Живой Дневник-Глава 22. Вновь за старое

И дело, возможно не в том, что я боялась написать ему. Написать, самому дорогому человеку в моей жизни. Я не считала его чужим, прошло не так много времени, да и прошло совсем мало, чтобы так просто забыть то, что было у нас. Но, я боялась, что мы не сможем поговорить с ним, как раньше. Боялась, что разговор будет не таким, каким я ожидаю; признаюсь - я всегда чего-то ожидаю, но мои ожидания оказываются бессмысленными. Я боялась, что ему это не нужно.

Обстоятельства у меня на тот момент были не очень хорошие. Мне запрещали общаться с ним, домашние. Они знали о нём, и, во всём, они винили только его. Но всё было иначе. Да, всем моя ситуация казалась попыткой суицида. Возможно, так оно и было на самом деле, в моём-то состоянии. Но я ни о чем не жалею, мне только обидно, что у меня всё накипело до такой степени, что я подумывала о смерти, еще тогда, когда чувствовала - меня покинет дорогой мне человек. Было это специально или же в шоковом состоянии - мне до сих пор непонятно. Но мысль появилась не сама собой, по правде говоря. Всё началось намного раньше, просто всё накипело. А родители, в этой ситуации просто нашли крайнего. На самом деле, если бы не он, то я повесилась еще раньше, без его поддержки, я бы сошла с ума в своем доме. Всё, что было накоплено годами, что я так долго терпела, просто вырвалось наружу. Это и к лучшему. Но сейчас, они во всём винят только его, забывая о том, каким было моё детство с ними, какой выросла с ними.

С каждым днём я ненавидела всё больше людей. Многие отвернулись от меня, даже подруга, которая была со мной, на протяжении всей истории. Отвернулась, говоря за моей спиной. Я ни о ком лишнем не писала тогда, но сейчас это нужнее. Меня оставили те, кто был мне дорог, но помогли, которые ненавидели. Я с многими стала сближаться, но боль предательства старых друзей просто съедала меня. Трудно было кому-то доверять тогда, а сейчас, так я вообще никому не доверяю. Я просто ждала, пока пройдет время и пустила всё на самотёк, считая, что так будет лучше.

Но тот разговор, с моей единственной поддержкой, с моей оставшейся подругой, в которой я совсем не сомневалась, просто спас меня. Я стала себя лучше чувствовать, перестала накручивать глупости. Мне пришлось написать ему. Да, именно, это было необходимо, для нас двоих. Он был сильным всё время, проведённое со мной. Он был сам не свой, когда был рядом, с такой, как я. Он изменился, для меня, а я, так и не смогла измениться для него, вовремя. Всё пора исправить, нет, мы не вернём с ним всё, исправить наше молчание, просто поговорить. Мы уже достаточно взрослые люди, раз решились начать такие странные отношения, и, также странно их закончить. На тот момент, я понимала - всё в моих руках. Облегчу и его, и свою ношу.

По правде, моя память совсем мне изменяет - я многое забыла, особенно тот самый разговор. Прошел год, как мы с ним тогда поговорили, в моей голове почти ничего не осталось, от того промежутка времени. Ибо, за этот год, уже многие люди сбивали меня с мыслей о тех воспоминаниях, да и я, пыталась всё это забыть. Но я всё же написала, даже помню, что всё прошло на приятных нотах. Ностальгия:

/я:добрый вечер.
Он:привет. Я думал, что ты больше не хочешь со мной разговаривать.
я:я тоже так думала, но посчитала нужным написать тебе.
Он:не знаю, насколько это правильно.
я:нет, не подумай, я не пытаюсь всё вернуть - это глупо. Я не пытаюсь, потому что, то, что со мной произошло, произошло ради твоего счастья. Я не хочу, чтобы это было напрасно, хочу, чтобы ты обрел свое счастье.
Он:мне очень жаль, прости, всё из-за меня. Я совсем не подумал о тебе в тот момент, думал, что ты успокоишься. Я же сказал тебе, что мы потом поговорим! Почему ты не захотела дождаться вечера?
я:нет, ты не виноват, это уже моя вина, что я так бурно реагирую. Я-то знала, что рано или поздно ты уйдешь, но просто не могла смириться, да и не смогла бы позже. Разве ты говорил мне, что мы потом поговорим? Когда это было?
Он:ну ты звонила мне, что-то говорила, я не расслышал тебя, сказал, что потом позвоню.
я:не помню, чтобы звонила тебе в тот вечер.../

На секунду, я просто расплылась в слезах и воспоминаниях; мы сейчас мило беседуем, как раньше...на моих глазах выступили слёзы и я сразу вспомнила - как звонила ему, в полумёртвом состоянии и прощалась с ним. Глупая.

/Он:прости меня. Я ушёл, чтобы забыть тебя, но так и не могу забыть. Я даже не могу разлюбить тебя, всегда думаю о тебе, как же тут забыть можно?!
я:я всё понимаю, ты ни в чём не виноват, ты просто устал. Ты и так многое сделал меня, например: попробовал быть со мной. Нет, точнее, ты был со мной всё это время, но это тяжело. Ты был всегда искренним со мной, я знаю это, я верю тебе, каждому твоему слову. Всё, что было у нас, всё было живым. Я видела тебя счастливым, я была счастлива с тобой, но никто не думал, что так всё пойдет.
Он:нам было слишком сладко вдвоем, от этого и стало тяжело. Я стал понимать, что так может быть только с тобой, только в пределах интернета. Я ушёл, чтобы понять - насколько сильно это чувство. Но, теперь-то я всё понял.
я:я люблю тебя, прости меня, пожалуйста, прости. Прости за обман, прости, что я такая маленькая и глупая. Прости, что столько раз злила тебя и расстраивала, ведь ты столько делал для меня! Прости, что вовремя не ценила тебя, мне кажется, во всём виновата лишь я. Если бы всё было действительно хорошо, то ты бы не ушёл.
Он:никогда не вини только себя, здесь, мы виноваты оба. Я с тобой был правда счастлив. Даже признаюсь: я ни с кем не буду так счастлив, как с тобой, никогда и ни с кем. От одной этой мысли я понимаю, насколько всё печально. Я люблю тебя и любил только тебя, по-настоящему, всегда. Но теперь, ты должна ясно понять, что нам нужно забыть друг друга, что это, возможно, наш последний разговор. Нам нужно было всё прояснить, разобраться во всём. Пусть чувства никогда не денутся, но мы не можем быть вместе. Хоть ты обещала, что мы будем всегда, но, мы оба понимали, что это не так. Но всё равно, я почему-то каждый раз верил, как мальчишка, слушал и таял от этих слов. Наверное, я этого хочу больше всего, но, похоже, что не суждено.
я:я не смогу тебя забыть, мне никто не нужен. Я хочу ждать, ждать того дня, когда мы сможем встретиться. Я не хочу забывать тебя, ты - самое прекрасное, что было у меня. Я понимаю, что с тобой рядом девушка, что тебе будет легче отвлечь свои мысли, пройдет год-два, ты точно сможешь забыть всё. А я? Я не смогу, я не хочу. Но, ты уже всё решил уже тогда, а я уважаю твоё решение. Я хочу, чтобы ты был счастлив, пусть даже не со мной, но я только этого и хочу. Возможно, только тогда я и успокоюсь, когда буду знать, что счастлив мой самый любимый человек. Пусть я и буду жить с камнем в душе, с болью в груди, с разочарованием в людях...но я буду всегда помнить тебя, как ты любил, как мы были вместе. Самое прекрасное время с тобой, я буду его всегда помнить. Ты и есть моё счастье - если счастлив ты, то счастлива и я. Да, мне больно всё это говорить, но я искренне рада буду, если ты однажды сообщишь, что ты реально счастлив.
Он:и я не забуду тебя никогда. Пусть, мы и похожи с моей нынешней девушкой, интересами, много чем, но всё равно - она не ты. Я постараюсь быть счастливым в жизни. И ты, прошу найди себе хорошего парня, пусть он поможет тебе стать счастливой. У меня не получилось, затянуть наше счастье, возможно, я сдался. Ты была сильной до конца, а я сломал тебя. Но нам нужно жить реальностью, что дальше так не могло продолжаться./

В эти самые минуты, я была самой счастливой и самой одинокой в мире. Я понимала, что это наш, возможно, что последний разговор. Мы мило беседуем, но нервничаем, по ту сторону экранов. Я плачу, а он нервничает и сидит с кислой миной. Минуты тянулись, а я наслаждалась в последний раз, его нежностью, его добротой и любовью, медленно умирая. Моя рука потянулась к сердцу - оно просто разрывается. Он не жалеет, о том, что произошло. Видимо, нас союз продолжать не
было смысла. Мы тратили своё время на выдуманных друг друга, вот и всё. Я снова не могу придти в себя. Разговор удался, а он, он не изменился. Всё тот же, мой родной человечек.

Не помню, на чём всё-таки закончился наш последний разговор, но это было тяжело и легко, одновременно. Странные чувства, новые чувства и всё новое, только с ним. Я не понимала тогда, на сколько моя жизнь стала меняться с его уходом. Не знаю, изменилась ли я, потеряв его. Но всё, всё только началось у меня. Если бы я знала, что дальше будет со мной, я бы снова свела счеты со своей жизнью.