Вирус

Ну вот, простудилась. Нос не дышит, в груди тяжесть, головная боль -  мной овладел вирус и, кажется он сильнее тебя, что само по себе сейчас приятно. Кто-то еще, оказывается,  может мной овладеть, это внушает надежду. А пока,  я опять проснулась с мыслью о тебе. Когда это кончится, наконец? Конечно, уже стало легче, время лечит и меня отпускает, я улыбаюсь и даже, бывает вовсе не думаю о тебе, но тогда ты шлешь смс,  будто  напоминая, что на моей шее леска, еле заметная, но очень прочная, за которую ты в любой момент можешь потянуть и ты тянешь, мое дыхание прерывается и я снова погружаюсь в нелепую прелесть от твоих скупых посланий.

На днях, ты  высказал все, что обо мне думаешь и, вдруг, мне  стало страшно от того, каким я тебя увидела. Ты, оказывается просто маленький человечек, с маленькими мыслями, маленькими мечтами и маленьким сердцем. А что самое страшное -  ты  это сам признаешь. Это какая-то вопиющая  несправедливость, и дисгармония твоего внешнего великолепия и внутренней скудности. Ты вышел из себя,  и уколол меня в самое сердце, очень больно. Ты сказал фразу, которую я не смогу забыть. Я знаю, ты был зол и, возможно, ужасно устал и вообще, может твои слова – плод гнева и обиды…  Но, ты меня напугал! Я боюсь тебя теперь еще больше от того, что совсем не знаю. И боюсь себя от того, что все услышанное меня  в тебе не разочаровывает. Это уже диагноз, причем посерьезнее,  чем заморский вирус. Очевидно, я просто отказываюсь принять реальность. Я не готова смириться не только с тем, что ты спешно покинул мою жизнь, но и с тем, кто ты такой. Мозг по – прежнему отключен, чувства обострены, а значит,  я не иду на поправку, я все еще где-то между.

Ты вел себя, как провинившийся мальчишка. Оказывается, ты умеешь красиво извиняться. Ты можешь витиевато пробираться в дебри моего подсознания, туда, где прячется обида, и при этом делать вид, что всецело  находишься в моих руках. Ты умолял о прощении, хотя этого было не нужно, ты извинялся так неистово, будто от моей милости  зависит твоя дальнейшая судьба. Наверное, если бы не моя слабость и безжизненность, я могла бы ухватиться за эту ниточку и тобой манипулировать, я могла бы тебя не прощать и ты бы извивался как змей в моих руках. Но, я не стала, я потеряла дар речи и сразу же приняла извинения, а  ты тут же  охладел. Теперь ты пытаешься что-то для меня сделать, как-то помочь, хотя я тебя ни о чем  не просила. Ты хочешь стереть воспоминания о твоей низости и мизерности, и быть благородным героем. Но не нужно стараться, это бессмысленно, ведь я больна, а значит я не могу  трезво оценить реальность, я в жару и полудреме. Сейчас все смешалось и перепуталось, ты просто есть, и мне не важно какой ты. А я хочу, чтобы тебя не было, пожалуйста исчезни вместе с твоим  болезнетворным соперником, который очень скоро меня покинет!