Постоянным клиентам - скидка!

Из раздела «И смех и грех…»
В книге «Всё о ней, родимой…»
(мини-трактат о водке)

Из разных источников

Новости валютного рынка: официальный курс американской валюты сегодня
вновь несколько понизился и составил   2,83 доллара за бутылку.

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Ты сколько каждый день пьёшь?
- Да, наверно, бутылки три… А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался – не понимает в чём подвох, наконец спрашивает:
- Как это?! Ты же целый день пьяный ходишь!
- Так ты мой стакан не видел…

Пьяный сантехник подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул:
- Тройной интеграаааал!!!
От неожиданности охреневшее эхо не проронило ни звука…

Где-то прочитал, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!

Мужик просыпается с о*рененного похмелья – голова как свинцом налита,
руки-ноги – как чужие: не поднимаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и
жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-а-рик… Ша-а-рик…
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!

В Европе алкоголь – приправа к жизни. В России – лекарство от неё.

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей
палатки мрачный не опохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
- Так, кто это вчера пьянствовал?
Молчание. Наконец, выходит из строя смелый Петька и говорит:
- Я, Василий Иваныч.
Чапай ещё больше мрачнеет и снова спрашивает:
- Так, кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из строя!
Выходит из строя солдатик (ему терять было нечемо, он и так под трибуналом был).
Чапай смотрит на них мрячно, что-то в уме прикидывает и говорит:
- Значит, так… Я, Петька и этот солдатик сейчас пойдём в деревню похмеляться.
А остальным товариш Фурманов прочтёт лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

ПОСЛЕДСТВИЯ
Когда я был маленький, я кушал «Растишку». Теперь я вырос и стал пить бухашку
и курить куришку.

ДРУЗЬЯ-ТОВАРИЩИ
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зелёные друзья.

КРЕПОСТИ СРЕДНЕВЕКОВЬЯ
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости Средневековья». Я и то не знаю, что они там пили, а ребёнок это откуда может знать?!

СТРАННАЯ РЕКЛАМА
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам – скидка!