улицу.
Почувствовать как ветер уносит мои волосы, как он бьёт мне по лицу.
Увидеть бы солнышко, птичек и цветы. Там же есть ещё деревья и кошки и собаки…
Мой Мася мой маленький котёнок. Ты наверное уже вырос. Где ты? Меня тебя не хватает. Слезы. Опять слезы…
Жизнь прости меня за все. Я не ценила тебя и твои ценности. Наверное этим ты и меня наказала. Прости, прости…
Помню как однажды я пенала ногами одну собаку. И это было за то что она шла за мной. Я помню её обиженный взгляд. С глаз покатилась слеза. Ей наверное было очень больно. Она развернулась и пролаяла  злобным голосом и убежала. Я помню этот день. Месяц декабрь, день пятница, число двадцать первое. Наверное ей было холодно. Она шагала за мной всего лишь с надеждой согреться и поесть. А я... Ну это же я. Встретить бы всех кому я причиняла боль и попросить бы у них по одиночку прошение. Но нет. Не всех встретить. Никого не встретить…

---- Мама, маааамм
---- Да, что то случилось?
---- Мама, а можно я выйду на улицу?
---- Как? Тебе врач запретил даже сидеть, а ты просишься пойти куда-то? Выздоровишь потом.
---- Мы же оба знаем что этого не будет. Я умру.

                5
---- Не смей так говорить. Ты будешь жить!
---- Мам, да я на коляске. Всего две минутки.И ты будешь рядом.Пожалуйста, я должна увидеть последний раз солнце. Я знаю. Много раз я обижала вас. Я даже не имею права у тебя что-то просить. Знаю.
Но, пожалуйста, не отказывай мне. Это моё последнее желание. Завтра уже будет поздно. Мне же ноги ампутируют. Я больше не встану. А потом умру. И все.
---- Хватит. Не говори так больше. Мы любим тебя с папой
---- Я знаю, и
---- Не перебивай меня! Я спрошу у врача. Но вряд ли он разрешит. А теперь отдыхай. Ты очень устала.
---- Обещаешь что поможешь?
---- Обещаю.

Вскоре мне привели коляску и аккуратно пересадили. Потом мы вышли на улицу. Такая летняя погода в конце осени. Аж душа запела.
Птичек уже нет только синички.
От счастья у меня в животе бабочки летают.

---- Мамочка, спасибо. Знаешь, я была не права. Простите меня за все.
Правда, я уже изменилась. Теперь я другая. К сожалению чтобы
осознать ошибки потребовалось многое потерять. Но все же все хорошо. Я люблю вас. Почему ты плачешь? Я что-то не так сказала?
---- Ты знаешь как долго я ждала эти слова от тебя. Моя маленькая я даже не обижалась. Ведь ты моя дочь, а я твоя мать. Как я была рядом с тобой когда ты делала хорошие поступки, когда радовала нас. Так я и должна быть с тобой рядом когда ты ошибаешься. Я же твоя мама.
---- Прости я не ценила вас. Вы особенные родители. Вы лучшие.
---- Помнишь когда ты заняла в городе перове место по бегу?
---- Как же мне забыть тот день?
---- А кубок дома ещё лежит. Мы так гордились с тобой тогда.
---- Пойдём, уже две минуты прошли.
---- Спасибо.
---- И тебе.

После двух минуток прогулки я снова в палате. Такая голодная, но есть не могу. Внутренние органы в ужасном состоянии. Как только что-то начну есть сразу рвота. У меня изнутри уже все гниёт. Кожа тоже начинает гнить. Завтра придётся ампутировать сразу две ноги
потому что если не сейчас то кость будет гнить дальше и куча - куча проблем. Мне врачи так сказали. Страшно. Мучительно… Я просто боюсь. Но! У меня есть опора: мои родители.
Все умирают и гниют в морге, а мне не надо. Уже разлагаюсь по частям…
Потихоньку проходит не проходящее время. Темнеет вокруг. Я все тут. Я снова тут. Закрываю глаза. Мечтаю. Как будто я летаю над облаками.

                6
Все выше и выше, а потом ниже. На лево, на право. Куда хочу. Я свободна.
Открываю глаза и снова прикована к постели. Я просто сама у себя украла свободу. Уже ночь. Спокойной ночи всему миру. Завтра снова рассвет. Я встану рано чтобы увидеть его. Вместе с новым рассветом рождаются новые надежды, новые идеи, цели, мечты. Новый день, новое время. Я люблю рассветы, каждый из них особенный. Как то не привычно режет в груди. Вроде бы больно, но когда замираю и не шевелюсь, то я не чувствую её. Как только пошевельнусь боль медленно сползает с груди в желудок и такое ощущение что меня режут на куски. Хочу заплакать. Не потому что болит, а потому что сама довела себя в такое положение. Сама виновата. Я убийца. Убила саму себя. Заплакать бы от души, орать на всю палату и плакать. Сильно, сильно и очень долго. Но даже этого не могу сделать. Боль не позволяет. Только лежу не шевелясь и думаю о жизни. С наружи мёртвая, а изнутри вся такая живая. Каждый человек должен думать, а потом делать какие-то поступки. Но большинство из нас сначала делают, а потом думают. Не так ли? В конце кто-то жалеет, а кто-то нет. Просто так заложено в наших генах, ничего не поделаешь.

(На следующий день)

--- А, ты уже проснулась?
--- Да, доктор.
--- Чудесно. Когда успела? Ещё очень рано.
--- Я встала рано чтобы увидеть рассвет.
--- Рассвет ? Это хорошо. Я тоже в детстве вставал очень рано чтобы его увидеть. Непредсказуемая красота. А закат, это ещё красивее.
--- Я не люблю закаты.
--- Почему же? Разве не красиво когда заходит солнце и небо становится красочным?
--- Вот именно. Солнце уходит. Все заканчивается. Начинается ночь. Темнота, все спят. Все тихо не одного звука.
--- Я тебя понимаю. Но… Я сожалею. Врач не имеет право говорить пациенту про его гибель. Нам тебя не спасти, болезнь уже на последней стадии. К сожалению тебе осталось жить два, три месяца.
А если мы сейчас не ампутируем ноги то может и через месяц тебя потерять. Я не могу тебе все рассказать. Не хочу тебя расстраивать…
--- Нет, я, все понимаю.
--- Тогда ты готова?
--- Да.
--- Через минуту придёт медсестра и подготовит тебя.
--- Хорошо.

Он с хмурым лицом вышел с палаты. Интересно что чувствуют врачи когда делают такие операции или не в силах спасать своих пациентов?
Но мне он понравился. Такой высокий и такие смешные усики на лысей голове. Глаза карие, нос средний, а губы чуть больше чем надо.

                7
Когда смотрит то как будто дарит надежду. Сразу появляется вера в себя.

Я лучше закрою глаза и погружусь в свой мир мечты. Там все чудесно… Там я другая. Пришла медсестра что то уколола  мне в вены. Наверное успокоительное. Не важно. Прокатились слезы. А мне страшно. Родители рядом. Мама держит за руку, а папа гладит по голове. Я хочу заплакать. Не хочу расстраивать их. Тихо улыбаюсь.
Они мне тоже. Но на глазах у папы печаль, а у мамы слезы. Она тихо вытерла их. Думала что я не увидела. Глаза закрываются и я погружаюсь в сон.

Операция прошла удачной. Теперь я инвалид на три месяца, а может и меньше. Когда я спала мне приснился сон. Будто то бы я великая спортсменка по бегу. Заняла первое место в мировом чемпионате. И только вот-вот получала свою медаль я проснулась. Этот сон мог бы быть и реальным если бы я в детстве не бросила бы бег. Тогда я занимала первые места в городе или в области. Неважно… Я просто испортила себе свою жизнь. А всё могло бы быть и иначе. Правда!
Опять хочется заплакать. Плюнуть на свою судьбу и начать все заново. Но это не в моих силах. Я бы могла бы быть другой. Совсем другая жизнь. Счастливая, богатая и имела бы славу, да не только. Ещё и уважение. К сожалению, мы люди, сами выбираем свой жизненный путь. Не всегда он правильный. Кто бы, что бы не говорил, мы делаем то что у нас в голове. Это ещё одна особенность человечества.
Опять закрываю глаза и погружаюсь в мой мир. На этот раз я просто человек живущий обычно свою жизнь. Никаких приключений и адриалина. Заходит мама, и с грустным лицом спрашивает.
--- Ты спишь?
--- Нет. Мама, а бывает ли у тебя так как будто ты… Ааа забудь!
--- Начала говорить значит заканчивай.
--- Да ладно ты все равно не поймёшь.
--- А ты хоть раз мне что-то рассказывала чтобы я тебя не поняла?
--- Нет. А хотя постой. Помнишь когда я съела мороженое без спроса.
Но потом же рассказала.
--- Да брось, это другое. Я помню это было очень давно.
--- Ну хорошо. Вообщем я мечтаю то что я хочу и то что не будет никогда.
--- Как это?
--- Живя одной жизнью, я могу жить жизнью разных людей. Например сегодня я модель, а завтра учитель или наоборот.
--- Поняла?
--- Нет.
Мне нравится так делать. Как будто я актриса, но только в душе, в голове, в мыслях. Никто не видит мои фильмы. И сценарий пишу одновременно с тем, как я играю свою роль. Я могу мечтать все что желаю. Но это все, я всего лишь мечтаю.
--- Ты просто дуришь себя и все.

                8
--- Но мне нравиться. Это другое мам. Когда я живу в мечтах, я чувствую себя счастливой. Знаешь, я думаю мечты нам даны не для того чтобы просто мечтать, а ещё это великий шанс быть кем хочешь.
Даже когда это невозможно. Попробуй закрыть глаза и подумать на миг что ты умеешь летать. Ты летаешь в облаках. Или о чём нибудь другом подумай. Это даёт человеку быть спокойным. А некоторые мечты ты даже можешь исполнить. Все в твоих руках. Я ещё думаю что это великий секрет жизни. То что в голове будет и в руке. Не все то что возможно, даже то что кажется невозможным.
Я понимаю что ты меня не понимаешь. Меня понимает только я.
--- Мне очень жаль, но мне тебя не понять.
--- Я схожу к врачу.Не скучай.
--- Да, иди.
Она меня не поняла. Неважно…
Говорят, когда болит сердце, то глаза плачут, а у меня болит сердце вот только слезы высохли. Я жду последний свой рассвет чтобы по скорей умереть. Не могу уже. Больно…
Завтра снова рассвет. Если это сказать любому прохожему то он ответит: « ну и что?» или « да ты что?», « я знаю», « мне все равно», «он каждое утро», « иди погуляй пока я тебе морду не набил». Это все что могут сказать разные люди. Но они не понимают смысл этих трех слов и восемнадцати букв. Новый рассвет - это новая жизнь, новая смерть. Кто-то радуется красотой рассвета, а кто-то избегает его потому что для него это новый день. Новые проблемы. Все же я люблю рассвет в нем есть все. Это новое время для всех. Новое время значит новые надежды. И это прекрасно. Каждый рассвет он особый. Я люблю рассветы.
Вчера слышала как за дверью папа говорил с врачом. Тот сказал что можно дать мне яд чтобы не мучить меня. Папа чуть ли не убил его за такие слова. Я тоже против. Эту жизнь мне дали и так же заберут когда придёт время. Раньше времени делать ничего нельзя. Всему свое время.

                ***
Жизнь. Порой я спрашиваю себя, что такое жизнь? Зачем мы родились? Роль нашей игры в этой жизни, состоится в чем? Вы наверное скажите что мы нужны в этой жизни чтобы обогатить его.
Например посадить дерево, или же чтобы мечтать, любить, улыбаться или даже страдать. Одним словом чтобы сделать то что в своих силах.
А что сделала я ? Я даже не старалась…
А что будет после меня? Пустота…
Нет ни одной памяти оставленной мной в этой жизни. Все только портила.
Вспоминаю как в детстве мечтала о трех этажном доме возле моря.
Чтобы на третьем этаже была библиотека, на втором комнаты. Два балкона и красивая лестница. Чтобы на первом этаже была кухня, зал,
Гостиная и ещё чтобы была дверь которая выходила в сад. В подвале хотела иметь огромную комнату покрытая белой краской и зеркалами.


                9
 И по середине чтобы стоял чёрный рояль. Это для того чтобы показать как в жизни не все белое и самое хорошее быстро кончается. Как наши хорошие и катежные дни…
А они ведь были. Мне вспомнились зимние вечера. Как мы ели мандарины и сушили шкорки на печки и тогда весь дом пахло душистыми мандаринами. Я помню как я пела песни и ими радовала свою семью. Как мы рассказывали друг - другу страшные истории и пугали друг - друга. Потом ночью я боялась спать одной, и тогда прибегала с криками в комнату своих родителей и спала вместе с ними и моим Дружком. Это мой мишка. Интересно, а где он сейчас. Я его давно не видела. Года так где-то два или три. А вместе прожили многое в детстве. С ним моё детство прошло. Он тает в себе много детских секретов и тайны, даже слез.
А что случилось потом? Я сама не знаю. Это огромный провал. Я изменилась. Вспоминаю как я писала стихи и песни. Это было так интересно. Особенно когда они нравились другим. Я даже вспомнила один стих.
Лунный свет за окном вновь сияет,
И зовёт меня ввысь за собой.
В небесах там где звёзды сияют,
Просидели всю ночь мы с тобой.
На лунном свете полечу я,
Мечту исполнить я хочу.
Любовь и счастья сберегу я,
На лунном свете навсегда.

Люблю детей. Они такие невиновные, такие бесценны, какие же чистые как белый, только выпавший снег. Но потом дети вырастают и меняются, как и меняется тот чистый нетронутый ничем снег, на грязный протоптанный всеми вокруг. Чистым остаётся тот который в горах, в лесах. Первый снег как символ начала, так и символ конца. Я люблю любой снег, так же как нас любят родители несмотря ни на что…
Аккуратно беру стоящее на столе зеркало. Присматриваюсь. Плачу. Я ведь не такая была. А теперь… Уродство лица ни с чем не сравнишь. И это никогда не заживёт. Да, я такая. Пора смирится. Ведь это не синяк и не прыщ, которого можно спрятать каким ни будь кремом. Это гнилая кожа. Живой, но гнилой человек. Как же это больно. Даже не спрашиваю себя за что. Сама знаю ответ.
На улице почти стемнело. По тихонечко появляются звезды, а луны все нет и нет. Ну что ж, так и быть. Хочется встать и взлететь к звёздам или никому не известному месту. Вместе с птичками пролететь над лугами, над полями, над морями. Долететь до самого края земли и обратно. И так каждый год…
Но мы люди, мы такие. Мы просто люди. Незамечающие смысл всего этого. Всего того что вокруг нас. Мы такие вот. На то мы и люди!
Если задуматься то у нас две руки, две ноги, два глаза, один нос, один рот.

                10

А почему не два, не десять? Все потому что мы люди хотим больше чем имеем. Нам дают то что нам надо, а мы все больше требуем. Мы даже не задумываемся «что будет ?» . Главное чтобы было. Вот мы кто! Если бы богатые помогали бедным, то в мире не было бы голодных, босых, бездомных. Все так изменилось, что мы даже сами не заметили этого. Или так всегда было? Почему мы предпочитаем тратить деньги на наркотики, на травку, на сигареты, на алкоголь? Мы же можем например купить книгу или что ни будь другое полезное. Она по цене дешевле. Я сама такая же была. Изменяют человека не слова, а поступки совершенные ним и для него…Я в больнице и скоро умру. Но люди! Они всегда такими останутся. Жаль…
Смотрю за окном на синичек, они никогда не покидают свою родину. Хот и мороз, но они там где их земля. И ещё я заметила что они всегда летают стаями. Вот там на земле лежат крупинки чёрного хлеба. Они вместе дружно спустились на землю и начали есть. Проходит человек, тогда синички взлетели обратно на дерево. На второй раз шёл мальчик и тогда они сделали тоже самое. Но на третий раз пробегала собака тогда синички взяли в клюв по маленькому кусочку чёрного хлеба и все вместе полетели на другое дерево. Странно, почему они с первого раза так не сделали? Взяли бы сразу и улетели бы. Но это синицы, они отличаются от людей многим. Уже ночь… А мне не спиться. Снова рассвет вспомнила. Я чувствую он меня исцелит. Но это просто надежда. Надо надеется на то что может сбыться, иначе попадёшь в плен разочарование. Нужно осознавать что ты хочешь от себя и от окружающих. Только так!
Спокойной ночи мир. Завтра снова рассвет.

                ***

Душистый аромат роз разбудил меня. Мама шла ко мне в больницу и встретила бабушку продающую цветы. Вот и она купила пять роз. Они были красного цвета, мои любимые. Однажды посчасливилось попробовать варение из роз. Необычный вкус. До сих пор помню. Это варение делают из особого сорта роз. Помню мне было четыре года когда я впервые увидела розу. Это было у бабушки в деревне. Может быть я когда - то видела розы, но осознала это в четыре года. Мне бабушка сказала. Ещё я укололась шипами розы. Тогда я поняла что роза – это необычный цветок.
Но к сожалению бабушки уже нет. И того дома нет, и роз тоже. Там теперь огромная угольная фабрика. Печально. Бабушка дорожила этим домом, а я цветами.

                ***

Лежу и смотрю в окно. Проходит не проходимое время. А я все тут.
Я у подоконника….
Внезапно зашумел ветер, пролетела птичка, проехала машина, заплакал

                11
малыш, из-за не купленного шара. И всё так одновременно.
 Жизнь такая кроткая что начинается внезапно, внезапно заканчивается. Остаются лишь воспоминание, поступки, память.
Честь, достоинство, мужество, любовь, счастья – это все то чего не купишь ни за какие миллионы. На то они и духовные ценности.
Я так понимаю. Знаю будете спорить. Но каждый по своему все принимает. Каждый по своему рождается, по своему живёт, по своему умирает. Ну и конечно думает по своему. Поэтому мы все разные, разные чувства, мысли. Но одинаковые люди. Почему то только сейчас я начала задумываться над этими ценностями и понимать их.

( На следующий день)

Утро начинается добрым. Уже двенадцать дней лежу в больнице. За это время успела уже с многими познакомится...
Говорят слепой человек тот который смотрит, но ничего не видит. А бывает так, что всё видишь, но посмотреть не можешь. Так и дядя Федор, он слепой уже двадцать лет. Попал в аварию и потерял зрение. Его покинула жена, дети тоже бросили. И теперь он один. Но все же он живёт. Он видит и рассказывает то что обычные люди даже не замечают. С ним очень интересно. Познакомились мы с ним две недели назад. Просто зашёл не в ту комнату, подумал что это комната врача. Так и заговорили и познакомились. Теперь каждую среду он навещает меня. Дядя Федор мужчина не большого роста. С огромной пузой и добрым лицом. Голова лысая, только по краям седые волосы. Чем то
похож на Эйнштейна. Когда был молод работал учителем по химии. Хорошо знает физику, астрономию, математику. Умеет играть на скрипке. Хоть и слепой, но он очень умный. Недавно рассказал историю про то что с ним случилось в молодости. Мне было очень интересно слушать его, даже немного страшно.
Когда на одном из уроков дядя Федор со своими учениками делали лабораторную работу, то сидящий на первой парте Денис разлил на себя соляную кислоту. С мальчиком ничего не случилось, но дядю Федора уволили за неаккуратность. В тот день он и потерял зрение.
Испорченная жизнь, но только тут никто не виноват. Оказывается дядя Федор нашёл маленько щенка. Теперь он не один, у него есть друг. Ни на одну минуту не покидает своего хозяина, каждое утро вместе с ним выходит на улицу. Пока дядя Федор не подметёт весь двор, он не спускает с него глаз, а иногда даже помогает.
Сегодня чудесный день, хоть и холодно на улице. Шумит ветер. Я люблю ветер, особенно когда он бьёт меня по лицу... Закрываю глаза, представляю как будто я в очень красивом месте. Раскрываю руки, стою. Волосы уносит ветер. Открываю глаза, смотрю на небо. Необычно красочное. Белое небо немного розового цвета с синими оттенками. И где то далеко, далеко светит солнышко. Открываю глаза и уже в палате. В животе летают бабочки. Счастливая. Жаль я больше никогда не увижу  такое.
                12
Но мечтать всегда могу.
И погода уже похолодела…Но я знаю что после зимы придёт весна. А что будет после моего ухода? Я не хочу оставлять навсегда зиму в их сердцах. Задумчиво закрываю глаза. Спокойной ночи мир. Завтра снова рассвет.

( На следующий день)

--- Пришли анализы?
--- Да, доктор.
--- Посмотрим. Её состояние все хуже и хуже. Она страдает. Я никак не могу объяснить её родителям что нужно её не мучать. Так она умрёт через два, три месяца и будет мучаться.
--- Да что вы? Какой же родитель убьёт своего ребёнка?
--- Да, вы медсестра; никакой.
--- Смотря на нее мне кажется что у нее холодное сердце;
злая, бессердечная, строгая. Но когда присматриваюсь в её
глаза, то вижу боль, боль которая превратила её в жертву суровой жизни.
--- Да все мы жертвы этой жизни.
--- Но она другая. С нее мог бы быть великий человек. Но сама испортила себе жизнь. Я видел у нее в руках, альбом с её детскими фотографиями. Когда то она была спортсменкой. Но потом «попала в плохую кампанию». Она первый мой пациент за которого я так переживаю.
--- Мне тоже она понравилась. Такая жизнерадостная, даже в такой ситуации.
--- Офф, ладно тут все. Мне в операцию. Пациент готов?
--- Конечно.
                ***

Спокойно проходит время. Темнеет, снова светлеет, теплеет и холодеет. Я тоже меняюсь. Проходит время… Иногда кажется что оно стоит на месте, словно замороженное, а иногда кажется что время летит неостановимым потокам. Всё это всего лишь кажется. Время уходит, спокойно, медленно – уходит. Назад нет пути. Только вперёд ведёт дорога. Место где мы окажемся все – это могила. Есть всего лишь одна разница. Мы через разные пути дойдём до смерти. Кто – то прославиться и умрёт. Оставив след в истории. Кто – то за родину не пожалеет свою жизнь, будет героем. Кто – то просто, а кто – то как я. Но все мы через разные пути дойдём до одного места. Неважно как дойдём, а важно какими дойдём…
Жизнь очень странная. Я всегда мечтала жить в мире мечты, я всегда хотела чтобы то что я мечтаю было реальностью. Но это тоже мечта. Погода очень холодная. Время года зима, месяц январь, день недели пятница. И, как всегда, я забыла про жизнь и закрылась в мире мечты.
Иногда хочется закрыть глаза и мечтать. Мечтать о том что делает тебя счастливым, даже если оно не сбудется. Ты мечтаешь… Ты просто мечтаешь, ты никогда не получишь то что ты мечтаешь. Ты счастлив потому что ты мечтаешь.

                13
С раскрытым ртом смотрю на патолог. Весь белый только по краям пожелтевший. Плавно отдаю взор к окну. Скучаю... Ветер уносит снег туда сюда. Снежинки танцуют свой вальс. От ветки на ветку прыгает шотландско - вислоухий кот. На шее ошейник, наверное потерялся. Мороз нарисовал свой зимний узор на окнах. Доживу ли до весны? Ведь сегодня Январь.

                ***

Стыд - это такое чувство которое заставляет тебя убегать от всех. Хочется бежать к новому, к незнакомому. Забыть о прошлом, покинуть его. Когда стыдно ты боишься, ты хочешь убежать к нетронутым тобой местам. И только там тебе кажется что ты найдёшь счастья. Тебе кажется что ты изменишься, кажется  тебя забудут. Но прошлое всегда преследует! Преследуют воспоминание, память. Так или иначе ты никогда не забудешь стыд. Поскольку навсегда запомнишь прошлое.
Мне очень стыдно перед всеми. Хочу убежать, но не могу. Хочу заплакать, но слёз нет. Так что делать? Как мне быть?
Жила ли я завтрашним днём? Думала ли хоть на миг о будущем? Нет. Я всегда убегала от него. Думала обойдёт меня. Ошибалась. Но сейчас я только думаю о будущем. Я мечтаю об угробленном будущем. Будущее. Моё будущее, его не будет. Будет холодная земля и разлагающееся тело. Бездушное, безжизненное тело...
Правда ли что нужно стоять всегда на ногах, что - бы не случилось? Какая бы не была беда? Ну, а если тебе ноги отрубили. Что тогда? Так и живёт медсестра Екатерина Петровна. Она потеряла свою дочь. Одним летом когда семья поехала на море, её маленькая восьми летняя дочка Лиза утонула. Тело до сих пор не нашли. Уже прошло пять лет, хотя давно перестали искать. Муж бросил Екатерину Петровну, потому что она больше никогда не будет мамой. У нее бесплодие. Так и живёт себе одна без никого. Всегда с высохшими слезами на глазах смотрит на меня. Интересно о чем она думает? Наверное об очень хорошем. Она тоже мечтает о невозможном. Просто мечтает и счастлива на несколько минут. Потом снова просыпается и снова разочарование. Так и вся жизнь проходит. Я уже тут со многими познакомилась. Дядя Федор, Екатерина Петровна, усатый врач и многие другие. О них я расскажу потом. Разные судьба в одной жизни. Словно связанная цепь между собой.
Эта была ещё одна история жизни. Их много, они по всюду. На каждой дороге, улице, на каждом переулке. Просто мы не замечаем. Если посмотреть то увидим как много всего вокруг нас. Но мы не смотрим. Просто не хотим. Смотрю за окном лежит под лавочкой бездомная собака. С задуманными глазами смотрит на людей. Она видит жизнь. Она замечает её.


                14


                ***

Я помню свой седьмой класс. Однажды очень сильно разозлила учителя.
Он взял и ударил меня по щеке. Мне не было больно, просто испугалась его сердитого взяла. Заплакала и вышла. С тех пор я его не видела. О нем я знала многое. Его нельзя было злить. Зачем я это вспоминаю? По сути мы всегда вспоминаем то что хотим забыть. А не можем. Пока находимся с теми кого обидели, мы никогда не забудет. Каждый раз когда смотрим в их глаза...
Мы хотим убежать далеко! Но вдалеке скучаем.
Опять эта мучительная боль. Но ужасно когда у тебя душа гнилая, а у меня она чистая и блестящая как алмаз. И не важно что с телом. Оно останется вместо со всеми на этой земле. Мне жаль тех кто хочет всегда больше и больше. А ведь в жизни нужна только здоровья. Без неё ни как! Не любовь, ни деньги ничего не поможет и не сделает счастливым если не будет здоровья. Жаль что мало кто этого понимает. Или всего лишь нужно испытать и понять, что иногда не бывает шансов исправить ошибки. Но не важно. Ошибки исправилась тогда, когда ты понял её, заметил, увидел. Я исправилась. Боятся уже ничего.
Тик - так, тик - так, проходит время. Слежу как медленно переходит стрелка часов, прикреплённого к стене. Интересно, что твориться там? Прямо же за окном. Или же вот там. За теми большими и просторными зданиями. Кто знает? Везде одинаковая жизнь с разными судьбами, присоединёнными между собой.

Делаю глубокий вдох, выдыхаю. За всю мою жизнь я сделала много вдохов и выдохов, как и все. Но скоро я сделаю последний свой выдох. Страшно думать. Не смогу дышать, а я этого боюсь. Боюсь темноты, поскольку перестану дышать, боюсь плавать, утону и перестану дышать. Я не боюсь смерти, я просто боюсь не дышать.
                ***
--- Мама, ты помнишь когда ты поругала меня, и я заплакала и все рассказала моему мишке?
---- Да, помню. Я услышала как ты просила мишку чтобы я не ругала тебя больше.
--- Мой мишка. Он ещё дома?
--- А как же? Я его храню. Ведь это твоя самая любимая игрушка.
--- Принеси мне его, пожалуйста. Я скучаю, мне мишке нужно рассказать об очень многом. Столько всего накопилось. Я знаю он любит меня слушать.
--- Просто у тебя не было друзей. Ты не хотела иметь себе их.
--- Помню, просто думала что мне они не нужны. Сейчас это так и есть! Они никому не нужны. Знаешь были времена что я ради друзей была готова на всё. Я была не права.
--- Это все осталось позади. Поверь, все будет хорошо! Отдыхай лучше. Я оставлю тебя.
--- Хорошо. Я хочу спать.

                15
Мама вышла. Правда я соврала насчёт того что хочу спать. Уже вечер. На улице необыкновенный закат. Скоро появится луна и звезды украсят чёрное небо. Плохо когда погода пасмурная и не видно звёзд. Тогда, миллионы светильников осветляют улицы. Но всё равно темно. На улицах все равно "чёрная ночь". А вдруг выключат свет у всего города. Тогда я умру. А звезды вечные, у них не выключишь свет. Это меня радует. Ну вот уже стемнел. Время так быстро летит что я не успеваю за ним.  Смотрю за окном на луну. Интересно кто - то там, далеко любуется ли её красотой? Её блестящим видом. В душе настаёт пробуждение. Хочется взлететь до луны, пролететь над светом, увидеть красивые места осветлённые блестящим светом луны. Вот! Это настоящее счастья. Чтобы быть счастливым не обязательно получить, то что хотел. Просто почувствую и ты уже счастлив...
Лежу и слушаю звук. Он везде есть в часах, в ветре, в людях, везде. От звука невозможно убежать. Даже в пустынях есть свои звуки. Пусть я сейчас одна, но я слышу звук тишины. Этот не сравнишь ни с чем. Ни со звуком моря, ни с шуршанием листьев, ни с чем! Просто по названию звук тишины. Мы все слушаем его когда мы одни где - то и нет рядом никого и ничего. Звук тишины сложно понять, да и в общем не обязательно.
Завтра новый день. С каждым днём всё меньше и меньше остаётся жить. Я не жалуюсь, просто необыкновенно больно. Эта боль доводит меня до потери сознания. Я уже себя не узнаю. Пошевелить даже пальцем вызывает томительную боль. Просто думаю, осознаю ошибки, жду! Я уже ничего не ем. Где - то неделю мне вводят витамины в организм. Так и живу. Если это можно назвать" живу". Но всё же я обещала себе не жаловаться.
Не плакать, а просто ждать и осознавать свои ошибки. Только так я принесу пользу себе и родным. Аккуратно отдаю взор к окну. Осветляющие ночь уличные светильники приносят душе необычное. Как будто появляется желание встать и бежать по крышам зданий. Или сделать что - ни будь дурное. Потом успокаиваешься и понимаешь, то просто бабочки в животе.
Да что я несу? Сама себя перестала понимать. Какие бабочки, какие светильники? Это просто ночь. Но с другой стороны кажется всё по другому. Наверное это просто иллюзия, фантазия. Это просто скука. Даже не знаю о чём думать ну когда же я уже умру? Я не могу. Жить не хочу. Мне нет места ни в этой жизни, ни под землёй.

(На следующий день)

Плачу. Гнилая кожа, язвы не перестающие течь, мучительная боль. Всё это даёт мне тревогу на душе. Вспоминаю свои четырнадцать лет. Когда человеку больно на душе, или просто скучно, то тогда его никак не развеселишь. Он будет в акустике шумного и весёлого пространства хотеть спать. Да, да спать. Знаю по себе, было необыкновенно страшно.


                16

Поссорилась с мамой, а меня пригласили на день рождение. Когда все веселились, танцевали и пели, я прижалась к стене и тихо наблюдала их. И так хотелось крикливо сказать " вы что не понимаете меня?". Но нет, у каждого свои заботы. Ни громкая музыка, ни беспрерывные весёлые крики не делали меня хоть чуточку счастливей. Я хотела всего лишь плакать. Трудное было время, где - то в этот период я сошла с пути. Именно в тот период я испортила себе своё будущее.
История одного человека тесно связано с историей другого человека. Точно так же как рыба связана с водой, день с ночью, жизнь со смертью...

                ***
Не знаю винить себя или нет. Просто мне очень плохо. Я сожалею... Я очень сожалению о прошлом. Но говорят что сожаление это самый великий грех. Зачем я вообще принимала эти наркотики? Зачем портила себе жизнь? У меня не было ума. Закрываю глаза и снова погружаюсь в мой " мир мечты". Там где всё хорошо. Хотела бы утром проснутся и снова сесть за стол завтракать. Идти в школу, а уже в институт. По прежнему радовать родителей. Жаль что такое бывает только в мечтах. Но как говорят " мечтать не вредно". Эх, до чего же я себя довела?
Однажды когда я была в шестом классе, учительница дала задание написать сочинение на тему " что мир делает миром?". Я место сочинение написала три слова: природа, человек, война. На следующий день учительница меня поругала за то что так сочинение никто не пишет. Тогда я ответила что природа рождает человека, а он уничтожает её войнами и не только. Внутри самого человека всегда идёт война. Вот он и гадит по всякому. Учительница замолчала и больше ничего мне не сказала.
--- Как твои дела сегодня?
--- Как всегда Наталия Павловна.
Женщина лет сорока, работает уборщицей в больнице. У неё две дочки. Младшая замужем, а старшая болеет болезнью "Дауна". Это великое чудо что младшая родилась полностью здоровой. Мужа у Натали Павловны нету. Он умер в прошлом году. Внезапная смерть. Сердце в сауне перестала работать.
---   Не хочешь поговорить со мной? Ты любишь разговаривать с людьми.
--- Да вы правы. У меня теперь мишка рядом. Он в детстве знал все мои тайны. Мы были с ним лучшими друзьями. И теперь в трудную минуту мишка рядом, как всегда, со мной все рядом кроме друзей. Когда то я ради них многое отдала, а они даже навестить не решились.
---Знаешь ты сделала самую большую ошибку своей жизни. И плата будет тяжёлой, придётся платить жизнью. Но самое обидное что вас много таких и этим ничего не поделаешь. У каждого свой им, своя голова.
---Я знаю, я уже затрудняюсь разговаривать и потом через несколько дней умру или через полтора месяца как сказал врач. Но вы знаете, я не хочу умирать. Я хотела бы иметь сейчас машину времени чтобы всё вернуть обратно. Опять мечтаю о невозможном.


                17
---Пройдут дни, года, столетья и мир не изменится. Все всегда так и было и останется таг же. Главное уметь понимать всё и всегда. Ты поняла всё, но очень поздно поняла...
---Хотела бы достучатся к тем кто сошёл с ровной дороги. Рассказать, показать, дать им понять, что так ни к чему не добьёшься.
--- Ты поняла и другие поймут.
--- А что если будет и для них поздно?
--- Так мир устроен, ничего не сделаешь
--- Нет, так мы, люди устроены ничего не поделаешь…

                ***
Бывает, стоишь у зеркала. Смотришь на себя, на бессмысленные глаза. И раз... Скачек. Ты уже на улице. Бежишь в некуда. Твои волосы уносит ветер. Смотришь как всё меняется в твоих глазах. И ты сам меняешься, бежишь не оглядываясь назад. Всё вдруг начинается по другому казаться. Сначала ты так хотел, а теперь умоляешь чтобы всё было как прежде. Останавливаешься, крутишься по сторонам, плачешь, хочешь чтобы всё прекратилось. Это был сон. И вот ты проснулась, но реальность уже не такая какая она была раньше.
Скука меня просто убивает, но параллельно со скукой убивает боль, неспособность. Неспособность является символом одиночества, а одиночество значком страха. Откуда то мне слышится аромат пирожков. Он похож на запах маминых пирожков которые она мне делала всегда. Слёзы, снова слезы. Они преследуют меня по всюду, слёзы во мне. В школе я плакала из - за всего. Почему чуть что я плачу? Они льются сами по себе. От меня ничего не зависит. Теперь от меня ничего не зависит.
Лежу и смотрю в окно. Где - то там есть мой любимый город. Я когда то, мечтала жить в одном городе, не скажу в каком. Я его называю "город моей мечты". "Любимый город - это тот, в котором тебе нравится быть". Говорила бабушка. «Там не надо выживать, там надо просто жить. Нужно понять город чтобы город понял тебя. Каждая улица, каждый переулок тебе кажется особенным, хотя так и есть. Ты любишь его когда он пасмурный, когда солнечный. Когда в нём холодно когда тепло. Ты чувствуешь если город тревожный, или печальный. Ты любишь свой город даже если ты не в нём. Чтобы принадлежать городу, чтобы быть его неотъемлемой частью не обязательно там рождаться». В этом огромном мире есть один город. Я люблю тот город. Но только там я никогда не жила... Этот город далеко, за горами, за полями, за морями. Это очень далёкий город, но он очень близкий моему сердцу. Этот город рассказывает меня. Я живу мечтая провести свою жизнь в этом городе. Я никогда не брошу мой любимый город. Если там будет война, я умру не обдумывая ни секунды. Если мой город утонит, то я утону вместе с ним. Если мой город будет жить вечно, то я тоже проживу с ним навеки. Я не могу, бросит мой город. Ведь люди осознанно не умирают. Пусть я в нём никогда не поживу уже. Это мой город. Я там всегда "жила". В мыслях всегда жила.


                18
                ***
Люблю стариков и старух. Ещё люблю детей, а также животных. Вот только ненавижу молодых людей. Они эгоисты, и только единицы заботливы. Когда смотрю на старых, то вижу в них детей. Улыбаются как дети, глаза сияют по детски. Вот только слёзы у них другие. Когда старуха плачет и я хочу заплакать, настолько больно становится в душе. Хочется найти того кто заставил её плакать и спросить: - разве так можно?, посмотри на неё, она же несчастлива. Вот за это я и не люблю молодёжь. Они глупы! Так же как и я.
Скоро всё закончится. Осталось совсем чуть - чуть. Боли не будет, будут воспоминание оставленные мной.
Наркотики - это как опора в трудную минуту, но они никогда не позволяют, выйди из трудностей. Они сначала помогают, а потом как будто бы мстят. Мстят за то что ты попробовал их.  Они никогда не отпускают тебя. Это как рыба попавшая в острую иглу удилища. Может быть рыба и сбежит, но след на губе всегда останется. Точно так же останется след на тебе, на родителях, на близких, знакомых. Люди могут ошибаться, но ошибаться должны правильно, а иначе потеряют всё. Ошибки делают для других, чтобы те не повторяли. Ошибаются чтобы в дальнейшем быть умнее. Но ни в коем случае нельзя ошибаться жизнью. А я ошиблась…
Иногда представляю страны как обычный школьный класс. Некоторые дети дружат между собой, некоторые постоянно ссорятся. Кто-то постоянно просит у кого то взаймы, а кто - то отдаёт. Кто - то на контрольных списывает, а кто - то даёт списывать. Кто - то наезжает на одного, дразнит, гнобить, бьёт, а кто - то в тишине вдалеке от мира всего сидит на последней парте. Есть одна разница, классов много на свете, а свет один.
День прошёл неудачно, как всегда, завтра ещё ближе до смерти. Я лучше засну, чтобы быстрей встретить рассвет.

(на следующий день)

Доброе утро мир! Доброе утро птицы, ветер, доброе утро люди. Сегодня новый день для жизни, для смерти, для счастья, для ошибок. Всем доброе утро. Я мечтаю чтобы это было моим последним утром. Вчера ночь была ужасной, мучилась от боли. Каждый день мне кажется запретным для меня. Каждое мгновение относит меня  в прошлое, стыдно и очень больно. Пожалуйста, пожалуйста я прошу... Пусть всё закончится и я спокойно умру.
Или верни мне всё назад! Пускай всё это будет только сном. Я проснусь, и снова солнце будет мне светить. Будет жизнь как в мечтах. Снова в школу я пойду, а может  буду в институте.   Какая разница? Я просто буду жить!
Все беды случаются из - за того что люди не ценят, то что имеют. Постоянное неудовольствие. Почему я ? Этот вопрос все задавали себе, но не все находили ответ. Нужно не забывать что жизнь постоянно проверяет тебя, твою силу, терпение...


                19
Ну вот почему я раньше не задумывалась над всем этим? Почему выход нашла в наркотиках? На эти вопросы я никогда не найду ответов. Да и в общем осталось совсем ничего для поиска.
Чувствую себя очень одинокой. А что вообще такое одиночество? Если задуматься у одиночества есть два вида. Первый когда, так сказать социально одинок. То-есть когда ты чихнёшь тебе "будь здоров" никто не скажет. Или же не с кем позавтракать. Одиночество - это когда ты слышишь звук тишины. Одиночество - это страх.
    Второй вид - это душевная одинокость. У тебя куча друзей, приятелей, знакомых, вот не кому открыть сердце и поделиться чем ни будь. Всякое одиночество это страх. Лучше иметь большую дружную семью. Быть главой семьи, значит примером для своих детей и внуков. Такие люди бывают культурными, но их мало в этом огромном мире. Такие люди встанут перед ребёнком чтобы уступить ему место. И не важно сколько лет. Культура в самом человеке, а не в возрасте. Эти люди, они очень вежливые, читают много книг и поэтому знают много о жизни. Каждый бы хотел быть таким, но это очень сложно. Вот поэтому мы все одиноки, кто - то социально, кто - то душевно.
Мои друзья, они предатели. Как то раз дядя Федор рассказывал историю преданности между друзьями. Однажды соседку дяди Федора сбила машина и она погрузилась в вечный сон. У той соседки была лучшая подруга. Любовь между друзьями была настолько сильной что каждый год седьмого мая на день рождение умершей подруга приносила шарики, свечки и её любимый торт с фруктами и белым шоколадом. Она приносила и радостно рассказывала её всё что творится в мире, затем задумывалась и напоследок со слезами на глазах уходила. Некоторые думали что она больная, некоторые высмеивали, а некоторые рассказывали что это грех. Но никто не понимал насколько она одна на этом свете без любимой подруги. Я бы тоже так хотела бы. Но не всем суждено... Вот и не понимают таких людей и даже высмеивают. Жаль...
  Я не нахожу способ затмить боль утраты. Утраты жизни, мечты. Так хочется встать и подойти к окну и выкинуть своё никчёмное тело вниз. Выкинуть как мусор который и мухам не нужен. Но я не могу. Для этого нужны ноги, а у меня ничего нет. НИЧЕГО! Ненавижу. Я ненавижу себя.
Выдыхаю в себя воздух. Лежу и слёзы льются на белую подушку. Страшно. Но я хочу умереть. Закрываю глаза в надежде больше не открыть их. Открываю, всё быстрее и быстрее дышу. Там темно... Я боюсь темноты. В гробу тоже темно, а вдруг я проснусь когда буду там лежать. Дыхание ускоряется. Я боюсь не дышать. Из глаз льются водопады…
Всё, я спокойна. Закрываю тихо глаза и погружаюсь в мир мечты. О чём мне думать? Кем стать? Да, я просто буду счастливым человеком. Нет! Не буду. Всё равно когда открою глаза всё станет, как сейчас, будет суровая палата и несчастливый человек.  За окном темнеет. С далека приближаются сердитые тучи. Они разозлились на меня, скоро начнётся ливень и ночь будет холодная. В принципе зимой погода всегда холодная, не важно ночь ли то или день. Зато скоро будет весна и я умру. Без жизни смерть не бывает...
                20
                ***
Сначала была дверь, а за ней пустота. Я зашла туда, в надежде что вернусь обратно. Но когда уже была там дверь внезапно закрылась и больше не открылась никогда. Это похоже на то, как стоять на мосте. Потом пройти вперёд. Ты уже на другой стороне и мост порвался. Больше никогда назад не вернёшься. Ты переступила порог. Порог жизни. В тот момент я проснулась. Это был всего лишь сон. В первый раз за это время я провела ночь без боли. Но что значит этот сон? Или речь идёт обо мне? Да, наверное это я. Порог жизни я переступила давно. И назад уже нет пути…
На улице идёт сухой снег. Это замечательно для маленьких детей. Ведь можно слепить из снега всё что угодно, покидаться снежками, покататься на санках. Я тоже любила снег. Любила зиму, особенно когда были каникулы. Новый год был любимым праздником. Тогда дома было необычная акустика. Запах мандарина и сосны меня вдохновлял. Любила окрашивать наш дом, новогоднюю сосну даже папину машину внутри.
Да посмотрите же вы, ради чего я продала счастья. Но, знаю не все наркоманы имели, то что имела когда то я. У некоторых не было родителей, у кого - то они были тоже наркоманами. Это всё простительно. Ты ещё молодой и не знаешь где правда. И нету тех людей которые покажут. Но я ? У меня всё было шикарно. У меня всё было, кроме мозгов. С самого детства человек должен знать свою жизнь на перед. Составить план жизни и следовать по нему. Тогда у тебя будет всё. Ещё человек должен быть терпеливым. Если мои слова раньше мне кто ни будь, сказал бы я не поверила бы что я так буду думать. Но сейчас всё по другому.
Снег уже не идёт. Просто светит солнце и за окном слышатся весёлые детские голоса. Они там бегают, прыгают в снег, делают всё нравится. Жаль что не все дети так могут себе позволить. Не все они одинаковы.
Почему дети не остаются такими же чистыми как этот снег. Почему они вырастают и меняются? Маленькие дети очень смелые. Но чем старше смелость как будто бы растворяется и напоследок остаётся тупость и глупость.
   Ещё только утро, то есть целый день впереди. Меня посетят новые мысли, новые воспаминание, новый стыд. И так каждый день до тех пор пока не умру. Умереть, как же я жду с нетерпением того великого дня. И как же я убегаю от того же дня. Каждый миг задумываюсь, а вот если вернуть всё на место, потом плачу осознавая эту невозможность.  Каждую секунду думаю о прошлом, о том дне когда всё началось и проклинаю себя и тот день. Кто - то сегодняшний день будет проклинать через несколько времени. Для кого - то этот день самый лучший, у всех по разному. Мы люди внутри одного болота, выбираемся из него по разному. Кто - то думая головой, а кто - то...
Ахахаха, хочется смеяться и не останавливаться. Мне очень одиноко... Плачу, я не знаю что мне делать, куда себя деть. Хочется оборвать себе лицо, выдернуть оставшиеся волосы, причинять себе боль и наконец остановится в надежде что всё уже позади.

                21
АААА! Нет, нет, нет! Аха Аааааа…
--- Что с тобой?
---Папа я не могу. Не могу. Пожалуйста... Убейте меня! Мне больно прошу. Пааапппааа…
---Мужчина выйдите пожалуйста!
---Дарина что с тобой?
--- Мужчина выйдите!
--- Папа не уходи. Стой же, стой не уходи. Оставьте меня, я хочу папу. Я не буду спать не трогайте меня. Уйди, уйдите... Я хочу умереть, хочу, хочу уме...

(В кабинете врача)
 
--- Состояние вашей дочери ухудшается с каждым днём. Она страдает. Вы не видите как она умоляет умереть. Уже даже успокоительные не помогают. Вашей дочке уже ничего не поможет, поймите вы уже это! Мне самому  больно смотреть как она страдает. Согласитесь уже... Мы сделаем всё чтобы она не страдала.
--- Я не могу расстаться с ней. Не могу.
--- Вы мужчина, не плачьте. Возьмите воды, успокойтесь. Я понимаю, у меня тоже есть дочь. И у меня были много таких пациентов, поверьте я знаю что я говорю.
--- Вы говорите, у вас есть дочь?
--- Ну да.
--- А вы согласитесь живьём закопать её?
--- О чём вы?!
--- Я не могу убить свою дочь, даже если это в её пользу. Нет! Ни за что.

(Вышел.)

--- Ох до чего же эти люди упрямые.  Виски, где моё виски? А вот. Лучшее средство для расслабление. Уже столько лет работаю врачом, но такого ещё не было.
Да заходите. Ооо здравствуйте Антон Павлович.

(Вернёмся в палату)

Что это было? И наряду куча тупых вопросов, которые я внутри себя не могу найти ответов. Неизлечимые раны я оставила внутри моих родителей. Недавно по новостям показывали как 3-х летнюю девочку сбила на смерть машина. Её родители сейчас в ужасе просто. А мои ещё хуже. Я убиваю их с каждым днём. И это то что причиняет мне больше боли чем язвы, и гнилое тело. Назад уже нет пути! Я это поняла. Но что то внутри меня говорит: - А может быть...? Нет! Ничего не должно говорить. Я сама себе выбрала путь. Путь с которого не свернёшь никуда. Ну что ж, так и быть.
Всё когда - то пройдёт. Нет такого что можно забыть, но есть такое к чему

                22
нужно привыкнуть поскольку ты больше ничего не сможешь сделать, только смирится и всё. Мои родители тоже смирятся с этим. Пройдёт год, пять, десять и они меня никогда не забудут. Будут с печалью на душе вспоминать меня, а может даже и плакать. Они не забудут, никогда...
Родители, только они способны так щедро, так страстно любить. Только они могут простить, они понимают меня лучше чем кто - то другой. Родительская любовь самое сильное чувства на свете. Любовь к своему ребёнку, а ребёнок и есть лицо родителей. Но не всегда это лицо показывает правду. В большинстве дети вырастают не так как их воспитали, а так как я например. Но пусть даже так, родители всегда будут любить своего малыша несмотря ни на что. Ещё родители никогда не требуют ничего взамен, а наоборот отдают. Они дают свои силы, любовь иногда даже себя приносят в жертву ради своих детей. А что мы им отдаём? Ничего! Я ничего не смогла оставить моим родителям. Даже в старости не позабочусь о них, как они заботились в детстве за мной. Ни положу их в холодную землю после смерти. Я ничего не смогу сделать для них. Тогда кому я нужна? Почему родители ещё со мною рядом? Неужели у них такая сильная любовь ко мне? Они даже на миг не отходят от двери, постоянно переживают за меня. Как я могла? Как я могла не оценивать их труд? Неужели не видела? Или мне чёрный тюль закрыл глаза? Не важно. Я всё равно не найду ответы на эти все вопросы. Но не заглядывать в прошлое не могу. Потому что моя вся жизнь в прошлом, в настоящем я не живу, а умираю, а будущего не будет. Всё что у меня есть, это моё никчёмное прошлое.
  Прошлое которое отняло у меня будущее или нет, я отняла у себя будущее. Жаль что в жизни как в компьютерных играх нет второго шанса вернуть утраченное. В жизни один раз можно делать ход и не факт что он будет правильным. В жизни одни раз живём, один раз умираем. У меня нет другого шанса. Зато у меня есть никому не нужный опыт. Всё равно миллионы сделают эту ошибку и у них тоже будет опыт, но он и им самим уже ничего не даст. Многие люди боятся наркоманов. Но их не нужно боятся их надо жалеть или ненавидеть. Наркоманы, они неудачники по жизни. Эти люди очень слабые, они низкие создание человеческого вида. Наркоманы, они ни кто !!!
   Я никто. Я не должна жить, чтобы жили другие. Я не должна дышать чтобы дышали другие. Меня не должно быть чтобы были другие. Те кто достойны существовать, те кто сильнее, те кто умнее. Столько мыслей посещают меня, о многом мне придётся жалеть, о многом страдать. Интересно после смерти тоже так будет? Это вечно будет, продолжатся? Я за одну ошибку буду платить веками? Или утихнет всё? Всё что было в мире останется в нем же ? Не знаю, не знаю... Как говорят поживём, увидим. Через несколько дней будет Февраль. Такое чувство что я умру в Марте.  Но чем быстрее тем лучше. Март является первым месяцем начала, а я хочу умереть в конце зимы. Чтобы весна была другой.
Но весны не бывает другой. Это она для родителей будет без меня, а так весна всегда одна.
 
                23
                ***
Помню как однажды папа сказал: " - знаешь что нужно сделать когда страшно? Закрой глаза и думай об очень хорошем, помогает" Его слова я никогда не забуду. Когда ночью было страшно спать, я закрывала глаза и думала об очень хорошем, когда переходила одна через дорогу думала что всё будет хорошо. К сожалению когда приняла наркотики тоже думала что всё тоже будет хорошо. Не у всего бывает конец так как ты хочешь, иногда бывает лишь разочарование…
Что сделать чтобы не попасть в плен разочарование? Как не мечтать о том что невозможно для тебя самого? Тогда почему мы мечтаем о невозможном для нас вещей? Почему мы пытаемся жить завтрашним днём, когда не отпустили ещё прошлое? Почему мы делаем необдуманные поступки? И на конец, почему мы не живём вечно? Ведь тогда бы можно было делать ошибки и знать что они не стоят тебе жизни. Почему?...
Ещё только час дня, на улице замечательная погода. А у меня печаль на душе, ещё испуганность. Я чего то жутко боюсь, но не знаю чего. Как будто кто - то зайдёт в комнату и начнёт меня бить и душить. Вдруг зайдёт отец кого невиновного мальчика которого я убила в том году. Ему было всего лишь тринадцать лет когда я его подсадила на наркотики. Через год он уже сидел на «героине». Так я и себе зарабатывала. Но потом мальчик умер от передозировки. Мне жаль... Я сама скоро умру. Может с ним встретимся и он будет меня мучить за то я что у него будущее украла. Но я не крала ни чьё будущее кроме своего. Ведь у каждого есть своя голова, свои мозги. Нужно было думать. И эти слова я говорю сама себе.
   Мой рассвет. Скоро, совсем скоро, меня не будет. Но почему мне так грустно? Да, ещё не привыкла, у меня ещё есть надежда на будущее. Ни как не могу внедрить себя что его не будет. Я не могу с судьбой смирится. Хотя это не судьба, а просто моя глупость. Глупость которая свела мою жизнь наперекосяк. Глупость, разве это можно назвать просто глупостью? Наверно нет. Но как это назвать? Сколько вопросов в голове и ноль ответов. Хочу всё забыть, по настоящему забыть. Кричать когда смотрю в зеркало, даже себя не узнавать. Может тогда приобрету покой в  оставшиеся несколько времени. Ах, как же мне стыдно, как же больно, как же обидно. Мне очень страшно. Я не хочу в чёрную землю, я хочу в светлую жизнь. Хочу жить! Хочу жить как все, я не хочу умирать. Я не хочу умирать по собственной вине. Нельзя так, нельзя так умирать. Слезы, мои вечные друзья, вы не покидаете меня никогда. Не даёте мне почувствовать радость, не даёте мне увидеть счастья. Но я сама сделала вас своими друзьями. Сама во всем виновата.
Даже остановится не могу, я плачу... Скоро, совсем скоро. Нужно уметь ждать, но в моей ситуации кроме того как ждать я ничего не могу сделать.
Закрываю тихо глаза, а слёзы  катятся по сторонам. Через несколько минут погружусь в сон, желаю не проснутся...



                24

К сожалению... Уже вечер, я проснулась. За окном стемнело. Смотрю мама спит на диване рядом со мной. Наверно сидела рядом всё это время когда я спала. Интересно, а она плакала? Я не хочу чтобы она пролила ещё одну слезинку ради меня. Ведь я этого не стою. Мама, мамочка какая же ты красивая. Моя мама настоящий ангел. Так хочется чтобы случилось чудо, у меня появились ноги и я встала и подошла бы к маме и поцеловала бы её. Так не будет никогда. Переворачиваю голову и отдаю взор в окно. Интересно, как там поживает мой город? Что там новенького, а люди обижают мой город? Я б его никогда не обидела бы, столько любила бы как моя мама любит меня. Она до сих пор спит. Хотела бы знать какое она видит сновидение. Почему учёные не изобретут машину которая помогает снимать сны, а потом мы можем смотреть их. Если бы я была бы учёным, то я бы обязательно изобрела бы такую полезную штучку. Но нет, не буду закрывать глаза и мечтать опять о невозможном, после этого мне ужасно больно на душе.
                ***
--- Я всегда буду с тобой рядом.
Сказала маленький мальчик своей маме перед тем как её забрали в тюрьму. Фильм был замечательный, название уже не помню. Я так давно смотрела этот фильм что кроме той сцены ничего сейчас не вспомню. Тот мальчик навсегда остался одиноким на свете. Отца нет, а мать тоже не будет никогда. Возможна она уже никогда не увидеть своего сына, но, а сын будет любить её всю жизнь. Почему не все дети такие преданные как тот мальчик? Или это жизнь, а то был просто фильм? Мы обижаемся на своих родителей за каждое неприятное слово сказанное нам с их стороны. Мы всё время ждём того часа когда вырастим и покинем их. Мы хотим бежать от родителей, бросить, забыть. И это всё, за то что они иногда не понимают нас. Но мы их не поймём до тех пор пока сами не станем родителями и тогда будем жалеть о том что когда - то бросили их...
Теперь я прекрасно понимаю моих родителей, пусть даже я никогда не буду мамой. Понять их иногда очень трудно. Чего они от нас хотят? Почему они вмешиваются в нашу жизнь? И куча глупых вопросов. На все эти вопросы есть один ответ. ОНИ наши родители.! И поэтому всегда хотят самое лучшее для нас. Но у всех ли так?...
На улице суровая погода, но с далека видны красивые красочные облака и белый снег украшает чёрную землю. Раньше я с родителями любила гулять по такой погоде. Мы ходили в лес, а иногда просто по парку гуляли и кормили замерших синиц белым или чёрным хлебом. Потом папа начинал первым кидаться снежками в маму и в меня. Мы смеялись и играли до самого вечера пока погода не стемнеет. Когда приходили домой мама готовила кушать, а я с папой играла в прятки. После ужина папа читал мне интересные сказки и я засыпала прямо у его руках. Я всегда скучаю по тем дням. Почему я не помню то что было после? Или я хочу забыть?
Какая разница? Я никогда не верну те дни обратно. К сожалению ничего мне не причиняет боль, как знать эту ужасную реальность.


                25
Однажды в кругу друзей познакомилась с семнадцати летним подростком Вовой. У него не было семьи и рос он в интернате. Как говорил первый раз познакомился с наркотиками в тринадцать лет, но ещё в шест лет подбирал сигареты с земли и курил их, а потом перешёл к табаку. Алкоголь пробовал раньше в двенадцать лет. Уже к шестнадцати лет перепробовал все виды наркотиков. И "Марихуана" и "Экстазы", " Гераин", "Кокаин"ЛСД" и т.д. Но потом он рассказывал как он хочет избавится от зависимости и как ему стыдно признаться дяди с его женой что он наркоман. В семье не было наркоманов, а вот Вова был первым. Это всё было три года назад, сейчас Вова в наркологическом центре лечится. Перед тем как я попала в эту больницу наши пути с ним как то сошлись. Тогда Вова рассказывал как сильно он жалеет и как всё зависит от кампании в которой ты находишься. У него есть мечта, стать отцом. Иметь семью, место того чтобы тратить деньги на наркотики и подобную гадость лучше купит коляску своему малышу или погремушку, красивые одежды. Быть примерным отцом чтобы ребёнок гордился в будущем. Ещё сказал как он завидует детям у которых есть родители. Ведь Вова когда - то хотел чтобы его ругали за то что он поздно возвращается домой, чтобы за него переживали, любили его. Но увы... Я удивляюсь самой себе. Ведь у меня было всё, а я вот так вот поступила. Вова когда - то выздороветь может сможет реализовать мечту и создать свою семью. Ну, а я... А что я ? Меня тогда не будет в живых. Я тоже завидую Вове у него есть жизнь, а у меня ничего.
   Наркоман - это человек с испорченной психикой, а вот уже испорченная психика портит духовное здоровья и ещё физическое и социальное. У меня с психикой всё нормально. Вот только испортились те три вида здоровья. Хотя духовно я тоже здоровая, но не важно я всё равно умру. Всё начинается с того первого раза и вот ты уже наркоман. Назад нет пути поскольку как говорят: "наркотик умеет ждать". Он подождёт год, пять, десять и всё в конце концов ты захочешь попробовать ещё и потом ещё раз и так до самой смерти. Жаль что у наркотиков нет какой - то полезной стороны. Они только вредят и портят светлую жизнь человека. Но нет! Жизнь портит себе человек, а наркотики они просто помогают, расслабится от стресса, от боли взамен всего лишь забирают ЖИЗНЬ.
Если бы я знала в детстве кем я хочу быть, профессию выбрала бы или просто слушала бы родителей так бы никогда не случалась. Мне уже ничего не изменить, а вот думаю столько людей есть на свете которые тоже могут получить свой конец таким вот образам. Я не желаю даже врагам такую смерть как мою. Гитлеру тоже не пожелала бы так умереть, хотя он умер давно. Он много отнял жизней, надежды, мечты, но так умирать никто не заслуживает. Это ужасно, страшно и больно. Я сама это сделала, я сама захотела такой конец. И назад уже нет пути...
Время постепенно уходит, уже ночь, а завтра день. Может даже мой последний день. Я боюсь внезапной смерти, а вдруг не попрощаюсь с родителями. К тому же хочу внезапно умереть и быстрее. Как мне понять себя? Или это такое состояние перед смертью? Спокойной ночи мир, завтра снова рассвет, но возможно не для меня.

                26
(На следующий день)

Яркий луч солнца разбудил меня. Уже чувствуется присутствие весны хотя только последние дни Января. Ещё впереди холодный Февраль. Погода сегодня солнечная и поэтому я тоже радостная. Сегодня не буду мучить себя мыслями о жизни, о моё стыде, о том как я скоро умру. Я просто проживу этот день, как смогу. Например могу выйти на улицу. Хотя нет преувеличиваю. Ладно, могу почитать книгу. Стоп! У меня же нет книги. Ладно тогда буду весь день мечтать и радовать себя ярким воображением. Сегодня разочарованием нет места, сегодня буду жить. Например, а что если я сейчас окажусь прямо возле водопада, рядом лес, а вот там впереди луг. Небо красочное. Я прыгаю в водопад и затем плыву к тому лугу. Везде растут белые тюльпаны и среди них один красный. Он особенный поэтому его не трогаю. Срываю один белый и прижимаю его к сердцу, но потом вижу как он стал красным. О нет, это же моя кровь. Резко открываю глаза. Это не то что я хотела. Я видела сновидение? Или галлюцинации не проходят. Я давно уже не принимаю "Золпидем". Нет, наверное я спала. Ну почему я даже мечтать не могу? Наркотики у меня забрали всё. Я нахожусь в пустоте где некуда деться, нет ничего вокруг. Я одна в бесконечном белом пространстве. Вот так наркотики заставляют человека чувствовать. Я с этого пространства никогда не выберусь, всегда буду искать выход и оказываться на том месте где всё началось. Может когда умру, приобрету покой, хотя кто знает? Наверное я всегда буду, мучатся от единственной ошибки.

                ***

Однажды я спросила у мамы " что нужно для настоящего счастья"? Тогда она мне ответила " У каждого своё счастья, вот когда ты поймёшь что тебе нужно, вот тогда и найдёшь счастья". Но к сожалению я до сих пор не нашла счастье.
Ой что - то больно стало. И голова кружится иначе. Теряю сознание? Нет, это другое я чувствую уже всё. Да я умираю. Вот и время пришло. Уже ночь. Я умираю ночью. Тихо. Когда все спят. Ой что это? Окно было открытым. Сначала прилетел белый голубь, затем он превратился в непонятное существо. Я не знала, это моё воображение или нет. Комната стала яркой. Всё так светло. Это существо прикоснулась до меня. Что - то случилось, я увидела себя маленькими кадрами с этого момента до самого того момента когда появилась на свет. Немного страшновато стало, потом успокоила себя. "Твоё время пришло" прошептала я тихо сама себе. Закрыла глаза, открыла. Посмотрела на него. Лицо как у человека, весь белый и сверкает. Всё так волшебно... Мои родители оставляю вас. Простите, но мне пора. Я спешу... Обязательно встретимся, обещаю...
Я навсегда закрыла глаза. Когда встала, увидела себя мёртвой. Том мир существует! Душа существует, то что лежит это всего лишь тело, а я душа. Увидела родителей, врачей всех вокруг. Затем я полетела на верх.

                27
Пролетела над полями, над лугами потом взлетела на самый верх, посмотрела на землю последний раз. Увидела своё отражение на море, красивая даже лучше чем никогда. Развернулась, и я уже во вселенной. Полетела звезда, а я за ней. Она долетела к огромным воротам. Я зашла... И вот я в раю. Огромный экран и я вижу моих родителей. Они плачут. Вскоре папа заметил моё письмо и со слезами на глазах он подошёл к столу, взял и тихо протёр слезы. Потом подошёл к маме, обнял её и сказал : - с ней всё хорошо, она там где должна быть. Смотри что наша малышка нам оставила.
- письмо?
 - Да.
" Мама, папа у меня в телефоне есть видео, посмотрите, пожалуйста, его. Я люблю вас, прощаюсь, но знайте я буду всегда с вами в ваших сердцах. До самой смерти, а потом мы всё равно встретимся в раю потому что такие родители как вы попадают в рай. Я люблю вас прощайте". Прочитав письмо папа вновь заплакал. Вскоре родился новый рассвет. Доброе утро мир. Тут я не одна, со мной много хороших людей. Мы все тут счастливы, не переживайте в раю всё хорошо.



                Конец

P.S.
Уважаемые читатели извините что так мало написано, но дело в том что мне мама запретила писать и поэтому пришлось останавливаться на 28 - й стр. Но как только мне исполнится 18 лет я буду писать настоящие книги по 300 листов и отдавать их в издательства. Это моя не законченная первая книга. В книге " Завтра снова рассвет" речь идёт не о 19 ти летней девочке, а о молодёжи которая не понимают ценности жизни. Я думаю вам понравилась моя книга.






 

                28