А есть ли она?.. Реквием

Так устроен животный мир – несколько самцов оспаривают право владения одной (или несколькими) самками. Для животного мира это нормально, поскольку звери руководствуются инстинктами, заменяющими им разум. Соответственно и весь доказанный учеными эмоциональный ряд у животных тоже всецело зависит от инстинктов. Вот так, все просто и ясно, но, если честно, скучновато… На этом про животный мир я закончу и начну про людей. А точнее – про себя, родимого. Дальше я буду рассуждать слегка нудновато, как с мужского, так и с женского взгляда.

Итак, не буду говорить за весь мужской род в целом, буду говорить за себя. Всю свою сознательную жизнь принадлежал к тому типу мужиков, у которых, как говорят женщины, «не хватает перчинки» или «вот, нет в нем огонька…». Причем, эти фразы можно услышать как от откровенных красавиц-интеллектуалок (да, да, бывают и такие), так  и от «дурнушек» с интеллектом, как у «тетушки-Бегемотихи». В период юности это меня довольно сильно напрягало, и я даже пытался «работать над собой» - тягал всякое разное железо, чтобы, значит, стать похожим на «Шварца» и махал нун-чаками и так далее… Потом была откровенно не веселая армия (94-96 г.г.), хотя, как раз в эти годы были нечастые моменты, которые в промежутках между грязью и кровью доставляли мне откровенное удовольствие – «общение» с женщинами, которым не нужно было ничего объяснять и доказывать («добрые» женщины любят солдатиков). Впрочем, после армии, конечно же, моё общение с такими «понимающими» женщинами тоже временами имело место быть.  Потом были дом, работа, построение своей жизни, правда, в одиночестве. Не могу сказать, что я был озабочен поиском своей второй половинки, но… год шел за годом, и я стал ощущать какую-то жгучую, подсознательную (а значит – неконтролируемую) зависть к своим ровесникам, которые уже обзавелись семьями и детьми… Даже и не знаю, что меня тогда больше угнетало – отсутствие рядом с собой единственной настоящей женщины, или отсутствие карапуза, которого я мог бы назвать сыном или дочкой. Потом пришло чудовищное осознание того, что я не умею и не хочу жить для самого себя. И этот вакуум уже давит на горло. И надо что-то делать!.. И вот, ура! – Она! Но оказывается, что я для неё «просто лапоть» и у меня даже образования нет приличного… После таких слов я с места развернул свою жизнь на 180 градусов и уехал на 5 лет получать образование. Получил. Правда, моя «вышка» оказалась слишком хорошей для российских реалий, но не об этом сейчас. И теперь уже она стала ниже меня по статусу, и опять не угодил. Я не знаю, что стало с той женщиной. Я убил её в своем разуме, чтобы не умереть самому.

Опять пошли годы… Моё Я отрастило себе опыт и некоторое знание жизни. Идея найти женщину, понимающую, что я готов отдать ей всё моральное и материальное, жила в глубине сознания, тихо и жалобно иногда пошевеливая лапками.
Возможно, я  плохо искал, или не там искал, но мне не удалось встретить и увидеть загадочную женскую душу. А может, и нет её вовсе?.. Зачем женщине душа?.. Воспитывать детей?.. Вести хозяйство?.. Общаться с коллегами на работе?.. Ерунда. Не чувствовать, как рядом с тобой кричит и умирает чья-то другая душа может только существо, не имеющее своей.
И так ли уж нужно относиться к женщине, как к крепости, которую нужно сначала разбомбить артподготовкой, а потом провести быстрый победоносный штурм? Что касается меня, то я всегда вел себя, как мужчина, наделенный разумом и чувствами, а не только инстинктами. Относясь к любимой женщине, прежде всего, как к неземному божеству, я всегда умом понимал, что ей-то нужно совсем другое, земное. Так они устроены, видимо. Да вот проблема – это самое «земное» я без проблем мог дать тем, с которыми было легко и просто, но с той, единственной, так не выходило – никогда не поворачивался у меня язык сказать: «А, давай-ка… (здесь можно продолжить фразу и дальше, но, по-моему, и так понятно).   Хотя, конечно, были с моей стороны и взрывы обыкновенной самцовой ярости к соперникам с мордобоями и т. д. и т. п. Был бы рад подавить полностью животные инстинкты, но вряд ли это возможно сделать, находясь в репродуктивном возрасте пока ещё.
Довольно продолжительное время я всерьез верил в то, что женщины хотят видеть рядом с собой непьющих и некурящих мужиков (мужей). И лишь по прошествии долгого времени  понял, что для них это явный признак инфантильности. Мужик без вредных привычек в их подсознании неполноценен и как бы не совсем мужик. Вывод звучит слегка странновато с точки зрения нормальной логики, но это факт, проверенный мною лично.
Совершая свой выбор, они руководствуются не разумом или логикой, и даже не эмоциями, а просто глубинными подсознательными инстинктами. И каждая желает, на самом деле, чтобы мужик относился к ней как к обыкновенной бабе (в пределах рамок разумного существа, естественно). Слишком возвышенное отношение, с их точки зрения, опять же говорит об инфантильности. Их мнимое безошибочное чутьё «точно» подсказывает им, что вот из этого получится отличный муж, а из этого любовник, которого аж съесть хочется. Результат – развод с мужем (в большинстве случаев) и умопомрачительная депрессия со вскрытыми венами из-за любовника, который оказался ублюдком. Се-ля-ви. Тут снова становятся нужны такие, как я, и у раненой женщины на какое-то очень короткое время включается мозг (а может даже разум!), и она судорожно цепляется за тебя, и ты чувствуешь, как душа твоя снова разворачивает крылья, готовые обнять и согреть несчастную женщину, и сердце снова готово выпрыгнуть из груди прямо к её ногам. И ты уже начинаешь строить планы, и ты уже думаешь, как будешь налаживать аккуратно отношения с её детьми (которые теперь и твои тоже). И уже думаешь, какую бы ещё подыскать дополнительную работу, потому как теперь ты не один… И ты уверен, что все теперь будет хорошо наконец-то… И вот тут-то батарейка (очень слабенькая), питающая женский разум, сдыхает, потому как мозг женщины снова выключается, и она снова начинает руководствоваться непонятно каким органом… И ты опять просто «очень хороший парень», то есть – на фиг не нужен. В таких случаях обычно принято говорить «баба с возу – кобыле легче», но не в моем случае. Твой разум и душа уже привыкли к дикой боли, и ты воспринимаешь это уже как данность, как стихию, только вот очередная дыра в твоем сердце не спешит затягиваться со временем. Видимо, таков твой крест.

Знал бы, как продать душу Богу или Дьяволу, или ещё какому всемогущему существу – продал бы! Лишь бы найти такую, которая поверит и поймет. Не нашел и не продал.  И, в общем-то, не слишком-то жалею об этом.  Мне понадобилось больше двадцати лет, чтобы убедиться в полной бессмысленности поисков женской души. Не могу сказать, что этот поиск являлся главным смыслом моей жизни, конечно, нет, но вопрос этот всегда заставлял и заставляет меня задумываться. Возможно, я искал бы и дальше, но проклятое предчувствие (а оно меня никогда не обманывало, к сожалению) ставит временное ограничение. Но кто знает, может, успею ещё обрести хоть частицу мудрости?.. И, может быть, дам ещё ответ самому себе – а есть ли она – женская душа?
Да, и вот ещё что. Такие вымирающие (или уже вымершие) динозавры, как я и мне подобные, умирают тихо и молча, и далеко не всегда от болезни или старости…

начало 90-х – 2014 г.
Псм.: Вениамин Скучный