Разбитая чашка

            


   …Пасмурный декабрьский день. До нового года две недели. Утро. Муж ушел на работу. Родители отдыхают в санатории. Моя маленькая  годовалая дочка  посапывает в своей кроватке. Бессмысленно брожу по квартире, не зная, за что взяться в первую очередь. На душе тревожно. Ищу причины внутреннего беспокойства. Понимаю,причина - Он, мой муж. Отношения с ним в последние дни заметно изменились. С работы приходит поздно. Спешит уединиться в отдельной комнате. Почти не разговаривает со мной. Ребенок тоже не вызывает  у него интереса. Такого не было раньше...

    Иду на кухню. Собираюсь выпить чашечку кофе. Чашка падает и разбивается. Хорошо, что мама в отъезде, иначе был бы скандал. Она всегда сердится, когда в доме бьется посуда, и никогда не выбрасывает разбитые стеклянные вещи, если их можно склеить. В доме стоят три склеянные вазы,  пара таких же чайников, и масса чашек и блюдцев. Бабушка ругает маму и говорит, что склеенная ваза – это уже не целостность, а пародия на неё, и что держать в доме битую посуду - плохая примета. Но маму это не убеждает и не пугает.

   …Держу в руках две половинки расколотой чашки. Думаю, выбросить или нет. Пить кофе уже не хочется. Думаю о маме. Иду в кладовку искать специальный клей. Склеиваю кофейную чашку и ставлю её на место в надежде, что мама ничего не заметит. А вот не заметить растущую на сердце тревогу не удается. Она все нарастает и нарастает, как снежный ком. Выглядываю в окно: на улице  идет снег, соседские дети лепят снежных баб и играют в снежки. Решаюсь разбудить мою малышку, чтобы пойти с ней гулять. Скорей. На улицу. Бежать. От своих мыслей и тревог.

    Прогулка завершена. Обед то же. Дочь спит. А я снова наедине со своими мыслями. Было все так хорошо. Студенческая любовь. Долгие встречи. Свадьба. Общие интересы и друзья. Взаимопонимание. Ожидание. Возвращение мужа из армии. Радость рождения ребенка. Планы. Перспективы. И вдруг. Неделя нелюбви, равнодушия и невнимания. Решаюсь срочно поговорить с мужем. Сегодня же вечером. Как только он придет с работы. Я обязательно должна сказать ему, как его люблю, как он мне дорог, как я счастлива с ним, как комфортно мне в нашей маленькой, общей с родителями, квартирке. И как мне тяжело без его внимания и ласки.

  … Дверь открывается. И, вдруг, раньше обычного, появляется Он. Слегка потерянный и виноватый. Не снимая обуви, проходит в комнату. Я за ним. Мы молча смотрим друг на друга, и я понимаю, что сейчас услышу что-то очень важное. Меня бросает в жар только от одной от мысли, что я могу услышать…
-  Прости. Я полюбил другую женщину. Я неделю не нахожу себе места, как только почувствовал, что влюбился. Мне придется уйти из дома.
Я поняла, что такое «ушат холодной воды». Я стояла, облитая этим ушатом, вмиг замороженная и заиндевевшая, и не знала, откуда у меня взялись силы на диалог.
      - А ты уверен, что это любовь?
      - Да! Мне хочется с неё сдувать пылинки…
      - Но неделя - это же так мало, чтобы разобраться в своих чувствах. Наши отношения такие долгие, сильные. Я не верю..
      - И я не верю, но ничего не могу с собой сделать. Она любит меня и ждет, и я все равно уйду, даже если ты попытаешься меня остановить. Разреши только видеться с дочкой…

   Он достает с антресолей старый чемодан. Укладывает в него несколько личных вещей. И тихо уходит. А я по-прежнему стою, замороженная и заиндевевшая, и не знаю, откуда у меня силы, чтобы одеть сонную дочь, уложить её в коляску и выбежать на очередную прогулку. Скорей. На улицу. Бежать. От своих мыслей и тревог.

   …Зимой темнеет рано. Это было мое спасение. Дочка спала. Я колесила по заснеженным улицам нашего микрорайона. Главное для меня было – не встретить кого-нибудь из знакомых. Слезы непроизвольно градом текли по щекам. Хотелось рыдать навзрыд, но я боялась, что разбужу свою малышку или привлеку внимание прохожих. Я плакала громко внутри, и тихо снаружи. Наверное, моя дочь всё чувствовала. Она дала мне целых два часа времени, чтобы выплакаться и немного успокоиться. Два часа зимней прогулки помогли мне вернуться к жизни. К новой жизни. Без Него. Мы вернулись в пустую квартиру, на автопилоте я накормила дочь, и стала  играть с ней. Все, что я делала в этот вечер, было будто во сне. Хотелось проснуться и убедиться, что всё это неправда, не со мной, не в реальной жизни, но оказалось, что самое страшное - это не проснуться, а уснуть. Мои душа и тело отказывались спать. Был поздний вечер. Я лежала одна в пустой кровати, без Него, тупо смотрела в потолок, и ощущала себя будто лежащей на больничной койке. В детской кроватке рядом посапывала дочь. Иногда я переводила глаза на настенные часы.  22 часа, 24 часа, 3 часа ночи, 6 часов утра. Душа не болит - нет, она просто замерла, заморозилась, заиндевела. 8 часов утра. Видимо, я все-таки «забылась» не несколько минут, а когда очнулась, и впрямь поверила, что я в больнице. Белый потолок. Пустые стены. И я одна. Лежу, как на хирургическом столе, и ощущение, что у меня нет ни рук, ни  ног. Я их не чувствую. И как же теперь жить без рук, без ног… Без Него, без любви. Мамочка, где ты?

  Спинку кровати затрясла своими ручонками наша проснувшаяся дочь. Это был сигнал - мамочка, просыпайся. Я лишь  приподнялась с кровати, чтобы взглянуть на неё.  И замерла. На меня смотрел Он. Взгляд, прищур, полуоткрытый рот, мимика лица – всё Его. Его копия!

   …День за днем проходили без Него. Я по три раза выходила с дочкой гулять. Это было очередной попыткой  убежать от своих мыслей и тревог. Я вновь и вновь колесила по микрорайону, прятала глаза от прохожих и знакомых, захлебывалась слезами, и каждый раз задавала себе вопрос, когда же слезы закончатся. Вспоминала передачу о воде, однажды услышанную по радио: вода составляет 85 процентов нашей крови, 80 процентов наших мускулов, и 75 процентов – мозга. Как много еще можно выплакать! Хорошо, что вода удаляет загрязнения и очищает организм. Я реально понимала, что не могу жить без воды, без слез и без Него.

   Так без Него прошло десять дней. Он ни разу не появился и не напомнил о себе. А я думала о нем каждую минуту. Как Он там? Хорошо ли Ему? Любят ли Его? Заботятся ли о Нем, как у нас дома? Слава богу, что родители в отъезде и не приходится видеть их переживаний и слез. Я хотела отболеть за всех одна. А мысли путались. Может, вернется. Может, страдает без нас. Может, зря я его отпустила. Может, надо было устроить семейную сцену, призвать к ответственности за ребенка.

   …Подруги активно навещают и поддерживают меня все десять дней, «которые потрясли мир». Кто ругает Его, кто оправдывает, кто считает, что у Него просто «сдвиг по фазе» и «крыша уехала», что Он опомнится и вернется. А кто-то предлагает обратиться в профком и партком по месту работы. Смешные люди. Вернуть любовь через партком?
Приближается новый год. Колеся по улицам с коляской, вижу, как мужчины спешат домой, несут живые елки и апельсины в авоськах. У всех на лицах ожидание новогоднего чуда. В воздухе пахнет праздником. Идет легкий снег. Вспоминается «Ирония судьбы, или с легким паром!» Вот такая ирония моей судьбы: меня любят все- родные, коллеги, подруги, друзья мужа, не любит только  собственный муж. Я выходила замуж и была уверена, что, это один раз и навсегда, что никогда меня не оставит любимый мужчина… Осознаю по-новому смысл слов «никогда не говори «никогда».

   До нового года остается два дня. Тоска и одиночество усиливаются. Подруги пытаются скрасить мое одиночество, но безуспешно. Душа заморожена. Тело бесчувственно. Мысли спутаны. Радует только дочка – она начала самостоятельно ходить.

  …До нового года остается один день.
   Вечер. Звонок в дверь. Мы уже никого не ждем. Визиты подружек закончились - все убежали готовиться к праздничной новогодней ночи.
Дочка  самостоятельно пытается дойти до двери. Я открываю. За порогом стоит Он. Слегка потерянный и виноватый. В руках - живая елка и авоська с апельсинами. Не снимая обуви, Он проходит в комнату. Мы за Ним. Мы стоим втроем в нашей комнате, молча смотрим друг на друга, и я понимаю, что сейчас услышу что-то очень важное.

      - Прости. Я понял, что не могу жить без вас. Все эти дни вечерами я ходил вокруг нашего дома, пытался заглянуть в наши окна, представлял, как вы там, чем  занимаетесь. Я постоянно думал о вас. Вы самые близкие мне люди. Я хочу, чтобы мы были вместе.
     - А она?
     - Не стоит о ней. Оказалось, это всё не то… Я хочу быть только с вами в новогоднюю ночь и всегда. Ты согласна?
     - …
     - Дай мне, пожалуйста,  глоток воды.

      Я иду на кухню, беру первую попавшуюся чашку, наливаю воды и вижу, что держу в руках чашку, разбитую пасмурным декабрьским утром две недели назад…


С тех пор прошло больше двадцати лет. У меня уже другая семья и другой муж. А моя эмоциональная память по-прежнему хранит каждую деталь тех событий. Память на чувства и переживания сильнее многих других человеческих чувств...