Рождество

Сейчас меня с головой охватывает и всецело поглощает ощущение праздника и свершения какого-то чуда. В первую очередь это благодарность Господу за то, что послал к нам Спасителя Иисуса Христа. Он снова и снова дает нам возможность счастливого бытия, бесконечно прощая все наши прегрешения. Я так благодарна, что всегда есть шанс хорошенько подумать и разобраться в себе, исправить прошлые ошибки и уже обновленным приступать к следующему этапу своей жизни с чистого листа. Раньше осознание великого праздника было скомканным и каким-то неполноценным. Это происходило в силу вечной занятости и суеты, а может из-за поверхностного мышления в юношеские годы и вследствие этого недопонимания  всей глубины, значимости и торжественности данного момента.

Если бы я тогда понимала, то, безусловно, отложила бы все дела насущные до лучших времен, ведь для них будет еще масса других дней в году. Праздник существует для того, чтобы сосредоточиться на вещах, которые являются для нас самыми главными. Это время всеобщего единения, когда души наполнены одним чувством, тем, что делает нас понятными друг другу независимо от места нахождения и схожести мышления. Каждый человек становится лампочкой на большой гирлянде с последовательным соединением. Поэтому, чтобы она ярко светила и своем светом озаряла всю Землю, необходимо участие в этом процессе каждого из нас, иначе ничего не выйдет. Я желаю, чтобы каждая лампочка нашей гирлянды ярко светилась, не перегорая и не разбиваясь от небрежного обращения.

Защитить и сберечь всех это вполне под силу нам, наполнив души тех, кто рядом, счастьем и вдохновением благодаря нашей доброте и заботе о близких. Это же не составляет особого труда и не требует от нас каких-то затрат. Зато эффективность данной процедуры неоспорима, и ее результативность зачастую достигает вселенского масштаба. И не обязательно ждать той знаменательной даты, чтобы внести свою скромную и вполне посильную лепту в энергетический круговорот природы. Ведь все затраченное всегда возвращается к нам с лихвой. На начальном этапе просто приятно на душе оттого, что ты кому сделал хорошо, что своим поступком заслужил чью-то улыбку и искреннюю благодарность. Затем ты отпускаешь ситуацию и живешь себе, даже не подозревая, какие приятные сюрпризы ждут тебя со стороны тех, кто окружает тебя. Так и происходит обмен энергией между людьми. Результатом данного процесса, причем достаточно простого с точки зрения его трудоемкости, но при этом высокотехнологического, является доброта, любовь и вдохновение. Эти потоки разрастаются, заполняя все на своем пути. В этом заключается истинная суть существования. После такого осознания становится достаточно трудно придать смысловую нагрузку более прозаичным вещам. Но все они также являются неоспоримыми сопутствующими факторами в цепочке энергетического взаимодействия.

В праздниках очень много приятностей, которых не стоит себя лишать. Внутренняя одухотворенность, конечно, в первую очередь, но еще и много сопутствующих радостных моментов. Всяческие вкусности, разноцветные огоньки, музыкальное сопровождение и, безусловно, SALE. Всегда испытываю невероятное удовольствие и моральное удовлетворение, когда желанная вещичка все-таки дождалась меня, и я теперь с чистой совестью могу прибрести ее по приемлемой цене. Такая своего рода лотерея является для меня индикатором того, насколько эта самая вещь действительно нужна моему гардеробу. И если нам обоим удалось терпеливо дождаться друг друга и в результате все-таки совпасть по желаниям и возможностям, это самое оно!

Может показаться, что я говорю немного не о том, но это такая аллегория, смысл которой таит в себе более глубокое наполнение. Таким образом я хочу сфокусироваться на важности в нашей жизни времени и терпения по отношению к получению желаемого. Ведь бывает чего-то как захочется, так нет мочи терпеть, и просто необходимо получить все и сразу. Непременно хочется взаимной и красивой любви с первого взгляда, или скупить весь магазин в первый же день новой коллекции, ну и так далее. С аппетитом у нас все в полном порядке! Но стоит с этими мыслями хотя б переспать одну ночь, как былой ажиотаж постепенно улетучивается, и не всегда сегодня уже хочется того, что еще вчера бередило душу. А деньги-то потрачены, поспешные слова сказаны. И в результате тебе, а ни кому другому все расхлебывать эти последствия твоего же легкомыслия.

Вот почему важно дождаться скидок, чтобы в первую очередь окончательно определиться со своими желаниями и не прыгать выше головы, превозмогая себя. Благодаря терпению и времени все, что является таким желанным, само снизойдет к вам – это закон. Причем именно то, что вам действительно необходимо. А мимолетные порывы очень скоро позабудутся, и в итоге вы будете рады, что не израсходовали на него весь свой ресурс. В таком ожидании есть еще одно существенное преимущество. Поскольку можно приобрести большее количество товара, чем по первоначальной стоимости. Ведь наш денежный ресурс, как и энергетический, в любом случае, лимитирован в количественном выражении. Преимущества подобного подхода очевидны, но как быть с нашей нервной системой, когда руки так и тянутся достать кредитку, взять в руки телефон и первой позвонить этому ПРИДУРКУ, который навешал романтической лапши, а затем растворился, будто бы и не было всего такого между вами.

Ожидание и смирение в данной ситуации как раз то, что нужно. Но где и откуда запастись терпением, чтобы преждевременно не наломать дров, чтоб не утратить чувства собственного достоинства и не проявить слабость там, где она ни кстати. Суета и впрямь не лучший приятель. Бывают моменты, когда достаточно трудно сдержаться. Кажется, что все против тебя, и хочется забежать на край земли. Но паниковать ни в коем случае нельзя. Дергаться, или показывать, что все достали и что на душе скребут кошки. Всегда нужно хотя бы внешне демонстрировать безмятежность и благоразумие. Не то чтобы все против, просто они даже если и захотят тебе помочь, то не смогут. Ведь у них своя жизнь и свои мысли. О себе же предстоит позаботиться самому. Но чем же помочь себе? Когда бы мы знали, что делать, то обязательно сделали бы это. Я так сразу и не могу ответить. Это потому, что на самом деле все в порядке, а изобретать что-то искусственно, чтобы просто было не скучно, нет никакого смысла. И если меня все в принципе все устраивает в дне сегодняшнем, исключая конечно позиции, над которыми повисли знаки вопроса, и я сама пока что не в состоянии ответить на них. Я отложу их и не стану заморачиваться, а лучше буду полноценно наслаждаться праздниками так, как мне этого хочется.

Я постараюсь, чтобы это Рождество стало началом моего сознательного движения. Для меня очень важно, чтобы внутреннее и внешнее максимально бы приблизились друг к другу. Тогда я смогу наполниться чувством полного душевного удовлетворения и комфорта. Но недаром рождественские праздники считаются волшебными, и именно сейчас ты ждешь свершения какого-то чуда. Причем чуда именно того, в котором ты нуждаешься больше всего. В душе снова расцвела надежда. Не знаю, насколько это хорошо и правильно, просто наслаждаюсь себе пульсирующей возбужденностью внутри меня. Сегодня так хочется смеяться и веселиться, только потому что праздник. Так интересно, что же ожидает впереди. Я сгораю от нетерпения, от предвкушения чего-то грандиозного в эмоциональном плане, поскольку приятные эмоции – это богатство души, которое позволяет радоваться бытию.

Сегодня Сочельник, и во мне горит свет чистоты и умиротворения. Я благодарна и счастлива, что нахожусь в кругу семьи, я улыбаюсь, созерцая своих родных. Сердце свободно от тревог. Это тот день, когда важно сфокусироваться на своих истинных желаниях. Но они настолько просты и по-настоящему девчоночьи. Больше всего сейчас мне хочется с головой поринуть в любовь. Я почему-то всецело сосредоточена именно на этом аспекте, и никакие другие приличные мысли в мою голову не вмещаются. Их сразу же вытесняют романтические настроения. Не то чтобы я сердилась на себя за такую невинную слабость, но хотелось бы заставить себя поработать более плодотворно.

В данный момент Венера расположена в таком ракурсе по отношению к Земле, что в жизни могут появиться люди из нашего прошлого. Я никак не ожидала, что меня это тоже может коснуться каким-то боком. Но это самое прошлое, причем четырехлетней давности, неожиданно выплыло на поверхность. До этого случая мне всегда казалось, что все былое должно оставаться там, где ему и место. Я привыкла ни о чем не сожалеть: что в свое время не сложилось, значит, так тому и быть. Мне более по нраву двигаться вперед и не тормозить, на чем-то циклясь. И вдруг, я слышу те же самые речи, но может, на них стоит отреагировать иначе, чем раньше, стать более чуткой, вмешаться в ситуацию, сказав и свое слово. Я обязательно проявлю себя, если возникнет в этом необходимость. Но не знаю, сложно заранее делать прогноз, насколько мне это на самом деле нужно. Я постараюсь отыскать оптимальное решение, как обычно, не спеша без страха и суеты. И если это на самом деле мой недочет прошлого, то на этот раз мне удастся его исправить. А может статься, что это всего лишь очередное испытание соблазном. Выдержу ли я его? Смогу ли противостоять искушению? Когда-то я не поддалась, я даже не рассматривала подобную возможность. В любом случае, нужно просто встретиться и поговорить, смотря друг другу в глаза, чтобы не осталось больше сомнений по поводу чувств и пустых надежд. Еще несколько дней назад я даже ни о чем не подозревала, а теперь сердце учащенно бьется. Насколько меня хватит в этот раз? Жизнь – штука непредсказуемая, для меня уж точно, и, причем, в хорошем смысле. Я просто никого не хочу заставлять страдать и самой нет резона мучиться в догадках….

Я внимательно наблюдаю и слушаю, что происходит вокруг меня. Мне даже по большому счету не интересны мои собственные чувства и переживания, и я ни на чем не хочу акцентировать свое внимание. Я всего лишь маленькая частица большого мира, который меня окружает. Я просто одна из многих, что инертно движутся, безусловно подчиняясь своей судьбе. Нам дана лишь надежда на Господа Бога и благодарность за безмерную заботу о нас. Замечательный день, и я нахожу радость и утешение в простых, казалось бы, вещах. Но широта и масштаб событий в принципе несоизмеримы и непропорциональны тому, какое они оказывают воздействие на наше внутреннее состояние. Порой с виду непримечательные моменты способны наполнить души настолько глубокими эмоциональными озарениями, что ни одно грандиозное действо не может дать нам того же ощущения.

Разные состояния, противоположные настроения и переменчивое отношение к миру находится в такой близости друг к другу, что переход из одной крайности в другую происходит порой на пустом месте. Я стараюсь сохранять равновесие, но часто эмоции зашкаливают. Они такие разные: и позитивные, и не совсем. Я вот думаю: нужно им давать волю или правильнее сдерживать себя? Ведь все чувства полноценны, и именно они делают нас людьми. Может быть, организму не следует мешать реагировать так, как ему это необходимо. Последовательная перемена внутренних состояний и представляет процесс движения. Так как же достичь гармонии переменчивости, которая является основой всех природных процессов, и стабильностью, к которой мы так стремимся во всех сферах жизни.

Я всячески стараюсь избегать конфликтов, но они представляют собой высвобождение долговременно накопившегося энергетического заряда, причем в очень концентрированной форме. Такой заряд способен в одно мгновение поднять вас на несколько порядков вверх в эволюции осознания своей истинной сущности. Нужно любить все моменты и состояния, мягко наблюдая за ними, и по мере возможности давать себе волю. Самое главное, не бороться с собой. И если все временно и быстротечно, то попросту нет лишнего времени, чтобы тратить его на страхи будущих утрат и расставаний.

В Рождественские праздники закладывается фундамент на весь будущий год. Я так хочу, чтобы наступивший год стал плодотворным и результативным, чтобы все мои наработки подитожились, а плоды моей деятельности стали осязаемыми, и все пазлы сошлись. Потому что на сегодняшний день я еще не могу сказать себе с уверенностью, какие из моих поступков были ошибочными, а какие правильными. Но это всего лишь поиск. Я делаю только то, что считаю нужным, что мне интересно, и что мне хочется на данный момент. Ну а как иначе? Я не знаю, как по-другому? Кротость и смирение мне, безусловно, присущи, но во имя чего-то светлого. А погружаться в паутину бессмысленных мучений, я не вижу смысла и утешения.

Конфликтные ситуации нужно переживать, а затем буря поутихнет, все снова наладится и встанет на свои места. Доброта и толерантность в любом случае располагает. Хотя бывает так, что к тебе вроде бы и прониклись, зато тебе они уже хуже горькой редьки. Слишком много усилий было потрачено на это. Зато со мною теперешней без шелухи и притязаний в чей-то адрес люди не сильно спешат дружить. Много разговоров о компромиссах и уступках, но это что-то принципиально иное. Я заметила, что не умею общаться просто, чтобы поддерживать отношения и не теряться из виду. По своему обыкновению я теряюсь, и искренне благодарна тем, кто меня периодически находит и достает из скорлупы самопогружения. Таким образом, я хоть получаю новости о мире в дне сегодняшнем. Но этот информационный поток становится настолько концентрированным и объемным, что с лихвой удается за короткое время заполнить весь мой внутренний вакуум. А затем мне снова требуется уединение и тишина, чтобы как следует переварить события и в обновленном мире найти новую себя.

Человеку хочется максимально контроливать все, что с ним происходит, качественным образом влиять на результат, просчитывая ход событий наперед. Но насколько это возможно? Мы часто задумываемся над соотношением случайности и закономерности. Но рано или поздно все равно надоедает за все отвечать перед собой, даже за поступки других, и ничего не остается, как отпустить вожжи. Пусть все катится! (В этом месте должно полегчать). Мне импонируют люди дерзкие, смелые, свободные, своего рода без тормозов, умеющие радоваться жизни по полной программе, так сказать, с размахом души. В их компании хоть изредка полезно побывать, чтобы и самому стать более уверенным в себе, и откинуть комплексы и навязчивые идеи.

Я называю их баловнями судьбы. Они не боятся рисковать лишь потому, что в большинстве случаев выигрывают. Они позволяют себе многое, поскольку им действительно можно все, а допущенные ошибки в основном сходят с рук, как ни в чем не бывало. Человек сам чувствует свою природу, и предрасположенность. Он сам определяет для себя комфортную модель проживания реальности. Для себя же я определила, что мое место где-то в середине. Говоря о риске, часто вспоминают шампанское, но также приходится расхлебывать плоды своего легкомыслия. И после очередного урока, преподнесенного жизнью, уже не слишком хочется лезть на рожон в надежде на авось.

Но чрезмерная прагматичность и предупредительность не дает возможности в полной мере наслаждаться жизнью, испытывая всю полноту ощущений. Да и слишком перенапрягаться не хочется, осознавая, что результат прямо пропорционален количеству приложенных усилий. Ведь на самом-то деле это не всегда так. Точнее это правило работает до определенного момента, пока на данном этапе не произошли все количественные изменения, а дальнейшие старания – это всего лишь бессмысленное пробуксовывание на одном месте, но сопровождающееся колоссальными затратами энергии. Эта энергия из положительной и полезной в силу своей несостоятельности способна превратиться в отрицательную и ни то что не помочь, а еще и навредить ненароком. Я говорю о том, что есть смысл трудиться, тратя свое время и вдохновение лишь тогда, когда есть какая-то цель, если наблюдается положительная тенденция процесса. Это способ, с помощью которого я зачастую оправдываю свою лень, когда у меня не происходит грандиозных событий и деяний, способных захватить меня.

В принципе достаточно приятно чувствовать себя взрослым. Можно ни перед кем не трепетать, желая завоевать расположение. Не нужно бояться, чтоб не провиниться и не быть наказанным. Даже не знаю, почему меня посещают подобные мысли, но раньше я панически боялась критики. Любой строгий взгляд в мою сторону вызывал панику и вгонял в ступор; страх и ужас оттого, что могу сделать что-то не подобающим образом. Оттуда родом и моя склонность к самоанализу и наблюдение себя словно со стороны глазами других людей. Похвала была самым желанным трофеем, и я боролась за него всеми возможными способами. Так важно было оправдать надежды: свои собственные или же окружающих – не могу сказать. Тогда они, скорее всего, совпадали. Однако же те времена прошли, и я вырвалась из хронической зависимости от других. Я достаточно легко переступаю, абстрагируюсь, забываю и двигаюсь вперед. В моей теперешней жизни есть очень важное достижение, которым я поистине горжусь. Я практически свела к нулю всевозможные стрессы, которых прежде было несметное количество, а возникали они на каждом шагу и буквально на ровном месте. И как ни странно в их основе лежал человеческий фактор.

Люди абсолютно не берегут друг друга, вечно придираются и ищут недостатки. Я не стану говорить о подлости, когда вред причиняют нарочно. Как можно добровольно помещать себя в среду недоброжелателей? Я искренне счастлива, что теперь на конец свободна от суеты. Что никто не указывает и не торопит. Я-то и сама прекрасно ощущаю тот темп, в котором мне следует двигаться. Его задает биение моего сердца. Я знаю, что мое сегодняшнее положение является желанным для большинства, но позволить его себе могу именно я.

Изо дня в день жизнь учит мудрости, терпимости, терпению и толерантности друг к другу. И в этом направлении нет предела в совершенствовании себя. Можно смотреть на происходящее сквозь пальцы, махнув рукой и не обращая внимания, что все само собой как-то рассосется без вашего участия, а вы будто бы и не причем совсем. Но так поступают люди равнодушные, которым кроме себя самих нет ни до чего дела. Если же ты искренен в своих чувствах, твоя душа болит, и ты просто не в силах оставаться в стороне, не принимая никакого участия. При этом ты ясно видишь, что способен разрулить ситуацию, но вследствие категорического отрицания твоих усилий еще и формируется глубокое отвращение, от которого в итоге достаточно непросто оклематься.

Терпеть, тихонько ожидая своего часа, - это самое сложное искусство. Я пока не знаю, как им овладеть. Я не настолько сильна, чтобы всегда пребывать в состоянии невозмутимости и благоденствия. Часто кажется, что я, наконец, достигла того самого внутреннего умиротворения, что я полностью последовательна в своих мыслях и действиях и двигаюсь себе в позитивном созидательном ключе, но лишь до тех пор, пока этот процесс происходит наедине с собою. Как только начинается взаимодействие с людьми, происходят недоразумения, причем необоснованные, прямо-таки на пустом месте. Я не отчаиваюсь и стараюсь доходчиво излагать свои мысли, раскладывая во взаимоотношениях все по полочкам. Хотя мне кажется, что особо никто не слушает меня: немного ради приличия покивают головой, а затем вообще исчезают из поля зрения или насовсем, или, по крайней мере, на какое-то время. А я-то нуждаюсь во внимании и понимании. Мною тоже овладевает скука, которую не всегда можно компенсировать творчеством или другим полезным занятием. Я последовательная и конструктивная, но слишком быстрая. Я стараюсь моментально уловить суть, а детали и подробности мне не так уж и важны. Нужно же научиться ждать, когда все полноценно созреет и перемелется. Иначе те же самые мелочи и могут стать камнем преткновения и все разрушить.

Как и всем мне нужна поддержка и обоснование истинности моего пути. Я сканирую успешных людей, тех, кто, как мне кажется, близок мне по духу. Анализирую качества и способы, которые позволили им оказаться на вершине. Вроде бы нахожу много чего общего и с собою, со своим мировоззрением и движением. При этом нужно отыскать свою собственную дорогу и свое место на карте. Невозможно чей-то успешный опыт перенести на себя, как через трафарет. Меняются времена, и каждой эпохе нужны свои герои. Я смотрю на жизненный путь своих предков, и мне кажется, что судьба сама их находила. Да, трудолюбие, доброта, патриотизм и положительный жизненный настрой: работа и личная жизнь – все складывалось. Мне тоже часто вторили, что судьба не заблудится, и все будет хорошо. Я, конечно, в этом и не сомневаюсь, у меня и сейчас все в порядке. Созерцая изменение своего настроения изо дня в день, я постараюсь активизировать вселенную по отношению ко мне, перетянуть внимание окружающего мира на себя, но легко, без надрыва и эпатажа.

Я ведь не клоун по своей натуре, и мне близка роль совершенно иного жанра: здравого и конструктивно-созидательного. Найти свою судьбу, значит, раскопать себя настоящую из недр своей души. Сформировать свой уникальный почерк, и в результате все должно сойтись должным образом. На это нужно время и желание. Заоблачные усилия и чрезмерное переутомление тут не причем. Потому что главным сопутствующим фактором достижения успеха является хорошее расположение духа и благоприятная среда. Чтобы все совершаемое было бы в радость, необходим достаточный заряд энтузиазма. Моменты же с противоположным настроением, которые также бывают нам присущи в силу природной полноценности, аккуратненько пропускаем, не сосредотачиваясь на них. Со временем их количество будет сведено к минимуму, и в результате ты вообще перестанешь их замечать. Но это ежедневный кропотливый труд, от которого никуда не деться. Хотя ни в коем случае не рутина и не обязанность – это самое настоящее творчество наивысшей пробы и вдохновение, размеры которого достигают масштабов целой вселенной.

Вот сегодня снова праздничный вечерок. Многие сегодня многие будут гадать на своих суженных. Всем девушкам свойственно томиться в ожидании любви, пока, наконец, не встретишь своего человека, с которым все благополучно и сложится. Но быть влюбленной в кого-то гипотетического и прекрасного, сгорая от предвкушения скорой встречи, представлять ваши будущие романтические свидания, забегать вперед и уже мысленно делать ремонт в вашем доме и подбирать имена детям.

Ты ждешь этой вашей встречи с великим нетерпением, а затем, между прочим, встречаешь конкретного человека. И ты даже не рассматриваешь его вначале в качестве потенциального претендента на твою руку и сердце. Он какой-то совсем уж нейтральный в твоих глазах, и о нем ничего нельзя сказать ни хорошего, ни плохого. Все потому что этот мужчина совсем никак себя не проявляет. В его глазах нет искры интереса по отношению к тебе, и он не бросается совершать поступки. Вы иногда пересекаетесь, и можете просто поздороваться. Ты даже первой при встрече махнешь ему, потому что тебе реально пофиг, а свои изысканные манеры и достойную самопрезентацию ты прибережешь для кого-то более подходящего случая и человека. Да и какой он собственно кандидат. Вы из разных измерений. Все те сложные изыски твоей глубинной натуры ему не то что не по зубам, он даже не подозревает, что такое бывает.

Кажется, что такой персонаж скорее поведется на юную длинноволосую студентку с милым личиком, проводив ее взглядом и вслух заметив, что она симпатичная. Это вполне нормально и закономерно. Он ведь всего лишь обычный среднестатистический мужчина без особенных эстетических притязаний. А ты настолько привыкла быть сложной и непонятой для большинства, что даже потихоньку кайфуешь от этого, снисходительно реагируя на окружающих, пока, наконец, до них дойдет хоть что-нибудь из сказанного тобою. Но насколько тебя это сделало и еще сделает счастливой? Пока же ты искренне веришь, что это помогает тебе не сбиваться с намеченного пути, твердо и решительно двигаясь к намеченной цели.

Так почему именно этот мужчина в результате проявляет к тебе интерес, и проявляет желание пообщаться с тобою поближе. Как тут быть, если ты этого не слишком жаждешь. Ты всматриваешься в его черты и не находишь в них ничего такого, чтобы узнать СВОЕГО человека. Все дело в том, что и альтернативы на горизонте не виднеется. Словно все мужики повымерли где-то! А я как никто, наверное, успела ощутить на себе, что значит одиночество и скука. Поэтому ни за что не хочу снова быть одна, если есть возможность хоть как-то заполнить пустоту.

Не знаю, то ли я сама доброта, то ли слишком хорошая актриса и врушка, что впоследствии сама уже не в состоянии отличить своей искренности от заблуждения и лжи. Может, это так проявляется эгоизм, когда ради выгоды могу вещать проникновенную лапшу на уши окружающим и сама верю в то, что говорю. А может, это нормально и все девушки такие же, как и я. Если я позволяю себе любить, то эта игра должна происходить исключительно по моим правилам. Кроме того, в подобном подходе есть и объективная целесообразность, поскольку я знаю, как лучше для всех. Я это чувствую от природы, и мне важно, чтобы все при этом чувствовали себя хорошо и комфортно. Но зачастую я пытаюсь осчастливить людей против их собственной воли. Именно поэтому я и не сую нос в дела других.

Частенько ко мне обращаются за тем или иным советом, и я искренне проникаюсь желанием помочь. Сама начинаю радоваться тому, как мне удалось выполнить поставленную задачу, хотя, как и другие, самый строгий самокритик. Окружающие же часто недооценивают, может, всего лишь ввиду своей неосведомленности и близорукости, но я не получаю той реакции и благодарности, которую приятно было бы услышать в свой адрес. На душе становится неприятно, поэтому лавочку добрых услуг я практически свернула.

Что же касается лично меня, то я стараюсь все делать так, как хочется мне. Нужно ли быть в отношениях деликатной? Конечно, да. Ведь рядом с вами живой человек, со своим внутренним миром и чувством собственного достоинства. Причем у мужчин очень ранимое самолюбие, и если давить на него, он СБЕЖИТ, и поминай, как звали! Но я тоже чувствительная натура. Мне должно быть интересно с этим человеком. Я хочу получать приятные знаки внимания, SMS-ки с нежными словами, звонки с вопросом «как у меня дела?». И он вроде бы так хотел, стремился, а затем вдруг замкнулся и пропал. Мне же теперь думай или нет, махни рукой и жди (ищи) кого-то другого, который тебе, якобы, больше подходит, и целиком вписывается в твою концепцию подходящего кандидата.

Так часто мы страдаем от одиночества, мечтая о судьбоносной встрече, которая перевернет весь наш мир. Но рядом с конкретным человеком начинает твориться что-то непонятное. У женщин вдруг возникает большое количество претензий и позиций, которые этот едва наметившийся ухажер обязан выполнить во что бы то ни стало. Мы же наверняка знаем, чего мы хотим и как все должно быть. А мужчина, который гипотетически до встречи с вами был готов на все и сразу, теперь начинает бояться, его мучают перспективы серьезных отношений в долгую и со всеми вытекающими последствиями. В результате становится понятно, что никто не готов ничего делать ради другого человека. Мы по природе эгоисты, и каждый хочет только получать, а взамен лишь только «любите меня таким волшебным и прекрасным, каким я есть».

Совсем не хочется назвать отношения, в основе которых лежит любовь (иначе люди бы и не встречались) борьбой и противостоянием миров. Это лишь несовпадение колебательных процессов, происходящих внутри каждого из нас. Встречаются совершенно разные люди, которые прежде жили каждый своей жизнью, причем в основном только для себя. Так не бывает, что вдруг встретились и в один голос по всем параметрам сказали «да!». Чтобы научиться конструктивно взаимодействовать, чтобы внутренние циклы каждого привести в соответствие, нужно время и нормальное человеческое цивилизованное общение. Я-то это, конечно, понимаю, но вторая сторона, похоже, не совсем. Хотя я особо и не жду, поскольку каждый человек имеет право делать выбор в пользу себя самого. И только он один знает, что для него лучше на самом деле.

Мне тоже по большому счету не так уж и принципиально. Я знаю только то, что искренне всей душой хочу семью: мужа и деток. И знаю наверняка, что есть мужчина, с которым у нас все сложится наилучшим образом. А кто именно этот человек, я смогу удостовериться уже по факту реализации этой моей цели. Но заранее я не хочу открывать свое сердце, влюбляться и понапрасну страдать. Я давно не такая пылкая, какой была в юности. Это совокупность опыта, мудрости, рассудительности и усталости. Сегодня для меня важно сохранять внутреннее спокойствие. А колотить бурю в стакане воды, создавать проблемы на пустом месте, чтобы затем преисполненной отваги их разрешать – уж увольте меня от такой участи! Если даже меня и пытаются втянуть во что-то подобное, я тихонько отойду в сторону.

Мне важно всегда впереди своего пути видеть свет, и я тянусь к этому свету всем своим существом. Такое ощущение дает возможность жить и наполнять смыслом свое существование. Когда-то мне довелось испытать чувство безысходности и холод, когда этот свет погас. Я потратила годы, чтобы снова зажечь его в своей душе, поэтому и берегу его теперь пуще прежнего. Я ни о чем конечно не жалею, наоборот, безмерно рада всему, что знаю и что довелось увидеть. Мы рождены для того, чтобы познавать себя и этот мир во всех его гранях и проявлениях. Но при этом следует беречь себя и дорожить тем, что ты уже имеешь.

Вот и минули Рождественские святки. Для меня это было по большей части время тишины и умиротворения, когда у меня была возможность полностью сосредоточиться на себе, погрузившись в свои собственные мысли. Они конечно очень часто непоследовательны, наслаиваются друг на друга, противоречат и перебивают. Ну что я могу с этим поделать? Каков мир вокруг, так я на него и реагирую. Искусственно изобретать какую-то стройную последовательность, которая с реальностью никоим образом не сопоставима, какой от этого прок? Я наблюдаю в непосредственной форме за тем, что на самом деле привлекает мое внимание, и на чем я могу сосредоточиться. А жизнь идет себе, время растворяется в небытии, я же до сих пор ничего не знаю ни о себе, ни о мире, в котором живу. Бывают моменты, когда вроде бы все лежит на поверхности и кажется ясным и прозрачным. Но бывает, когда все наоборот: кружится голова от паники и непонимания, что же происходит вокруг меня. Так не хватает стабильной опоры, за которую можно крепко ухватиться, и успокоиться, наконец. Нельзя сказать, будто я слишком уж переживаю по какому-то поводу, но бывает, что не хватает уверенности в себе и том, что я двигаюсь в правильном направлении.

Есть только внутреннее состояние, которое я анализирую и делаю выводы. Самоощущение мне подсказывает, что «да, я на правильном пути». Но окружающие почему-то пока что равнодушны к моим попыткам завоевать их расположение. Я, конечно, догадываюсь, что они просто скрывают свои чувства в силу скромности, и бояться проявить слабость. Другого объяснения их не вполне адекватной реакции на меня нет. Но уже надоело ждать, и так не терпится услышать те слова, которые, наконец, согреют мне душу.

Хочу отчитаться, что все намеченные вещички, я с легкостью приобрела, и они прекрасным образом дополнили мой гардероб. Так что я с уверенностью могу считать себя первой модницей в городе. Подождав пару месяцев SALE-ов, за свое терпение я была вознаграждена с лихвой. Ни одна из желаемой единицы не ускользнула от меня. Напротив, такое ощущение, словно они сами одна за другой прыгали мне прямо в руки. Ну не могла же я в самом деле отвергнуть то, что является таким желанным для моего сердца и при этом доступно, что стоит только протянуть руку.

Вот бы с остальными сферами все складывалось  настолько же гармонично и обоюдно, как с платьями. Но я и взялась за данный труд, чтобы опыт успешных покупок распространить на сферу профессиональной реализации и личных отношений. Нужно как следует сосредоточиться на самом механизме, как желаемое приходит в нашу жизнь. Но на первом этапе следует искренне чего-то или кого-то захотеть, чтоб затем уже не сомневаться. Я вот часто подвержена сомнениям, чего мне действительно хочется. То мне хочется всего и сразу, то я готова довольствоваться малым. Мне даже это не принципиально, поскольку все в этом мире относительно. Я со смирением готова принять ту судьбу, которая мне уготована свыше. И для меня нет уж важна степень пафоса тех декораций, что меня окружают. Самое главное, это наполненность и смысл, который несет в себе та или иная обстановка.