Друзья

-   Ты ж слышал, у Игоря Кравчука сын родился?

-   Ну-ну, что-то такое да.

-   А он не очень-то и рад, представляешь? Говорит, будто дочку больше хотел.

-   Ой, да пусть не свистит, дочку он хотел. Я видел, как Игорёша на Камазе промчался по деревне. Не очень он рад... Колёса дороги не доставали, так и прокручивались в воздухе. Ещё и флаг свой на кабину подцепил, на котором этикетки приклеены от всех марок водки, какая только существует. И не существует. Односельчане подумали, что это НЛО пролетело, замаскированное под наш Камаз. Один дед Яшка догадался, сказал:

-   Не, то были не инопланетяне, потому что там Игоря Кравчука флаг висел. А откуда у пришельцев личное знамя Игорёши? Разве что стыбрили, так на кой оно им?

Не радуется он... Цену набивает, чтоб меньше проставляться. А причина у него значимая, поэтому пусть не жлобится. А вон он и сам идёт... Если хочешь, полюбопытствуй, а мне что-то некогда.

-   Да не вопрос, сейчас прозондируем почву... Игорёша, можно спросить?

-   Можно. Даже ответ можно получить.

-   Говорят у тебя наследник родился?

-   Понял-понял. И знаешь, что тебе скажу? Ну его нафиг таких гостей. В прошлом месяце пришли шесть человек на мой день Рождения, угостились и ушли, хоть бы посуду за собой помыли. И пришлось нам с жинкой самим надраивать: все шесть ложек и три тарелки.

-   Так вы чё, по трое из одной тарелки ели?

-   Да нет, остальную посуду гости с тортом унесли. О, кстати, ты мне идею подкинул. Ладно, пусть приходят обмывать моего сына, уболтали, но со своей посудой. Забодали, никогда тарелки не возвращают. Постоянно покупаем посуду после каждого застолья. Так мало того, ещё и претензии.
Мишаня наколдырился и в таком виде стал приставать к моему Шарику. А тот ему полу от пальто оторвал.

-   Ну всё,  -  говорит,  -  Игорёша, ты попал на деньги. Покупай мне новое пальто, твой Шарик меня порвал.

Я говорю:

-   Это ещё неизвестно кто попал? Интересно, сколько будет стоить моральный ущерб, причинённый моему Шарику? А то нашёл козла отпущения. Ни в чём не повинного кобеля. Полы у него одной нету... Оторви другую и будет тебе модная куртка. Я пошутил, а он, придурок, так и сделал. А остальные, глядя на того кутюрье, тоже отодрали себе полы. Видел, ходят как инкубаторские? Мол, Игорёша дальнобойщик, везде ездил, поэтому в моде разбирается.
А Светка Рыжая, та вообще не хило придумала. К моему Шарику приходила,  представляешь? Чтоб шубу ей натурально подновил. Я говорю:

-   Ничего себе у тебя запросы, прям, обхохотаешься. У моего Шарика что, зубы казённые? Плати, голуба, и будет тебе моднячий полушубок.
Не захотела, денег жалко. Им бы всё на халяву. А Петька Карась, вылил в клюв пару графинчиков, смотрю, топор схватил. Я думал убивать кого-то затеял. А он сиганул в наш палисадник, срубил ёлку, украсил её бутылками с водкой и красными ленточками, которые из своей рубашки, предварительно разодранной в клочья, наделал. По другой ёлке забрался на крышу дома моего и воткнул эту деревину в трубу. Мы вышли на порог, фигеем с него, а он:

-   А чё у вас рожи недовольные, особенно у Игорёши? Ты ж сам сказал, что тебе Люська девственницей досталась!

Я кричу:

-   Петька, ты дурак. Причём тогда сегодня моя днюха?

-   Какая днюха? Мы разве не на твоей свадьбе гуляем? А я и думаю, чего это невеста в чёрный свитер вырядилась?

Говоришь, я гостей не хочу? Да кто ж таких гостей захочет? А если в следующий раз пьяному Петьке почудится, что он снова в Афгане и жильё вражеское танком уничтожает? Где я жить буду?

-   Не боись, танка-то нету.

-   Зато у него бульдозер есть.

-   Так он же не на ходу.

-   В каком тебе сне это приснилось? Вчера значит, был на ходу, а сегодня что, пипец? Я лично видел, как он свою Зорьку на случку вёз.

-   Корову на бульдозере? И где она сидела, рядом?

-   На лопате. Петька говорит:

-   Я всегда Зореньку со всеми вдобствами до быка доставляю, поэтому у меня и телята все, как бизончики, ни то, что ваши - бухенвальды.

-   Да я зуб даю, движок с его бульдозера уже месяц под забором валяется. Как же он ехал?

-   Не знаю, но ехал.

-   Слушай, а что ж теперь делать? Но магар тебе по-любому ставить надо, всё-таки сын родился. Может, за двором поляну накроешь? А что? Мол, во двор никому не заходить.

-   Ага, а на трубу с Шариковой будкой навешать транспаранты, типа: "Руками не трогать". Может, ещё и калитку заминировать?

-   Не, Петю этим не остановишь. А то, что на собачьей будке будет написано, он всё равно спьяну не разберёт.

-   То-то и оно. Кругом ребусы.

-   А если на природу? Приедем, разложимся и пусть себе деревья корчуют. Тебе что, ничейных тополей жалко?

-   Мне моего новорождённого сына жалко. Коляску с манежкой тоже на природу потянем?

-   Пускай Люська дома останется.

-   Нормальный ход. Сто пятьдесят очков.

-   Ты прав. Неправильно придумал. А вот сейчас, по ходу, правильно. Накрой возле роддома. Люську с малым встретим, как положено, сразу откроем шампанское, вытащим конфеты, ну и всё такое.

-   Какое? Мишаня понюхает и по бабам, вернее, по роженицам пойдёт. А Петя подумает, что он снова в Афгане и снова в горах. Ему ж на четвёртый этаж забраться, как тебе коровью лепёшку переступить.

-   Игорёша, ты когда-нибудь бываешь не прав?

-   Иногда. В основном, когда с вами непутячими связываюсь.

-   А давно ты стал путячим? Вот и мы, как женимся, так и поумнеем. Забыл, как тебя без снотворного никто в гости не приглашал? Потому что, если тебя не усыпить, всем сразу нарисуется большая "жо"... Точно, Игорёша, а давай им снотворного подсыплем, в отдельный графинчик?

-   А что толку? Ты помнишь, как мы Петю об железобетонный столб усыпляли? Усыпили?

-   Нет.

-   Хорошая память. А помнишь, как он пять литров самогону одолел, а мы забоялись, что он крякнет? Намешали ведро марганцовки, чтоб желудок прочистил, а Петя выпил содержимое ведёрка и марганец у него прижился. Такого никакая зараза не берёт.

-   Тогда, Игорёк, алес. У меня варианты закончились. Разве ещё наручники не предлагал...

-   И к чему ты хотел пристегнуть данный объект?

-   К твоему Камазу.

-   Ага, и оставить меня без работы? Я думал ты умный, а ты, оказывается, дубок. Он же, как минимум, Камаз перекусит.

-   А как максимум?

-   Хорош грузить, уже голова опухла. Жюля Верна всё равно не перещеголяем. Все приходите к нам домой, раз выхода нету. Что будет, то будет. Хоть чокнутые вы на всю голову, а чтоб я делал, если бы вас у меня не было?