Анекдот 3
Вовочка! Сколько про него рассказано, а конца и края не видно, хотя появился крайний! И появился именно тогда, когда наш миссия ВВП стал трижды президентом России. Анекдот очень короткий:
- Вовочка рос, рос и вырос!
Есть последний и про Василия Ивановича:
Возбуждённый Петька вбегает в штабную избу и с порога кричит:
- Василий Иваныч, Василий Иваныч....
Василий Иванович жестом остановил Петьку, поднял на него уставшее лицо и грустно произнёс:
- Хватит, Петька! Итак уже все смеются!
Одной из популярных тем являются анекдоты о студентах. Они популярны во все времена и вряд ли эта тема будет когда-либо закрыта. Вечная тема, как и Вечный студент. ( Вечный студент — мифологический герой, представляющий собой особый подвид студента, который никогда не заканчивает вуз, а продолжает учиться в нем вечно. По легендам, никогда не стареет. В реальном мире, конечно, не существует, но существуют весьма многочисленные приближения к нему. Источник - Энциклопедия МИФИ.)
" В одном из институтов, готовящих специалистов по разного рода теледребедени, сессия. Студент Иванов заходит в пустую аудиторию, где за столом в гордом одиночестве восседает профессор, самый главный специалист по всем мыслимым и немыслимым теле.
- Ну-с, уважаемый! Тащите билетик!
Иванов бегает глазами по разложенным на столе билетам с таким видом, как-будто у него не глаза, а рентгеновская установка.
- Смелее, молодой человек! - подбадривает его профессор.
Иванов решается и тянет билет.
- Так-с! Очень хорошо! - профессор отчего-то радостно потирает ладони. - По какому предмету задание?
- По телепатии.
- Очень интересно! Вам понятно задание?
- Да, профессор!
- Огласите!
- Сделать так, чтобы через пять минут из дома напротив, с пятого этажа вышел голый мужчина с баяном.
- Готовы? - с лёгкой ехидцей поинтересовался профессор.
Иванов тяжко вздохнул, глянул профессору в глаза и, как через ком в горле, выдавил:
- Да.
Профессор достал секундомер и запустил. Стрелка быстро побежала по кругу. Иванов сделал страшные глаза, что могло означать только одно - процесс пошёл.
- Стоп! - скомандовал профессор. - Ваше время истекло. Подойдём к окну и посмотрим на результат.
Улица была безлюдна. Главный специалист по теле с сожалением глянул на Иванова и произнёс самое неприятное, что может услышать студент:
- Двойка, уважаемый! Жду осенью на пересдачу!
- Профессор, - взмолился Иванов. - Дайте ещё одну попытку! Меня звук секундомера отвлекал. Засеките по часам!
- Хорошо! Но теперь даю четыре минуты!
Лицо Иванова от напряжения сделалось багровым. Вся кровь устремилась к его голове.
- Время! - скомандовал профессор. - Ну-с - к окну.
По улице неспеша прогуливалась влюблённая парочка.
- Надеюсь, теперь Вы понимаете, что с телепатией у Вас полный швах! До осени!
- Профессор, - не сдавался Иванов. - Бог Троицу любит! Последний шанс! Прошу Вас!
- Ладно, так и быть, уговорил! Но только три минуты и не секундой больше!!!
- Но, профессор...
- Время пошло!
Пот с Иванова катился градом. Об интенсивности передачи его мысли на расстояние свидетельствовали треснувшие в подъезде стёкла...
- Стоп! - команда профессора оборвала топок телемысли Иванова.
Они подошли к окну. Всё таже полупустынная улица. Профессор повернул к Иванову сочувственно-участливое лицо, чтобы произнести окончательный вердикт, как в этот момент, в подъезде дома напротив, с шумом распахнулась входная дверь и из неё выскочил голый мужик, крича на всю улицу:
- Ну, нет у меня баяна, нет!!! "
Написано 02 апреля 2014 в 23:40
Свидетельство о публикации №214040401629