Дневник, часть первая

11/09/2008 (четверг)
Я люблю тебя. Я решила посвятить тебе большой отдельный дневник и нашла почти такой как хотела, он был самый дорогой, в нём самая качественная бумага, которая будет беречь мои мысли о тебе вечно. Всё, что я здесь напишу – правда. Ты же знаешь, я всегда говорю правду.
Тяжелее всего было написать первую фразу, но я это сделала. Знаю, если бы я сказала это вслух… Нет, не так – я никогда не смогла бы сказать это вслух, наверное, само небо разозлилось бы на меня за такое. Я просто не имею права. Даже не представляю, что было бы, если ты б ты узнал. Я, наверное, умерла бы…

14/09/2008 (воскресение)
Ловлю себя на том, что не могу на тебя спокойно смотреть. Ещё не видела таких красивых людей, даже в кино. Видеть тебя каждый день – это мучение, но сладкое мучение…
Я открываю глаза с надеждой, что, возможно, сегодня мы поговорим о чём-то необычном, ты откроешь мне тайны, о которых я буду думать всю ночь, до самого утра, а потом, сонная буду избегать тебя, чтобы ты не видел моих страшных мешков под глазами. Просто буду смотреть на тебя издалека. Когда я так делаю то почти всегда улыбаюсь, тогда мне хорошо.
Иногда, когда приближается гроза, мне кажется, что ангелы поют о тебе, они называют тебя по имени, я знаю, потому что слышала. А ещё я много раз представляла твоё лицо в небе среди туч, светлых, тёмных, не имеет значения, потому что небо делает тебя ещё красивей.
 
22/09/2008 (понедельник)
В этом учебном году у меня выпускной. Я очень хочу, чтобы ты приехал. Мама рада, что у меня есть такой друг, как ты. Она говорит, что это очень важно. Я ей верю, но мне кажется, она не понимает, о чём говорит. Иногда она такая дура, что мне хочется плакать, но я держусь, ты мне посоветовал так делать.
Ты даже не представляешь насколько ты могущественный. Если бы ты захотел, то уничтожил бы весь мир. По крайней мере мой точно.

14/10/2008 (вторник)
Мне нравится, что ты ненамного старше. Ты умнее своих сверстников. Ты хорошо выглядишь. Всегда. Мне нравится как ты одеваешься. Мне нравятся твои рваные джинсы, всё бы отдала, чтоб хоть раз их примерять.
Жаль, что ты сейчас не рядом. Ты поступил в университет и хорошо учишься. Ты очень далеко, нас разделяют сотни километров, но ты обещал приехать на следующие выходные. Я считаю дни, но они так тянутся, что мне просто хочется умереть, даже не знаю как продержаться до того момента, когда ты посмотришь на меня и скажешь своим сладким голосом: «Привет».
Если бы дьявол предлагал мне твой поцелуй за мою душу, я бы в панике спросила куда поставить подпись в страхе, что он может передумать и потребовать за твой поцелуй что-то более ценное и у меня не найдется этой вещи.

27/10/2008 (понедельник)
Эти выходные были самыми сказочными в моей жизни. У меня до сих пор внутри звучит эта сладкая мелодия, когда я думаю о тебе, вспоминаю твои карие глаза. Они такие красивые. Возле тебя я чувствую себя отвратительным и никому не нужным созданием, но я готова так жить, только б видеть тебя каждый день.
В субботу ты ночевал у меня, потому что у тебя ремонт. Ты спал на полу, так близко… До трёх часов ночи у меня бешено билось сердце и казалось, что я вот-вот умру, но потом я убедила себя в том, что ты крепко спишь и смогла взять себя в руки. К счастью ночь была ясная, я могла тебя видеть, могла спокойно на тебя смотреть не прячась за деревьями и домами, а просто смотреть и радоваться тому, что ты так близко.
Ты такой красивый. Я наблюдала за тобой час. Или, может, больше, я не помню, я не знаю, я просто любовалась тобой. Ты очень красивый. Я до сих пор не верю, что ты был так близко. Тогда у меня появилась мысль нарисовать идеальную картину, нарисовать тебя, с крыльями, в той позе, в которой ты тогда спал на полу. Крылья я бы нарисовала светлые, но не белые, нет, это выглядело бы слишком примитивно. Светло-серые вот какие бы крылья тебе подошли. И если бы я в самом деле умела рисовать, эти крылья были бы сломаны, тогда ты никогда бы меня не оставил и был бы всегда рядом.
Знаешь, я не удержалась, я прикасалась к тебе… Я просто хотела убедиться, что это не сон. У тебя очень красивые руки. Ты сильный, у тебя небольшие, но выразительные мускулы. Я целовала тебя. Целовала твоё лицо, шею, грудь, руки… Не знаю, где я тогда была, но точно не на земле. Мне было очень хорошо, но потом мне стало грустно и я заплакала. Я сидела рядом, на полу и плакала. Почему получилось так, что ты только мой друг? Я так не хочу! Я не могу без тебя жить, неужели ты не понимаешь?
В тот момент что-то случилось, наверное, тебе приснился кошмар и ты повернулся к стене. Я испугалась и быстро нырнула в постель, закрыла глаза и стараясь не дышать, сердце бешено колотило, но ты не проснулся.
Все мои мысли, слова, мечты… всё это принадлежит тебе. Я дышу для тебя. Жаль, что ты об этом не знаешь, хоть и находишься так близко.
Я смотрела на тебя до утра, потом уснула. Ты пошёл гулять с друзьями. Так интересно, что тебе приснилось.
Сегодня ты уехал, сказал, что надолго. У меня внутри зима. Не хочу никого видеть и слышать. Папа говорит, что любви не существует, но он так говорит только тогда, когда мамы нет в комнате. Странно, он до сих пор её боится. Не любит, но боится.

18/12/2008 (четверг)
Я уже не могу. Почти два месяца. Ты сказал, что уезжаешь надолго, но не уточнил насколько. Как ты не понимаешь, что я гибну без тебя? Я вижу тебя в снах, но этого мало, в снах ты не такой, там ты любишь меня и я ненавижу тебя за это, потому что знаю, что это не так.
Каждое твоё движение неповторимо. Каждоё слово чёткое и выразительное. Каждый твой взгляд несёт в себе конкретное значение, даже твоя собственная тишина – самое прекрасное явление для меня.
Вчера ты звонил. Я никогда не забуду твой голос и никогда не перепутаю его с другими, которые даже грех сравнивать с твоим. Следующие выходные. Ты приедешь, наконец-то… Почему так долго? Ты сказал, что расскажешь мне что-то интересное, так хочу услышать уже эту историю. Люблю смотреть на тебя, когда ты что-то рассказываешь, у тебя тогда такие странные глаза, знаешь, они оживают и бегают по всей комнате и по всем людям, которые тебя слушают. Ты прирождённый юморист. Ты – душа компании. Ты – моя душа.

10/02/2009 (вторник)
Прошло время и я уже давно должна была понять, что ты никогда не будешь моим, но что-то не отпускает. Что-то не отпускает меня от тебя. Я пытаюсь не думать о тебе, но не могу перестать, не могу… Я серьезно хочу избавиться от этого, но у меня не получается, у меня не получается избавится от тебя…
Всё это время я не писала, потому что находилась в больнице. Из-за тебя. Я не знала, что та история, которую ты хотел рассказать будет настолько жестокой. У тебя так сияли глаза, когда ты рассказывал… Впрочем, как всегда… ты так долго не приезжал, потому что… влюбился…
Извини, но я не выдержала. Когда ты уехал я порезала себе вены, да, я знаю – это очень глупый, банальный и вообще тупой поступок, но у меня не было желания выдумывать что-нибудь более экстравагантное, просто хотелось чем быстрее покинуть этот отвратительный мир, но мама мне не позволила, вечно она лезет, куда не просят…
По твоим словам она красива и когда ты показал мне фотографию, я в этом убедилась, ты будешь любить её вечно, я знаю, потому что мы – однолюбы. О Боже, я отдала бы всё, чтобы быть на её месте, мне не нужна её красота, её ум, её улыбка. Мне нужно её место, мне нужно, чтобы ты касался меня!
Мой милый мальчик, мне так тяжело… Не знаю выдержу ли я долго. Я хочу, очень хочу излечиться от тебя, но у меня ничего не получается.
Иногда мне страшно, когда ты рядом. Я боюсь, что мои глаза отвечают на незаданные вопросы. Мне стыдно за это, поэтому я часто не смотрю тебе в глаза. Тогда ты улыбаешься и думаешь, что я маленький и глупый ребёнок. Пусть.

25/02/2009 (среда)
Мне так смешно общаться с моим психиатром, она и в самом деле умная женщина и иногда мне даже не верится, что я могу её провести. Она задает очень смешные и забавные вопросы, именно поэтому мне надо быть осторожной. Родители волнуются после того случая с больницей, постоянно спрашивают нужно ли мне что-то,  грустно мне или нет. Они просто душат своим вниманием, я так не могу, намекнула об этом на одном из сеансов, как бы случайно и мой психиатр успокоилась. Она подумала, что это и есть моя проблема. Она так и сказала, представляешь? ПРОБЛЕМА!!! Это же смешно! У меня нет проблем, кроме того, что ты далеко и у тебя есть… эта… пассия. Твоя чёртова пассия! Вот в чём моя проблема, но всё нормально, я как-то с этим живу, я даже привыкла.
После розговора с психиатром родители мне не так надоедают. Но я вижу как блестят глаза у доктора, она знает, что причина в другом и она хочет знать всё! В последнее время она ведёт себя очень подозрительно, если она узнает о тебе, о том, что я чувствую, нам запретят видеться, я не могу этого допустить. Тебе тоже будет тяжело, я знаю, поэтому всё будет хорошо. Я знаю, что надо делать.
Очень хочу найти место, где запрещено думать, где мысли растворяются как туман. Мне кажется, я бы была счастлива в таком месте, потому что не думала бы о тебе. Ты меня губишь. Я чувствую, что должна отпустить это, пока оно меня не убило, но не могу, уже который год не могу. Неверное, уже поздно, это чувство срослось не только с моей душой, но и с моим телом.

21/03/2009 (суббота)
Тебя долго не было. Моя энергия куда-то исчезла. Я не могу и не хочу ничего делать. Я стала плохо учиться и у меня практически нету друзей, все считают меня сумасшедшей. Ты был всегда моим лучшим другом, как же мне тебя не хватает. Я рада, что мне не с кем поделиться моим секретом, он только мой и у меня такое чувство, что я с ним родилась.
Я не могу есть. Твоя пассия худая, наверное, поэтому у меня нет аппетита. Темные круга под глазами сделали меня ещё отвратительней. Но я ничего не могу поделать, тебя нет рядом, а значит всё зря.
Сегодня вспоминала твои ресницы, они очень длинные. Каждый раз когда ты закрываешь глаза я умираю.

14/04/2009 (вторник)
Моя успешность значительно ухудшилась. Сегодня родители были у директора, не знаю о чём они так долго разговаривали, но я имела достаточно времени рассмотреть твоё новое фото. Ты такой красивый, я уже давно не улыбалась.

20/04/2009 (понедельник)
Вчера я упала в обморок в коридоре. Учителя подняли шум и меня забрали в больницу. Мне делают уколы и дают таблетки, но я терплю. Мама говорила, что ты звонил. Я знаю, что волнуешься, мне от этого лучше и я рада, что я в больнице. Когда я здесь ты чаще звонишь.

03/05/2009 (воскресение)
Мне назначили нового психиатра, потому что я отказалась общаться с предыдущим. Она лишком близко подошла к истине.
Новый доктор мне не нравится. Он тупой и мне кажется, что у него проблемы с сексом, но благодаря тому, что он тупой моя жизнь немного наладилась, уже поспокойнее.
Я заметила, что чаще думаю о смерти. Почему-то,  не могу остановиться даже тогда, когда ты приезжаешь и у меня праздник, эти мысли все равно не покидают меня. От них невозможно избавиться даже во сне. Извини, но это всё очень тяжело контролировать.

25/05/2009 (понедельник)
Впереди экзамены у нас обоих. Очень хочу, чтобы ты приехал на мой выпускной. Один.
Родители наняли мне репетитора, потому что сомневаются в моих способностях. Правильно делают. Я сама сомневаюсь.

05/06/2009 (пятница)
Мама хочет ехать со мной покупать платье на выпускной вечер, думает, что я выберу что-то чёрное. Почему это? Ты же приедешь – у меня праздник, никаких траурных оттенков!

18/06/2009 (четверг)
Экзамены позади, я всё сдала на «хорошо» и «отлично». Родители счастливы и думают, что «болезнь» потихоньку отступает. Какие же они глупые. Они не знают, что моя болезнь скоро должна приехать. Я не могу дождаться, очень хочу, чтобы ты увидел меня в этом платье. Мама говорит, что оно больше похоже на платье невесты, но она ничего не понимает, она просто никогда так не любила и вообще мне кажется, что она не знает значения слова любовь!
 
20/07/2009 (понедельник)
Выпускной был ужасный. Я пишу и мне смешно спустя столько времени называть такими словами то, что родителям казалось нормальным, хоть и вели они себя кисло.
Ты так и не приехал, а я ждала тебя с минуты на минуту даже тогда, когда наш класс встречал рассвет. Только дома мне сказали, что ты в реанимации, по дороге в общежитие на тебя напали местные хулиганы… Я уже писала, что ты не выглядишь как обычный студент. Родители просто не хотели портить мне выпускной, потому что «я и так нервная в последнее время».
У меня случился нервный срыв и вот я опять в больнице. Я не хочу долго здесь находиться, я хочу к тебе. Ты там такой одинокий… я хочу оберегать тебя, хочу быть рядом, хочу умывать твоё лицо и просто смотреть как ты дышишь.
Иногда ты просто загоняешь меня в тупик своими глазами. Я ещё не научилась распознавать все твои взгляды. Когда ты рядом я не умею думать. Я просто наслаждаюсь тобой. Тогда я счастлива.
Если бы ты исчез с планеты Земля и потерялся где-нибудь в космическом пространстве я бы поймала тебя и никогда не отпускала. Там, далеко, был бы только наш мир, потому что этот тебя не заслуживает, ты должен жить в чистом и светлом мире. Я так хочу.

03/08/2009 (понедельник)
Меня отпустили на волю раньше, для этого пришлось вести себя сдержанно и послушно, но это неважно, я так спешила к тебе, что готова была украсть межгородской автобус на заправке, а в городе мне пришла в голову мысль убить таксиста и ехать какой-нибудь другой дорогой, где меньше пробок, только вот города я не знала… когда я наконец вошла в твою палату во мне что-то сломалось. Там была она. Сидела возле тебя и читала книгу. Какая же она дура, как можно сидеть возле тебя и читать? У меня начали дрожать руки. Она улыбнулась когда увидела меня, сказала, что ты много обо мне рассказывал. Что ж, спасибо.
Конечно, мне было неприятно с ней общаться, я старалась не замечать её, но она всюду лезла со своими глупыми вопросами, что-то рассказывала, смеялась… ты лежал весь в шрамах, а она смеялась, сука. Ненавижу её. Хорошо, что ты проснулся, а то я не знаю, что могла ей наговорить через несколько минут. Она очень надоедливая. Безгранично надоедливая кукла. Я тебе никогда не надоедала бы.
Ты сказал, что я хорошо выгляжу. Твоя улыбка заставила меня сиять. Я хотела, чтобы она исчезла, чтоб мы остались вдвоем, но она не уходила и мне хотелось её убить. А когда я видела вас вместе, то мне хотелось убить вас обоих.
Она даже не имеет представления как с тобой разговаривать, тупая Барби. Извини, что я тогда рано ушла, я просто не могла на вас смотреть. Если честно, мне, почему-то, было смешно и только потом захотелось плакать. Что это – запоздалая реакция или я наконец исцеляюсь?

06/12/2009 (воскресение)
Очередной год заканчивается, а ты так и сидишь в моей голове. Твоя пассия еще тупее чем я думала, за что ты её любишь? Неужели она такая хорошая в постели?
Я уже жалею, что выбрала тот же университет что и ты. Здесь скучно. Кроме тебя не на кого смотреть, но ты редко бываешь один и редко заходишь в мою комнату. Если заходишь, то только ругаться.
В прошлый раз это была марихуана, а что ты можешь сделать? Мне нравится! По крайней мере я несколько часов не думаю о тебе, а если и думаю, то мне так смешно, что я даже чувствую себя свободной. Поэтому я не могу отказаться от этого удовольствия, даже не проси.

20/02/2010 (суббота)
Сегодня ты был очень злой. Твоя пассия напилась, а я нанюхалась какой-то фигни под общежитием и меня так трусило, что я не знала где я и кто я. Ты бил меня по лицу, чтобы я пришла в себя, ты еще переживаешь за меня, это так приятно…
В следующие несколько дней ты приходил ко мне читать лекции, но я уже не маленькая девочка и ты это начал понимать. Теперь ты смотришь на меня как-то по-другому, может, даже как на женщину, но я не уверена. Когда ты ушёл мне хотелось плакать и я плакала. Думаю, это из-за того, что я тебя разочаровую с каждым днём всё больше и больше, я понимаю, но так я привлекаю твоё внимание.

29/03/2010 (понедельник)
Много чего случилось. Я переспала с твоим лучшим другом. Притворилась пьяной, хотя вовсе не была такой. Мне не понравилось. Почему все так любят этот секс? Но, знаешь, были моменты, когда я закрывала глаза и представляла тебя, тогда всё было по-другому, мне было хорошо. Ты был моим партнёром даже не зная этого. Твой друг мне не нравится, но я буду с ним, так я чаще тебя вижу.

02/07/2010 (пятница)
Ты поссорился со своим другом из-за меня, думаешь, будто он меня использует. Дорогой, успокойся, какая разница? Я делаю то же самое. Кроме того, я привыкла к нему физически, о нас уже ходят легенды, наверное, именно это тебе и не нравится.

13/07/2010 (вторник)
Зря ты так плохо думаешь о своем друге, он не такой как тебе кажется, поверь, я знаю о нём больше чем ты. Иногда женщины улавливают случайные слова, кусочки фраз, которые потом складываются в простые или сложные пазлы, особенно легко это получается после секса, как то так получается, что после секса легче разговаривать. Как выяснилось, твой друг дорожит мной, вот видишь, он неплохой. Теперь и я имею собственную куклу. Ты знаешь, а это весело. Если бы ты знал, что можешь делать со мной…

18/08/2010 (среда)
Недавно у твоей тупоголовой пассии был день рождения.  После «праздника» я осталась у вас ночевать. Красивая квартира, извини, что не было времени заглянуть раньше.
Мне было очень тяжело слушать как вы в соседней комнате занимаетесь сексом. Я представляла как иду на кухню, беру нож и убиваю вас и вы совсем не сопротивляетесь, вы настолько удивлены, что даже крикнуть не можете. Мне очень хотелось это сделать, даже не знаю, что меня остановило. Извини.
Утром ты пошёл в душ и поехал на работу, а эта что-то делала на кухне. В ванной после тебя было так спокойно, я будто попала в другой мир – запах твоего геля, шампуня… У меня начала кружиться голова. Я смотрела, как по плитке стекали капли воды после того, как ты принимал душ. Ты был так близко, полностью голый, здесь, ты купал своё роскошное тело… мне кажется, эта вода не слишком чистая для тебя, надо бы тебе об этом сказать как-то.. деликатно.
Я купалась твоей мочалкой, мне просто захотелось взять с собой хоть немножко твоего запаха, не думаю, что ты бы на такое обиделся.
Эта совсем не умеет готовить, честно. Как ты можешь есть такое дерьмо? Мне так жаль твоего желудка и вообще – мне хочется плакать, она совсем о тебе не заботится. Пока мы завтракали эта всё время что-то рассказывала, смеялась. Скажи, у неё когда-нибудь закрывается рот? Мне хотелось выкинуть её из окна, но я этого не сделаю, потому что ты будешь плакать, а я не люблю когда ты плачешь, ты тогда очень красивый и мне очень тяжело удерживать в себе свои чувства. Тогда очень легко заметить, что я без тебя ничто.

07/03/2011 (понедельник)
Я была далеко отсюда. Просто поехала заграницу с одним знакомым. Несколько месяцев далеко от тебя пошли мне на пользу. По крайней мере, мне очень хочется так думать. Я даже не догадывалась о том, что могут таблетки и порошок. Советую тебе когда-нибудь попробовать. Но ты этого не сделаешь, ты правильный. Ты даже не представляешь насколько ты правильный, потому что не знаешь, что я успела за свою короткую жизнь. Но мне можно, я, всё-таки, жертва.

08/06/2011 (среда)
Весь мой отдых пошёл насмарку. Я это поняла в тот момент, когда увидела тебя, поэтому и загуляла дальше. Родители переживают, меня исключили из университета. Ты помог мне найти работу зная, что долго я там не задержусь. Что ж, ты очень любезен. Спасибо.

29/10/2011 (суббота)
Я должна хорошо себя вести на этой проклятой работе, уже третьей по списку, потому что если меня и отсюда уволят я опять окажусь в больнице. Молодец, мам, оказывается, ты не такая дура, как кажется.
Мне очень сложно без тебя. Я чувствую, что меняюсь, я чувствую, что это, наверное, плохо, но я уже не знаю, что хорошо, а что плохо. Я не вижу этого, я просто знаю, что люблю тебя до сих пор. Я люблю тебя намного сильнее чем эта, это так же верно как то, что небо голубое, а трава зелённая. Мне так тяжело сейчас, почему ты меня не понимаешь? Почему меня никто не понимает? Таким как я в этом мире места нет, мы просто существуем до поры до времени с большими опухолями в голове, которые мешают есть, пить, спать, дышать, жить…ты тоже как опухоль… Как мне тебя вырезать?

21/12/2011 (среда)
Всё более менее нормально, я хожу на работу, которая мне нравится, опять же – благодаря тебе. Ты очень хороший, ты знаешь об этом?

05/04/2012 (четверг)
Вчера мы вместе гуляли в парке и разговаривали на разные темы. Я знаю, что тебя попросил об этом мой психиатр, актёр из тебя никакой, но я совсем не злюсь, я просто люблю тебя.
Ты такой смешной, когда пытаешься врать, мне так хотелось смеяться, но я бы никогда не позволила себе смеяться над тобой, я просто улыбалась и отвечала на твои вопросы. Я люблю, когда ты приделяешь мне внимание, хоть чуть-чуть. Тогда у меня праздник.
Мы вместе ужинали. Твоя пассия, почему-то, в больнице. Я здесь ни при чём, честно. Ты очень красиво ешь. Сказал, что ужин тебе очень понравился. Ещё бы – из-за тебя я прочла не менее сотни разных кулинарных книг.
Смотрю на тебя и мне грустно. Не знаю почему. Надо уметь грустить, чтобы от этого был хоть какой-нибудь результат. Думаю, я умею грустить на пятёрку, я уже научилась, но я не хочу, чтобы ты тоже так умел. Если она тебя обидит – я её убью.
Интересно, как это – жить с ангелом.

25/05/2012 (пятница)
В последнее время мне снятся кошмары. Из-за них я не могу работать. Я молю небеса, чтобы с тобой ничего не случилось.
Вчера ты поменял причёску, тебе очень идет. Ты стал ещё красивей, а я была уверена, что это невозможно.

03/06/2012 (воскресение)
Теперь я знаю, что пророчили эти сны. Теперь я знаю – мой маленький мир исчезнет. Что ж, может, это и к лучшему, потому что, знаешь, я совсем не сопротивляюсь тому, что должно случиться.
Ты очень многому научил меня, ещё больше я пропустила из-за своего упрямства и любви к тебе, прости, что так вышло, я этого не хотела, но моя голова разрывается и я так больше не могу. Прости за то, что должно случиться. Я сомневаюсь, что ты когда-нибудь поймешь, я просто хочу, чтобы ты был счастлив.
Так смешно – ты пригласил меня на свадьбу. Извини, братишка, но меня там не будет. Не хочу портить вам праздник. Наверное, скажу, что запланировала тур по миру, но не скажу по какому. Вас всех это не удивит, вы же меня знаете – сумасшедшая дочь и сестра не для шумных вечеринок, только вот лучше всех меня знаете не вы и даже не мой бывший психиатр. За всю мою жизнь по-настоящему мне был близок только мой дневник.