чувство края

Засыпая ночью, повернувшись лицом к безопасной и уютной середине кровати, спиной я неизменно чувствую её - кровати, край. И как бы сильно я ни устала, как бы крепко ни спала, я чувствую этот край и никогда не приближаюсь к нему, как будто там, за ним - не полметра до пола, а уходящий в никуда обрыв. И несуществующий этот обрыв так опасен, осязаем и даже слышен, что я слышу и чувствую его, как опасное живое существо, и сама себя оберегаю во сне, чётко обозначив для себя раз и навсегда безопасное расстояние до.

Иногда, засыпая, и уплывая уже в какое-то невесомое бескрайнее пространство, я вдруг чувствую, как спотыкаюсь и падаю с подножки автобуса, или срываюсь с крыши, падаю вниз, вздрагиваю и просыпаюсь. Оказывается, я ужасно боюсь высоты, и, мечтая о бесконечности и крыльях, очень боюсь упасть.

Пришла весна и разбудила меня. Заодно разбудила мягкую тихую грусть, которую я так старательно убаюкивала и усыпляла всю зиму. Отличная формула - "здесь и сейчас", сохраняющая энергию, обращающая в себя и в текущую ситуацию, отлично работает. Работает до весны.

Весной в душе просыпается что-то бродячее, настоящее и зовущее - не подходи к форточке, а то улетишь. Сердце подхватывается каким-то невесомым танцующим ритмом, просыпается в нём какая-то глубокая печаль, проклёвывается, как росток из почки, пахнет свежо и терпко. Пахнет весной.

Теплеет так стремительно, и проходя мимо старых деревьев, я уже почти слышу и чувствую, как начинает гудеть внутри плотной древесины жизненный сок. Скоро побежит и запоёт - к самым тонким веточкам, по самым тонким капиллярам, и растения скачком рванут в рост.

Деревья так медленно просыпаются, возвращаясь из долгого зимнего сна - путешествия. Наверное, души деревьев улетают на зиму в тёплые края, как птицы.

И моё сердце открывается нараспашку, и в моём сердце скачут и трепещут весенние птицы, вспархивают крыльями, выглядывают весело и осторожно - неужели весна??

Но зима ещё ворочается внутри - хрустит и скрипит остатками сухой, колкой, как стеклянная крошка, боли, и, вынимая из себя осколки, проведя пальцем по небу, как по списку, я - удивительное дело - нахожу отправителя этой ужасной боли, и вслух говорю ему - это не моя боль, это - твоя боль. Неси её в себе, чувствуй и знай - ты заслужил. И не транслируй её в меня, не отражайся этой болью во мне, не прикасайся - даже вот так, на расстоянии и сквозь время, сквозь сумасшедшую эту весну - не прикасайся ко мне. И чувствую, как отступает и отпускает, и как расслабляются плечи, и как воздух заполняет, наконец, грудную клетку - это не моя боль.

Апрель свалился на голову летом, расстегнул пальто, куртки и сердца, понёсся огромными шагами через лужи, поплыл бумажными корабликами по мутной бурной воде - иду по сухому - местами, асфальту, старательно обхожу лужи, схожу с ума от солнца и ветра, и просто, кажется - схожу с ума. Можно - весна же.

Сегодня, столкнувшись с тобой на перекрёстке - какой у нас маленький город, оказывается, я просто дождалась зелёного и пошла дальше. Я шла и думала о том, что внутри совсем не хрустит и не скрипит, а о чём думал ты - я не знаю.

Чувство края.
2014.