11 дней

    11 декабря 1965 года. 1     Всё что осталось это надежда.. Надежда на лучший мир.

Зима. Так не хотелось если честно. Вокруг очень холодно и безумно одиноко.  Выжить можно только в том случае если ты одержим некой идеей.  Если ты отвергнул все свои чувства и эмоции. Если ты не держишься не за кого в этой жизни. Держишься за счёт своешл собственного я в конечном итоге  основополагающей черты этой реальности. Не будь его вы просто исчезните с лица земли неправдали  это так жестоко?
Когда она ушла то оставила мне записку. Это так гуманно. За десятки лет  проведенные вместе  нацарапать на листке бумаги своё прощай и прости.  Знайте сколько ненависти можно испытать к любимому? Я бы сказал что это порой безраничное чувство. Эту агрессию можно сравнить с силой любви всеобьемлющей и в конечном итоге всеразрушающей. Где ты Герда? В каких городах теперь. С кем ты спишь?  Ведь я был первым мужчиной кто дал тебе все что может только желать девушка. У меня были деньги. Я был хорош в постели. У меня была любовь сила которой не позволяла мне даже помышлять о других женщинах. За что же ты сломала мне жизнь?  Нагадила мне прямо в душу обвинив в том что во всем виновен  именно я.
А к черту ты даже не услышишь эти слова. Я ведь стал для тебя немым и безжалостным.  Скольким людям мы разбили сердца с тобой а? Сколько девушек я попортил оставив им лишь злобу, сколько парней прошло через твою пастель. Ты даже не представляешь как я тебя люблю. Да ибо всецело ненавидя тебя я бы не стал продолжать этот монолог.  Почему ты убежала словно крыса с тонущего корабля? Неужели тебе не хватило мужества просто взглянуть в мои глаза и сказать свои  лживые слова.  Верно вы выучиваете их ещё в детском садике сидя на горшках.  Откуда в вас эти "Извини ты не в чем не виноват, дело лишь во мне"  впрочем
твоя вина конечно же есть ведь ты и далее целый перечень пунктов которые втаптывают моё доброе имя в грязь.
Уйди! Оставь меня! Исчезни!
Не твои ли губы клялись мне в верности  эти годы? Не твои ли глаза взирали с любовью и дарили покой. О как мерзко это вспоминать теперь Герда.
Ведь ты предала меня.  Погода за окном точно отражает мое состояние. Метели взывают словно мое холодное сердце.    Моя расшатанная психика уже не способна ловить суть и делать выводы. Миром правит боль. Ты навереное в теплом шарфике со своей подружкой Софией  сидишь на диванчике в каком нибудь кафе и строишь глазки под песни своего любимого Элвиса. Мне интересно  ты хотя бы иногда думаешь о том что со мной стало.
В какой бесформенный и безмозглый труп я мог превратится за эти долгие три месяца одиночества.  Или тебе абсолютно всё равно с кем я делю в эту холодную ночь своё ложе? О ты даже не отвечаешь на мои редкие письма.  Единственное что ты посчитала нужным это возместить мне счёт за свой переезд. Как это мило.
Лучше бы ты всадила мне пулю в мое подлое сердце. Мне бы стало спокойней.
Во мне ведь два зверя.. Один до сих пор валяется полумертвым под твоим каблуком. А второй  крамсает твое тело на части.
Какого меня предпочла бы видеть ты?
Ах да ты же написала на прощание в своей записке что никакого.

15 декабря 1965 года.    2

Сегодня было особенно холодно в нашем ложе.
За окнами дул северный ветер и задувал в мое окно.   Я не спал часов до трех.
Представляешь... теперь я уже не могу спать как раньше.
Мои глаза были открыты. А  в голове крутились мысли о тебе. О Герда как мало мы успели с тобой сделать. Сколько всего могли бы. Моя злоба тает и на смену всему приходит отчаинье. Да я слишком слаб чтобы  отталкивать свои эмоции слишком долго. В моих руках в это зимнее утро был пистолет. Впервые я взявел курок у своего виска. Знаешь ты сделала меня совсем одиноким человеком. О нет не бойся.  В этой смерти ты бы не стала виновной.  Как я могу обвинить уважаемую девушку в таком. Ты совсем непричем. Это я уже наверное выжил из ума от отчаинья и случайно да именно случайно пустил себе пулю в висок. Наверное с утра мое давление подскочило или может быть я был членом тайной массонской секты. Что для тебя будем правдоподобней?
Я даже не знаю где ты. Черт ты уже несколько месяцев где-то скрываешься..  Так глупо и бесмысленно стало писать вникуда эти письма каждый вечер. Так глупо стало жить.  Знаю Герда ты так любишь уверенных в себе мужчин. О всегда в твоих глазах я был лишь жалким хлюпиком.  Таковым и остался. Видишь что со мной стало?  Ничего как ты и говорила не могу довести до конца. Пистолет дал осечку. А из глаз брызнули слёзы.  Разве это можно назвать мужчиной?
Конечно же нет. Знаешь я бы дал тебе его в руку. Правда и зарядил бы полный барабан. Не ты дала мне жизнь, но ты вправе её отнять. Смогла бы?
Я думаю да! А знаешь почему Герда?
Ты уже сделала это.  Ты уже спустила курок.  Только я почему-то до сих пор остаюсь между мирами и там и тут.. И там и тут. Я нигде не существую.. Меня нет Герда.
Черт. Сколько можно.. Почему ты не отвечаешь на письма. МОжет ты разучилась писать. Никто не выходит на связь даже твоя пристарелая матушка которая вечно твердила тебе какой я ублюдок. Даже она не дает и весточки..  Неужели тебе настолько противно общаться что ты даже не можешь остаться со мной хорошим другом. Ахаха хорошим другом. Кого я обманываю. О какой дружбе может идти речь когда мы столько играли друг с другом в постели и клялись в любви. Наверное я бы был отличным другом и сидел бы холодными зимними вечерами подле тебя и твоего нового ухажера и выслушивал о вашей счастливой жизни. О да именно счастливой. Ведь с таким подонком как я жизни нет.
Так ты мне говорила последние месяца. Так ты писала в письмах к своей матушке.
Да я настолько огромное чудовище что иногда  читал их когда ты забывала эти гневные  очерки на письменном столе.  Ты делилась с ней  всем. В свои годы ты до сих пор словно малалетняя деваха  выговаривалась полностью своей мамочке. Ты писала даже самые уродливые подробности своей жизни. О боже какой же ты ещё ребенок?
Герда как ты могла быть такой  наивной.. Твоя матушка курила опиум уже более 10 лет. В её прокуренной голове уже давно не было не жалости, не понимания.
Моя малышка, Герда.. Как же ты без меня, без моей защиты.
Хорошо наверное да?
Может нашелся тот кто так же бережно к тебе относится и целует по утрам в ухо.
Или возможно этот твой новый  ухажер вообще принципиально лучше меня?
Знаешь что я бы сделал. Меня не остановило бы ничто и я бы снял с него кожу живьем. Смотрел как он умирает и мучается.  Связал бы его руки и ноги.. и с кончиков пальцев начал уродывать его тело. Меня бы никто не остановил. Моя власть в этом городе безгранична. А знаешь что дает власть Герда?
Она дает всё. Деньги и власть теперь дают всё.
Нет уже тех добрых старомодных  обычаев, нет традиций. Есть только деньги. И они правят..  А ещё правит злоба. Да вот такая которая у меня сейчас к нему.
Необузданная злоба и желание убивать...
Прости Герда я верно растрогал твое больное сердечко своими кошмарными историями. Лучше мне заткнуться неправдали. Лучше мне отпустить тебя. И раскланятся.
Да я так и зделаю после того как скормлю собакам его изуродованный труп.

31 декабря 1965 года.    3
Этот вечер я проведу в одиночестве. Наш котик Макси и тот оставил меня на днях. Наверное он так сильно скучал по тебе что не перенес разлуки. Наверное я хуже даже его по той лишь причине что мое сердце ещё бьется. Бьется и живет в надежде. Ты предала нашу любовь. А я остался у разбитой рамки с твоим фото. Помнишь тот первый наш новый год вместе. Мы тогда сбежали от родителей. Как ты боялась свою маму. Она же не редко предкладывалась к бутылки и била тебя прямо по лицу. А ты смотрела на меня такими наивными детскими глазами и все спрашивала "За что она так поступает со мной Гендольф?"
О моя маленькая девочка ты тогда ещё совсем не понимала что к чему в этой жестокой жизни. Мы встретились случайно. Это безусловно был лучший день моей жизни.  До этого все что я делал это убивал дни в бесконечной игре в покер со своими полубезумными друзьями. Это уже потом мой бизнес по производстку ложек стал приносить такие огромные деньги. А тогда.. Тогда я был озорным гулякой.  Тогда я был по своему счастлив. Но для тебя моя маленькая  я был в ужасной печали и одиночестве. Теперь когда это не важно то могу признать что определенные плюсы всё же были. Так вот наш первый новый год. Ты может быть уже и не помнишь или не хчоешь помнить. Я подарил тебе тогда огромного плюшего ежа. Твоя мама назвала меня сумашедшим и запретила нам общаться. Но мы все равно увидились и провели ночь ту самую незабываемую ночь в моем стареньком фордике тупо взирая на звезды.. Тебе как мне помнится понравилась полярная звезда. Ты всегда говорила про неё. Что будешь походить своей целеустремленностью на неё. И затмишь сияние других душ своим пламенным огнем. И я верил. Как же верил твоим словам..
Ты так часто называла меня своим "Дурнем" но тогда в плену этой безудерной страсти я даже не предовал этому никаокго значение. Как же больно стало теперь понимать что в конечном итоге это прозвище стало отражать меня теперешнего. Обреченного и отреченного.. заблудшего корабля в этом бесчеловечном океане жизни. Где мой маяк? Где ты? На излете жизни остаться предоставленным самому себе это пожалуй самое страшное что можно представить. Когда ты стар и немощен все что остается это доживать свой век в этих приятных воспоминаниях. Они словно кинофильм который можно прокручивать внутри себя до бесконечно. До безумия.  Мне кажется постепенно одиночество сводит меня с ума. Это словно злой рок. Проклятие под конец жизни.  Странно сегодня даже Эдвард не позвонил. Наш мальчик совсем забыл про маму и папу так ведь Герда? Наш сынок забрал мое дело и теперь где-то далеко в другой стране под палящим солнцем. Я рад за него. Надеюсь он добьется большего чего смог достичь я.  Тогда было совсем другое время Герда. Тогда пробится в жизнь было  во многом сложней.  Ты и сама знаешь. Ведь в день нашего знакомства за душой моей не было не граша. Это именно ты подтолкнула меня на действия. Это ты вдохнула в меня жизнь своим первым поцелуем. Я был порожен. Обычно девушки всегда стесняются идти первыми на этот шаг. Мои букеты и стихи под твоими дверями это конечно же дико романтично. Помнишь тот случай когда я заступился за тебя отвесив пару оплеух твоим приятелям которые повели себя так пошло по отношению к тебе. Ты оценила как раз таки этим поцелуем. С этого момента всё и закрутилось.
Жизнь словно преобразила себя в один  миг. Если вдумываться это такое глупое ощущение ведь в твоей голове рождается осознание того что все вокруг такое прекрасное и светлое. Весь мир кажется улыбается тебе. Или может это безразличие ко всему кроме той самой единственной твоей Леди. Ты готов словно рыцарь бороться за неё.. Мне всю жизнь было интересно чувствовала ты что-то подобное или нет.
Знаешь я всегда нерешался тебя об этом спросить. Вдруг бы ты ответила отрицательно. Но когда твой взгляд останавливался на моем лице и ты чуть заметно улыбалась скрывая тем самыс смущение то становилось ясно что ты любишь и иначе быть не может хоть и не любила говорить это слово "Люблю" обьясняла мне это тем что этого достоен только человек жизни. Только тот кто останется с тобой в твоем сердце навсегда. Мы ведь так любили друг друга Герда. Пылкие чувства сменились дикой привязанностью. А что теперь.. Мой бокал вина наполнен  соком и стеклянные от слез глаза взирают через окно на звезды. Но мой разум затуманен старостью. И лишь сердце изредко сжимается в груди от боли. Ты снова не пишешь мне. Никто из твоей роди и даже наш собственный сын не говорит не слова о том что с тобой. Они все словно исчезли из моей жизни. И осталось только одиночество. Оно сидит напротив меня в твоем кресле и грустно смотрит мне в глаза. Ему нечего сказать в мою поддержку. Оно холодно и печально. Почему господь ещё не забрал меня? Почему Герда?



4
10 января 1966 года.
В дверь постучали. Это был  Эдвард.
 Папа я решил заглянуть к тебе. У меня командировка и вот так сложились обстоятельства что я оказался тут.
Проходи сынок. В этом доме тебе всегда открыты двери.
Я совсем ненадолго ну во первых с рождеством.
И тебя дорогой.
Что насчёт мамы есть новости где она?

Пап я слышал о вашем разладе. Но ума не приложу где она сейчас и что с ней.
Мне самому бы хотелось увидеть вас обоих. Но..  Эдвард замолчал.
Пап тебе не слишком одиноко тут?
Есть предложение ты бы могу переехать ко мне с  Барборой в загородный дом.
Ведь невозможно так долго сидеть в одиночестве.
Нет сын я останусь тут... Вся моя жизнь прошла тут..  Эти стены впитали воспоминания. Самые прекрасные в моей жизни. И мне не хочется оставлять всё это.
Хорошо я понимаю тебя..
Пап прости меня.
За что же Эдвард? удивленно произнес отец.
Ну за то что закружившись в этом бесконечном бизнесе я совсем забыл о  самом дорогом.
Приятно что ты понимаешь это сын. Знаешь меня посетили те же самые мысли ведь именно из-за моего дела мне не хватало времени и сил чтобы воспитывать тебя и сестру.. царствие ей небесное. Из-за этого мы с мамой столько ругались.
А всё было так просто и банально. Нужно было время. Время которого не было.
Время уходило на то что оказалось не столь важным. Я уже стар и мне ненужны эти чертовы деньги. Хорошо что ты можешь позволить себе всё сынок.
Но разве это приносит тебе должное счастье?
Приносит пап.. Но я не забываю о вас с мамой..  Извини мне пора..
В этот момент  Эдварду позвонили по телефону и через минуту он уже захлопнув дверь бежал куда-то.
Я был тоже таким пронеслось в моей голове тогда.
Прости меня Герда.. Ты знаешь мое безумие началось ещё тогда.
Не сейчас.. когда я один и разговариваю с твоей тенью это лишь последствие. Безумие было в том что каждый божий день убегая на работу  гонимый тысячами проблем. Мои партнеры менялись, дела шли в гору. А время текло сквозь пальцы. И что у меня осталось теперь? Если только сын и тот убежал верно уже забыв обовсем на свете так же ганимый деньгами, мечтами о лучшей жизни. Какой  в ней смысл? Одна дороге умирать в психушке или больнице на обшарпанной кровати.
Эх Эдвард храни тебя господь. Но какой толк в этих мольбах. Ведь однажды он не уберек нашу маленькую радость. Помнишь Герда. Это был удивительный ребенок. Ей было кажется 11 когда она умерла. Умерла на вот этих руках.  Как же больно было в тот день видеть твои слезы Герда. А в голове моей крутилась и до сих пор крутиться мысль о том что я не уберег нашу малышку. Та тупая служанка  просто обязанна была уложить её спать. Но проглядела. И я  сидел за своим тупым отщетом о финансах запершись в кабинете. Почему меня не было рядом? Когда она подскользнулась и полетела вниз с этой чертвой лесницы. Такая глупая смерть. Теряя вот так ребенка. Даже при том учете что у тебя остается сын переживаешь не каплю не меньше. Всегда мое сердце после этого случая разрывало негодование от этой жгучей несправедливости. Мозг просто не мог осознать как в один миг. Кто-то такой родной и любимый может исчезнуть. Как могло быть так глупо всё придуманно. Что молодые уходят раньше чем старые и дряхлые. Но жизнь была таковой. И даже тогда Герда ты не ушла и не отвернулась от меня. Была рядом в те безумные дни когда я ходил по дому через агрессию выливая все что накопилось в душе на вас с Эдвардом. Ты так же тогда плакалась своей мамаше которой уже перевалило в данный момент за сотню лет. Мне часто хотелось убить эту старуху. Ведь в ваших разговорах я постоянно слышал унизительные вещи в своей адрес. Но никак не могу запретить вам общаться. Ведь она твоя мама. Это я этакий сирота. У кого никогда не было не родительской ласки не заботы. Знаешь иногда я думаю что именно в дет доме мне привили этот самый здоровый эгоизм и желание жить. Когда ты лежишь на кровате а тебя и твоих неопрятных вонючих соседей едят вши. Когда нянечки бьют розгами за любую провинность и за слабость. Когда тебя каждый день заставляют молиться  богу в которого ты уже не веришь как раз таки по той самой причине что тебя заставляют ему молится.  В следствии всего этого вырабатывается имунитет. И мое слабое сердце  видело много страданий. Но находило силы идти вперед и сжимать твою руку. Наверное поэтому мы с тобой продержались так много лет. Наверное поэтому ты очень долго верила в меня. Но пора признать что всему наступает конец. И теперь ты где-то далеко возможно уже тонишь в чьих то более увереных обьятиях.

5
15 января 1966 года. Твоя борьба. Как Герда боролась  за меня.


Воспоминания конечно глупая штука но всё же. Иногда так приятно сидя в полном одиночестве когда уже по сути некуда больше идти. Тонуть в этом идеализированном дерьме. Была весна 1940. Тогда из меня ещё не сыпался песок и за мной бегали симпатичные молодые девушки. Ну и я за ними тоже соотвественно. Ну так вот.
Этой весной мы познакомились. Наша любовь только набирала обороты. Ты была сильно влюбленна в меня и тебе казалось что мы ещё недостаточно близки. В те времена ты так сильно боялась что я уйду к другой.  И предпосылки действительно были.  Ну вернее их то особо и не было но ты очень этого боялась. И самой первоый угрозой была твоя лучшая подруга Софи.  Я познакомился с ней сразу через неделю после встречи с тобой. Тогда почему то ты решила прийдти не одна. Вы же девушки так любите брать с собой на свидание подруг. Чаще всего берут страшненьких, но ты уже тогда была не такой как все и взяла симпатичную. Думаю вскоре конечно пожалела об этом. Но было уже поздно.
Она мне приглянулось. Нет не то что я влюбился.. но в ней было что-то особенное.. Такая милая брюнеточка которая прошла с тобой в последсвтии большую часть жизни рука об руку. Но в тот вечер я оказал ей пару знаков внимания. Я помню Герда как ты сильно  бесилась из-за этого. Будучи очень ревнивой девушкой в твоей голове принципиально не могу уложится как могло произойти что твой молодой человек приметел что-то хорошее в твоей же лучшей подруги. Интересно как же я должен был в принципе вести себя в присуствии двух симпатичных особ. Уж не должен ли я был показаться ей вульгарным и бесцеремооным типом. Уж не должен ли я быть этаким железным генрихом и сидеть без единой эмоции на лице и без единого острого словца на языке. Не знаю.. Но ты определенно бесилась.  Ты вытащила меня из той кафешки буквально за руку. На лице твоей подруги пробежала даже тень доумения. Она принципиально не могла понять твоей ревности. Но почему-то решила подыграть. не знаю что ей движило. Уже на следующей день Софи передала через тебя прозьбу передать мне что она хочет увидится этим вечером возле той же кафешки уже наедине и уже якобы поговорить по какому-то важному делу которое касалось меня и моего бизнеса. Когда ты Герда смотрела мне в глаза говоря это я видел боль и злобу которую сложно было сравнить с чем либо. ЭТо были глаза ребенка который смотрел на убийц своих родителей ей богу. Но в тот момент
мне упорно захотелось пойти и узнать что же необходимо Софи. Ты же подумала  что  я реально влюбился в неё.. Знал бы конечно бы не пошел на эту встречу. Но тогда во мне сверкал юнышеский задор и в голове даже и мысли не было что это чем-то может плохим обернуться. И вот настал момент встречи с Софи. С самого первого момента я начал западазривать недоброе. Она пришла в полной боевой готовности. Накрашенная и уверенная в себе. Смотрела только в глаза и весьма уверенно улыбалась.
 Видя все это я конечно очень не хотел упасть лицом в грязь и показаться робким или застенчивым. Максимально возможным уверенным тоном  я произнес.
Рад видеть тебя и ты весьма привлекательна сегодня, но что же привело тебя сюда?
Что заставило позвать меня сегодня?
Понимаешь в чём дело уже не так уверенно произнесла Софи. На самом деле ты мне просто понравился только и всего. Ну не могла же я сказать при твоей девушке да ещё и моей подруги всего этого!
Понимаешь Софи немного опешив начал я..
Нет не говори ничего Гендольф.
Девушка в тот же миг бросилась мне на шею.
Заставив меня на секунду замолчать.
Слова будут лишними! Ты со мной! Пойдем просто погуляем и если ты скажешь мне забыть тебя то я сделаю всё чтобы это случилось.
Только не оставляй меня одну в этот холодный вечер. Я слишком сильно замерзла в этой жизни не питая не к кому любви.
Хорошо. Но мы просто друзья тихо произнес я отстраняя Софи рукой.
Хорошо с горечью в сердце шепнула она мне.
Этот вечер мы провели вместе. Но поверь Герда мое сердце принадлежало каждую секундочку той нашей встречи только тебе.
Софи была безусловно милой девушкой. Но моя любовь к тебе была безраничной даже тогда.
Мы прошлись пару кругов по парку. Стало темнеть. Похолодало. Всё это время  я пытался хоть как-то улизнуть домой. Но очарованная девушка все никак не хотела меня отпускать. Даже когда стало уже существено холодно.
Если говорить честно мне было немного жаль эту наивную, молодую глупышку. Но что было делать.. Я оставил её на пару с её несбытычными грезами о которых она мне рассказывала всю дорогу. Она мечтала о найти обсалютную любовь в этом мире. Образ её идеалного мужчины был далек от реальности. И если присмотрется я был совсем не похож на него. Не знаю что она нашла во мне.. Столь невзрачном и бедном молодом человеке на тот момент.
Но тем не менее глаза её блестели от счастья когда я был рядом. Но её ждало глубокое разочарование о котором она уже в принципе знала.
Ложась спать в ту ночь я думал о тебе Герда. Мне хотелось поскорее уснуть потому что
всё внутри меня пылало огнем и мне безумно хотелось быть к тебе поближе. Я хотел чтобы завтра скорее наступило и мы снова могли восоединить наши пламенные сердца.  Я даже и не мог подозревать что в  этот момент творится в твоей душе. Какая безумная боль и ревность пронзает тебя насквозь. Самое страшное это и правда не знать ничего конкретного,и при этом ещё сильнее накручивать себя. Неведение это страшный враг.  Ты  с самого начала узнав о том что мы увидимся без тебя начала себя накручивать. Поругалась с родителями. Убежала к своей бабушке. Сидела у неё до полуночи как я позже узнал и рыдала в голос.  Не спала всю ночь.
На следующее утро ты просто кинулась мне на шею не сказав не слова и зарыдала.
Первый и последний раз я видел тебя такой.
Как такое могло произойти.. В моей голове не укладывалось как ты всегда жизнерадостная  и такая упертая, сильная и редко по сути эмоциональная могла плакать. Я думал ты дашь мне пощечину или наорешь. Будешь подкалывать или скажешь что провела время ещё лучше и будешь вызывать ревность. Что угодно. Но такие слёзы. Все что мне пришло на ум обнять тебя и без умолку шептать тебе на ухо.. Успокойся глупышка. Я только тебя одну люблю.. А затем перед моими глазами предстало страшное. Твои порезанные руки. Господи Герда зачем ты хотела себя убить. ЭТо же так глупо..  Ты была таким ребенком тогда.. С этого момента  мне по просту не хотелось давать тебе поводов. И пусть это звучало как приговор.. И наверное меня можно считать подкоблучником. Но тогда мне захотелось лишь одного радывать тебя и  не наводить и тени сомнения на наши отношения.
Вот к чему это все привело. Где ты теперь.
За что ты так со мной поступила. Ответь же наконец хоть на одно моё письмо.. Хотя бы на один звонок. Где же ты?


6
29 января 1966 года.
Твоя мама. Побег за город.
А помнишь ту историю с твоей мамой.
Она ведь всегда была немного странной у тебя. Когда ваш папа ушел из семьи в её голову пришла идея что курить разные наркотики будет лучшим выходом. Да и вообще она по жизни как мне кажется женноненавистница у тебя. Только не обижайся. У меня просто накипело. Герда сколько мы натерпелись от неё неправдали? Когда она застукала нас возле уборной целующимися. Помнишь ту минуту тишины.. Глаза в глаза.. И её дикий крик "Ты мне не дочь, а грязная шлюшка в родном доме творить такое"
Помнишь как я лихорадочно подбирал слова что бы хоть как-то тебя и себя оправдать. Но всё было бесполезно финалом этого конфликта был удар по моей голове костылем который твоя мама заботлива прятала для непрошенных гостей.. Точнее нет. Не косыть это был такая клюка с острым железным наконечником. Небольшое сотресение мозга. Ахах. Знаешь я не пожалел не каплю. Но всё таки хотелось в душе чтобы твоя мама меня хоть капельку  уважала. Потом ты так долго рассказывала сколько она тебе натаций читала сидя перед сном  в свое кресле. Тебе наверное всю ночь после снились кошмары. Оно и понятно. Твоя мама очень хорошо умела психологически атокавать. Уж в этом ей точно не откажешь.  Я не знаю что является секретом её долголетия. Но это безусловно сильный человек духом. Да она превратила свою жизнь в ад последние годы тем что угробила своё здоровье. Но если смотреть изначально ещё до того момента когда жизнь её сломала. В те годы она безусловно заслуживала уважения как очень сильная и терпеливая женщина. Она прошла войну бок о бок с мужем каждый день. Она была военной мед сестрой, а он прибывал в расположении специальных строительных войск.
За плечами у неё была огромная жизнь. О которой я так понял не ты как и я мало что знали. Ты лишь рассказывала как она встретила папу. Это была потасовка в какой то пивнушке. Где он оказался самым галантным и вывел её оттуда приняв все удары безумных пьянчуг на себя. Наверное он был настоящим мужчиной. Хах не то что я.
Хоть и заступался за тебя однажды сама знаешь мне просто повезло..  Хотя не то и не это уже мало важно точно?
Ты многое переняла от мамы. Вот эта уверенность в себе.. немного своенравности.. спокойствие и рассудительность. Твоя мама даже немного походила на мужчину не правдали?
Но самый главный и самый ужасный в нашей биографии случай был летом 1950 помнишь ли?
Тогда твоя заботливая мамаша нашла тебе ковалера получше и постарше чем я.
Взяла и привела его вечером на чашечку горячего  зеленого чая познакомить с дочкой.
Я узнал уже позже да и откуда мне было знать о таких её проделках.
Не знаю к лучшему или это не лучшая твоя черта.. но тебе всегда было очень сложно что либо скрывать от меня и от мамы. Уже на следующее утро весь мой  мозг вскипал от ненависти ко всей этой ситуации. Ты конечно же повела себя правильно не отвечая на красивые комплементы этого  парня.
Но спустя пару дней опять как будто не с того не с сего его визит в ваш дом повторился. И об этом ты тоже мне рассказала.. Что безумно приятно Герда.
Но в тоже время ты умоляла меня чтобы я не избивал и тем более не убивал этого подонка. Он был из очень влиятельной семьи. И моё тогдашнее положение дел не позволяла мне такую роскошь как просто ликвидировать эту падаль.
Сколько же тогда злости было внутри меня ты не представляешь. Каждый вечер до поздней ночи я бросал все свои дела и ходил вокруг твоего дома. Не знаю почему, но тут мне всегда становилось как-то легче.  Мне казалось что я чуть ближе к тебе  таким образом. Бывали моменты помнишь ли когда ты стояла на своем балкончике а я словно ромео что-то напевал тебя прячась за кустами. Ты хихикала чаще всего и говорила что я больной. НО никогда не уходила не дослушав.
Вот и теперь мое дежурство у этого балкона продолжалось. В такие вечера внутри меня пролетало наверное за сотню самых разных бредовых и страшных мыслей что этот ковалер уже обошел меня и что твоя мама все же добьется разлуки между нами. Да такие мысли появлялись думаю ты прекрасно понимаешь почему. Ведь он был куда более знатен и почетаем чем я.
И тут я нашел весьма безумный.. выход.
Мне пришло письмо от одной хорошей старушки. После своей приютской жизни  мне довелось прожить пару лет в деревне. У одной пожилой  фермерши. Себостьяна какжется её звали. НУ так вот. Она была весьма добросердечной женщиной. И всегда относилась ко мне словно к родному внуку.  На эту пару лет её дом стал пристанещем для меня и в те времена мне даже не хотелось оставлять её там одну.. Но жизнь требывала что бы я перебрался таки в город и мне пришлось оставить бедную старушку. Ну так вот. В письме говорилось что она приглашает меня погостить.
Дом у неё был вполне такие сносный.  И там нас ожидала полнейшая свобода. Конечно же было бы разумным спросить разрешения у твоей строгой мамы.
Но она бы однозначно сказала нет.
ТОгда  мы построили план побега.
Это была целая эпопея. Несколько листов.. Подробное описание как всё будет происходить.  Если подумать вот спустя время зачем мы так морочились мелкими подробностями. Вс еравно в итоге получилось всё не так как планировали.
Тем не менее это было.
Этот урод все так же стабильно захаживал к тебе гоняя чаи и ведя светские беседы с твоей мамашей.
Нас же это мало волновало. Мы  строили грандиозные  планы на это лето.
К счастью тогда ты уже примирилась с Софи и она ведь здорово в итоге помогла.
Именно с её подачи мы нашли необходимую сумму денег чтобы добраться до деревни. Спасибо тебе Родная что ты все это время была обеими руками за меня и мой план.
За то что не изьявила и каплю желания общаться с этим богатеньким подонком.
Не предала  нашей любви.
Да сейчас тебя нет рядом. И я даже не знаю где ты. Но если бы ты тогда меня предала.. Вся моя жизнь и мое дело рухноли бы изначально. А так все же если посмотреть позади довольно счастливая жизнь именно благодаря тебе Герда..
Теперь стоит немного поговорить о парне который появился в то время у Софи.
Это был весьма такой энергичный и я бы даже сказал порой агресивный в своих высказываниях молодой человек. Он был юным банкиром. Мечтал построить карьеру   и открыть свой собственный банк. Жаль его мечте так и не удалось сбыться. Пару лет назад его не стало.  Всю свою не слишком долгую жизнь он проработал где-то в курьерской службе так и не сумев подняться до уровня своего дела.
С первых дней нашего знакомства мне на самом деле весьма пришлось по душе общение с ним. Помнишь мы часто гуляли парами он с Софи и я с тобой. Наверное поэтому он один из первых узнал о нашем плане побега и вызвался помочь.
Его задача была в том чтобы встретить тебя у входа посадить в машину.. На тот момент он был счастливым обладателем ну как обладателем иногда мог стрельнуть машину своего отца. И отвезти тебя на вокзал.  Должен он был это сделать один так как меня то твоя мама очень хорошо знала и сразу бы заподозрила неладное.
Чтобы убежать нам пришлось пару недель вкалывать в магазинчике у знакомого. Это было конечно очень даже непросто, но благодаря тому что вместе ведь было весело.
Не знаю вспомнишь ли как под конец рабочего дня мы запирались в чулане и целовались. Клиентов все равно уже почти не было  да и кого это волновало. Нам так было хорошо вдвоем.  Там впервые ты спросила меня как мне кажется по настоящему в серьез  люблю ли я тебя.. и услышав мой положительный ответ.. обняла меня крепко крепко и сказала " мне кажется я тоже Гендольф" Иногда мне кажется что этот день был только что, буквально вчера. Но с тех пор уже прошло столько времени. А я тебя всё так же сильно люблю  ну что за навождение скажи ка мне Герда?
Но в конечном итоге часть нашего плана по накоплению финансов подошла к своего успешному завершению. И настал тот самый день когда нужно было бежать. Это было чудесное летнее утро. Я стоял на вокзале и очень волновался. Не знаю откуда вот взялось это волнение, но мне упорно казалось что в чем-то мы провались. Вспоминались в тот момент слова Софи. "Ребят будьте осторожны, если вы совершите ошибку она будет непросительна" Я и сам это безусловно понимал. Если что-то пойдет не так ты будешь закрыта на веки вечные в темнице у себя дома и этом мамин дружок будет продолжать захаживать к тебе домой. Тогда я непременно сорвусь и разобью ему лицо. Блин что-то не так, что-то определенно не так...  И почему я тогда дурак не спросил есть ли билеты на поезд ума не приложу. Стоял как дурак и парился, парился, парился. Но время шло а вас с Беркутом всё не было. Беркут это было прозвище молодого человека Софи. Он получил его  из-за отца потому что тот  был изобретателем  в те времена он первый додумался производить на свет сверх яркие лампочки названные беркутовками. 
До приезда поезда оставались считанные минуты.  Наконец в тот момент в мою голову пришла мысль пойти и купить билеты. И тут начался шок. Билетов попросту не было. Мне сказали извините только на следующий поезд. Но было ясно что нельзя было медлить. Что твоя мама в первую очередь позвонит своему старому знакомому полицмену на вокзал и  тот нас сразу сцапает.  Я честно в тот момент даже не представлял что делать..
И тут прибежали вы. На лице Беркута был фингал.. рубашка была порванна. Твое лицо было заплаканно..  В этот момент в моей голове исчезли все мысли про билеты.
Что случилось?
Вообщем этот парень ну что пытался ухлестывать за твоей дамой смеясь начала рассказывать беркут пришел на чай как на грех с утра.
Ну и ему показалось странным что я пришел к Герде да ещё и мама высказала опасения так как сказала ему что не знает меня совершенно.
Тут его перебила ты Милая.
Ну он такой выходит к нам.. А мы с беркутом стоим якобы разговариваем на самом деле уже собираемся бежать.
Ну вот он вышел в тот самый момент когда ему этого совершенно не стоило делать.
Мало того этот урод взял меня за руку и хотел затащить в дом. Ну я начала кричать и заплакала. Беркут как взял да как вмазал ему по лицу со всего маха. Тот пошатнулся и упал да прямо на виранду и головой об стелко.
Видишь какой я полезный засмеялся беркут девушку твою защитил.
Спасибо брат тихо произнес я положив руку на плечу Беркута. Только что с тобой будет теперь? Он же может заявить на тебя!
Да ничего не будет уже более менее спокойно ответил Беркут. Мой батя сам на кого хочешь заявит. Отдыхайте. Воркуйте голубки. Вот уже и поезд скоро.
Поезд действительно уже поедьехал.
И тут в голове моей прояснилось и я  вспомнил про билеты и поведал остальным о нашей проблеме.
Не беда ответил Беркут садитесь вон в тот вагон он должен быть грузовым.  Там есть такая приступка ну техническая конечно.. Забегите туда.. А дальше проникните в поезд ну и где нить там пересидите ведь ехать не так уж и долго.
Хорошо так и сделаем согласился я.
И тут за руку Беркута кто-то схватил.
О господи тихо крикнула ты.
Это был как раз тот мамин знакомый полицмен.
В этот же миг поезд дал свой последний гудок и начал трогаться.
Беркут схватил полецмена за руку сам и начал бороться что есть мочи крикнув "Бегите"
И мы побежали в тот технический вагон..  Ещё бы какой-то миг и этот гадкий полицмен нас схватил и доставил на растерзание твоей маме.
Но мы успели. Успели залезть и перекинуть сумки.
Поезд ускорился. И ветер свободы  открылся нам во всей свой красе.
Мы были вместе, рядом и больше никого..  Я нежно поцеловал тебя и мы пошли прятаться  в грузовой вагон. Каким-то чудом двери в нем оказались открыты.
И вот мы в безопасности.
Осталось только подолжать и как бы не пыталась твоя мама ей уже было не догнать нас.
Была лишь одна нестыковка в нашем плане.
Дело в том что ты подумала что мы будем неделю или две в деревне. На деле же я планировал остаться там навсегда.
В виду последних событий мне стало предельно понятно что останься ты дома. Наши отношения бы были разрушенны. А так у нас впереди было будущее ради которого я был готов на всё..
 
7.  11 февраля 1966 года.
Черт сегодня мне стало ещё хуже. Такое ощущение что я окончательно заболел.
ПО дороге в лавку что бы купить продуктов вокруг меня просто начали ходить тени.
Повсюду была ты Дорогая.
Везде.  В каждой женщине в каждой девушке и в каждом ребенке. В каждом из прохожих мне видились твои черты.
А когда я пришел домой. Меня затошнило. Затошнило от этой монотонной жизни.
Когда ты была рядом не было в моей голове и мысли ценить то что между нами было столько лет. Мне казалось обыденым всё то что происходило. Но вот тебя нет. И я чувствую чо вся моя боль несовместима с жизнью. Знаешь это весьма странное ощущение. Вроде бы ты есть и тебя в то же время уже нет. Ты где-то погряз в своих светлых воспоминаниях прекрасно понимая что это лишь память.. А впереди дни одиночества на которые меня обрекла ты.
В который раз я звонил твоей маме..  Она конечно уже безусловно обезумела в свои то года. Но все же надежда была что ситуация хоть как-то прояснится.  Но нет только тишина и неведенье.
Значит снова я сяду вечером и буду писать тебе письмо. Письмо которое возможно ты никогда не захочешь уже читать.
Мы приехали в деревню к вечеру того же дня.
Счастливые, молодые, дерзкие.
Та самая бабуля что нас звала погостить в этот вечер серьезно заболела и слегла.
Но к себе пустила.
Старалась быть гостеприимной в меру сил.
Но её состояние явно было очень плохим.
С тех пор как мне приходилось её видеть в последний раз всё стало куда хуже.
Было видно что следить за домом ей всё сложней и все из рук уже валилось.
Тогда я даже не мог себе представить что однажды стану таким.
Как же молодым хорошо жить.
У них есть всё чтобы двигаться вперед, а они почему-то грустят. Глупые неправдали Герда.
На следующее утро пришла телеграмма от Софи.
В которой она успокоила нас что с  Беркутом все впорядке. И о том что твоя мама рвёт и мечет от злости. Тебя очень напугала последняя фраза. Как будто ты очнулась и поняла что же на самом деле натворила. Рисуя этот план все казалось таким мирным и безобидным. Но вот ты впервые так далеко одна да с любимым человеком. Но против воли своей мамы. Ты даже не знаешь что с ней и как она.
Тебе безусловно в тот момент было и стыдно и страшно. Но я держал тебя за руку. И ты знала что это будет навсегда.
Беркут отделался от случившейся неприятности благодаря своему отцу. Он уже не раз злоупотреблял влиятельностью своего родственника и эта ситуация не стала исключением. Вообще сколько его помню он был крайне интересной личностью.
Всегда был в приподнятом настроении, мне всегда казалось что таких людей не бывает. Знаешь Герда я даже иногда ревновал тебя к нему. Все его шутки были в цель он никогда не мог сказать какую нибудь глупость.  Даже когда ему было плохо или что то в его жизни шло не так он всегда улыбался. Честно мне даже сейчас сложно найти этому обьяснение. Меня ты знаешь я всегда был хмурым и не слишком уже общительным это по жизни так. Он же был просто моим антиподом и мне конечно же хотелось стремится к этой его позитивности и агалтелости хоть ты всегда и говорила что любишь меня таким какой я есть.  Мне жалось что Софи потеряла такого человека.
Не знаю какого ей сейчас. Ведь Беркут занимал огромную часть её жизни. Не сложно было заметить как она с упоением смотрит на него. Как манит её этот маленький лучих света в пустоте. Но теперь он погас и ничего уже не исправить.
Герда это так страшно кого-то терять. Этот так страшно оставаться одному в полной темноте и ждать когда всё закончиться.. Каждому человеку нужен кто-то другой рядом. От одиночества можно сойти с ума. Можно даже приступить свою городсть и принципы что бы найт того кто бы остался рядом с тобой.  Это в двадцать тогда на той даче казалось что мы вместе вечно что мы живем как боги что наши жизни вечны. С годами болезни.. колеки и прочая дрянь заявляют о себе.. начинаешь понимать что огромная часть твоей жизни зависит от тела.. которое постепенно изнашивается.. и подавляет трезвость ума и прежнюю внутреннею жизнерадостность. Время забирает свое и от этого бесполезно бежать.
Тогда в те светлые дни юности и счастья мы были рядом и больше не важно было ничего. Мы и не заметили какую услугу сделала нам та бабушка.. Ведь спустя пару дней после нашего приезда она умерла.. И последнее что она сказала что рада уходить из этого мира зная что с ней кто-то рядом. У неё не было не единого родственникак.. Совершенно одна.. Как я сейчас вот.. На краю бездны. А та самая услуга заключалась в том что она перед смертью написала на нас доверенность. И мы могли жить в её доме сколько нам влезет.. Документально он теперь нам пренадлежал.  Герда я никогда не забуду как ты впервые увидела кого-то мертвым.
Ты встала сложив руки и даже не вскрикнула а по щекам побежали маленькие слезинки.. Я подбежал к тебе и обнял.. даже не понимая что случилось толком.. Но потом конечно до меня уже дошло..  Мне было так жаль что ты нашла её первой и так перепугалась. Да жизнь уходит порой за секунды.. Сколько бы мы не рассуждали и не строили долгосрочных и четких планов.
Нам понадобилось несколько недель чтобы пережить все это. Хоть она и не была нам родственицей.. но всё равно всё как-то было неправильно... вернее так казалось. Ещё вчера она старалась казаться жизнерадостной и приветливой.. А сегодня её уже нет.
В те дни мы часто гуляли полесу.. Молчали и держались за руки. Не знаю почему мы так часто молчали.. Но казалось мы в каком-то трансе.. Просто идем и слушаем природу. Такую прекрасную и такую чем-то родную.. После шумного города эти прогулки вдвоем пожалуй оставили в моей памяти самые приятные в целой жизни впечатления. Да мы побывали в разных странах за жизнь.. Много посетили музеев и прочих интересных мест.. Но тот лес.. Маленькая речушка со своим быстрым течением.  Безмятежные дни и огромные надежды на будущее были самы прекрасным. Рядом была ты.. всегда улыбающаяся.. со временем мы перешагнули все проблемы которые оставили в городе.. словно забыли обо всем на свете.. по крайней мере мне так казалось и были вдвоем.. просто вдвоем.. казалось это будет всегда..
Эти летние деньки так быстро пролетели. И близилась осень.. Стало понятно что уже нельзя откладывать в долгий ящик тот самый серьезный разговор что томил меня всё это время. Впервые в жизни в моей голове не было даже малейшего представления как же его начать. Но мне пришлось бы в любом случае это сделать...
Помню это был дождливый день. Мы почти все время просидели дома.. А к вечеру ты пришла с лавки с купленной едой и состряпала небывалый ужин. Мы сидели при свечах.. Электричества тогда не было в доме.. И поэтому все было очень таки неудобно.. но зато романтично.. Мы о чем-то весело беседывали.. Я тебе рассказывал какой-то бред.. а ты смеялась и дразнилась.. словно маленький ребенок но это было безумно мило.. Но потом мы устали от всей этой суматохи.. Сели просто рядом и молчали..  И тут я наконец решился..
Рассказ мой был не долог.. Все время слушая меня ты молчала не проранив и слова.. Даже не перебила.. Это было поистину порозительно.. Все что мной было изложенно
в тот вечер касалось нашего будущего в котором мне не представлялась возможным вернуться в город где нас ждет разлука. Пора было начать новую, самостоятельную жизнь в которой я обещал тебе счастье..
И ты поверила.. Ты не сдалась.. Не побежала жалываться мамоче.
И мы остались вдвоем.. Посреди жестокого и безжалостного мира. В котором к моему счастью были ещё хорошие люди такие как отец Беркута.
Он во многом помог построить мне своё дело. Начать всё с нуля.. Жаль только что построение своего бизнеса унесло так много частиц моей жизни. Порой я уезжал на целую неделю оставляю тебя одну в этой деревне это уже потом мы нашли деньги переехать.. Уже потом ты нашла таки общий язык со своей мамой все её разложив по полочкам.   Чуть позже родился наш первенец  Эдвард. Никогда не забыть мне тех страшных переживаний которые я испытал сидя возле родильного отделения..
НЕ забыть мне и улыбки нашего малыша которая так была похожа на твою..
Это пожалуй самое большое счастье которое ты мне подарила.
Он ведь и стал в итоге моим наследником и продолжателем моего дела. Да бизнес по производству ложек нельзя назвать великим и супер прибыльным. Но это мое детище.. Это мой хлеб который не канул лету благодаря именно тебе.
Герда знаешь я готов простить тебе всё.. Буквально всё. Только прошу тебя вернись.. Вспомни всё то что нас так сильно связывало. Разве это больше ничего не значит? Ведь это и твоя жизнь тоже.. Пускай это не больше чем воспоминания.. НО это было с нами.. Как можно предать всё это.. Как можно взять и уйти не оставив даже и следа..
Я ведь и не подозреваю куда можно отправить это письмо теперь.. Герда прости меня за всё.. ибо ты лучшее что было в моей жизни...
8.  19 февраля 1966. Надоедает всё.
А потом наши отношения начали ухудшадся. После смерти дочки мы разругались. Это была первая пуля в нашу любовь. Таких ссор никогда меж нами не было. И это многое изменило в моем мире где до этого всё было предельно гармонично.
Ты обвинила меня в том что я мало времени уделяю семье и тебе. И что самое ужасное это истина. Казалось бы всё это было лишь минутным эпизодом. Но работа требывала много сил от меня. И тебе становилось очень одиноко. Ты всё больше общалась с мамой. Которая упорно твердила что у меня определенно уже завелась любовница и я не верный старый кабель..
Никакие подарки они в принципе не в силах были заменить тебе моей заботы и той бесшабашности что была во мне  в тот момент когда ты любила меня сильнее всего.
Но честно скажу у меня и в мыслях не было изменить тебе.. Всю свою жизнь мне хотелось быть лишь с тобой рядом. Дарить лишь тебе своё тепло и заботу.
Мне плевать как устроенно общество. Плевать что думают и скажут люди. Лишь ты имела для меня огромное значение. Лишь ты дарила покой моему сердцу и могла свести меня с ума одним лишь взглядом в сторону другово.
Я боялся.. и начал подозревать что уже ты в свою очередь нашла для себя кого-то нового. Потом произошла совершенно глупая ситуация.. И ты пошла гулять с подругой. А мне знакомый сказал что видел тебя с парнем. И я как дурак поверил и закатил скандал.. Мы начали постепенно сьедать друг друга. ЭТо стало походить на войну.
Словно вместо любви и той привязанности что была в нас прежде теперь нами правило желание побольнее уколоть мы и вместе быть не могли и по рознь тоже.
Нас начало тошнить друг от друга.
Один раз мы даже чуть не подрались из-за какой-то глупой мелочи.
Я не узнавал себя честно. Один раз когда мы поругались и ты ушла плакать на веранду.. мне четко начало казаться что во мне живет уже какой-то демон который не любит.. а только доводит тебя.. И в голове прозвучал вопрос "Неужели я стал таким чудовищем?"
Ответь на этот вопрос могла лишь ты.. Лишь ты.. Никогда не повышающая голос на меня..  Обычно когда мы ругались ты брала листок бумаги и карандаш и начинала что нибудь рисовать. По щекам твоим бежали слезки а ты рисовала.. И тогда слезы начинали наворачиваться уже у меня.. Я видел твои милые рисунки где всегда было солнышко и тепло.. Где всегда были мир и любовь.. И мы снова мирились.. Снова сближались.. Но каждый раз только на время.. Что с нами стало тогда происходить?
Что случилось?   Время все шло и мир менялся.. Жаль что наша любовь не смогла остаться прежней.. Ты стала ходить в церковь.. Говорила что в нашей семье больше нет бога.. Это началось с того момента как Эдвард     уехал из нашего дома и стал жить отдельно. Тебе казалось наверное что он как и я тебя предал.  Хотя надо понимать что это не так. Это событие стало ещё одной причиной для наших разнагласий.
Вот и всё.  Об этом не хочется писать много.. Это и так больно так ведь Герда?
Ответь прошу тебя.. Вдохни в меня жизнь.. Хватит молчать.. Хватит.. Ведь мы столько лет прожили бок о бок.. душа в душу..
Я всё понимаю... Ты ушла испытав боль и отчаинье.. Но это же временные эмоции.. Если смотреть фундаментально.. Мы же стали одним целым за всё это время..
неужели я  не заслуживаю даже знать что с тобой и где ты?
9 апреля  1966 года  Софи.
Это утро было ещё одним таким же бездарным и никчемным. Никого и ничего не было рядом. Просто открываешь глаза и вот он мир без любви и надежды.
Но всё пошло чуточку не так. Меня разбудил звонок  в дверь..
Удивительно и кому же интересно я мог понадобится. Наверное это ошибка. Безусловно. Кто может нарушить мое одиночество. Разве что смерть. Хотя постой может это Герда.. И тут мое сердце забилось быстрее.. Не может быть.. Неужели мои письма и молитвы услышанны. Я наспех одеваюсь и выбегаю в коридор.
Но за дверью стоит Софи.
Вот это встреча.
Доброго дня  тебе Гендольф.
И тебе Софи.
Что привело тебя сюда?
Нет ну я конечно рад что ты зашла безумно проходи.. Но что случилось мы же почти пять лет уже не виделись?
Понимаешь моя жизнь настолько меня замучала и одиночество в часности я решила на пару дней приехать погостить..  Если ты будешь не против. Понимаю это звучит как-то неправдаподобно и может быть нагло. Но после смерти Беркута этот мир стал так мне докучать..
А тут я услышала новость что Герда уехала и подумала.
Стой! Стой! Откуда тебе стало об этом извесно начал негодовать я.
Мама Герды скончалось мы последнии дни были близки и вот.. Она рассказывала что Герда сейчас живет не с тобой и между вами что-то такое возникло.. Ну я не знаю что. ВОобщем она ведь уехала так?
Ну да с горечью в голосе ответил я..
Она уехала.. Но моя любовь к ней жива и не дает мне покоя..
Прекрасно тебя понимаю..
Я до сих пор Люблю его хоть его уже и нет.
Ну тут другое ответил я. Герда то жива.. Так что тебе наверное даже тяжелей.
ХОтя не знаю..
Я уже ничего не знаю Софи..

Понимаешь Гендольф. Мне некуда было пойти. Не думай я не пытаюсь в отсутсвии подруги  что-то попытаться с тобой ну как в молодости.. Ведь мы тогда ограничились лишь поцелуем помнишь?
Да помню Софи. Давай не будем об этом.. Ведь это лишь прошлое.
Я не жалею что всё это происходило со мной.. но мне не хотелось бы ворошить былое.
Конечно извини Гендольф.
Через пару часов мы уже сидели вместе на кухне и пили чай.
Всё таки в действительности девушки меняют нас мужчин.. Если бы я был один то не за что бы не стал заваривать чай. Не стал бы приберать на кухне. А тут гости да ещё и старая подруга.. Это хоть и капельку но разнообразило мне жизнь..
Знаешь Софи. Мне невыносимо плохо без неё. Не хочется тебе ныться. Но словно половину меня оторвали. Когда  человек рядом начинаешь бесится  на него и обвинять во всех грехах.. совершенно не думаешь что говоришь.. можешь обидеть. А когда человек уходит.. Ты начинаешь понимать но уже в действительности поздно.
Скажи мне ты не знаешь где она? что с ней?
Софи посмотрела в мои глаза. Глубоко прямо в душу заглянула. И промолчала хлебнув горячего чая.

Почему ты молчишь Софи?
Что случилось?
Не хочу говорить на эту тему.. Тихо произнесла Софи опустив глаза.
То есть ты знаешь?  удивленно спросил я
Софи молчала.
Ты знаешь?
Знаешь Гендольф. Наверное мне не стоило приходить.
Правда ты наверное думаешь что все что я хочу в этом доме это поговорить о своих проблемах.. НУ пожалываться  на то что в этом мире мне совсем одиноко. И действительно все что я делала последнии два часа это жалывалась на то что беркут ушел и не забрал меня с собой.
Я знаю да. Но не скажу тебе.. Извени.. Она просила.. И как не крути согласись ведь это её право.
Я взревел как дикий зверь и кинулся на Софи.
Никуда ты не уйдешь.
Смотри во что я превратился.
И это моё право знать.
Софи отчаянно замотала головой и зарыдала.
Нет прошу тебя не надо!
Надо Софи.
Я встал перед ней на колени и умоляюще посмотрел в глаза с таким упорством что увидел её душу такую печальную и  такую нежную.. Вся злоба во мне испарилась. Это так глупо стоит женщине заплакать и ты уже подкоблучник который стоит на коленях и молит о прощении и просит о пощаде.
Как же это низко всё таки тфу..
Но что? Что делать? Кто ещё скажет как не она что же с Гердой.
Кто овтетит на вопрос который я задаю каждый божий день ложась спать и просыпаясь на рассвете.
Кто ответит на вопрос всей моей нынешней жизни..
Все что я хочу это увидеть её не более того. Взглянуть на мою маленькую принцессу без которой мне так одиноко.
Софи рыдала в голос и никуда не уходила.
Она сказала.. Гендольф она сказала мне..
Что если ты так сделаешь.. рассказать тебе.
Но мне хочется.. Мне хочется что бы ты не знал... С ней все впорядке правда.. У неё другая жизнь Гендольф она сказала так тебе передать..
Я взял за щеки Софи и убедительно попросил.
Скажи то что она мне передала на тот случай если я буду настойчив.
Скажи мне! Хуже никому не будет.. Обещаю не натворить глупостей..
Ты обещаешь! Да! Обещаешь но..
Ладно это твое право..
Вот адрес.. Это город ну ты знаешь в 100 километрах отсюда.
Я умоляю тебя Гендольф.. Умоляю..
Но во мне уже не было не милосердия не состродания.
В голове мелькали лишь мысли.. вещи.. деньги.. поезд..
Дом оставил открытым вместе с рыдающей Софи..
Я не знал что её говорить.. Ничего было уже не важно.
Пусть она хоть сожжет все. пусть она хоть пропьет все мои накопленные деньги пока мой поезд будет нести меня к тебе Герда.
Наконец-то мы скоро увидимся. Что бы меня там не ждало я кинусь тебе на шею.. Возьму тебя на руки и увезу оттуда. Не важно уже ничего кроме этого...

10 апреля 1966 года поездка.
Я настолько долго не бывал в людных местах что признаюсь окружающая картина меня немного взбудоражила. Да все что было в моей голове это мысли связанные с Гердой.. Но всё же.. Это была такая чудесная весна.. Я так долго её ждал.
Видишь Как Символично Дорогая.. Ты ушла зимой.. А сейчас весна.. Все расцветает.. и мое сердце тоже заручилось надеждой на всё самое хорошее.
И это хорошее будет.. Да я обычный человек и верю в лучшее. Верю в завтра.. Это истинное счастье верить и надеяться. Все остальное это лишь илюзии.. Нет.. Нет. Ты безусловно не илюзия. Ты просто заблудилась в этой жизни. Тебе стало плохо со  мной. Наши постоянные ссоры погубили наши светлые чувства. Но это попровимо слышишь. Я докажу что стал наконец настоящим мужчиной.. Мы не будем больше воевать. Теперь мы это семье как раньше как  в те счастливые годы. Как той весной когда мы гуляли по парку и улыбались из-за каждой глупости что приходила на ума.
Как в то лето в деревне когда я залез на дерево и дразнил тебя как сумашедший. Как той осенью когда Эдвард был ещё такой малюткой  и мы вместе учили его ходить. Помнишь как он впервые назвал тебя мамой. Это было его первое слово. Оно и понятно ты же подарила ему жизнь. Нет не я. Ты венец творения. Ты дорогая.
Помнишь нашу первую поездку на юг.  Не знаю зачем поехали была тоже весна и в наших краях было замечательно. Так же пели птицы ну прям как сейчас. И всё было хорошо. Но какая разница мы тогда были вместе у моря. Ты сидела на берегу вечерами и делала зарисовки карандашом. А я  тогда придумал тебе песню и попросил одного латиноса барда подобрать аккорды. Помнишь как ты смеялась когда мы на пару её исполняли. Он  бездрано играл ибо пьянчуга дикий. А я конечно не поэт.. Но это было ведь классно так?
Тогда ты с особой нежностью смотрела на меня и обнимала. Хоть и сказала что фигня. Я же видел понравилось..
Вот тот же вокзал где мы бегали от полицмена.. Вот похожий поезд. Только теперь в моем кормане лежит билет.. И мне на четыре десятка больше лет. Наверное скоро уже песок  посыплется..
Но  не сдаюсь видишь теперь  я настоящий мужчина Герда..  Елси бы даже мне довелось стать инвалидом или законченным психом то все равно бы сбежал к тебе сбежал и все.. ну или уехала не важно..
Что бы не случилось простить тебе все готов да дурак такой вот видишь.. Что поделаешь то.. Так красиво светит солнце.. Деревья оживают после этих долгих и мучительных морозов.. Морозов которые мне пришлось провести в одиночестве.
Знаешь людям так порой не хватает любви..  Вот все та живем и не понимаем. За что всё это а ведь надо понимать..  И надо тепло дарить и надо видить боль других но хоть чуточку. Иначе зачем жить? Зачем ответь. Вот ты ушла глупая потому что даже не подумала что со мной будет.. А надо было.. И мне надо было думать когда ранил тебя бестолку.. Зря мы так.. Боже какой это бред.. В голове тысячи мыслей. Ещё ехать и ехать. А я уже придумываю слова которые тебе нужно будет сказать.. придумываю  ведь другого шанса уже может не быть.. Вдруг я наговорю глупостей и ты меня не правильно поймешь и всё.
Тогда мне снова возвращаться одному домой. Ну уж нет тогда я лягу тут у тебя возле подьезда и умру. Вот и будешь знать. Да.. Да..
Ты должна простить. Ещё как должна.. Я же тебя люблю.. Вот такой вот эгоист перед тобой., Наверное ты скажешь Гендольф ты совсем не изменился за это время а я то думала
Нет все по другому теперь.. Вроде и тот же перед тобой будет человек но всё таки чуточку другой.. Время ведь оно постоянно течет и все меняется. Главное что бы наша любовь была и мы тогда будем. А одиночество сама знаешь самая неприятная штука.
Вспомни как мне пришлось умотать в командировку с этими чертовыми ложками. Ты целый месяц провела у окна. Не знаю как ты меня такого балбеса терпела.. И даже не предала не разу. Может я конечно и не знаю.. Но это и не важно. Пусть в нашей любви все будет идеально для нас обоих..
Пусть она оживет как весь окружающий мир этой весной.
Вот и поезд.
Сожусь напротив молодой парочки.
Такие милые. Сидят воркуют.
Хочется верить что и у них есть будущее. Не все же так плохо в этом мире. Есть люди кто правда любят. Да жизнь тяжела и отношения тоже. Но если не так то зачем вообще?
Ну правда.. надо же быть с любимым.. надо чтить чувства другово даже если не любишь. Хотябы потому что он тоже человек а не какой нибудь  червяк бездушный. Можно конечно  нос задирать и жить так.. но тогда точно по шапке получишь или рано или поздно..  Черт походу я окончательно свихнулся..
НУ вот и все вечер уже.. Колеса поезда стучат убаюкивают. Скорей бы уснуть. Завтра я буду на месте. Завтра всё произойдет. И у меня получится собрать всю волю в кулак.. Так будет.. Найду силы.. и всё исправлю!!..
11 апреля 1966 года.  Вы хоть иногда видите что происходит вокруг с другими людьми?
Лично мне уже последнии месяцы просто наплевать.. Вижу это обезумевшую толпу и даже никак не анализирую её. Столько тупой массы мнений бегущей вникуда. Он выстраивают свои мнения ввязываются в бесконечные споры и делают всё чтобы себя обеспечить.. Но в душе они уже трупы.. Такие что лежает на кладбище. А всё что они делают лишь остаточное явление не более того..

Какое удивительное совпадение 11 квартира 11 дом и сегодня 11 число.
Прям мистика какая-то хотя в неё мне никогда не верилось по сути.
Вот я стою уже на пороге..
Внутри все дрожит.. Невозможно это описать.. Одни эмоции.. Мозг работает с огромной скоростью. Словно на миг во мне проснулся тот беззаботный и такой  неопытный мальчишка который оказался на пороге перед домом своей любимой впервые.
Душа она ведь не стареет правда Герда?
Сейчас ты непременно откроешь дверь и увидит меня все поймешь.. Обомлеешь и все сразу простишь.. Времени то скольо утекло.
Звонок. Тишина.
Ещё звонок. Никто не выходит.
Вроде бы раннее утро.
Как такое может быть.. Черт что то явно не так.
Начинаю стучать.. Сначала тихонько потом уже со всей дури.
Ну что такое.. Неужели Софи обманула..
Неужели наврала.
ИЗ соседней квартиры выходит заспанная старушка. И хватает меня за руку.
Что ж ты делаешь окоянный.
Опять что ли ко мне за водкой.
ХОтя погоди я то тебя и не знаю..
Ты зачем пожалывал? кто вообще такой?
Если бандит я полицию сейчас вызыву быстренько обещаю..
Не надо полиции запыхавшись отвечая я.
Тут должна жить моя жена.
Да идиотски звучит. просто мы с ней повздорили.
И она от меня ушла.
Бабуля тут же утихомирилась.
И тихо спокойным тоном произнесла.
Не стучи никто там не живет.. Сейчас подожди тут.
Хорошо! Немного успокоившись ответил я.
Странная какая-то и зачем мне её ждать..
Сумашедшая что ли или действительно пошла в полицию звонить..
Но через пару минут она снова вышла. В руках у неё был конверт.
Это тебе.. Не спрашивай откуда.. Прочитаешь сам поймешь..
Вообщем просила тебе передать она..
Кажется Герда.. Я сама недавно вьехала.. Мне прежняя хозяйка передала.
Там вроде как письмо.Но ты не подумай не читала я. Такой привычки не имею в чужие жизни лезть. Скажу одна та прежняя хозяйка мне хорошо заплатила что бы письмо в твои руки попало. Звали её софи кажется...
Как Софи.. Но почему же она мне вчера не отдала его.. Как же все странно.
Ладно я отблагадарил наспех незнакомую старушку и спустился вниз на лавочку возле подьезда. Присел весь уже замученный этими загадками и тем что колашматил дверь последнии десять минут.
Открыл коверт.. Вокруг там мило пели птицы.. Трава уже начинала лезть.. Раняя весна.
Знаете весна это как рождение. ЭТо как начало.. Но боже о какой весне речь.. Что же это за письмо такое...
Гендольф.
Подозреваю что когда ты это прочитаешь настанет весна. Все вокруг будет цвести и пахнуть. Ты останешься жить в прекрасном мире. В мире где меня уже не будет.
Да ты не ослышался  меня больше нет. Ты наверное подумаешь что все это ещё один розыгрыш или глупая шутка.  Сейчас все встанет на свои места..  Все что было в этом мире у меня это ты и Эдвард. Но ты знаешь что наш мальчик уже давно взрослый и перенести все что определенно случится в ближайшие дни ему будет может чуточку легче я не знаю.
А ты ещё маленький ребенок ну правда такой мой маленький ребенок. Не думай что во всем причина злоба. Мой уход это ещё один план. Ну помнишь как тот  когда ты меня похитил по взаимному согласию.. Все что связанно с тобой вызывает у меня радость ты настоящий и любящий мужчина и всегда им был. Да ты наверное винишь себя что много работал ищешь причину моего ухода в этом, но всё не так. Просто я подумала что так будет лучше один бог знает права или нет в данной ситуации..  Мне подумалось что если ты меня уже достаточно разлюбил.. то подумаешь что все что от меня осталось это просто старая и безразличная ко всему женщина и то что возможно у меня новый ухажер и это побег и мятеж.. И тогда быть может ты возненавидишь меня и забудешь и тебе будет легче. Может другую найдешь откуда мне знать.. Чем-то мне хотелось уйти именно так. Потому что тебе было бы легче. Но меня терзают подозрения что ты всё таки докапаешься до истины да и Софи ведь никогда не умела хранить секретов как и я. Мне очень жаль что моя долгая и неизлечимая болезнь довела мою маму.. Она сканчалась от переживаний.. Довело и Софи как бы она не храбрилась я вижу что она начала пить... Наверное безумно жестоко молчать о таких вещах.. Но как можно сказать в глаза тому кого так сильно любишь о том что твои дни сочтены. Я правда не знаю. Гендольф умирать очень страшно. Не представляешь как хочется обнять тебя и быть рядом до самого конца. Но что-то во мне кричит чтобы  дать тебе шанс пожить без этой чертовой боли и отчаинья. Я верю ты любишь меня.. Хоть и хотелось бы чтобы эта любовь была не так сильна.. И ты справился..
Справился без меня и прожил свое время счастливым. Мы обязательно ещё встретимя. Верь. Ты ещё не раз поцелуешь меня нежно в ухо как всегда любил и подаришь мне цветы. Мы ещё не раз погуляем в парке.. и ты будешь говорить всякую чепуху.. а я буду смеяться как сумашедшая.. Мы ещё не раз будем вместе.. Но не сейчас.. Будь счастливым.. Будь живым и держись.. Моя любовь будет охранять тебя  до самой смерти.. а после ты станешь частью этой любви.. Я верю.. Не в религию Гендольф.. Не в бога.  Я верю в тебя мой Любимый. Прощай и береги себя.. не забывай пить свои лекарства и помни каждое утро я буду твоим смыслом как и всегда твоя Герда.
12 апреля 1966 года   Гендольф Эльсон и  Софи Гарден были найдены повешанными.
из материалов уголовного дела приложение номер 2. Заключение суд мед экспертизы прилагается.версия следствия двойной суицид.. 
13 апреля 1966 года уголовное  дело официально закрыто.