Камень-валун

Выходя замуж в 19 лет я ,как и все мечтала о любви вечной. Но ,как оказалось- это несбывшаяся иллюзия. В мире есть и любовь и понимание, но в не союзе с мужчиной которого я выбрала.Не потому что он плохой.

Разное воспитание, взляд на одну ситуацию разный. У него нет своего мнения, у меня оно есть всегда. Он ничего не хочет. Я хочу многое. Он не любит перемен. Я живу переменами. Он консерватор. Я новатор. Его в нашей совместной жизни все устраивало. Меня ничего. Мы шли паралельно, каждый своей дорогой. У каждого своя радость, свои интересы, своя глупость, своя правда, свои страсти и свои привязанности. Разделять с ним одну крышу, один стол, одну постель я смогла семь лет.

Мое решение расстаться он не принял. Просто не поверил, что такое может случиться с ним. Ему прийдется начать жить с чистого листа. Оставить меня в прошлом и в свою жизнь впустить другого человека.

Но как? Зачем? Уговоры не помогли. Он был в отчаянии.Зачем мне другая женщина? У меня есть ты. Мне никто не нужен. Страх перед переменой мешал. Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Но он не мог. Закореннелый консерватизм не давал разобраться в себе. Понять и услышать меня-это выше его сил.
Что тебе надо? -задавал он один и тот-же вопрос. Мне надо уважение, поддержка, любовь. Разве об этом надо говорить? Понятно и так. Все живое стремится к солнцу без него нет жизни. Все живые существа стремятся к любви, без любви нет радости, без радости жизнь разрушается.

Зачем мне разрушать себя? Не для этого в младенчестве преодолевая болезнь осталась жить.
Все семь лет я боролась с унижением, противостояла жадности и не практичности. Отстаивала свое право человека, который шевелит мозгами несмотря на пренебрежение к моему женскому полу в юбке.

-Молчи женщина. Твое слово только в день твоего рождения и 8 марта. Хотел купить тебе цветы, но подумал я давал тебе деньги считай, что цветы куплены.
Слов у меня не было, да я и не знала, как можно ответить. Он все сказал и решил. Я не обиделась. Понимала дело не в цветах. а в отношении. Зачем мне быть придатком мужчины, который не уважает самого себя?

Зачем что-то доказывать? Он не поймет и не примет меня такой какая я есть. Его устраивает общая постель, полный желудок. Что еще надо для счастья?
Мне этого мало.
-Что ты из себя строишь? Как ты одеваешься?На кого ты похожа?Куда ты вырядилась?
На все вопросы я в основном не отвечала. Считала, что на глупость лучше не реагировать. Не опуститься до уровня его мышления, но и терпеть рядом не собиралась.

Когда отдала ему повестку явиться в суд по моему заявлению о разводе он сказал:"развода не дам".В суд не пришел. Через полгода нас развели автоматически.Он ушел к другой женщине. Я желала ему счастья, только чтобы его не было рядом со мной.

Солнечный день обещал много удивительного в моей жизни. Радость переполняла мою душу. Я была свободна и мои ноги не шли, а летели. Огромный камень-валун образовался в моем теле и упал в ноги растворившись под моими шагами.
Легкость парящей птицы в воздушном пространстве бесконечного полета вернули меня на круги своя.

Я победила саму себя. Выстояла. Не предала свои убеждения, свою любовь к себе. Серый огромный камень-валун я взрастила своими отрицательными эмоциями. Это то, что образовалось в период замужества. Никто не виноват в происшедшем. Прошлый опыт многому научил. Чем жить абы с кем, лучше ни с кем.

После развода прошло много лет. Я не встретила своего мужчину . Не потому что не везет, а потому что он прийдет тогда, когда я буду готова разделить с ним не только постель, крышу, стол. Но и свои убеждения, дружбу. любовь. Пусть в Мире Чудес у каждого и у всех исполняются его мечты. Пусть этот мир будет для каждого и для всех наполнен добром и светом вечного движения вперед к прсветлению души.