Его жизнь

Я смотрела на него и удивлялась.. Зачем надо именно вот так?  Ну вот почему именно она? Нет, я не завидовала, ничего подобного, просто любопытство съедало изнутри…

Он. Интересный, всегда веселый, при этом серьезный на важных встречах. Высокий, немного блондин, с немного смуглой кожей. Вероятно, он для многих идеал и кумир, и многие пошли «стадию страдания по нему», да и я, в принципе тоже. Потому что иначе с ним нельзя. Он ухватывал. Он вырывал из привычного мира. Он пытался объяснить не объяснимое. Он не старался успокоить. Стоило расстроиться, или уйти в себя – он просто садился рядом, молчал, а потом говорил всего пару слов. Ничего не значащих. Но именно тех, что надо. Вспомнить их трудно, но попадал. Он мог молчать минут десять, но при этом запретить включать музыку, и протянуть одну сигарету. Он мог включить музыку, и, произнеся свое четкое, и будто обрубающее «не надо!» выкинуть мою пачку «Кент». Сам он редко курил… Курил, когда было плохо. Курил, когда было слишком хорошо… Пить? Пил как все, как все студенты, как все нормальные люди. Наркотики? Он презирал их…. Презирал просто до отвращения. Но это было только вдвоем. Появись третий человек, и он менялся. До неузнаваемости. Вновь кумир, идол.. Вновь тот, до души которого очень сложно добраться. Да и до тела приходилось немногим. Он подкупал загадками тех, кто видел их в нем. Но оставался «простым до глубины души» для тех, кто видел лишь человека на людях. Он одевался в стиле “casual” и был очень строгим на собраниях. Он безумно любил учиться, но не увидеть его на посиделках было бы очень сложно.. Он не был банальным, он не был ординарным, одеваясь как все. Он не старался понять кого-то, нет, эта «награда» доставалась лишь немногим… У него была стандартная прическа и большие глаза. Он был просто человеком, но слишком интересным, чтобы быть простым. Мы не были друзьями, не были парой или знакомыми, мы были духовно близки… Недолго, примерно месяц, месяц в обществе этого человека, счет шел на часы, и мы наслаждались, да нет, я наслаждалась, упивалась разговорами, даже глупыми разговорами наедине с ним, и испытывала жуткую обиду, при появлении лишнего человека, будто отбирали что-то настолько родное, что-то мое, хотя он никогда  не был моим, никогда не был  частью меня, и никогда не пытался понять меня или копаться в моей душе, нет. Он не копал, он просто запускал свою мысль в мою душу и ловил одну идею. И истреблял ее, лечил ее, забирал, уносил… И она больше не теребила меня. Он не трогал ничего больше. Мы общались ровно месяц. И я больше не увидела привычной улыбки, привычных слов. Больше не было «злых взглядов» со стороны других людей. Мне не хватало его. Как друга, как нехватки информации, мне не хватало именно его. Не любви, не дружбы, а его. Я не любила его, я не страдала из-за размолвок, и не расстраивалась. Я даже привыкла к его «одной фразе, что сразу выбьет из колеи», всегда разной, но всегда задевающей..  Я больше не посылала смс, он больше не звонил… После этого я увидела его один раз… Лишь один.
Был вечер, зазвонил мобильный. Я не успела ничего сказать, мне в ответ были слова «Я приеду. 10 минут.» Как всегда, видимо он был в компании,  он сказал это его тоном. «Тоном для всех». Я не ждала. Я удивилась…
Он приехал. Приехал просто сказать. Сказать как ему. Даже не сказать, рассказать.. Была только одна просьба – не судить. Просто не судить. Выслушать и ничего не сказать. Почему он пришел ко мне? Я так и не поняла.. Мне кажется он не понял сам.. Он часто не понимал сам себя.. По крайней мере, мне так всегда казалось.

Просто слушай… Я только расскажу, ничего больше. Я не прошу совета или осуждения…

Она… Она была такой… неординарной, необычной. Часто хотела быть везде, даже там где ее не ждали… В принципе, большинство людей навали бы ее обычной. Ну, слишком громкой, слишком нервной, слишком странной, но, тем не менее, обычной, ну что ж.. то было мнение обычных людей, но не Его. Она была чересчур сильной, и поэтому лезла в дела других, и обожала копаться в чужих душах. Она испытывала удовольствие помогая кому-нибудь, даже если это было во вред себе…. Она курила, и неформально одевалась. Она кричала на других ни за что, и плакала из-за друзей… Она не понимала себя… Я знала ее. Так получилось. Когда-то мне было плохо, Плохо так, что никто не мог мне помочь, я плакала на лавочке. Она подошла ко мне, лишь потом я узнала, что в ее натуре было то, что она просто обязана была подойти и успокоить. Она предложила мне все рассказать…. Знаешь? Это было совсем не сложно. Невысокая, но не очень худенькая девочка, с милым курносым носом, это как знаешь, как в лагерных  песнях. Зеленые глаза с карими прожилками…. Хотя  ее внешность сильно не запоминалась. Только этот милый нос, и то, как она его теребила. Я рассказала все.. Поразительно, но она поняла, или так хорошо сыграла то, что поняла… я не знаю. Она не  была как он, она начала копать, принося жуткую боль, но в итоге вырвала проблему… Я не забуду ту боль, но не забуду, то облегчение, с которым я курила предложенный ею “Davidoff”. Да нет, она не была богата, чтобы курить такие сигареты, но она просто жила сегодняшним днем, она жила тем, чем могла. Она жила информацией и спасенной жизнью сегодня, чтобы прожить завтрашний день. Я очень любила говорить про него.. Закрытого и непонятного, и не говорила о ней, потому что Она - открытая книга для любого, она никогда ничего не скрывала, она рассказывала все, и часто плакала, она не боялась рассказать, потому что доверяла людям, но плача, она говорила совсем не ту причину, не говорила реальную причину боли, как оказалось, эту причину знали немногие. Она была рассеяна, и всегда все забывала, но, тем не менее, всюду влезала и обижалась когда не её не брали с собой. Но ее настоящие друзья говорили, что она совсем не умела обижаться… Да, она говорила что обиделась, но тут же прощала обиду. Считая себя просто земным человеком, она не разрешала собой управлять никому.  С ней всегда была техника… И в рюкзаке можно было найти ноутбук, минибук, плеер, два телефона, фотоаппарат и КПК. Она никогда не могла объяснить, зачем столько техники. Говорила только – «я люблю» Может дело в том, что папа программист.. не знаю. Но все же, для многих она была обычным человеком. Обыденным можно сказать.

Они не знакомились толком. Она ехала в троллейбусе. Из наушников была слышна Баста, а потом остальной сброд. Он сидел рядом и улыбался. В первый раз он чему-то реально удивился, уж слишком все разное было у нее. Проще простого было познакомится. Для него. Для него не было ничего невозможного. Он остановил ее, заговорил. Учиться в одном институте это же так просто. А он раньше ее не замечал. Как он мог ее не заметить? Она же такая.. такая необычная для него. Он видел ее каждый день, он старался улучить каждый миг… Он сошел с ума. Нет, никто этого не видел, это было бы слишком для него. Он – гордый. Он бы не показал. Он просто думал. Ночью, утром, вечером и на работе. Думал о ней, общался с ней, никаких изменений. Кто-то когда-то даже сказал, что это было похоже на общение со мной, но для него это было не так. Слишком не так. Да, он актер, ну кто бы в этом сомневался? Ему удавалось заполучить любую девушку, ее время, ее мысли, ее тело, в конце концов…. Но общаясь, каждый день, в институте, в парке, в троллейбусах, ему не хватало ее. Он, приходя домой говорил : как же я устал от нее, и, ложась спать, вновь думал о ней.. Любовь? Нет, он бы не назвал это любовью.  Любовь это что-то целое и возвышенное, а это? Общение. Ненасытное. такое, что он старался уловить даже взгляд.. Но при этом вел себя так, как всегда. И когда она ругалась на него, его злило не то что она ругается, а то, что она просто выражает все что думает, и он далеко в глубине души завидовал что не может также.... Он не мог. Он был Кумир. А она земная. И как бы он к ней не относился, он не мог себе этого позволить.  Крича не нее ему так хотелось крикнуть: «Ну пожалуйста, хватит!» Схватить и прижать к себе, но он не мог. Что-то внутри него было сильнее. Даже сильнее ее.

Я слушала и слушала. Он говорил серьезно, пил виски и курил..  Не то чтобы у меня всегда было виски, но ради Него, стоило купить. Он протянул мне сигарету. Я хотела было отказаться, но вдруг поняла, что в его глазах есть что-то… Что-то  не от него, а от слабого смешного мальчишки,.. которого он скрывал под личиной, то слишком серьезного человека, то этого же ребенка-шалопая, но конечно не этого, ребенка который пришел пожаловаться старшей сестре на жизнь, и на то, что его оцарапала кошка…Господи! Неужели это был он?! Я налила себе виски. Я привыкла говорить, я по натуре балаболка, но сейчас мне хотелось молчать. Сейчас он показывал свою наготу. Он просто раздевался передо мной. Такого я никогда не видела, такой беззащитности… Я была шокирована и мне хотелось плакать, но я продолжала слушать…

Он общался, общался и не мог, насытится, а она, молча, курила. Он говорил множество слов, а она одно, и вдруг он понял, что  он стал ее менять, а это стало содействовать изменению ее отношения к нему…. Она стала меньше говорить, стала больше слушать. Меньше злиться, стала собранней. Но она не перестала быть шумной, видимо это было у нее в крови. Они стали меньше общаться.… Практически перестали.… А потом и перестали совсем. Ее собранность привела к новым делам, которые стали важнее всего. К новым увлечениям… А его.. ЕГО!! Кумира! она стала не замечать.. У нее становилось все меньше времени на него..  И пропало совсем.. Она уехала из города..

По ней скучали многие…., друзья… Скучали по смеху, по шуткам, по громкости, по советам, да что говорить, даже по раздражениям без повода.. 

А он? Он не переживал. Он атрофировал мысли… Он атрофировал чувства. Нет, он не кидался пафосными словами.. Он не говорил ничего, просто понял какого это.. терять того, кто дорог. Нет, он не любил ее. Она просто была важна ему. Просто важна. Просто нужна. Только он так и не сказал ей этих слов. И так и не узнал, что она очень ждала эти слова. Я это знала. Но сказать это значило бы ранить его, такого невинного сейчас. Не кумира.. Не идола. А просто человека. Обычного. Реального. Земного. С чувствами. Сказать эти слова значило бы ранить его. Сильно ранить. И, вероятно навсегда. Я просто побоялась.. честно. Он был мне дорог, важен. Не как друг, не как кумир. А как человек. Как важный для меня человек.

Я встала и налила виски…. Выпила залпом, налила снова, и начала курить.
- Игорь. У меня лишь один вопрос. Зачем надо именно вот так?  Ну вот почему именно она? Объясни мне. Пожалуйста. Если сможешь.

 И тут этот мальчик заявил. - Знаешь. Я не смогу этого объяснить. Знаю только, что все вы ошибались. Она не обычная. Она необычна уже тем, что не знала, чего хочет. Она думала, с какой ноги вставать с утра. И она  не знала себя. Понимаешь, она не знала себя. И этим была интересна. Она была всякий раз – разная. Она была очень грубая, потом начинала плакать.. И при этом сама не понимала почему. Она ставила цели в жизни и тут же их меняла. Каждый раз удивлялась каким-то фактам, и ловила афоризмы. Боялась измениться и тут же понимала, что меняется каждую минуту. Она реально интересовалась или старалась интересоваться всем, что до нее доносилось. Ее натура – разность.  Она - стихия. Она менялась. Понимаешь, мне всегда нужно было что-то… что-то в ней.. какая-то загадка… И она все время мне подавала идеи и вопросы. Мне хотелось понять ее душу, хотя она сама не могла ее понять…

Я затянулась и потушила сигарету. Он уснул.

Завтра….
Он проснулся, выпил кофе и ушел. Молча.

Я увидела его в институте. Смелого, уверенного в себе, вновь кумира. Вновь веселого и безбашенного, вновь серьезного и строгого. Вновь именного его. Вновь «злые языки» говорили по поводу того, что он, молча, подошел ко мне и протянул розу с маленькой запиской… «Это не вся моя благодарность, но это все что я могу сделать». А мне было все равно… Я только подумала, что он, вероятно, все испортил, ведь теперь он уже не такой… теперь я уже знаю его душу…. Или какой-то период из нее….