странноватое

РЕПЕТИЦИЯ

Репетиция. На освещённой сцене актёры слушают монолог режиссёра мечущегося перед ними. В театре кризис. на последнем спектакле дюжина зрителей в полтора ряда. Надо что-то делать.

Режиссёр: Нет, нет! Так ставить нельзя. Где динамика? Где я вас спрашиваю динамика? Старые художественные формы себя давно изжили, их надо ломать. Решительно и бесповоротно к чёртовой матери!
Вы представьте, вот вы только представьте!  насколько динамичней, эффектней была бы концовка «Анны Карениной» если бы Толстой бросил свою героиню под поезд… ну … я не знаю… с виадука!  А? А?! Воот! Полёт! Полёт! В смысле фантазии.
Гений! а не понимал. Но, правда и время было другое…
Или представьте сегодня Раскольникова который придёт и уработает процентщицу банальным топором?! Кому это интересно? Кто это станет смотреть? Нет в наше время это совершенно, совершенно невозможно. Что такое топор? Должно быть, ну… хотя бы мачете. Всё-таки какая-то экзотика.
Поэтому делаем так: Джульетта у нас будет лесбиянкой. Ромео педе… хм… это… ну в общем голубым.
Джульетта будет голой.
Актриса: Опять? Я играла княжну Тараканову голой, Наташу Ростову голой, даже Раневскую голой.
А на роль Красной Шапочки мне сшили такой костюм, что уж лучше бы я играла голой.
И вот – опять!!!! Это  свинство, наконец!
Режиссёр: Леночка, золотко, вы же актриса! Актриса, чёрт возьми, с большой буквы «А»! Или вы… с большой буквы «Д»?
Актриса: Ну, я… конечно понимаю, но…
Режиссёр: Во-о-от то-то!! Всё! закончили дискуссии. Продолжаем репетицию.
Ромео! Женственней! Женственней я вас умоляю!

ФЭНТАЗИ

Пятого Суши двадцать восьмого Беш-бармака сразу после захода Бергамота, на планете Камамбер созвездия Вермута Главный Командор Мармелад поднял бунт против правительства. Мощные Глинтвейны под командованием Мармелада окружили базовую станцию и предложили правительству во главе с Верховным Координатором Маргарином сдаться. Маргарин отказался и начался штурм. Сотни профитролей впились во внешние стены станции и тысячи кабачков, матерясь как последние баклажаны, полезли вверх. Мощный залп кетчупа выбил один из люков. В образовавшуюся брешь немедленно устремился передовой отряд во главе с любимцем Мармелада Ачик-Чучуком. Немногочисленные  защитники станции бились отчаянно их командир - капитан Яхния истекая бульоном, до конца оставался на своём посту, но к восходу Кардамона всё было кончено.
Победители ворвались внутрь станции, заливая соусом всё на своём пути. Ополоумевшие шкварки брызгами рассыпались по отсекам станции, пытаясь укрыться от мятежников…
В этот момент я проснулся. Не стоит так увлекаться книжками в жанре фэнтази. Особенно, на голодный желудок.


ОХОТА

Значит, дело было так: я заруливаю слева. Так…. обхожу, обхожу, пролеском, по балочке, в  левой (я левша) моя любимая ... Не курю (это строго) дышу в сторону. Ну не обнаруживаю себя.
А Костик (друган мой) он справа. Через опушку,  за кустиками, припадая к земле-матери, крадётся осторожно, не шуршит, там не хрустит и…
Лоб в лоб столкнулись! Вдребезги! В хлам! Ну звёзды в глазах, шишки во лбах, копыта в разные стороны… хорошо хоть с перепугу друг друга, насмерть… не того… не перестреляли…
И вот чё теперь делать, а?? Этот же виновник … всего этого торжества… этот лось… сука! Он же бежал с места происшествия.


ТРИ МУШКЕТЁРА

Сцена первая. Будуар королевы Франции. Королева и Констанция.
…так что вы понимаете Констанция, если пропадёт хоть один предмет  с этой подвески мы…
попали,  Ваше Величество?
Да нет Констанция, не «попали» а как раз пропали. Развод, монастырь… война наконец.

И Констанция поспешила к Д, Артаньяну.

Сцена вторая. Кабак. Атос, Портос, Арамис и Д, Артаньян за столом уставленным бутылками.

Итак, вы понимаете господа, если с этой вещицы пропадёт  хоть одна безделушка мы с вами…
Пропали, Д Артаньян?? – тревожно перебивает Портос
Да нет, ну не так печально,мой друг, просто попали. На баблосы попали, господа!


СЛУЧАЙ В РЕСТОРАНЕ

- Здравствуйте!
- Добрый вечер… мы тут пробежались по меню… и… ну, в общем, нас тут привлекло…
- Что будем заказывать?
- Нам,  для начала, рюмочек, тех что по тысяче- десяточек. Бакалов, по тысяче восемьсот- три-пять… Салатных тарелок: три маленьких, две средних и одну большую. Только, пожалуйста, побольше, мы с размахом будем.
-Что-то ещё?
- Ну конечно, конечно…Э… хм…  Солоночек несколько, пепельниц парочку… графин, нет графин дорого, а! вот! Прибор для уксуса и пару салфетниц!
- Ну, хорошо, а что будете есть, пить?
- Девушка вы нас не поняли: мы не будем есть-пить, мы вот это всё будем бить! У нас теперь души развернулись  и требуют. Они веселья требуют!
- В смысле?
- Девушка у вас в меню, вот смотрите сами, есть  прейскурант на «бой посуды»?
- Есть.
-Вот мы её и будем бить. Несите. И ладно- гулять так гулять, пусть ещё будет графин!!!