Для настроения-2. Байки и быль

ЗМЕЯ.

На съёмках "Кавказкой пленницы" у Натальи Варлей никак не получался эпизод, когда великая троица несёт её пленённую в мешке... Гайдай просил её быть позлей в этом куске. Даже - как можно злей... Время шло. А очаровательная Наташа, как очаровашкой влезала в мешок... И с такой-же милой, так полюбившейся зрителю улыбкой и покидала его. Леонид Иович пытался ей объяснить:"Наташенька, представьте, что в мешке находитесь не вы, а гремучая змея. Договорились?". "Договорились"-отвечала Наташенька, покорно лезла в мешок... и на свет снова появлялась самая сексапильная и улыбчивая гремучая змея в мире...

Гайдай уже закипал... Он сам уже стал похож на ту многострадальную недостижимую змею. Он и топал на актрису. И кричал. И шипел. И даже многозначительно молчал. Безрезультатно.

И тогда Юрий Никулин сжалился над Наташенькой и говорит режисёру: "Леонид Иович. Не молчите так на ребёнка. Не калечьте её неокрепшую цирковую психику. Будет вам змея. Слово Никулина". Пошептался с Вицыным и Моргуновым... Варлей, как всегда, в прекрасном расположении духа лезет в мешок... Звучит команда "мотор". Наташе в мешке как всегда хорошо... Ей там, как и прежде - уютно и улыбчиво... И тут она чувствует как шесть знаменитых каждому зрителю мужских лап начинают не спросясь беззастенчиво её щупать и лапать. Ей сразу-же захотелось дать каждому из этих знаменитых морд аперкотом в будку... На худой конец в их звёздные солнечные сплетения, а лучше в солнечные сплетения, которые ниже того самого пресловутого сплетения. Но проклятый мешок, который она начиналала уже ненавидеть, но ещё не возненавидела как следует... - не позволял наказать хамов. Он стал ей  тюрьмой, наручниками, намордником. Он стал всем, что только может посильно  помешать дать отпор насильникам... А надругательство над её молодым телом так и  продолжилось с многочисленными сладострастными сопениями и коментариями...

И вот настал момент раскрытия мешка... И на свет божий появилась самая настоящая, самая ядовитая в мире Кобра.

Снято.


НА ТРОПЕ БУЛЬВАРНОГО КОЛЬЦА. ОЛЕГ.

В нашем классе учился паренёк. Было у него  героическое и летописное имя - Олег... Вещий Олег... Сам Пушкин не обошёл это имя своим вдохновением...

Жил наш одноклассник, учился и постигал блатные и дворовые истины с нами в нашем спальном районе на окраине Москвы. Постигал добросовестно. Очень ответственно. Даже вдумчиво. Кровь из носу стремился стать нам под стать. Но как-то туго у него шло с внедрением в нашу компанию...

А вот на выходные... На выходные, его  молодые ещё родители, обезумевшие уже от пятидневного сексуального голода и словесного фильтра в однокомнатной квартире, отдавали его в интернат бабуле жившей на бульварном кольце.

Мы его не особо брали в свою футбольно-борцовско-боксёрскую компанию... Хлопот с ним было ого-го. Драться не умел... Ругаться не умел... Даже убегать не умел(не ввиду своей неуклюжести, а потому-что не хотел УБЕГАТЬ ЕСЛИ "правда за нами". Так он же при всёх своих недостатках и одном единственном очень даже достойном чувстве справедливрости... Он-же ещё в ДЕТСКОМ ХОРЕ пел... Нам как-то совсем не фартило, что нашего певуна ДАЖЕ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ показывают иногда... Нам такие друзья... Которые не то что в морду дать, даже сбежать по человечески не могут(подумаешь - в телике поёт...) - нам такие друзья в тягость были, потому как мы - своих НЕ БРОСАЛИ, хоть они и в пионерском хоре поют... И по шеям получали наравне с ним-же. Даже не по пионерски или комсомольски.... А по отцовски - ПО КОММУНИСТИЧЕСКИ(или Антикоммунистически - это уж как кому с отцами повезло...) Получали - и те... И другие.

В общем мы на классном совете решили, и поклялись - что он только - наш одноклассник. Товарищ. Не более того. Приблудился.

А вот ему без нас два дня в неделю в неделю - ох как тяжело было. Край. Но однажды...

Однажды он нас напрочь сразил. "Ребята! Братцы! Мужики! Я гулял у бабушки с самим дядей Вициным...

Тут уж мы его совсем на смех подняли "А  Бельмондо и Челентано не ручкался с тобой часом???"

Мужик сказал??? Мужик сделал!!! И в очередную ссылку по историческому центру Москвы на выходные... С ночёвкой у своей бабули, Олег нас, неверующих ни во что, даже в чудо... Он нас взял с собой...

И вот мы 12летние пацаны караулим в центре города пути прихода и отхода вымышленного "дяди Вицина" и окончательного осмеяния вруна Олега... Предусмотрели всё. И вот... Олег замер аки тигр перед прыжком, заскрипел не по рангу зубами на нас: "Заткнулись уроды... Дядя Вицин идёт."

Мы не успели обидеться и наказать наглеца, как  видим - идёт по бульвару - очень пожилой, очень тщедушный, сутулый, очень уставший Такой настоящий, живой дядя Вицин... Настоящий! Живее всех живых!

Мы преждевременно повзрослели от восторга и никуда так и не девшегося недоверия к чуду... И решили брать живьём...

Отрядили самого самбистого и боксёристого охотника за "языками". Яша предмет нашей галюцинации благополучно и без потерь настиг и ещё не обезвреживая, голосом настоящего контрабандиста вопросил:"Дяденька. Вы Вицин? Или нам про вас Олег наврал, что вы Вицин??? Приём. Приём. Незабудка. Незабудка. Ответьте ответьте Ландышу... Приём. Приём."

Народный, всеми любимый ссутуленный артист обернулся... Богатырски распрямился... И чудровищным богатырским басом ответил нашему разведчику:"Нет юноша. Я Моргунов".

И пошёл дальше по бульвару.

С тех пор Олег стал своим. Хотя врать и ещё более ответственно и героически вести себя при побегах  так и не перестал.
 
ХАЛЯВА
Было время - Евгений Моргунов был ещё сравнительно молод и не таких богатырских комплекций. И самое главное - он ещё был никому неизвестен. На него никто не показывал пальцем. Никто ещё не вопил на всю Ивановскую:"Ой мамочки... Моргунов! Моргунов!"

Но пошутить и покуролесить - Евгений Александрович уже тогда любил.

Поспорил он однажды с двумя такими-же ещё неизвестными и молодыми артистами что проведут этот вечер за столиком в ресторане... Проведут его вкусно и небезопасно для печени и, самое главное - не заплатив ни копейки.

Сказано. Разбито.

И вот, наша ещё пока не тёплая, пока ещё хладнокровная компания появляется в дверях питейного заведения. Евгений в кожаном пальто стальным взглядом осматривает столики. Стальным жестом подзывает метродотеля. И стальным голосом молвил:

-Уважаемый. Фамилия??? Войну на каком фронте воевал??? Ни на каком??? Совсем ни на каком??? Проверим на каком "ни на каком фронте вы не воевали"... Если ввели органы в заблуждение... - ответите...

Такое дело, любезнейший... Видите того гражданина вооон за тем столиком? Замечательно, что видите. Так вот. Усадите нас так, чтоб мы вон того гражданина за тем столиком видели, а этот гражданин нас за нашим столиком не видел. Вам всё ясно? Выполнять.

Не прошло и пяти минут, как нужный столик был найден. Троица уселась не сводя взгляда с "того гражданина". И прозвучал вопрос:"Что изволите пить и закусывать?" На что прозвучал ответ.

-Ты что? Трактирная твоя душа. Мы сюда не жрать пришли, а долг исполнять.

На что трактирная душа робко посмела возразить:"Но вы же так будете выделяться на общем фоне гостей ресторана. Стол - за счёт заведения."

С такой мудрой логикой трудно было не согласиться. И стол за который уселись трое "чекистов", трое рыцарей без стаха и упрёка стал пядь за пядью преображаться.

И тут случилось несчастье.

Не успели друзья пропустить по рюмочке, как "тот гражданин" видимо почувствовал слежку и опасность... Быстренько расплатился и двинулся к выходу. "Операция" была на грани провала... И тут Моргунов мгновенно среагировал  рванул к метродотелю и прошипел расстрельным голосом.

-Телефон! Где у вас телефон??? Живо найдите мне телефон. Ответите лизоблюды.

Телефон был мгновенно найден и Евгений Александрович начал чётко и по всей форме докладывать.

-Товарищ генерал. Подполковник Петров. Объект уходит из под наблюдения. Принимаю решение остаться на прежних позициях и продолжить наблюдение за соседями субъекта. Думаю их надо взять на разработку. Высылайте срочно наружное наблюдение за подозреваемым. Он движется по Моховой в сторону...
Да, ещё. Товарищь генерал. Можно представить к званию Героя Советского Союза метродотеля такого-то??? Он особо отличился. Очень помог. Есть всем оставаться на своих местах! Служу Советскому Союзу. Свободен товарищ, дорогу к столику я знаю(это уже очередному награждённому звездой Героя)...

И пир на халяву благополучно продолжился до глубокой ночи.

Поздние, редкие уже прохожие наблюдали, как статный богатырь в кожанном пальто отвешивает в историческом центре Москвы  двоим несчастным богатырские шелобаны.
    
НА ГРАНИЦЕ

Когда Серёжа Завьялов начинал что-то вдохновенно врать - собирались аншлаги!!! Кроме нас подтягивались также послушать его травлю ребята и из паралельных классов. Допускалась и малышня.

В тот раз Сергей решил напомнить всем, что у него отец - самый настоящий и геройский пограничник. Нарушителей границы арестовывал несколько раз на дню. Восемнадцать раз был тяжело ранен. Не считая контузий. Но к услугам Мухтара так ни разу и не прибёг - сам след брал,  сам бег за н ми, сам отдавал себе команду "фас" и сам же приводил её в исполнение...

Дальше надо читать ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО.

В тот жаркий июньский день не ладилось как-то с нарушителями... Пробовали и на червя. На на манку. Не клевал в тот день нарушитель. Наверно всё из-за того, что Серёгин папа в тот день был на охране государственной границы не один, а с нарядом. Сидят они безрезультатно в засаде один знойный день - ни одной вражеской души. Второй... Третий день. Никого.

А жара была страшенная. Земля  плавилась. Вода в реке уже закипала. Вода уже почти вся выкипела. И решили наши чудо-богатыри искупаться... День купаются и варятся в реке... Второй...

И тут пришёл на речку повариться... Увы. Не нарушитель. Пришёл на речку МЕДВЕДЬ... Медведь не простой... На мотоцикле или как-то ещё там - он не умел, но зато был очень-очень голодный... Смотрит медведь на пограничников и однозначно собирается их сожрать, потому как нарушители были уже все либо съедены, либо изловлены Серёжиным папой. И даже занесены в Красную книгу в виду своей малочисленности. Это всё Серёгиному папе "спасибо". На корню извёл супостатов. Кроме погранцов - ну нечего Мишке кушать в тот знойный летний день...

Что делать??? Стрелять в Топтыгина нельзя!!! Ни в коем разе. Серёгин папа сотоварищи очень любили медведей. Даже таких голодных.

Пришлось, автоматы - под одну подмышку. Одежду - под другую. Сапоги - в зубы. И ноги - на заставу!!!

И кульминация рассказа.- В таком непотребном виде они от Топтыгина шестнадцать км по ГЛУБОКОМУ СНЕГУ убегали...

Конец подвига.