Сценарий квн весна - 2014

Совместное творчество: сочиняли дети, моя литературная обработка.
Танец. Приветствие.
- Здравствуйте уважаемые жюри и зрители! Вас приветствует команда «Экстрим»! («Экстрим» - вместе)
- Мы собрали самых лучших ребят!
Игрок,  перебивая, выходит на сцену:
- Кто тут про меня говорил? Это я тут самый лучший! Я - звезда!
- Мы же не хотели его брать…
Лиля, и Кристина подходят к Егору:
 - Ну, Егор, тут такое дело…
- Мы не хотели…
-Ты должен понять…
- Что? Вы что-то сказали?
Девочки вместе: Всё с ним понятно…. (Толкает)
Разворачиваются и уходят. Кристина резко останавливается и забирает вещи.
Егор: Ну, я же хотел, что бы наша команда выиграла….
- В КВНе главное не шикарный вид, а мастерская игра.
- И отборный юмор.
Отбивка.
Сценка «Новая школа».
На сцене стоит кресло, на спинке которого висит пиджак директора.  Мужчина со шваброй убирается в кабинете, устало смахивает пот, садится в кресло:
- О, комфортно как.
Снимает со спинки  пиджак, одевает на себя:
- Хороший пиджачок…
В это время в кабинет входит мама с сыном.
Мама: Здравствуйте, вот привела к Вам сына учиться. Он у меня такой способный ребёнок…он занимается волейболом. Сынок, покажи.
Сын имитирует игру в волейбол.
Мама: Он занимался боксом. Сыночка, покажи.
Сын боксирует.
Мама: Мы посещаем студию бальных танцев. Ну- ка, сына.
Сын делает пируэт.
Мама: В настоящее время ходим на греко – рискую борьбу. Давай, сынок.
Сын размахивает руками.
Мама: А поёт он у меня просто замечательно. Мою любимую, сынок.
Сын вскакивает на стул и поёт: «Всё для тебя: рассветы и туманы…»
- Так, стоп, у Вас, действительно, хороший мальчик, но проблема в том, что  я не директор.
Мама: Как, и Вы всё это время молчали…
В кабинет входит  директор.
 Директор: Здравствуйте, Вы по какому вопросу?
Мама: Не всё потеряно, сынок.
Начинает перечислять заслуги сына, под музыку все удаляются.
 Отбивка.

Сценка «Школьный возраст»
- Друзья, согласитесь, подростки в школьном возрасте очень часто врут и, как правило, не очень умело! А ещё говорят: каковы родители, такие и дети.
Отбивка. В сценке участвуют: сын, мама, папа.
Мама: Сынок, иди сюда, пожалуйста!
Сын: Да, мамулечка, да,  папулечка.
Мама: Ты был сегодня в школе?
Сын: Дааа….
Мама: Точно?
Сын: Ну да… (раздраженно)
Мама: Какие уроки у вас сегодня были?
Сын: Ну, алгебра, геометрия…
Папа: А ну- ка расскажи нам какую-нибудь теорему!
Сын: Масса… равна... силе… гипотенузы…
Папа: Ну и, что ты получил за этот прекрасный ответ?
Сын: 5!
Мама: Нам звонила твоя учительница!
Сын: Ну, четыре…! (раздраженно)
Мама: Учительница сказала, что тебя не было 3 дня в школе!
Сын: Ой, да ее самой не было, вот она…
Папа: (перебивает Марлена). Да, что ты с ним церемонишься! Где ты был все эти 3 дня?!
Сын: А ты?
Папа: На работе…
Мама: Точно?
Папа: Ну, даа… (раздраженно)
Мама:  (к мужу) С тобой потом поговорим,  (обращаясь к сыну) но вчера я была на родительском собрании и мне сказали, что ты снимаешь…
Музыка из  кинофильма «Джентльмены удачи».
Папа: Рамки…
Сын: И как вы себе это представляете?
Мама: С тобой была девушка…
Папа: На каблуках…
Музыка из «Розовой пантеры». Родители одевают маски, импровизируют снятие рамок со стены. Вместе заговорщически:
- Тссс, тссс…
Уходят.
Сын: И эти люди мои родители…
Оглядывается по сторонам, берёт стул и удаляется на цыпочках под музыку «Розовая пантера».

Отбивка.
Сценка «Паника на экзамене».
- Все школьники одинаково боятся экзаменов, именно в это время к ним приходит Паника.
При входе в кабинет стоит ученик, за спиной у него – Паника.
Паника: ( из – за спины) Опа – на… Уже 8.59, заходи. Опоздаешь, опоздаешь…
Учитель: Пожалуйста, проходите.
Ученик входит в кабинет, тянет билет, садится на стул напротив учителя.
Учитель: Скажите, пожалуйста, что такое революция?
Ученик: (изображая ответ)Ты- ры- ры – ры.
Учитель: Правильно.
Паника: Ну ты и ляпнула, а главное в тему…
У преподавателя звонит телефон.
Учитель: Извините, срочный звонок. (выходит из класса)
Паника: Скорее посмотри у него на столе ответы.
Ученик роется в бумагах.
Паника: Скорее, скорее, он идёт. Садись поудобнее.
Ученик разваливается на стуле, положив ноги на учительский стул.
Паника: Нет, не так, скромнее (суетится вокруг ученика).
Ученик садится ровненько на стуле.
Учитель: Скажите па- ба-ба-ба….(изображая вопрос)
Паника: Что он спросил? Что он спросил?
Ученик хватается за голову.
Паника: Не переспрашивай, а то он подумает, что ты ничего не знаешь. Лучше скажи: да.
Ученик: Да.
Учитель: Что значит «да»? То есть Вы не готовились к экзамену.
Паника: Сделай недоумённый вид, скажи, что растерялась…волновалась…
Учитель: Подождите  за дверью.
Паника: Нет, скажи, спроси, задержись.
Учитель: До свидания.
Отбивка.
Сценка «Паника парикмахера».
В парикмахерскую входит  посетительница. Брезгливо стелет на стул салфетку и садится.
Клиентка: У вас тут хоть стригут?
Парикмахер: Хоть стригут, конечно (слегка заикаясь).
Клиентка: Надеюсь не собак?
Парикмахер: Надейтесь… Нет…
Клиентка: Подстригите меня как-нибудь модно! Если Вы, конечно, знаете, что такое МОДНО!
Парикмахер: Хорошо.
Клиентка разговаривает по телефону.
Клиентка: Теперь слушаем меня! Чтобы до моего прихода ничего не трогали! Вы хоть понимаете, что наделали? Да это уму не постижимо! Если еще раз такое повторится, я вас всех уволю! И никто Вам не поможет! Я, надеюсь, Вы меня поняли!!!
Выскакивает Паника, успокаивает и пугает одновременно парикмахера,  та пугается и отрезает косу.
Парикмахер обращается к  клиентке:
 -Я отлучусь ненадолго…
 Паника: Ну, и что ты наделала? Как такое могло случиться! Что теперь делать!? Ты должна ей всё рассказать!
Парикмахер  решается всё рассказать.
Паника: Да, что же ты делаешь? Она же разозлится! Возьми телефон, позвони начальнику,  и уволься!
Парикмахер  берёт телефон и набирает номер.
Паника: Что ты делаешь? Тебя же уволят! Где ты потом работу найдешь!
Парикмахер  убирает телефон.
Паника: Иди и расскажи ей всё! Признайся!
Парикмахер набирается решимости,  идет к  клиентке.
Паника: Ты не готова! Ты не готова! Ты не готова! Всё, иди!
Парикмахер подходит к клиентке.
Паника  кричит ей  в ухо: Ой, нет, нет.
Клиентка: У Вас там все нормально?
Парикмахер: Да… и  в панике отбегает на другой край сцены. Успокоившись, подходит к  клиентке.
Паника: Она разозлится! Она разозлится! Она разозлится! Всё! Иди!
Парикмахер разворачивается и уходит.
Паника: Ну и куда ты пошла? Иди к ней и расскажи всё!
Парикмахер решается всё рассказать. Показывает  посетительнице отрезанную косу.
Клиентка: Да, что же Вы наделали!? Да Вы хоть знаете, кто я!? Да я с Вами такое сделаю!
Паника: Что ты наделала!???
Парикмахер пугается еще сильнее.
Клиентка: Да Вы и пикнуть не успеете, как вылетите с работы!
Паника: Она злится! Злится! Злится!
Парикмахер  достает пульт и останавливает клиентку и  панику, они замирают.  Парикмахер  достает пистолет, стреляет в Панику, стреляет в клиентку.  Паника и клиентка  в замедленном темпе падают. Парикмахер по – ковбойски прокручивает пистолет.
- Приснится же такое…
Все убегают
Отбивка.
Сценка «Бабушка и внук»
 Выходит бабушка, внук в наушниках слушает музыку.
Бабушка: Внучек, а внучек. А, что ты там делаешь? Музыку слушаешь?
Внук: Да, бабуль, музыку слушаю.
Бабушка: А дай мне послушать?
Внук: Неее, бабуль, ты такое не слушаешь, тебе не понравится.
Бабушка: Да ладно тебе! Знаешь, как я на танцах отплясывала под оркестр!
Внук: Ну ладно. (Дает наушник)
Бабушка: Ооо,  колокольчики… Ничего так…
(Резко меняется музыка)
Бабушка: Внучек, а почему музыка громче и быстрее  становится? Внучек, внучек…
(Бабушка начинает танцевать, машет руками как мельница)
Бабушка: Ааа, внучеек, что это началось-то! Спасай бабушку! Я же еще квартиру не успела переписать!
(Музыка заканчивается)
Бабушка: Неее! Не моё… (Отдает наушники) Я больше классику люблю.
Звучит "Калинка" в современной обработке, внук с бабушкой танцубт, к ним присоединяется вся команда.
Отбивка.

 Сценка «Директор».
В спортзал входит учитель физкультуры.
Учитель:  Равняйсь, смирно! Так, дети, где ваши тетради? Достаем и записываем.
Ученица: А Вам не кажется, что Вы несколько переоцениваете свой предмет?
Учитель: Я? Переоцениваю свой предмет? Так, все мне это надоело! Я иду к директору, хотя нет! Это директор придёт ко мне! (Поворачивается к зрителям)
Учитель (зовёт): Дирееектооор! Дирееектооор! Где диреектооор?
Вся команда показывает на учителя:
- Вот директор…
(Учитель показывает на себя )
Учитель: Правильно! Вот директор!
Отбивка.

Сценка «Воркутинский таксист»
- Представьте  себе ситуацию: к нам в город приехал турист.
Турист : Ого! Красотища-то какая! Никогда не был в Воркуте! О! Воркутинцы!
(Подходит к воркутинцам,  и фотографируется с ними. Подбегает к такси,  стучит в окно)
Турист: Здравствуйте! У вас же город не большой? За день осмотреть можно?
Таксист: За деньги, можно и объехать!
Турист: Сколько?
Таксист: Тыща, по - братски!
Турист: Неее… Слишком много, давайте за 300?
Таксист: Давай!
(Турист садится в машину, 3 раза хлопает дверью)
Таксист: Не хлопай дверью! У себя дома хлопать будешь!
Турист: Извините… А как погода у вас тут?
Таксист: Да, нормальная…
Турист: А снег давно выпал?
Таксист: Да он у нас и не тает.
Турист: А тепло бывает?
Таксист: Бывает, только я тогда спал.
Турист: А вы в отпуск ездите?
Таксист: Ездим.
Турист: А куда?
Таксист: На Юг.
Турист: В Сочи?
Таксист: В Питер. Тебе на «р». (Смеется Егору в лицо)
Резко останавливаются.
Турист: А чего остановили-то? Светофор что ли?
Таксист: Да какой светофор, олень.
Турист: Что? Что вы себе позволяете, молодой человек?
Таксист: Да не ты олень, вон олень. (Пальцем показывает на оленя, который переходит дорогу)
Таксист: О! Какая песня! Подержи руль! (Делает громче музыку, встает на стул, отдает руль и танцует)
(Турист  хватается за  руль)
Турист: Мне кажется, я не справляюсь!!! ( звонит телефон)
Турист: Заберите свой руль! Мне звонят! (Женя садится на стул и забирает руль)
Турист: Да бабуль, покушал, носочки одел… (Егор держит телефон в руках)
Таксист: О! Какой у тебя телефон! SAMSUNG! А, я вот тоже себе недавно телефон купил, Айфон, настоящий NOKIA! (Показывает Егору)
Таксист: А ты в Воркуте раньше был?
Турист: Нет, не был…
Таксист: А ты откуда?
Турист: Из Москвы.
Таксист: О! Смотри, Москва! (Показывает рукой в сторону торгового центра, ударяя  по лицу туриста)
Турист: Молодой человек, не надо тыкать мне в лицо, я и так вижу торговый центр.
Таксист: А ты учишься? Работаешь?
Турист: Да… Учусь… (таксист перебивает)
Таксист: А где работаешь? Сколько зарабатываешь? Дети есть? Жена? Ты чего молчишь? Не уважаешь меня?!!!
Турист раздражён.
Турист: Всё! С меня хватит! Остановите машину! Сколько с меня?
Таксист: Тыща триста…
Турист: Как? Мы же на 300 договаривались!
Таксист: Ну, ты сказал 300, я сказал 1000, вместе 1300…
Турист: Хорошо! Возьмите ваши деньги! Мне это надоело…
Отдает деньги, выходит из машины, хлопает дверью, бьет ногой машину. Когда уходит, спотыкается и падает.
Отбивка

Выходит вся команда. Поет финальную  песню, на мотив «Девочки бывают разные…»:

Мы не играли раньше в КВНе,
Не одевали levi’s и манто,
Но как-то случай изменил нам время,
И мы забыли про всё!
По жизни нам всегда везло с победой,
Хоть не умели играть в КВН,
Едва мы только попали на сцену,
И победим без проблем!
КВНщики бывают разные:
Веселые, смешные и классные,
Но всем одинаково хочется,
С победою заморочиться!

Поклон, убегают.