Очень короткие рассказы

Самым коротким рассказом считается рассказ Хемингуэя -«Продаются детские ботиночки, неношеные», но в Российской литературе есть рассказ еще более короткий-«Еврей грузчик»
Ну, и я решил блеснуть, если не самым коротким то уж  точно, и не самым длинным. А если их, рассказов, несколько, то я их назвал-«Мысли вслух».
Пишите, что вам понравилось,

Звоню своему знакомому, который недавно приехал из Монголии.
Ну, как там жизнь?
Вполне нормально
Водки, наверное, много выпили?
Там не водка , а » Архи».
Ну и что, она лучше нашей?
Еще Ленин сказал-«Архи важно»


Почему называется «Эротика»?
А вы отбросьте первую и последнюю буквы


Слова из песни-«Если кое-кто у нас порой, бедно жить не хочет…..»


Женщина, чтобы соблазнить мужчину, расстегивает блузку Мужчина- кошелек.


Был в Китае, читал газету, но не угадал ни одной буквы.


Времени постоянно не хватает. Не успел оглянуться- опять «Поле Чудес».


Я верующий атеист.


Мы с женой купили консервы «Баклажаны»- и оба отравились. Прямо, как Ромео и Джульетта


Когда мне скучно, я читаю свои книги и думаю-«Есть же умные люди».


Ночные бабочки торгуют не своим телом, а дырочками в своем теле.


Моя собака понимает мои 5-7 слов, а я по ее, ни одного.
Вопрос. Кто из нас умнее?


Плох тот Сибиряк, который не мечтает стать Москвичом.

Сторож спит. Подходит начальник и бьет его фуражкой.
Сторож-«Лежачего не бьют».


Если напьются женщины-они нам нужны. Если напьемся мы- мы им не нужны.


Соседка спит с портретом Ленина. Не даром говорят-«Ленин и теперь живее всех живых»


Старик покупает два костюма-один на выход, другой на вынос.


Долго сидел в туалете. Организм не хотел расставаться с наработанным.


Вам квартиру в Москве или Питере. Я, что конституционный суд.?


Кабинет венеролога. Надпись. «Кто не был, тот будет -кто был, не забудет».


Ночная бабочка-«Отдохнуть хотите»


Мужик-«С вами отдохнешь, 5 раз спотеешь».


Я хороший человек, только зарабатываю мало.


Если телевизор на холодильнике - проза, если наоборот-дизайн.


В конце года студенты приглашают меня в ресторан отметить «Последний звонок». А меня это наводит на грустные мысли-мне 70.


Отдыхал в Крыму. Болгарин меня спрашивает- «Ну, как это минус 40»,
Это тоже, что и плюс 40, только холодно.


На старый Новый год, должен поздравлять и старый президент.


Вы хотите узнать, кто испортил воздух в автобусе? Это тот, у кого испуганное , но довольное лицо.

Говорят, что интеллектуально развитые люди часто ковыряются в носу.
Я, наверное, самый умный.


Про советскую власть можно пропеть -«Боже, какими мы были наивными, как же мы молоды были тогда».


Сверхловкость-открыть и закрыть масленку., без звука.


Надписи на памятниках:
Учителю-все ученики-дебилы.
Писателю-Я самый знаменитый.
Проститутке-Умерла от удовольствия.
Столяру- Вот и у меня свой дом.
Кошке- Мышей не ловила , но страх наводила.
Собаке- Столько сожрала, что воры обошлись бы, дешевле.
Кузнецу-Зря я подковывал эту лошадь.
Врачу вендиспансера- За что боролся……
Диктору ТV- Не уходите, реклама скоро кончится.
Алкаголику-Вы не поверите, но я бросил пить.
Мужику - Он любил всё, что горит и шевелится.


Если вы хотите, чтобы вы были всем нужны -будьте богатыми.


Если в общественном транспорте заходит спор- открыть или закрыть окно, побеждают-закрыть.


Лучшие друзья девушек- бриллианты.
Лучшие друзья мужчин-девушки с бриллиантами.


Рождению ребенка радуется не только семья, но и государство.
А как же -родился новый налогоплательщик.


Единство и борьба противоположностей -женщины носят клофелин, мужчины, виагру.


Перхоть, это хорошо. Значит, еще есть волосы.


В каждом доме есть баночка с пуговицами, но нужной там никогда нет.


Зачем мы моем сливы, если они и так предназначены для расслабления
желудка.


Если вы хотите, чтобы муж вам не изменял-не заводите его
.

Плакат на пляже-«Губит людей не пиво….»


Моя знакомая приехала в отпуск из Израиля
Когда ты туда приехала, что тебя больше всего удивило?
Арбузы без косточек