Весна. Суета. Ломка

На самом деле только этой весной я стала по-настоящему свободной. Наверное, став свободной уже больше года назад, я только сейчас научилась жить в этом состоянии, научилась наслаждаться этим. И здесь я могу с уверенностью сказать, что наконец-то я дотянула до тебя. До тебя того, который хотел меня видеть такой. Какой я стала именно сейчас.

Как же все снова странно и запутано. Ведь, как же могло бы быть все намного проще, если бы мы были на одной ступени и на одном настроении. Но мы не на одной ступени и никогда не будем на ней. Я вечно буду отставать, опаздывать, возможно временами меньше, возможно больше. Когда-то на шаг, когда-то на два...А в некоторые моменты , возможно, на целую милю. Быть на расстоянии я буду всегда. Я в этом уверена.

Но на самом деле, знаешь, я рада этому всему. Рада, что я не с тобой. А плыву по поверхности этого огромного неизученного океана, которым ты стал для меня. Я не стала твоей, а ты так и не стал моим. И мы никогда не были чем –то одним. Таким  великим и целостным. Я и ты – мы никогда не были вместе. 

И это прекрасно. Ведь, если бы я была твоей полностью, без остатка, я бы никогда не смогла добиться того, чего смогла добиться, в общем-то,в большей степени, благодаря тебе. Я не смогла бы работать в полную силу, не смогла бы расти, совершенствоваться. Я бы постоянно отвлекалась на тебя, пыталась бы угодить и удивить. И на первых порах я так и поступала, а потом , да…Потом я стала учиться жить без тебя. Сделать что-то, возможно, для тебя. Но уже не так прямолинейно и намеренно. Я просто делала и это порой приносило плоды. Я старалась быть свободной, независимой и очень гордой.

Правда, даже эта моя гордость , она была несколько видоизмененной. Гордость существовала только на расстоянии от тебя. Но ее не существовало в сантиметрах от тебя. И даже , если порой тебе, возможно, казалось, что я пытаюсь любить себя больше, чем тебя, ты глубоко ошибался. Моя игра постоянно закручивала тебя и запутывала. Но лишь она была моей некой защитой и броней от тех ударов, что ты безжалостно наносил мне.

Порой ты, будто гусеницами танка, проезжал по моим пальцам. И я даже не могла произнести звука, какой адской была эта боль. Я молчала и вновь подставляла пальцы. Потому что любила тебя. Эту боль. И все что было связано с тобой. Каждый раз, я рвала себя на куски, направляясь к тебе. Каждый раз, я переступала через себя, только, чтобы вновь увидеть тебя.

И каждый раз, когда вижу, я чувствую, как снова по моим пальцам проезжает танк, ломая мои кости на кистях, а мне все кажется,все еще верится, что эта ломка когда-нибудь уже прекратиться и вместо боли я почувствую твои губы на своих руках…