27 03 2014 ты делаешь выбор, хватаясь за горизонт

...и вот уже 6ой день - нет 7ой - я лежу на диване и смотрю фильмы один за другим.. Бронхит - какая же мерзкая штука. Под окном вот-вот распустятся литья на кусте - значит и в парке. Температура поднимается.

 В фэйсбук Диана выложила фото с детьми - двумя девочками.  Она все такая же молодая и красивая, и уже мама. Ее сестра Галя - тоже мама, тоже не изменилась. Помню как нелегко ей было уехать в германию, где нет жилья и работы. С мужем и с ребенком без родственников. Я не смогла ей прислать тогда даже 30 долларов. И я никогда этого не забуду. Но я рада видеть ее с шалуном на фото в фэйсбук.

 У нее 15 фотографий. Я просмотрела все. Леня, Марина Черных, Надя Пайвина ... - даже закамские. Меня нет. Грустно стало. Вдруг они думают - уехала в свою Москву... Хотя это только фэйсбук. Посмотрю свой.

 Есть и Галя, и Новик. Грустно. Я тоже мало изменилась. Только я одна на диване с бронхитом, а они с семьями, мои подруги. Человеческая грусть.

Может я не тем занята - и моя квартира в ипотеку и дача 70 км от Москвы - ошибка. Хотя я так не думаю. Просто боюсь.

Боюсь как в прошлый раз - ошибиться. Он не позвонил, когда был нужен. У него нашлись веские причины. Не приехал в тот день. Нашел оправдания. Я простила. Думала многого требую. В итоге я развелась. Все почему - потому что когда нет человеческого общения - ты делаешь выбор, хватаясь за горизонт.  Не замечаешь очевидного и соглашаешься на то малое, с чем потом никак не сможешь смириться. Совершаешь ошибку, тешишь себя надеждой. Вот этого я и боюсь.

Наверное, нельзя надеяться, что через год пропадут его проблемы на работе и он начнет хотеть услышать твой голос. Захочет сделать тебя счастливой. Есть сильное чувство, которое двигает мужскими поступками.

Есть просто мужская совесть, которая заставляет их заботиться о тебе и говорить, что "ты-очень хорошая девушка".

Уходить не торопись, ведь ничего не возвращается. Пути сами расходятся.

Настараживает, с какой легкостью он кидается фразами - не хочешь так "никак не буду".  Живет так, как будто все можно вернуть и прожить заново. Заново можно прожить день, заново позвонить, заново приехать. Не хочешь матом - никак не буду. Сказал - сделал. Мужик. Не звонит.

Ему кажется у меня нет выбора, как дождаться. И он совершенно не понимает, что я жду - "может быть он поймет". Поймет что-то внутри себя.

Просто пора посмотреть правде в глаза. Он не думает о моих слезах. Не хочет думать. Ему это не важно. Я не та женщина, которую он хотел сделать счастливой. Наверное, он рассматривает меня как вариант своего будущего счастья. Как вариант.

Чем в Москве приходиться платить за возможности. Тем, что нет друзьей, которые могли бы сделать срез тебя ДО и ПОСЛЕ, а также во время. И со стороны сказать - как оно.

И вот ты с бронхитом, в слезах с двойной болью в горле пытаешься во всем этом разобраться. Потому что лучший помощник в этом городе тебе стал ноут бук и Интернет.

дневник