Эпизод

Я зла на тебя. Зла... До безумия! Хочется кричать. Топать ногами. Упасть с девятого этажа тебе на голову и превратить это все - в ничто. Моя душа кричит, ей очень больно.

Я так поверила, сама заставила себя поверить. Сама! Хотелось ожить, хотелось вновь почувствовать эту головокружительную ЛЮБОВЬ!!! Как в юности, вопреки опыту, вопреки здравому смыслу. Хотела и смогла. Не могу только понять за что ты так со мной??? За что? Да, за полгода до нашего последнего общения я сама оттолкнула тебя. Я прислушалась к голосу разума и оттолкнула. Может ты мне мстишь? Смешно немного оттого что все гораздо хуже, хуже и проще. Тебе все-равно. Тебе было скучно, нужно было занять себя чем-то или кем-то, и ты занял. Мне даже толком обидеться на тебя не зачто! Ведь замечала твою холодность и равнодушие сквозившее порой в банальных фразах. Я нравилась только когда слушала и разделяла твои мысли, а мои - были не интересны... Все это было заметно, но я сама подогревала котел собственного ада. И чем больше подогревала, тем плотнее становилась пелена пара или дыма, скрывающая правду. Правду твоего равнодушия.

Любитель позитива! Одно в чем тебя виню - зачем было писать каждый день: "Доброе утро" и "Спокойной ночи"? На всякий-случай? Про запас? Мало ли, вдруг сгодится по приезду? Мне следовало бы все это написать тебе, но не хочу, не хочу поднимать ил со дна. Боюсь что снова начнешь морочить мне голову. Боюсь тебя и еще больше -  себя. Я теперь не одна, у меня все хорошо, даже - замечательно! Я давно не вспоминала о тебе и не знаю почему вспомнила сегодня?! Не знаю. Правда. Нет! Я не пила! Ничего кроме чаю.

Пишу - и слезы наворачиваются на глаза от обиды. Я обижена. Очень. Любовь? Боль от любви? Или может просто ущемленная гордость? Кто знает? Это всего лишь один короткий эпизод длинного насыщенного романа о жизни, о людях, об искренности и обмане, о боли...

Я проклинаю быть счастливым до конца твоих дней.