7 секунд

        Где – то я слышала или читала, точно не помню, что если у тебя какой-то сложный период в жизни, который сопровождается огромнейшей кучей всякой чертовщины, то нужно записать свои мысли на бумагу, просто неисчерпаемый поток своих дурацких мыслей.  От этого станет легче, путаница в голове обретет хоть какой – то смысл. Не знаю, правда это или нет, но попробовать стоит, учитывая, что я так долго уже за это берусь.
             Сложно сказать, когда все это точно началось, от какого именно события в моей жизни начался отсчет в обратном направлении. С ума сойти! Никогда не могла подумать, что мои переживания я буду выкладывать на бумагу. Одно дело, когда пишешь о своих удачах, радостях, победах… Но это… Совсем другое… Все чего я добилась к своей жизни к 21 году, полетело к чертям за одно мгновение… «— За 7 дней Бог создал наш мир. За 7 секунд я разрушил свой.» © Семь жизней (Seven Pounds) Эта фраза лучше всего подходит, чтобы описать мою жизнь сейчас. Никогда не смотрела этот фильм, но думаю, что в ближайшее время обязательно это исправлю. Надо же с чего – то начинать.
             Родители всегда говорили, чтобы я не задирала нос высоко. Как сейчас помню свои чувства при этой фразе. В мыслях вертелось только …  даже не знаю, как это правильно назвать… пренебрежение … не уважение… да… именно так можно описать мои мысли в тот момент. Я никогда не была выдающимся ребенком, да и прилежной меня назвать наверняка сложно. Да, я всегда ходила на уроки в школе (крайне редко прогуливала), всегда делала сама домашние задания (только в последних двух классах совсем не бралась за физику и химию – я их не понимала), ни в какие серьезные проблемы я не встревала. Можно сказать, что я была по большей части тихоней. У меня и парень то первый появился почти в семнадцать. Были, конечно, моменты, которые можно отнести к разряду «сверхъестественное», но , думаю, они есть у всех. Так смешно: пишу сейчас это, а в голове сразу воспоминания, причем такие яркие. Они выстраиваются в хронологическом порядке, и, действительно, я начинаю распутывать свой клубок.
             Недавно я посмотрела фильм «Гордость и предубеждение» в новой экранизации с Кирой Найтли. Несколько раз садилась прочесть эту книгу, но такая литература меня не воодушевила, хотя фильм безумно понравился. Главная героиня – Лизи Беннет – на мой взгляд, идеальная женщина. Когда я была маленькой, часто представляла, что живу в веке 17 -18, что я из простой семьи, но не глупа, и, что я добилась уважения в обществе. Почему-то характер я свой представляла, как у Лизи. Наверное, именно поэтому мне так понравилась постановка. Но, к сожалению, как я считаю, у меня далеко не такой взгляд на вещи как у героини.
             Первым и самым главным своим недостатком я считаю ЛЕНЬ. Думаю, она меня погубит. Наверное, я и умру от того, что мне лень станет жить и надоест дышать. Шутка конечно, но как говорит один мой хороший друг: «в каждой шутке есть доля шутки». И это меня пугает. Есть куча, даже это слово не очень подходит по определению, наверное, тут по смыслу лучше подобрать слово ТЬМА. Так вот: есть тьма научных книг от психологов, что нужно делать, чтобы изменить свое отношение к жизни и к себе. Не знаю, правда, помогают они или нет, я ни одну из них не прочитала, но как я уловила с аннотации, главное – начать с малого.
              Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то она вся неправильная! У меня нет распорядка дня, я неправильно питаюсь (а бывает, и сутками сижу просто на чае), мой отдых в основном проходит за просмотром сериалом – никакого разнообразия и активности, нету никаких увлечений, от которых я бы могла себя прекрасно чувствовать, иными словами – нету хобби (если только не считать то, что я иногда пишу, и естественно сериалы, куда же без них), у меня нет никаких способностей, т.е. я не могу назвать ни одну сферу, где бы я была сильна, я даже в музыке ничего не понимаю. Ах да! Я еще всё, абсолютно всё бросаю на полпути. Ходила я на танцы – бросила, на курсы по рисованию – бросила, на уроки гитары – бросила… Я лентяйка! Да что тут вообще говорить, когда я не могу поднять свою задницу на пробежку, хотя собираюсь с духом уже несколько лет! Может кто-то скажет, что я зациклилась только на отрицательном и надо посмотреть с другой стороны, обратить внимание на мои сильные стороны, не быть таким пессимистом, но я не согласна. Да, конечно, каждый состоит из плюсов и минусов. Но как я вижу себя, то у меня больше минусов, и чтобы, наверное, для себя самой, найти положительные стороны, чтобы они были на поверхности, да хоть одна одинёшенька, мне нужно ослабить отрицательную сторону своей личности. Кошмар! Да я даже готовить толком не могу! Только самое примитивное, чтобы не умереть с голоду! Надо с этим что-то делать. Причем срочно!
            Попробую начать с малого, как и советуют в умных книжках. Значит я должна ложиться спать не в тот же день, что и вставать, не спать «до Победы», и, наконец, вынести свою задницу на пробежку! Это три мои задания начиная с этой минуты!