Родственные профессии

           Сцена 1. В кабинете у доктора.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор!

Врач (скептически оглядывая вошедшего):
- Какое там "здравие", милейший?! Цвет лица у Вас совсем нездоровый. Ничего-ничего, больной, не расстраивайтесь. Девиз современной медицины: тяжело в лечении - легко в раю! Ну-с, я Вас внимательно слушаю. На что жалуетесь?

Посетитель:
- Видите ли, доктор ...

Врач (удовлетворенно кивает головой и оценивающе смотрит на вошедшего):
- Конечно вижу. На то я и доктор.  Так-с, что мы у Вас имеем? На первый взгляд, сколиоз пяточного нерва помножить на аритмию задних полушарий, плюс невралгия пищеварительной системы - всего пятнадцать  тысяч получается.

Посетитель (оторопело):
- Пятнадцать тысяч чего?

Врач (нетерпеливо):
- Как я погляжу, больной, у Вас и слуховой аппендикс еще не удален! Что ж, мы готовы помочь, но это Вам обойдется в дополнительные десять тысяч. И всего получится двадцать пять тысяч американских рублей. Рублей, слышите, рублей! Мы ведь с Вами патриоты, не так ли?


Посетитель (все еще оторопело):
- Доктор, я не ничего понимаю...


Врач (терпеливо, как маленькому ребенку):
- Да-а, голубчик, а у Вас все оказывается запущено. "Кретинус натуралус, сине искусствинус" - вот как будет звучать Ваш новый диагноз.  Спасти Вас может только серьезная психотерапевтическая реабилитация. Скажу прямо, лечение это - не из дешевых, но очень и очень эффективное. Откровенно говоря, среди наших пациентов есть люди весьма высокого полета:  журналисты, бизнесмены, политики... . Все они вернулись в свои профессии и так сказать делают нашу с Вами жизнь еще краше и веселей. Так что, пятьдесят тысяч за такое чудо-лечение - это совсем недорого!

Посетитель (возмущенно):
- Ничего себе "не дорого"! Я столько за месяц зарабатываю! И в рублях отечественных, между прочим.

Врач (улыбаясь):
- Мои соболезнования Вам, уважаемый. Бесплатно утешить могу лишь  словами  Есенина: " Что пришло расцвесть, должно и умереть!" Кстати, при нынешней дороговизне, собственные похороны обойдутся Вам значительно дороже.  Ну-ну, не напрягайтесь, шучу я!

Посетитель (ворчливо):
- Ну и шуточки у Вас!

Врач (указывая на стену):
- Девиз нашей клиники: "Родился плача - умри смеясь!" Да перестаньте Вы дрожать, больной! Это опять шутка!

Посетитель (дрожащим голосом, приподнимаясь со стула):
- Понимаете, дело в том, что ...

Врач (усаживая его обратно):
- Все понимаю, милейший! Но и Вы поймите! Мы предоставляем нашим пациентам широкий спектр услуг: лечение, питание, обмывание, отпевание... . У нас и кладбище свое имеется. При нем постоянно, в режиме нон-стоп, работает современный крематорий. Процесс выдачи урон с прахом полностью автоматизирован. При этом пациент может заранее заказать цвет и дизайн урны. Мы сотрудничаем с лучшими дизайнерами столицы. Полный набор ритуальных услуг обходится нашим пациентам в совершенно смешную сумму - двадцать тысяч рублей. С учетом вышеназванного, с Вас, дорогой, семьдесят пять тысяч не деревянных рублей.

Посетитель (вытирая пот с побледневшего лица и поднимая руки к груди):
- Вот даю Вам честное благородное слово ...

Врач (категорически машет головой):
- Нет, нет, уважаемый! Честное, а тем более благородное слово в расчет не принимается. Только твердая валюта. Честных у нас только на Лазаревском хоронят, в Марьиной Роще.

Посетитель (опять вставая и воздевая руки кверху):
- Да послушайте же Вы меня!

Врач (со вздохом снимает стетоскоп):
- Ну если Вы так настаиваете. Любая прихоть - за ваши деньги. И правда, две тысячи - сущие пустяки, когда речь идет о самом главном. Так что, давайте, скорее раздевайтесь.

Посетитель (отпрянув в сторону):
- Вы, Вы ... просто маньяк какой-то!

Врач (обиженно):
- Что значит "какой-то"?! К Вашему сведению, у меня два диплома и научная степень имеются. Это во-первых. А, во-вторых, моя фамилия - Маниаков. На дверях крупными буквами написано! Да у Вас, я погляжу, ко всему прочему еще и педикулез зрения присутствует. Лечиться придется очень серьезно, батенька Вы мой! Итак, общая сумма медицинских услуг составляет ... .

Посетитель (отбегая к двери):
- Вам, Вам ... самому лечиться надо! И не здесь, а  ... в другом месте!

Врач (задумчиво что-то подсчитывает в уме):
- Вы правы, здесь дороговато обойдется. Но вернемся к Вашей проблеме. Что у Вас?

Посетитель (облегченно вздыхая):
- Наконец-то! Я к Вам от Ивана Ивановича. Сантехник я. Понимаете - сан-тех-ник!

Врач (раздраженно):
- Тогда что Вы мне голову тут морочите! Бедняки - не наш профиль.  Идемте скорее санузел смотреть , я живу неподалеку.



                Сцена 2.  В квартире доктора.

Сантехник (вытирая руки после осмотра ванной комнаты доктора):
- Да, уважаемый, удивляюсь я Вам однако. Человек Вы вроде как образованный, доктор, а в такой ванне мыться не боитесь!

Врач (обеспокоенно):
- Что Вы имеете в виду?

Сантехник (усмехается):
- А чего там иметь? Проводка в ванной комнате - никакая. Не ровен час замкнет, сваритесь в вашем мраморном корыте как цыпленок!

Доктор (взволнованным голосом):
- Неужели все так серьезно?!

Сантехник (самодовольно):
- Еще как серьезно! Ремонт так тыщ на сто двадцать рубликов потянет. Правда, наших родных.

Доктор (возмущенно):
- Сто двадцать тысяч за какую-то там проводку?!

Сантехник (назидательным тоном):
- Не за "какую-то там", а за импортную и с гарантией. Потом, унитаз Ваш, как я поглядел, с обратной тягой. Ежели что, Вас на нем как мячик в фонтане подбросит.

Доктор (убитым голосом):
- Да ведь я буквально утром там был и все нормально работало.

Сантехник (разводя руками):
- То утром, а сейчас уж полдень. В унитазе с тех пор много воды утекло. Тыщ так на сто двадцать пять работы будет. Итого - в "двести с полтиной" уложимся.

Раздается громкий и продолжительный звонок в дверь и на пороге появляется взбешенный сосед-бизнесмен.

Бизнесмен (с угрозой в голосе делает пальцами руки "козу"):
- Ты что себе, эскулап дерганный позволяешь?! Очки надел и решил, что  авторитетных людей затопить можешь?!

Доктор (испуганно лепечет):
- Что случилось, Семен Бандюганович?!

Сосед (с угрозой в голосе):
- А то, что если через пять минут потоп, что ты устроил в моей квартире, не прекратится, с тобой будет то, что Герасим сделал с Муму! Только я тебя, клизма дырявая, не в пруду, а в твоем сортире утоплю.
Громко хлопнув дверью, бизнесмен уходит.

Доктор (с плачем обращается к сантехнику):
- Дорогой Вы мой, золотой человечище, сделайте прошу Вас хоть что-нибудь! Ведь утопит меня окаянный, как есть утопит!

Сантехник (ворчливо):
- Легко сказать - "что-нибудь"! Тут тыщ так на сотни три работы, ежели срочно, конечно. Так что, как говорится, деньги на бочку - работа в срочку!

Доктор (что-то подсчитывая, говорит просительным тоном):
- Вот что, уважаемый, давайте сделаем "баш на баш". Вы мне ничего не будете должны за лечение, а я Вам - за работу. Ну как, устраивает?

Сантехник (ухмыляясь):
- Да Вы меня и не лечили вовсе. Так что, бывайте, доктор, счастливого Вам плавания! Как говорится, семь футов под килем!

Доктор (вполголоса, заговорщическим тоном):
- Послушайте, уважаемый мастер. Я кажется нашел соломоново решение. За все заплатит третий.
Они с минуту "шушукаются" и затем  оба спускаются в квартиру бизнесмена.



           Сцена 3. В квартире бизнесмена.

Доктор (просительно):
- Уважаемый, Семен Бандюганович! Я привет мастера. Он сделает все в лучшем виде. Позвольте ему осмотреть Ваш санузел.

Бизнесмен (глядя на часы):
- Время идет. Помни про тургеневскую собачку, Склифосовский! Учти, я слов на ветер не бросаю!

Мастер перекрывает воду в квартире доктора, а затем нарочито долго копошится в ванной бизнесмена. Наконец выходит в комнату и обращается к хозяину квартиры:

- Течь я остановил. Но тут такая проблема. Уж не знаю как Вам и сказать.
Бизнесмен (раздраженно):
- Ты прям как моя жена, когда новый  "Лексус" раздолбает! Говори прямо: в чем проблема?

Сантехник (обеспокоенным тоном):
-  Трубу у Вас в ванной прорвало. Над потолком. Оттуда и текло. Течь я остановил, но вот соседа вашего снизу Вы чуть было не затопили. И не сегодня - завтра затопите. Это как пить!

Бизнесмен (побледнев и заикаясь):
- Ивана Петровича?! Прокурора?! Да он меня в бараний рог скрутит!

Сантехник (разводя руками):
- Нет, помочь конечно можно. Но сами понимаете - работы там навалом!

Бизнесмен (хватая ртом воздух):
- Делай! За ценой не постою! Ой, сердце прихватило! Доктор, помогите!

Доктор ( подбегая к бизнесмену и щупая его пульс):
- Вам, уважаемый, срочно в нашу клинику надо. Счет идет на минуты и рубли. Тысяч двести осилите?

Бизнесмен (слабым голосом):
- Делайте все что надо! Оба! В долгу не останусь!

Доктор и сантехник довольно переглядываются, затем сантехник говорит:
- А все-таки хорошие у нас профессии, доктор - людям помогать!