Скетч Этюды по сказке Шарля Перро Красная Шапочка

СКЕТЧ    «Этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка»
                Действующие лица:
                Красная Шапочка;
                Серый ВОЛК;
                Железный Дровосек   -    дарю роль   …..     …..     …..
Железный Дровосек: Уважаемые зрители! Сегодня вашему вниманию мы представляем сказку Шарля Перро «Красная Шапочка». Ура!
Красная Шапочка: Этюды мы представляем, этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка». Нужно придерживаться текста, все же.
Железный Дровосек: Вот вы не можете, чтобы не уесть меня как-нибудь. чтобы шпильку какую-нибудь не вставить. В конце концов, так ли важно: сказка Шарля Перро или «Этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка» ?
Серый Волк: Ну, чего ты разнюнился? «Этюды...»  – это как-то спокойнее. Хе..! Это же никакой ответственности. Если ты что-то напортачил, мы ни за что не отвечаем. Это как общество с ограниченной ответственностью.
Железный Дровосек: А почему у тебя костюма-то никакого нет? Ну, там звериной шкуры или маску волка бы хотя надел?
Серый Волк: Не успел.
Железный Дровосек: Что же поделаешь, такие сейчас времена, люди бегут, суетятся, опаздывают, ничего толком не успевая, темп жизни ускорен, подчас забывая, куда они так торопятся... Уважаемые зрители, вы  согласны, что у него не будет костюма, как бы оно и так понятно, что перед нами Серый Волк, Он и рычит, словом, может он рычать, но он дисциплинированный, окультуренный!
           Зрители: Возгласы: «Понятно.», «Ты хоть рубашку застегни!», «Волк! Ау!»
Серый Волк: Я!
Железный Дровосек: Вот и хорошо. Познакомились. Рубашку-то застегни!
Серый Волк: Пуговиц нет.
Железный Дровосек: Странно, конечно, еще вчера, клянусь, у него был вид вполне цивилизованный вид, жизнь, оно понятно, всякое бывает... Итак, на лесной полянке встречаются Серый Волк и Красная Шапочка.
Серый Волк: Слышишь, а я не понял, ты-то что здесь делаешь? Ты же вроде из «Волшебника Изумрудного города»?
Железный Дровосек: Ох, ох, слышишь,сценарий-то она сочиняла. Старенькая она, у нее все сказки в башочке комом смешались. Ей же 59 лет-то понимаешь? Ку-ку, ку-ку, не вставай,я сам открою... Наше дело - прокукарекать, а там хоть не рассветай. Как вы себя чувствуете, тетя Таня?
Красная Шапочка: Чувствую, что Серый Волк слова забыл или вовсе не учил. Что нам еще репетировать и репетировать!
Железный Дровосек: Тссссс!  Тсссс! Мы уже на сцене. Зрители в зале. Итак, на лесной полянке встречаются...
Серый Волк: Послушай, Железный Дровосек, а почему у тебя пила? Ведь должен топор быть?
Железный Дровосек: Так ведь искал-искал, ничего подходящего не нашел в сарае у тети Тани, там спицы вязальные, велосипед дореволюционный, пришлось брать то, что есть, уж хотя бы пилу... Я же дровосек, может, я сначала пилю, а топор я, может, завтра принесу...
Серый Волк: Топор у нее там, под кроватью лежит, пойди да возьми!
Железный Дровосек: Да? Ну, пойду возьму.
Серый Волк: И трупы расчлененных мужчин. Все там, под кроватью.
Железный Дровосек: А-а-а-а-а! Вот ужас-то какой,никуда я больше не пойду, уж лучше я так, с пилой. Только я еще раньше замечал, что она какая-то.., и блеск у нее в глазах прямо-таки звериный.
Серый Волк: На одного зверя прибавилось.
Красная Шапочка: Тишина в зале!!! Э-тю-ды!!! Из сказки Шарля Перро «Красная Шапочка»! Итак, на лесной полянке встречаются Серый Волк и Красная Шапочка.
Железный Дровосек: Итак, на лесной опушке встречаются Серый Волк и Красная Шапочка!
Серый Волк: Забыл слова.
Красная Шапочка подсказывает: «Стой! Куда идешь?» Тот не понимает.
Серый Волк: Да стою я, я и так стою. Замерз весь.
Железный Дровосек: Ну и дела. Идиоты полные. Куда я попал?!
Красная Шапочка подсказывает: «Рычи! Набрасывайся на меня!»
Серый Волк снимает рубашку, расправляет плечи: « Набрасывайся на меня, что ли!..»
Красная Шапочка: Уведите его!
Железный Дровосек: Убедите его! Убеждать тебя надо, воспитывать. У тебя голова горячая... Почему вчера на репетиции на был? Ах,куда я попал?.. Ах, я не выдержу!
Серый Волк: В морге вчера был, потому и на репетиции не был.
Железный Дровосек: В морге???
Серый Волк: Выпил что-то, упал, ничего не помню, открыл глаза, темно как-то, только лампочка тусклая надо мной висит. Все голые. Спят.  А... А... А она там тоже была!
Железный Дровосек: А вы как туда попали, тетя Таня???
Красная Шапочка: Обычное дело. Я там уже не первый раз: нервный припадок, падаю на улице, зрачки на свет не реагируют, пульс мерцательный, морщины во всю рожу, скорая меня уже не берет, - а зачем? - сразу в морг. Несколько раз в обезьянник брали, но там только все одетые, парфюм... А вчера были все раздетые, ну, думаю, сейчас веяние такое модное, нудистский клуб типа на выезде, темно почти, лампочка тусклая сразу прямо надо мной висит, а в хозяйстве она, ох, как пригодится. Ну, вот она! Вы уж извините, у меня не только нервные припадки, но я еще болею и клептоманией. Бывает, ну, все беру: нужно мне, не нужно мне... Я же больная. Вот еще три лампочки, паспорт врача тамошнего - Зякин Георгий Кириллович, ага, а вот и стетоскоп его же, еще две лампочки в каждом кармане...
Железный Дровосек: А у тебя, Серый Волк, что в кармане-то? А?
Серый Волк: Странно, тоже лампочка.
Красная Шапочка: Ах, да, да. У меня больше в карманы не помещалось. Пришлось ему положить в карман. ну, думаю, потом у него уворую  –  не пропадать же добру!  –  вижу, он там в морге пошел на выход, плечом вышиб их бронированную дверь.
Железный Дровосек: Серый Волк: Откуда у тебя эта белая (варианты: черная, марганцовкой ошпаренная) рубашка. И почему без пуговиц?
Серый Волк: А в чем я должен был оттуда уходить?! Они же с меня все сняли! Смотрю, врач в отключке, подумал, что я приведение. Рубашка его, да, врача. Должен же я сувенир оттуда принести? Вот штамп «Шестая специализированная больница.»
Железный Дровосек: А пуговицы?
Серый Волк: На пути следования попался санитар, из особо исполнительных «У нас план!», а к ней пристал»Дайте денег, дети голодные!» Пришлось объяснять, пуговицы вот тогда-то и отлетели. Тетя Таня, как оказалось, всегда платит, чтобы ее-труп из морга отпустили.
Железный Дровосек: Но как ты там оказался???
Серый Волк: А что мы пили вчера? Не ты ли принес вчера бутылку «Вино заграничное «Абсент» называется???
Железный Дровосек: Я принес. В копеечку стало. Так я-то ничего. Мне так хорошо стало! Вместе с салом!
Серый Волк: «Вместе с салом!» А я на диете вторую неделю! С весом вот воюю. Чуть не умер из-за тебя, из-за твоей любви к заграничному пойлу!
Железный Дровосек: И я же еще и виноват. Но не ты первый, видно, абсент только на гениальных художников действует, таких, как Ван Гог, эх, какая досада, меня не взяло, вот и задумываться пора: гений я или только мне кажется.
Серый Волк: Ты изумительно рисуешь! Сколько я тебе должен?
Железный Дровосек: Друг! О чем ты?! Стоит ли? Суета сует... Я чуть не убил тебя, друг. Но вы-то хороши! С врача рубашку сняли! Все лампочки в морге скрутили!  Ах, куда я попал?! Ах, я не выдержу здешних джунглей аромата!
Серый Волк: Это она!
Красная Шапочка: Так я же больная. У меня же с рождения клептомания. А лампочки прямо передо мной висели! Хорош над человеком так издеваться! А остальные тоже рядом по пути, пока он с санитаром пререкался...
Железный Дровосек: «С санитаром пререкался.» А сколько зубов, сколько синяков, человечек всего-то хотел несколько рупий с вас, идиотов, получить за свои труды, он же вас тащил на горбу туда. Дверь поломали! Вот полечи таких потом! Ах, куда я попал! Нашей медицине разве справиться с такими пациентами? Нашей медицине нужны
Серый Волк: Щедрое финансирование и другие - с Марса, что ли, - пациенты. Нас хотели полечить? Ее  – особенно, пришлось пару раз мне отказаться, чтобы ее там полечили. А меня они сами не захотели почему-то.
Красная Шапочка: Ах, давайте дальше репетировать! «Этюды  по  сказке Шарля Перро «Красная Шапочка»! Повторим текст сначала!
Железный Дровосек: Я не пойму: то есть вы там, что ли, вместе были???  Ночью???
Красная Шапочка: Так ведь такая ситуация сложилась, такие гнусные обстоятельства взяли в тиски просто нас!
Железный Дровосек: И даже на одной Кровати лежали? Почти без света? Пусть даже и в морге, я понимаю, конечно, что...
Серый Волк: Ты... Это... Я не посмотрю, что ты железный, с железной блямбой на носу и со своей пилой. Ты ею - пилой - можешь испугать кого-угодно другого.
Красная Шапочка: Ах, давайте репетировать! «Этюды...»  «Из сказки...»
                Варианты, Импровизация. Импровизация. Театральные варианты.  Здесь только набросок.
                Занавес.


Часть   вторая .
 Железный Дровосек:  Уважаемые зрители! Сейчас здесь в лесу встречаются Красная Шапочка и Серый Волк.
Серый Волк: Где здесь лес?
Железный Дровосек: Ты о декорациях? - Будут декорации. Все будет. У нас новый директор.
Красная Шапочка: Как новый директор? Когда это произошло?
Железный Дровосек: Я его уже видел. Не молод. Сказал, все будет, Декорации обновим, реквизит, зарплату повысят.
Серый волк: Хорошо бы, а то волчата появились, кормить надо. Предыдущий был *************, чудовище небритое.
Железный Дровосек: Ты же говорил, что он само очарование?
Серый Волк: Ну, говорил. Может быть.
Железный Дровосек: А я живу среди волков! Мне тоже деньги нужны. Мы будем сегодня играть? Итак, на опушке леса Серый Волк встречается с Красной Шапочкой!
Серый Волк: Успеется еще! Давайте поедим  чего-нибудь! Запах такой, как из ресторана.
Железный Дровосек: А это пирожки у Красной Шапочки. Новый директор их из ресторана заказал! Вот чек: ресторан «Арагви», пирожки 16 штук,
Красная Шапочка; А я и не знала, что у меня в корзинке. Раньше пирожки были просто из пластилина, реквизит, либо бумага, пластилином обклеенная, ну, что дадут. Ой, как шикарно! Пирожки, состав: свинина, куриный фарш,печень говяжья, лук, перец, пряности.
Серый Волк: Короче, не могу я встречаться, встречайся с кем хочешь. Я поем. Корзинку оставь здесь!
Железный Дровосек: Нет, нет, так нельзя! Сначала (Громко.) Итак, внимание! На лесной опушке встречаются...
Серый Волк: Не вижу смысла. Пирожки из ресторана... Красная Ша, стой здесь!  Ты,Железный Дровосек, пойди дрова попили-поруби, займись делом, короче, вечно ты мне мешаешься... У нас тут свои дела.
Красная Шапочка: Так нельзя есть реквизит! Его ж сдать нужно будет!
                Звонок: «День добрый! Ваш новый директор! Надеюсь, спектакль идет хорошо?»
Железный Дровосек: Да, да. Полный аншлаг! На лесной полянке встречаются Серый Волк и Красная Шапочка...
Серый Волк: Спокойно поесть не дадут! Подогреть бы пирожки чуть-чуть, столько в них мяса, почти шашлык. (Разбивает табуретку, ножом отщепляет лучину, дровишки мелкие, поджигает.)
Красная Шапочка: Ты с ума сошел, банкетку зачем разбил? Мне же ее сдавать! Вот: (Читает.) Банкетка, декорированная под пенек, стоимость 15 тысяч. Кошмар, шашлык жаришь!
Серый Волк: Тссссс! Тссссс!
Звонок: «Там реквизит: пирожки всамделишные, вы уж аккуратней! Потом нужно будет сдать
Железный Дровосек: Само собой! Можете быть спокойны!
Серый Волк: Ой, а я один съел!
Красная Шапочка: Ну, что с тобой поделаешь?!
Серый Волк: Ой, как вкусно было!
Красная Шапочка: Может, я цифру «16» белилами исправлю на цифру «15»?
Железный Дровосек: Обманывать нехорошо!  Обманывать - преступление!
Красная Шапочка: Но, если актер голоден, преступление ли отъесть немножко реквизита? Я заплачу за него, в конце концов! У меня пенсия, у меня муж! Мы не обеднеем!
Железный Дровосек: Куда ты тянешься, каналья, рукой в корзину?! Цифру «15» уже ни на что не исправишь!
Серый Волк: Врешь! Тетя Таня сказала,что я актер и я голодный. Подумаешь, отрицательный персонаж!  Антигерой! Но я все равно актер! Кто из зрителей меня не уважает???  (Срывает с себя рубашку.) Кому тут я не по вкусу ??? Кому для меня каких-то двух пирожков жалко??? (Хватает два пирожка.)
Железный Дровосек: Нет, у меня сейчас сердце оборвется! Нет, я порядочный человек! Я не краду пирожки какие-то. Куда вы цифру «15» на «13» перетираете?! Нет, я не позволю! Да не мог он тринадцать пирожков купить, он суеверный.
Серый Волк: Значица,  вот что! Ты берешь три пирожка! Бери! Или я за себя не отвечаю! Тоже мне Павлик Морозов нашелся! Доносчиком хочешь быть? Да мы тут втроем, как одно целое. Мы тут играем «Этюды», а ты в кусты! Ешь, я сказал! Пирожков было 10. Я сам с директором поговорю.
Железный Дровосек: А она как же ? Пусть тоже берет!
Красная Шапочка: Да,отрываться от коллектива нельзя. Дайте хоть прочитать, чем вы меня собираетесь отравить! «Свинина, печень говяжья, куриный фарш...» . Ой, я же вегетарианец, я мясо не ем.
Серый Волк: Дай ей пучок петрушки! Вот тут есть. Ешь немедленно!
Железный Дровосек: Приказ такой: всем есть! Вот вам ваша петрушка, коли вы не хотите пирожочек, тетя Таня. Ой, как вкусно! Почему это наш предыдущий не покупал нам пирожки?
                Звонок. О, снова звонит. «Да, да, спектакль продолжается с полным успехом
                . На лесной полянке зверь и Красная Шапочка. Отношения у них культур-
                ные. Он ее не поцарапал. У них обед вообще. Ну, чисто семейная обста-
                новка. ,Волк ест... ой! ...тс! тс! Красная Шапочка ест растительную пищу.
                Но это и понятно, все Красные Шапочки на диете.»
 Серый Волк: Что ты болтаешь?! Закругляйся! По тексту такой сцены вообще нет. Шарль Перро не описывал, как на опушке леса полураздетый Волк уминает пирожки казенные, а Красная Шапочка жрет траву, как лошадь какая-нибудь.
Железный Дровосек: Не суйся в корзину, я говорю тебе! Там всего четыре пирожка почему-то осталось. Сколько ты умял, уму непостижимо!
Серый Волк: Сколько ты стрескал, схавал! - И все втихушку, под флагом» А я порядочный человек, я не ворую казенные пирожки!»!
Красная Шапочка: Здесь четыре пирожка. Берите по два пирожка каждый! И дело с концом! Ну, потеряли мы их, что ли... Либо: дождь был, пирожки размокли... Или попросту мой муж и я заплатим как-нибудь за 16 пирожков для актеров, мы небогаты, но и не бедствуем.
Серый Волк: Чудненько! Доедаем!
Железный Дровосек: А тут в состав свинина входит, ты ж говорил, что ты мусульманин?
Серый Волк: Не... не... нет! Я свинину отделяю и в карман складываю.
Железный Дровосек: Ну, давай я кошке своей возьму! Не пропадать же добру!
Серый Волк: Потом. Завтра.
Железный Дровосек: Ты мусульманин, когда знакомишься с девушками, а когда пирожки есть, то ты забываешь, отпадает, как хвост у ящерицы.
                Звонок: «Я забыл представиться: Виговский  Аверьян Аверьянович.»
О, опять он! (Громко.) Итак, на лесной полянке встречаются Серый Волк и Красная Шапочка! (Тихо!) Рычи, идиот!
Серый Волк: Не могу! Я объелся! Мне теперь пить сильно хочется. Хоть бы глоток пива! Что, денег у нас по-прежнему нет? Тетя Таня, можно я продам зрителям твою шапочку или обменяю ее?
Красная Шапочка: Да. Нужно помочь молодому дарованию. Бери!
Серый Волк: Уникальная шапочка от Красной Шапочки, одна подкладка только стоит 700 рублей! (Торг прошел успешно. Волк возвращается, цедя что-то через соломинку.).
Железный Дровосек: Нет, я сейчас не выдержу! У меня сердце сейчас оборвется! Такого по тексту нет! Рычи, я тебе сказал! Рычи, как можешь, или я за себя не отвечаю! Тетя таня, какие у него сейчас слова??? Ой, кажется, опять звонок...
Красная Шапочка: «Стой! Кто идет?»
Железный Дровосек: Кто идет? Он идет??? Директор???
Красная Шапочка: Никто никуда не идет и не собирается идти. Вы репетировать когда-нибудь будете? (Звонит по директорскому номеру.)  --Аверьян Аверьянович Виговский! А вы были в старшей группе в
                старшей группе в детском саду в 1960 году по улице Плеханова?
                --Был вроде бы.
                – А девочку с голубым бантиком помните?
                – Таточка!  Таточка! Я плачу!!! Как быстро летит время! Сколько
                лет прошло? - 52 года!!!!! Таточка!  Я все помню, как сейчас!ь
                Дорогая!
Железный Дровосек: Вы, тетя Таня, с ним Знакомы, что ли?
Красная Шапочка: Да,были вместе в детском садике...
Железный Дровосек: Так он же старик!
Красная Шапочка: А я-то кто? Грим если стереть, в халат одеть. Мне же 59 лет. В 1960 году он был у нас в старшей группе, имя у него редкое - Аверьян.
Серый Волк: Пусть он нам зарплату повысит, бенефис чтоб точно был. Говори ему побыстрее, что ты его любишь!
Железный Дровосек: Тетя Таня, деньги занимают не последнее место в нашей жизни. Если это возможно, скажите, что вы его обожали тогда и любите по сей день! Вы ж артистка!
Красная Шапочка: Нет, не обожала я его. Машинку ему сломала и туфлей стукнула.
Серый Волк: Ах,какое головотяпство! Директора нашего стукнуть туфлей! Да как ты посмела???!!!
Красная Шапочка (в манере зэка.): Так я в углу уже за это отстояла! Воспиташка поставила. В 1960 году. Пройденный этап. «От звонка и до звонка». 52 года прошло. Как бы я его любила? Все эти 52 года??? У меня муж есть.
Серый Волк: И раньше были мужья. Харитонов... какой был мужчина! Чего тебе с ним не жилось?
Красная Шапочка: А... На рыбалку ездил, рыбу привозил...
Железный Дровосек: Про что мы говорим?! Сейчас нужно позвонить ему и сказать,что
                первое- что ты его любишь
                второе  – что пирожки-реквизит мы случайно уронили,
                третье  –  что банкетку в виде пенька мы случайно разбили
                и что спектакль не пошел,ибо мы слова не учили, пробалдели и не репетировали
                соответственно.
Серый Волк: Да какому директору это понравится?!!
                Звонок: «Я тут вспомнил, что в 1961 году я не был в старшей группе в детском саду
                по улице Плеханова. Мое детство прошло … (Напряженная тишина, все в ужасе жестикулируют.)    в М А Г А Д А Н Е. Никакую артистку Петрову я раньше не знал.
Красная Шапочка: Сейчас моя фамилия Мазуревич.
                З а  испорченный  реквизит,
                (Крики: «Ой! «Ай!» «Ой!»)
                за проваленный спектакль «Этюды из сказки Шарля Перро «Красная Шапочка»,
                за разбитую и полусожженную мебель
                (Крики: «Мебель? Мебель? Табуретка, что  ли?»)
                а именно - банкетку, декорированную под пенек, будут вычтены деньги из зар-
                платы, актер Раулин, исполняющий роль Волка, пойдет на понижение сроком
                на полгода уборщиком производственных помещений, актер Северинов, исполняющий роль Железного Дровосека, переводится уборщиком зрительного зала
                (Крики: «Нет, я этого не переживу! У меня сейчас сердце оборвется!»)
                Актриса Петрова, по мужу Мазуревич, переводится горничной в директорский отдел,»
Красная Шапочка: Нет! Нет Нет! Что я мужу скажу???!!!
                Занавес.
               

                Ч а с т ь   т р е т ь я
Железный Дровосек: Сейчас мы покажем вам некоторые этюды из сказки Шарля Перро «Красная Шапочка».
Серый Волк: Вроде бы до этого мы показывали, (ставили) всю сказку «Красная Шапочка». Странно, а сейчас только этюды...
Железный Дровосек: До этого нас не увольняли, а сейчас увольняют.
Красная Шапочка: Об увольнении речь не идет. Но должна же быть некоторая чистка в наших рядах. У Шарля Перро всего-то два персонажа: волк и девочка, а у нас и Железный Дровосек вот...
Серый Волк: На иждивении.
Красная Шапочка: И жена Железного Дровосека может появиться всего лишь по мановению палочки главрежа.
Железный Дровосек: И волчица с волчатами. И целая волчья стая.
                А бюджет-то один. Бюджет не резиновый.
Серый Волк: Во! Я придумал! А зачем нам Красная Шапочка??? Манекен поставим, сверху красное что-нибудь, тряпку какую-нибудь... Слов у нее мало, интриги никакой.
Красная Шапочка: То есть? Этюды из сказки Шарля Перро «Красная Шапочка» без Красной Шапочки вовсе, просто два мужика все изобразят?
Серый Волк: Неее, пусть остается! Только пусть посовременнее! Стиль модерн. Водевиль, например. На лесной полянке она танцует канкан., выбегает волк, то есть я, –  она еще быстрее ногами. А?
Красная Шапочка: Ох, я давно не тренировалась, уже лет тридцать, если честно.
Железный Дровосек: А я что буду делать? Я тоже хочу хорошо зарабатывать и на сцене, главное, быть?
Серый Волк: А ты будешь перепиливать дерево. Я тебе бревно сюда приволоку, так и быть. Я научу тебя на хлеб зарабатывать! Ты пилил ли вообще когда-нибудь чего-нибудь?
Железный Дровосек: Но, если честно, - то нет. Не пилил, Не приходилось как-то. Лобзиком пилил в пятом классе кусочек фанерки. Потом лобзик сломался, и я так и не допилил.
Красная Шапочка: Стиль модерн, значит. Это хорошо. Веяние такое свежее! Пирожки будут квадратные. И черные, возможно. Типа Малевич наяву.
Железный Дровосек: А ему все равно какие есть. Он и черные съест и квадратные.
Серый Волк: Не собираюсь я есть, Я уже наелся. Премного благодарен! Тем более, черные и квадратные пирожки. Тем более, из пластилина. Наш директор (вариант: главреж) нам пирожки больше не выписывает: ни из ресторана, ни из буфета, ни от тети Фроси на углу.»Идите так, без пирожков! Сыграйте! Вы же артисты!» Мне, артисту, пирожков каких-то пожалели. Да я весь должен быть пирожками обложен! да талант какой(срывает с себя рубашку.), да я должен плавать в море пирожков! Сколько он там насчитал нам недостачи? Шестнадцать штук пирожков. Хе! Нудистика! Занудство!
Железный Дровосек: Море пирожков –  ни к чему оно... А вот лимузин, скажем!
Серый Волк: А велосипед ты не хочешь, он же нас за людей не считает.
Красная Шапочка: Какой канкан! Ой, я не тренировалась давно.

Серый Волк: Да и фигура.. Оденешь корсет. На веревочках тебя будем подтягивать, как марионетку...
Красная Шапочка:Корсет? Нет! У меня свое, все свое. (Похлопывает себя по бокам, выпадает из кармана визитка.)
Железный Дровосек: Вот что-то упало, Визитка: «Фалько Николай Сигизмундович»
Серый Волк: Только не ври, честно говори, кто это!
Красная Шапочка: Костюмер.
Серый Волк: А почему я его не знаю?
Красная Шапочка: Да ты его не знаешь. (Тихо) И не узнаешь.
                (Железный Дровосек отводит в сторону Серого Волка и что-то шепчет ему на ухо.)
Серый Волк: Простите меня, тетя Таня! Я вас обидел?
Красная Шапочка: Да вроде нет.
Железный Дровосек: Протекционизм  –  вот то, что губит искусство, тормоз в развитии всего. Вот вам явный пример протекционизма. (Громко.) Итак, на лесной полянке встречаются...
Серый Волк: Да зачем бы я там с ней встречался! Там мокро, холодно,сучки всякие, колючки, волки бродят всякие всамделишние. Вот вчера в кафе актера до закрытия просидели и вечер вместе коротали...
Железный Дровосек: Ко  -  ро - та - ли ! О! А я и не знал.
Серый Волк: А ты что хочешь?
Железный Дровосек: А ты что хочешь?
Серый Волк:»Я хочу,чтобы песня звучала!» (Кто-то запевает тихонько за кулисами, трет шваброй пол, понятно, что это уборщица.) Тс!  Тс!  Тс! Интересно. Попробуем еще раз! «Я хочу, чтобы песня звучала!» (Пение продолжается. И шорканье об пол.) Ладно. Попробуем дальше:»Чтоб вином наполнялся бокал!» (На пеньке-банкетке появляется бокал с вином.) «Чтоб друг другу мы все пожелали то, что я вам сейчас пожелал!» ( Актеры приветствуют друг друга, обмениваются рукопожатиями.)
Железный Дровосек: О, да он маг! Телепат какой-то!
Красная Шапочка: Я же говорила! Я же всем говорила, что он очень талантливый. Молодое дарование!
Серый Волк: Я хочу часы на руку на мою! (Через мгновение.) О!!! Вот видите! Не дорогие. Зато противоударные. И тикают! Кто хочет часы?
Железный Дровосек: Я глупостями не занимаюсь. Мне вот кольцо жмет ужасно. Рука отечная... Какой бы Давид Коперфильд мне бы его снял! Но  –  чур!  –  без боли! И чтоб в поликлинику не идти, к хирургу не записываться, в очередях не толкаться! Уж там с меня сдерут!
Серый Волк: Внимание! Избавляю тебя от кольца!
Красная Шапочка: Браво! Ты - гений!
Железный Дровосек: О, какое облегчение! (Двигает пальцами.)
Серый Волк: А тете Тане желаю змею живую на шею вместо шарфика! Не - ядо - ви - тую!!!
Красная Шапочка: А (Мечется по сцене.)
А  -а  -  а  -  а  -  а  -  а  -  а  !!!!!!!!!!!!!
Железный Дровосек: А где мое кольцо, в принципе?
Серый Волк: Ты  ---   крохобор!!! Желаю, чтобы нас восстановили на работе в должностях!!!
Красная Шапочка: А  -  а  -  а  -  а  -  а  -  а  -  а  -  а  -  а!  Желаю, чтобы сюда астероид тряхнулся!!!!!!!!
                (Бегает по сцене.)
                Дым.  Взрыв.
                Занавес.
               
                Часть  четвертая
                Все трое актеров, присыпанные чем-то серым сидят на сцене в неудобных положениях.
                Из зрительного зала прилетает красная шапка, Железный Дровосек одевает ее козырь-
                ком назад на Красную Шапочку. Лица у всех троих черные.
Серый Волк: Ты в армии служил?
Железный Дровосек: А то ты не знаешь, что нет, не служил. Комиссовали.
Серый Волк: А я служил. Но в такой переделке я первый раз. Кто тротил.(динамит) принес?
Железный Дровосек: А, главное, как он пронес его через проходную в театр? И как посмел?! В святилище муз?!
Серый Волк: Кто ранен у нас?
Красная Шапочка: Меня в детстве еще и не так били, ну, родилась-то я сразу после войны, приходилось продавать то, что никто до меня не мог продать, ну, и частенько... О, а где змея??? Куда делась змея??? Серая такая, и так она быстро туда-сюда. Вот адское создание!
Железный Дровосек: А вы что пили на ночь, тетя Таня? Это уже после кафе актера, где вы коротали вечер с … Панадол? Валидол? Но-шпу? Нозепам? Клотримазол? Пирамидон? Аспирин?

Серый Волк: Костюм весь порвался! Уже не пригоден для носки. Кто это все организовал, хотел бы я спросить? Кто просил астероид, ни много, ни мало? Ах, это маленькая девочка, Красная Ша, оставила меня сразу без нового костюма. (Снимает пиджак и рубашку.) О! Счет из кафешки! Я вчера не расплатился. Счет весь целый и чистенький такой, а костюм в жвак! В утиль! Почему так? А?
Красная Шапочка: Сколько они там насчитали?
Серый Волк: Достаточно! Ой, попроси своего мужа! Прошу тебя!  Съели мы там одну маленькую котлетку с макаронами мокрыми какими-то и слегка оросили клюв. У меня денег нет совсем. Вот кольцо этого балбеса.
Железный Дровосек: Да, да, оно мое! О! Стало впору, Как-то оно расширилось.
Красная Шапочка: Или ты исхудал.
Железный Дровосек: Тетя Таня, я что-то не понял. Что же вы раньше молчали?! Значит, вы можете по-крупному? Р-р-р-р-раз  –  и все! Ой, только больше не надо! Я же хороший, А помните, как я в прошлом году вам валерианку капал? Я же хороший мальчик. Да? А змею  –  это он придумал. Он слегка с хулиганским уклоном.
Серый Волк: Таточка! Прости! Я испугал тебя. Я хотел как лучше. Чтобы ты пошла своего попугала, это так примерно. И Соломона-Сигизмунда чтобы ты «Ой, ах, какая страшная змейка!»
Железный Дровосек: Но он тоже хороший мальчик. Мы же вместе. Да? Мы теперь будем репетировать. Раз вы хотите  –  мы будем теперь всегда тщательно репетировать. Слова будем учить денно и нощно. Мы исправимся!
Серый Волк: А вашему знакомому Николаю Сигизмундовичу мы будем на рыбалке помогать.
Красная Шапочка: Чем это?
Железный Дровосек: Червяков будем ему насаживать на крючок. Чтобы он руки не испачкал.
А вот он ( Показывает на Серого Волка.) и плавать умеет. Он в армии был. Он будет под водой сазанов на крючок насаживать. Мы в магазине купим мороженых.
Серый Волк: Нет, не буду! Не буду, сказал! И не проси! Он, что не мужик?! Он, что, не поймет, что рыба мороженая? И вообще...
Красная Шапочка: Да, представляю, как Коля удивится.
Железный Дровосек: Но он может. Будьте спокойны! Он в разведроте служил! И занырнет, и нанижет сазана, и вынырнет в другом месте.
Красная Шапочка: А жемчуг нельзя ли также найти?
Серый Волк: Нельзя!
Красная Шапочка: Так хотелось бы жемчуг со дна моря!
Серый Волк: Нельзя!
Красная Шапочка: Хочу!
Серый Волк: Нельзя! Пусть этот ваш Соломон-Сигизмунд сам ныряет, сам там шарит, сам тащит вам жемчуг этот самый. Кстати, ваш муж еще не оплатил НАШ счет. (за кафе.)
Красная Шапочка: О, как жемчуга хочется!
Серый Волк: Пойду в плавки переодеваться. Сегодня на лесной поляне совсем недосуг с кем-либо встречаться. Своей Люсе  –  волчице  –  сейчас пойду поныряю и принесу жемчуга на кулончик!
Красная Шапочка: Ах, так???  ХОЧУ  АСТЕРОИД  СЮДА!!!
Железный Дровосек: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ах, что ты наделал! Я же тебя просил! Я же тебя предупреждал! О! Вот и все!!!!!!!
                БАХ! Грохот! Дым! Красная шапка отлетает в зрительный зал.
               
               
                Занавес.
                Часть  пятая.
                З а р п л а т а.
Железный Дровосек: Пойду разменяю купюры на мелкие.
                (Он уходит за кулисы. На сцене Серый Волк и Красная Шапочка.)
Красная Шапочка: Ах, зачем он это делает?
Серый Волк: Затем, чтобы тратить было удобно. Он не копит деньги, он тратит деньги. Он молодой. И не на баб.  Только на себя. Это понятно?
                (Железный Дровосек возвращается, что-то рассовывая по карманам и в портмоне.)
Железный Дровосек: Вот разменял у кассира. Жизнь прекрасна.
Красная Шапочка: Пойду к кассиру разменять мелкие деньги на крупные.
                (Уходит за сцену.)
Железный Дровосек: Зачем она это делает?
Серый Волк: Чтобы в чулок их класть, так удобнее. А чулок в матрас. А там этот гад все стережет, который счета за кафе оплачивает. Ох, пробраться бы к матрасику!
Железный Дровосек: Так зачем дело стало? Она же к тебе... Ты был у них дома?
Серый Волк: Был. Кошки. Она же старушка. Психология старушечья. Два холодильника, рыбой набитые. Кис -кис-кис-кис-кис-кис-кис-кис  –  М Я У !
Железный Дровосек: Все мужья ее либо рыбу ловят, либо рыбой руководили.
Железный Дровосек: Кстати, ты мне должен 100 рублей.
Серый Волк: Не знаю. Не помню.
Железный Дровосек: Ну, как же ты не помнишь? Помнишь мы мороженое ели? И я платил.
Серый Волк: Не знаю. Не помню.
Железный Дровосек: Ах, как же так, что ты не помнишь?
Серый Волк: Это если мне все долги раздавать, то мне нужно, по грубым подсчетам, играть по 10 спектаклей каждый день. А мы-то один еле тянем. «На лесной полянке встречаются Серый Волк и Красная Шапочка.»
Красная Шапочка: Не буду.
Серый Волк: То есть? Как это? Ты же всегда хотела!
Красная Шапочка: Не буду я с негодяями, двурушниками встречаться в лесу! Там мерзко, холодно и скользко. И темно, к тому же.
Железный Дровосек: Тетя Таня, темно - это еще и лучше, может,попадется настоящий Робин Гуд, благородный такой, который не заводит на работе служебного романа с сослуживицей, А жэемчуг на кулон со дна моря понес своей Люсе, волчице...
Серый Волк: Ничего я понес. Придумали тоже мусор со дна моря себе на шею вешать,камень простой, да к тому же мутный, «Ах, он так блестит!» Завихрения мозгов потому что.
Железный Дровосек: Жемчуг не блестит.
Красная Шапочка: Жемчуг не блестит, жемчуг матово сияет, обладает параномальными свойствами.
Железный Дровосек: Ой, нам такие не надо!!! Ох, уж нахлебался я этого! Тетя Таня, ну, зачем тебе жемчуг этот? Это просто ракушка-устрица накакала. И на шею это вешать?!
Красная Шапочка: Нет, но все же... Она же морская. У нее же все необычное.
                (Серый Волк берет руку Красной Шапочки, гладит ее по руке.)
Железный Дровосек: Ой, пойду к кассиру. уж лучше я деньги на крупные обменяю, их легче собирать, а то вдруг еще раз этот болид прилетит... Потому что мелкие деньги все разлетаются в таком случае по зрительному залу.  (Он уходит за сцену.)
Серый Волк: Лучше сегодня пойдем снова в кафе посидим. Мы же люди...
Красная Шапочка: Как люди, короче, посидим.
Серый Волк: Как люди, да. Сегодня вечером я не хочу ничего параномального. Сегодняшний вечер, словом, наш.
                (Вбегает Железный Дровосек, радостно потирая руки.)
Железный Дровосек: Вот разменял на крупные. Вроде бы астероида не предвидится, хотя ...Хотя...
Пока что все хорошо.
Красная Шапочка: Побегу-ка я к кассиру: лучше я деньги разменяю на мелкие, в кафе-то как дурят со сдачей, чтобы без сдачи с ними рассчитаться. Ох,как там могут надурить! (Убегает за сцену.)   
Железный Дровосек: Итак, дорогие зрители! Сейчас они встретятся на опушке леса: Серый Волк и Красная Шапочка. Спектакль пойдет! Вот только Красная Шапочка деньги разменяет на мелкие, сами понимаете, сильно крупные деньги в кафе не катят. Ах, бывает такое мошенничество, кругом же люди.
Железный Дровосек: Так ты принес своей Люсе брошь, кулон, что-то ювелирное?
Серый Волк: Не, не принес. Я поздно вечером прихожу домой, в свою берлогу, семья недовольна. У меня нет чувства собственника, я полочки что-то слабо прибиваю.
Железный Дровосек: Как этот бородатый ее называет?
Серый Волк: Таточка!
Железный Дровосек: Может быть, ты, может быть? Матрасы с деньгами, все же...
Серый Волк: А кошки ее? Я от кошек с ума сойду. Кис-кис-кис-кис-кис-кис  – мяу!
Железный Дровосек: Может, кошек куда-либо в детский дом, может быть, сдать? В приют для кошек? А?
Серый Волк: Она не обменяет кошек на меня.
Железный Дровосек: А если с ней поехать куда-нибудь? Пойди разменяй все свои деньги одной купюрой и преподнеси ей на билеты, она доплатит все остальное. Говорю тебе как мужчина: это дело решенное.
Серый Волк: А если вдруг сорвется? Она обратно не отдаст.
Железный Дровосек: Тогда я займу тебе еще раз. Только осечки не будет. поверь мне.
Серый Волк: О, ты настоящий друг, я же тебе предыдущие долги не отдал. (Железный Дровосек деликатно отходит в сторону. Серый Волк объясняется с Красной Шапочкой.)
Серый Волк: Таточка! Зачем нам тратить деньги на кафе? Ведь мы же люди. Деньги нам пригодятся, мы поедем в Болгарию на Золотые Пески. Рутина эта вся замучила. Вот мой взнос на билеты, остальное ты добавишь.
Красная Шапочка: Вот как!!! Пойду еще раз к кассиру, заново разменяю деньги на болгарские левы.  (Уходит, через минуту-другую вбегает обратно.)
                (Вбегает некто в цивильном костюме бородатый и лохматый, размахивая табу-
                реткой пытается все крушить на своем пути.)
Красная Шапочка: Ой,ой, ой, я боюсь! Кто это? Ой,я боюсь! (Ответ - истерический выкрик:»Кассир это!» «Меняю всем вам деньги, к ядреней фене, вы что тут, сговорились?!
Красная Шапочка: Ой,я боюсь! Кто это?  (Выкрик истерический: «Твой первый муж!»)
Так ты не уехал в Израиль? (Выкрик истерический:»Таких, как я, в Израиль не берут. Они там не знают, что со своими такими делать. Всех поубиваю!!! Где молодое дарование? Где Таточка? Мутишь тут воду! Мужика мозги забиваешь! Давно я тебя дожидался!!! Я покажу тебе «Болгарию! Золотые Пески! Россыпи!!!»). (Ответные крики, вопли:»Помогите кто-нибудь! Эй. кто-нибудь! Держите же его кто-нибудь! Да хоть бы кто-нибудь где-нибудь бы был!!!). (Разъяренный кассир долбит табуреткой по театральной банкетке. И разбивает банкетку.).
Красная Шапочка: Астероид сюда! О!!! О,скорее! Желаю астероид сюда! Скорее!
                Бах!    Дым.
Железный Дровосек: Плевать! Зачем деньги только я на мелкие разменял??? Сейчас все они улетят в зрительный зал! Я  –  идиот!
                (Красная шапочка -головной убор - отлетает в зрительный зал.)
                Занавес.

                Часть шестая.
     Все трое актеров стоят у мольбертов, рисуют декорацию  –  лес, ибо они отказались от художника-декоратора. Красная Шапочка стоит спиной к зрительному залу, и то, что она рисует,зрителям не видно.
Железный Дровосек: Вот и хорошо, что мы отказались от услуг художника-декоратора. Мы будем экономить. Бюджет не резиновый. Уж если кого и сокращать, то лучше всего - художника-декоратора, которого, кстати сказать, никто из нас никогда не видел. А рисовать мы и сами умеем. В садике рисовали, в школе рисовали, и он, и я посещали студию.
Серый Волк: А к тебе еще и репетитор приходил.
Железный Дровосек: То, что мне втолковывал репетитор... Словом, что мне втолковывал репетитор, ты к этому всему дошел сам, своим умом. Твой стиль близок к моему. Твоя манера исполнения безупречна.
Красная Шапочка: (разговаривает по телефону.) Я нахожусь на энергетический волне? Ах,да,да! Я точно же нахожусь на энергетической волне. Я полна энергии и замыслов. Я в творческом пике!!! (Грустно,) Передо мной неразрешимая задача. (Позже и с оптимизмом.) Передо мной нет неразрешимых задач!!! Замыслы,вдохновение!!! … Сколько с меня? А почему так до...?
Серый Волк: Кончай трепотню! Советуешься с экстрасенсом? Что у тебя там?
Красная Шапочка: Я еще не окончила. Момент! (Серый Волк разворачивает ее мольберт прямо к зрителям. Становится видно рисунок на уровне первоклассника: Коричневато-черный прямоугольник - ствол дерева, огромный зеленый лист сверху!).
Серый Волк7 ( Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-то это?????????) Что это????????? Ты два часа это рисовала?????
Железный Дровосек: Недурно, В стиле Малевича.
Серый Волк:Мне нужно с тобой поговорить, выйдем!
Красная Шапочка: Я хочу еще листиков дорисовать.
Серый Волк: Ты не посмеешь еще листиков дорисовать! (Поднимает ее ка тряпичную куклу, выносит за кулисы, Грохот).
Серый Волк:Позорить нас решила перед зрителями!
Железный Дровосек: У нее же детства не было, послевоенное время. Дрались, в карты играли. Она продавала спички, мыло.
Серый Волк: Я не позволю позорить нас! (Красная Шапочка появляется и в положении диверсанта проползает к банкетке и прячется за нее.).
Железный Дровосек: Куда ты ее отнес?
Серый Волк: Куда-то кинул.
Железный Дровосек: Куда?
Серый Волк: Со второго этажа на первый.
Железный Дровосек:Так ты же ее убил! (Красная Шапочка за банкеткой клоунски изображает сказанное.). Пойду к ней, может быть, что-то еще можно еще сделать. (Железный Дровосек спотыкается о ноги Красной Шапочки, но он так огорчен, что не понимает этого, уходит.).
Серый Волк: Я живу в какой-то нереальной жизни. Здесь все фальшивое. Я не вижу солнца, я не вижу света. Терзает ли меня вдохновение, мечусь ли я спящий в ночном кошмаре, я не вижу перспектив, я не вижу мелких деталей, я спотыкаюсь, как и он обо что-то, обо что угодно, только я иду в никуда, я ищу тебя постоянно за каждой складкой занавеса, за каждым изгибом портьеры я вижу тебя, я ищу тебя впереди, а ты вот здесь - позади! (Он вытягивает ее вверх ее тощеватую фигуру, подобно тряпичной кукле, приподнимает ее над полом,). Зачем ты это нарисовала?

Красная Шапочка: Хотела порадовать тебя. Хотела помочь, ведь мы решили отказаться от художника-декоратора.
Серый Волк: Когда-нибудь ты держала в руках кисти, цветные карандаши, мелки, уголек? Только не ври!
Красная Шапочка: Нет.
Серый Волк:Совсем, что ли?
Красная Шапочка: Совсем никогда. Почему то... (Он ставит ее на пол.). Но мне так хочется рисовать! Может, я пририсую пару - два-три листочка- к дереву?
Серый Волк: Этого не может быть.
Красная Шапочка: Ах! (Пощечина.)
Серый Волк: Не прикасайся к кисти, к карандашу, к мелку! Я запрещаю тебе.
Красная Шапочка: я хочу пририсовать два-три листочка, я пририсую. (Появляется Железный Дровосек, молча стоит.).
Серый Волк: Ты позоришь искусство! (Ударяет ее по щеке. Пощечина.).
Железный Дровосек: Остановись! Ты же убьешь ее! Она же старушка!
Серый Волк: Нет, но как же ты могла намалякать такое?! Нет, я сойду с ума!
Железный Дровосек: Тетя Таня, здесь не выдержана перспектива... (Отводит ее подальше в сторону.). Вы могли хотя бы мне признаться, что вы никогда не рисовали? Я-то вам никогда ничего плохого не делал и даже не думал о вас плохо.
Серый Волк: Ты ничего не понимаешь. Она сейчас - а я хорошо уже знаю это существо - занята только тем, что она хочет пририсовать два-три листочка, мол, это улучшит ситуацию. А, возможно, это существо уже хочет и мозгует, как эту холстину-маляку ПРОДАТЬ! Свой шедевр, (Хватает ее за руки и трясет.). Я прав? Я угадал?
Красная Шапочка: Да.
Железный Дровосек: Как??? Неужели это можно продать?
Красная Шапочка: Да. Мне понадобятся 5-6 дней для этого. Я смогу.
Железный Дровосек:Не может этого быть.
Серый Волк: Может. Что ты хочешь, чтобы я пририсовал? Хотя бы облака какие-нибудь...
Красная Шапочка: Бокал вина. (тот начинает рисовать на ее холсте.). И отрубленную руку. ( Железный Дровосек пририсовывает с другого конца.). Немножко красного прибавьте! Пусть кто-нибудь распишется, Северин пусть распишется, люди любят свистящие звуки, люди любят толстых, уж прости.
Серый Волк: Я же тебе говорил: существо в своей сфере - ас!.Ее энергии может позавидовать каждый, Если ее энергию куда бы приложить - она будет двигать самолеты и танки. О, как я знаю ее !
Серый Волк: Какое смешение стилей! Но в тональности есть единство, тональная гамма безупречна! Таточка, ты сильно обиделась на меня?
Красная Шапочка: Дорисуй еще розу вот сюда! Мы поедем в Болгарию, Этот холст я продам дней за 5-6, это будет нам на сувениры. (Она рассматривает картину, как одержимая, как дичь, как добычу,).
Серый Волк: Таточка, я бросил тебя на первый этаж. На меня нашло затмение.
Красная Шапочка: Ровно в семь придет главреж, он вчера мне проиграл 70 тысяч. Снимаем картину с подрамника!
Серый Волк: Вот, значит, где ты была. Почему мне ничего не сказала?
Красная Шапочка: Боялась спугнуть удачу, Ты это хорошо знаешь сам. Оно прямо катилось само все в руки.
Серый Волк: Я ждал, я мучился неизвестностью, неопределенностью. Телефон отключен.
                (Вбегает главреж : «Мы сегодня идем все в кафе. Мы будем пить. Возгласы «Вы же не пьете.» Мы будем пить траурно. Траурно!

Железный Дровосек: Что случилось? Кто умер?  Главреж:»Вот 70тысяч, кстати. Но не это главное.В театральном искусстве траур и потеря: я проиграл роль Офелии.
Железный Дровосек, Серый Волк: Кому???
Красная Шапочка: Мне.
Серый Волк: Ты Офелия???!!! Ты выиграла у него, он проиграл, это, кроме тех 70 тысяч?
Красная Шапочка: Да. Дело вроде ясное.
Железный Дровосек: Тетя Таня, Офелией вы быть не  можете. Офелия страдает. Понимаете? А вас только что со второго этажа кинули на первый и по морде дали, извините, по лицу. И вам ничего. Только грим осыпался. И морщины стали видны.
Красная Шапочка: Это не важно. Карточный долг...
Железный Дровосек: Предположим, я толстый, да, на сцене это нехорошо. А ваши морщины видны не только с первого ряда партера, но и с 10-15-того рядов тоже.
Красная Шапочка: Ах, я так огорчена!
Железный Дровосек:Ой, врете вы все. Вы же радуетесь. Это и с галерки видно.
Серый Волк: Таточка, у тебя нет морщин. Ты не огорчена. Нам нечему огорчаться!
Красная Шапочка: Картину я все-таки еще хочу продать. Дней за 5-6 я управлюсь. Нам будет на сувениры. Мы едем в Болгарию.
                Занавес.



                Часть седьмая.
                «Огни Москвы.  Год 1812!»
Железный Дровосек: Уважаемые зрители! Вашему вниманию мы представим некоторые этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка». Перед вами Серый Волк! Красная Шапочка своей персоной. Нас окружает лес. (Указывает на декорации, - две картины, изображающие деревья.) Как хорошо в лесу! Так и хочется здесь прогуляться и ни о чем не думать, не думать, не думать, мечтать, возноситься ввысь, парить там, в вышине, над всем бытием, над суетностью, над скаредностью...
Серый Волк:... режиссера, не позабыть бы, что мы здесь собрались для чего. Где она, это Красная Ша!
Железный Дровосек: Я прошу тебя! Никаких экспромтов! Красная Шапочка –  вот она же! О, да где же суфлер этот самый? Неужели не видит Что на сцене необходим?!
                Суфлер:»Какая глава? А какое произведение хотя бы? Я замещаю сегодня Ивана Семеновича.»
О, да хоть кто-нибудь бы из-за кулис появился! Выскакивает торговец в белом халатике, в руках ящик, погрохатывают бутыли, полные вина, предположительно.): «Никогда такого товара не было у нас! Товар элитный! Да посмотрите же! Бутыль заграничная, пробник есть.
Красная Шапочка: У нас выступление, Можно потом???
Серый Волк: Ой, только не заграничное! Я уже пробовал. Чудом откачали И почти бесплатно. Просто чудо, что я здесь перед вами стою, а не на небесах.
    Буфетчик:»Нет, не заграничное! Грузия, Абрау-Дюрсо. Стал бы я разве травить людей, мне дорогих, заграничной дрянью!
Красная Шапочка: Суфлера нет, актер неадекватен, буфетчик впаривает товар. О!
Железный Дровосек: Но случай непростой! Он вообще хороший парень. Все тут согласны? Абрау-Дюрсо, все же? А? А деньги как, можно потом,?    Буфетчик: «Как же потом? А? Разорить меня хочешь? Ты посмотри, цена-то всего: двадцать пять тысяч!»
Красная Шапочка: Ах, я умираю! Форменный грабеж! Двадцать пятку,ну, ни за что! Никогда! Лучше я умру! Двадцать три!
Железный Дровосек: Ах, я не выдержу аромата этих джунглей! Торговля здесь! Музы отдыхают! Здесь жертвенный алтарь талантов!
Красная Шапочка: Двадцать два с полтиной, хоть убейте, меня, пусть я Анна Каренина, Дездемона, где поезд, мавр, двадцать две с полтиной или я брошусь, ну, хотя бы в зрительный зал. Да, мне случалось торговать вином, Ты хочешь, чтобы я рассказала тебе, какое вино ты продаешь? И вчерашний день хочешь я расскажу тебе? А пять дней назад, ты хочешь я расскажу, что ты делал? Я всем здесь спокойно расскажу, как сказку на ночь? Двадцать тысяч - последнее слово. И этот, как там его, это он тебе сказал, что мы купим точно который, так вот: я найду его, я разберусь с ним завтра же,
Железный Дровосек: Нам не нужен этот ящик вина сомнительного свойства! Мы не при деньгах.
Серый Волк: Это провокация! Но я добрый. Оставляй, не бойся никого, я все улажу. Двадцать, значит? Пойми,дорогой, для нас и двадцать - большие деньги! И пробник есть, да как же будет нехорошо, если мы откажемся! Мы наберем сейчас десять? Это вопрос. (Железный Дровосек и Красная Шапочка вносят по пять каждый.) Вот и хорошо. Мы никогда не обидим вас, оставшуюся десятку - мы в рассрочку, мы здесь, всегда при вас. (Буфетчик уходит, на сцене остается ящик.)
Железный Дровосек: Нет, куда я попал! Чем мы будем платить! Абрау-Дюрсо - это хорошо! Вот пробник! Открываю, как, что..?
Серый Волк:Кто будет пробовать? Кто назовет хотя бы пять приличных вин, кроме портвейна и ризлинга? Кто у нас спец по винам?
Красная Шапочка: Расступитесь все! Совиньи - раз! Пино нуаре - два!               
Серый Волк: Глоточек, не больше!
Железный Дровосек: Ах, я насчитал уже три! Стоп!
Красная Шапочка: Да я продавала...
Железный Дровосек: Что с ней??? О! Что такое с ней?
Серый Волк: Она спит.
Железный Волк: Ты?
Серый Волк: Я. Она спит. Да, ты угадал, я подсыпал снотворное. Я... эгоист. Я боялся, что она не согласится взять из этих 70 тысяч. Ведь это как бы ее 7- штук, Я - эгоист. Вышло наоборот. я ошибался. Я не верил ей.
Красная Шапочка: (Бормочет в полусне.) Я тот человек, который продавал «Огни Москвы», «Огни Москвы 1812 года.» (Засыпает вновь.).
Железный Дровосек: «Огни Москвы 1812 года». Что это? Шифрограмма? Пароль?
Серый Волк: Ты историю учил? Помнишь ли ты Зинаиду-историчку? В 1812 году Наполеон в Москве, Москва горела. Вот перед тобой человечек, который продал истории фейерверк, ньюнаполеон, отнеси ее за кулисы.
Серый Волк: Я ошибался. Она проснется скоро, там небольшая доза. Я думал, что... Я думал, как бы... Я так хотел этот ящик получить... А она...
               
                «Долой Недоверие!
                Долой всякое Неверие!
                Сожмись рука в руке!
                Долой и Подозрительность!
                Долой и Осмотрительность!
                Долой:»Я думал о тебе, что...»
                Долой:»Я думала, что... как...»
                И будет общим фотоальбом,
                И будет общим у нас дом.
                «Любимая», - шепчу тебе,- «Ты - мой, ты - мой!» ответь!
                Мы мучимы вопросами.
                Любовь между колесами,
                Меж рельсов проползет.
                Омоет в речке плечики,
                И под трещанье свечки,
                И двери некасаемо
                За мною в храм войдет.      

Занавес.


                Часть   восьмая
Железный Дровосек:А сейчас, дорогие зрители, мы изобразим некоторые этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка», вот сейчас вы увидите...
Красная Шапочка: Да. Я хотела сказать...             (На сцене нет Волка.).
Железный Дровосек: Итак, на лесной опушке во времена мрачного средневековья (растягивает действо, ибо замечает некомплект.), чудом избежавшие нападок инквизиции встречаются (Серый Волк по-десантски пробирается низами и прячется за банкетку.) Серый Волк и Красная Шапочка. Они чудом выбрались из сетей интриг, сплетенных инквизицией против них.
Серый Волк: Я не хотел! (истерически.).
Железный Дровосек: И это понятно. Психологическая несовместимость. Он - не каннибал какой-нибудь. Он  –  вегетарианец.
Серый Волк: Я не хотел!!! (Истерически.). Я хотел...
Железный Дровосек: Съедать Красную Шапочку  –  это аморально! Хотел бы я посмотреть в глаза тому, кто …
Красная Шапочка: Вегетарианец  –  я. Что случилось?
                Входит мальчик: «Тетя, папа проиграл все деньги вчера! Он игрушку (игушку забал!),
                Я хочу ( игать выгушку!!!). И дома не был. Хочу игрушку! (игушку)!
Железный Дровосек: Случилось, тетя Таня, я догадываюсь, что. Он проиграл деньги. Но при чем тут игрушка какая-то?    (Мальчик: «Да, да,хочу. Собачка механическая. (Игушка,А-а-а-а-!)).
Серый Волк: Я из денег - из 70 тысяч - взял только две с половиной, повел его в игрушечный магазин, потом хотел отыграться за две с половиной, потом пришлось вернуть игрушку. Потом я не помню. Это главреж, это такое поколение после войны, он - мастодонт. Хотите, я умру? Сейчас же... Здесь же...
Железный Дровосек:(Капает валерьянку для Красной Шапочки, вливает ей почти насильно в рот.). Хотим. Хотим.
Красная Шапочка: Но почему игрушки такие дорогие?
Железный Дровосек: А вы когда-нибудь были в игрушечном магазине?
Красная Шапочка: Не была.
Железный Дровосек: Ваш маршрут - казино -театр - квартира.
Красная Шапочка: Получается, что так.
Железный Дровосек: Были вчера дома?
Красная Шапочка: Да.
Железный Дровосек: Изображали образцовую жену? Кормили аквариумных рыбок?
Красная Шапочка: Да.
Железный Дровосек: А этот экземпляр оставили без присмотра. И с деньгами.
  Главреж  –  мастодонт, а ты, чудовище, как посмел взять эти самые 70 тысяч, которые вы с ней( и я в том числе) насобирали на поездку в Болгарию??? (Пощечина.).
Серый Волк: Я лучше умру!!!!!!!! (Сбрасывает рубашку.).
Железный Дровосек: Почему-то я питаюсь одними бутербродами, редко позволяю себе глоток пива. Но чтобы вот так: 70 тысяч! За один день! Зачем ты отдала их ему??? Он  –  ненадежный!
Серый Волк: Я  –  надежный!  (В отчаянии валится на пол, стучит кулаками об пол.)
Красная Шапочка: О! Давайте не будем так волноваться! Хотя бы при ребенке! Деньги  –  горстка пепла!
Железный Дровосек: Игрушки всегда были дорогие. Их могли позволить себе купить родители, у которых были дополнительные заработки, кроме зарплпты. У тебя были игрушки?
Красная Шапочка: М... М... М...
Железный Дровосек: Я понял. Кусок дерева, раскрашенный под автомобиль с веревочкой, тряпичная кукла, скакалка из веревки...
Красная Шапочка: М... М... М...
Железный Дровосек: Что у тебя было в детстве?
Красная Шапочка: Сахар я впервые увидела в пять лет. Мед я увидела впервые лет в 10, есть не стала, вся испачкалась и испугалась почему-то, спрашивала:»Что это?»
Железный Дровосек: Хочет он умереть... Гуд бай, Болгария! 70 тысяч!!! !!! (Пощечина.) Вот и лежи здесь! Я тебя перепилю. (Взбешенный заваливает его декорациями, придавливает его банкеткой, начинает как бы пилить.). Почему оно не пилится?
Серый Волк: А ты когда-нибудь пилил чего-нибудь?
Железный Дровосек: Нет, ты же отлично знаешь, что не пилил. Но тебя я сейчас же перепилю прямо при зрителях, прямо на сцене. Все, сказал! Молись, сказал!
Красная Шапочка: Давайте не будем волноваться из-за денег при ребенке!
Железный Дровосек: Это я уже слышал «Деньги - горстка пепла.»
Серый Волк: Ты пилишь своего единственного друга!
Железный Дровосек: Единственного.
Но я тебя сейчас перепилю. Все, молись! Буду жить один, Сам по себе.
Серый Волк: Конечно, сам по себе будешь, ей комплименты будешь говорить. (Молотит кулаками по полу.). Тренера по фитнесу ей найдешь, телефончик его ей подсунешь «Ах, а вот и телефон его!»
Красная Шапочка: Ты же никогда не пилил?
Железный Дровосек: Не пилил. Но нужно же когда-нибудь начинать.
Серый Волк: Хорошенькое начало! Пилить нужно, не напрягаясь. Равномерно! Хорошо, давай я тебе начну, а потом ты продолжишь. Я  –  не против, перепиливай! (Выбирается из-под банкетки, которую Железный Дровосек пытался перепилить, уверено пилит, забирается обратно под банкетку._»Пили!»).
Пили, раз уж начал! Ты единственного своего друга решил распилить! У тебя другого такого нет.
Железный Дровосек: Нет. У меня теперь вообще друзей не будет. О! Легко почему-то пошло!
Красная Шапочка: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!  !!!  Остановись! Кровь! Что вы, с ума посходили?! Из-за денег! Горстка пепла!     (Вопль из-за сцены: «А-а-а-а! Это мой муж! Кровь! Вот вы тут как моего мужа! А-а-а-а-а-а!).  (Накидывается на Железного Дровосека, царапает его.).
Железный Дровосек:   Люся! Это трюк! Это театральный трюк! Тетя Таня, да подержите же ее! Она меня всего поцарапала!
Красная Шапочка: Но кровь! Кровь! Откуда взялась кровь?
Железный Дровосек: А то ты не знаешь. (Подбегает к шкафчикам, роется на полочках, достает какой-то пузырек.). Вот! Видишь, половины почему-то нет. Когда он успел? Артист! Мы  все идиоты!
                Занавес.
                Ч А С Т Ь    Д Е В Я Т А Я
Железный Дровосек: Итак, дорогие зрители, этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка» некоим образом переросли в некоторую драму. На сцене две Снегурочки и два старичка-лесовичка. Счет матча 2  :  0  в пользу Снегурочек.
Серый Волк: Люся, я прошу тебя, иди домой, дома разберемся.
Красная Шапочка: Ах, какая нервная обстановка! Пустырник мне бы заварить. Иначе я просто не выдержу.
                Люся нервно ходит по сцене: «Хватит, я не буду сидеть дома с детьми, я выи-
                ду на работу. Мальчика я сдам в интернат.»
Красная Шапочка: (визжит) А-а-а-а-а-а-а-а!  Нет, а-а-а-а-а!
                Люся: «В интернате приличное воспитание и плавательный бассейн.»
Красная Шапочка: (визжит) А-а-а-а-а-а-а-а-а!
                Люся: «Она всегда такая?»
Железный Дровосек: Она больная. Она становится ненормальной, когда слышит слова: «интернат», «детдом», «приют».
                Люся; «А как же она на сцене-то?»
Мы избегаем говорить слова: «детдом», «приют», «больница», «обезьянник», «богадельня» - и она очень даже нормальная становится, нормальнее многих, по крайней мере.
                Люся: (проверяет): «В интернате (!) ему будет хорошо.»
Красная Шапочка: (Визжит.) Нет! А-а-а-а-а-а! (Роется в сумочке.) Сделайте же что-нибудь!
Железный Дровосек: Не будь я железным, никто никого никуда не будет отдавать, я сказал!
Серый Волк: Да???????      ???????
Железный Дровосек: Люся, я провожу вас, пустырник, тетя Таня, я вам потом заварю, а сейчас мы уходим. (На пол выпадают деньги из сумочки.). Сколько денег вы носите с собой, как косметику! Д а тут больше двадцати тысяч. Я ведь еще не расплатился за этот ящик из Абрау-Дюрсо с буфетчиком, а некто уже открыл этот ящик. Дай мне взаймы, тетя Таня, я за два-три месяца бы отдал.
Красная Шапочка: Это деньги для...
                Люся: (проверяет): «В интернате (!) ему будет хорошо.»
(визжит) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а1
                Люся: «Какая у вас хорошая работа  –  вся сцена усыпана деньгами!»
                Импровизация. Любая импровизация.
               
                Занавес.


                Ч А С Т Ь    Д Е С Я Т А Я
Железный Дровосек: Дорогие зрители, вашему вниманию представляем юмористические этюды, навеянные сказкой Шарля Перро «Красная Шапочка». Перед вами  –  лес. Вот-вот сейчас в лесу Серый страшнейший волк встретит на поляне Красную Шапочку. Наш Волк реально сегодня почему-то совсем не страшен. (Тихо говорит:»Чего ты в костюм-то вырядился? Ты бы хотя бы нас предупредил.»)
Красная Шапочка: Простите, мне что-то совсем дурно как-то.
Серый Волк: Да что-то это с ней? Да придержи же ее!
Железный Дровосек: Вот что делает с людьми одеяние! И причесался как-то по-особенному!
Серый Волк: Валерианку плескани, вот что! Потом расскажу! Имидж-мейкер мне прическу посоветовала. Я вступаю в партию. Еще не вступил. Но собираюсь.
 Железный Дровосек: А я? Я тоже хочу!
                (За сценой слышно трение пола шваброй:»А я тоже, вы же меня не позабудьте»)

Серый Волк: Раз я вступлю  –  все вступим.
Железный Дровосек: Ей уже лучше, бедняжка, тебя никогда таким красивым не видела. Ты бы действительно предупреждал заранее о своих метаморфозах. А ее в партию ты тоже возьми!
Серый Волк: Таких туда не берут. А, впрочем, сейчас я им позвоню: «Алло, такой вопрос: если член партии умирает вдруг, вы его похороните?»  (После этого Красная Шапочка хлопается в обморок заново. Ответ по телефону:»Затрудняюсь ответить.»)
Железный Дровосек: Вы, тетя Таня, сегодня разошлись совсем, А тебя, идиот, кто просит поднимать вопросы о смерти, ты бы у них лучше попросил место для детей своих в детском саду. Нет, я не выдержу: один доводит до обморока, другую я отпаиваю валерианкой! Куда я попал! Так валерианки не хватит, и мои нервы на пределе!
Серый Волк: (Звонит снова: А можно еще спросить: Нет ли у вас путевочки для ребенка в детский сад?». Ответ по телефону: «Затрудняюсь ответить.»)
Железный Дровосек: Дай-ка я у них спрошу: А нет ли у вас по-дешевке в продаже индульгенций на отпущение грехов?     (В трубке ответ:»Да, возможно.») А то у нас тут есть покупатели!
Серый Волк: К черту все! Надоело все! (Начин7ает срывать свой цивильный наряд, взлохмачивать волосы, энергично отрывает манжеты от рубашки.) Видал я их в гробу!.
Красная Шапочка: О, сейчас мне здорово получшало!Такой удар вынести не каждый сможет. Совершенно непривычно видеть тебя в костюме! Если раньше меня пугала встреча с волком в темном лесу, то с таким лощеным хлыщом, пожалуй, еще страшнее встретиться даже на людной улице.
Железный Дровосек:Просто с ума сойти можно: то вы, тетя Таня, извините, не хотите встречаться с культурным человеком, то вы согласны с полуодетым и малость помешанным тотчас же встречаться. Итак, дорогие зрители, после некоторой увертюры Красная Шапочка одумалась и согласна встретиться с этим лешим волком.
Красная Шапочка:                Я люблю тебя небритого,
                Чтоб забыть твой овал лица,
                Я люблю тебя необычного...
                Ты манжеты с себя сорвал.
                Страшный Воо здешних мест!
                Я люблю тебя безбилетного:
                Без билета в цирк забежал,
                Чтоб послушать оркестр.
                Билетерши тобой околдованы,
                Что и как - не пойму,
                Бутербродами и компотами в термосах ты завален у старух. - Почему?
                Свитерочек твой непонятненький...
                А внимание к тебе - как к сомме il faut,
                И все ждут что ты скажешь что.
                «Что он сказал? Что? Что?»      

                Занавес.

 
                Часть одиннадцатая.      
                «С  Т  А  Т  У  Я  «
Железный Дровосек: Итак, уважаемые зрители, сейчас (спотыкается о женскую статую), о, черт, ох, ударился, ох, как больно! Но раз нужно - значит, нужно! Сейчас здесь Красная Шапочка встретится в темном лесу с Серым Волком. В рамках «Этюдов по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка». Темный лес - есть. Красная Шапочка - есть, не засыпайте, тетя Таня, уж взбодритесь-то как-нибудь! Серый Волк - тоже здесь. (Поворачивается неудачно.) О! Опять я треснулся о эту Красную Ша... То есть это не о вас, это о статуе. Я эту статую прямо-таки боюсь.
Красная Шапочка: Ах, если бы она в античном духе была бы выдержана: туника, открытая грудь, без рук... - Тогда бы я точно смогла бы ее продать!
Серый Волк: Ты честно скажи мне без шуточек своих и напрямик, ты сможешь ее продать, если я ей сейчас руки отломаю?
Железный Дровосек: А! Стой! Нельзя ломать ей руки! Я не дам!
Серый Волк: (продолжает тему) Открытую грудь я ей тоже из гипсокартона приставлю... Руки все-таки отломаю... Почему мы должны бедствовать, когда тут такие шедевры пропадают???
Красная Шапочка: Полуфабрикат. Если быть точнее. Полуфабрикат и не более того.
Серый Волк: Полуфабрикат на пути к шедевру!
Железный Дровосек: Никто ничего здесь продавать не будет! Это мне главреж доверил! Сам он поехал на конференцию. Меня тоже хотел с собою взять. Тема на конференции такая умопомрачительная: «Театр: упадок или рассвет? Путь к восхождению». Уж я бы нашелся, что там сказать! Визитку вот мне оставил, статую доверил. Статую нужно бы дальше отодвинуть в коридор. Придется тебе, Серый Волк, передвигать статую дальше, я прямо-таки весь умаялся.
Серый Волк: Я два дня не ел. Что я могу передвигать?!
Красная Шапочка: Бедный! Сейчас быстренько доиграем и пойдем в «Золотое Яблоко». Я угощаю. Жизнь артиста трудна! Через тернии к звездам!
Железный Дровосек: (Тихо.) Откуда деньги? Это Коля этот самый?
Красная Шапочка: О, тихо! Этог имя уже нельзя упоминать вслух. Там, наверху, произошла некоторая рокировка. Потом объясню.
Железный Дровосек: Я прошу тебя, давай будем толкать статую в коридор. Почему-то на то, чтобы отломать ей руки у тебя силы есть, а передвинуть ее в коридор, так у тебя сразу почему-то нет сил. И еще хочешь ей гипсокартон прилепить в N-ное место, да ты просто похабник! Сколько в тебе вон задора - видно не сильно ты отощал.
Серый Волк: Ты мне друг или как? Давай продадим! Отвертимся потом как-нибудь! Да это просто кусок цемента, одумайся! Скажем ему, что...
Железный Дровосек: Вчера был другом, а сегоднея... Да пойми ты! А сегодня я продвигаюсь в более высокие сферы. Мне доверено имущество, меня бы могли взять на конференцию, и тема такая заманчивая! Уж я бы... «Театр: упадок или рассвет?»
Красная Шапочка: Никто ничего продавать не будет, опять вы за старое взялись! Сегодня идем в «Золотое яблоко», вот только разделаемся с «Этюдами». А завтра будет видно.
Серый Волк: Опять вы хотите меня котлетами пичкать? Всякие мещанские штучки! А я хочу ведро соленых огурцов и много, много, много...Эх, вы, людишки!
Красная Шапочка: Я прошу тебя: можно без истерик!
Серый Волк: Однако тебя не взяли на эту конференцию, они сами там решают, что театр, это, мол, гольный упадок, пока там окопались такие актеришки, как ты да я и она впридачу!
Красная Шапочка: Ах! Разве же я так плоха?!
Железный Дровосек: Неужели я такой бездарь, что это из-за меня театр в упадке?!
Красная Шапочка: Ах, да я могу обратно в цирк перебраться в любую минуту, в клоунской репризе я была незаменима. Конечно, молодость моя прошла. «Отпели в роще соловьи.»
Серый Волк: Мы собрались здесь для чего: сторожить этот кусок цемента? Быстро доигрываем акт и махнем в «Золотое яблоко»! С кем я сейчас должен встречаться? Где мои слова, суфлер! (Стучит в кабинку. Оттуда раздается покашливание, затем бульканье, затем шепот: «Стой! Кто идет? Это я, Красная Шапочка, несу пирожки своей бабушке.»)  Стой! Кто идет? Нет, так дело не пойдет! Не можете ли вы мне одолжить немного денег - я сгоняю в буфет, а потом я готов встретиться с кем угодно: с Красной Шапочкой ли, с радисткой Кэт или хотя бы с кем-либо из высших сфер, куда тебя не пускают, - хоть с Маргарет Тэтчер! Я –  везде хорош!!! (Сдирает с себя рубашку,) Один момент, только один момент и я вернусь.(Пересчитывает деньги.) Почему так мало? (Убегает,)
Железный Дровосек: Тетя Таня, когда вы работали в цирке, и ваш коллега, в репризе скажем, просил вас что-то быстро сделать, что вы делали в таком случае?
Красная Шапочка: Моментально надо было это что-то делать.
Железный Дровосек: Тетя Таня, наши «Этюды» перешли в какую-то тональность, не свойственную нашему театру и нашей труппе, в частности. Мы оступились в мир слез и грез. Ведь зритель платил не за это, зритель отложил все дела, чтобы попасть к нам. Давайте же взбодрим зрителя! Р-р-раздевайтесь!
Красная Шапочка: О! Я надеюсь...
Железный Дровосек: Вы правильно делаете, что надеетесь. Быстрее, пока его нет.
Красная Шапочка: Только до комбинации.
Железный Дровосек: Я не смотрю. Комбинации уже давно, еще в прошлом веке, вышли из моды. Этот ваш Коля небось радуется: «Ах, как красиво-то! Кружева!»
Красная Шапочка: Тише! Уже нельзя упоминать это имя. В результате великосветских манипуляций уже о нем нельзя ничего говорить, если не хочешь попасть в опалу и играть в кафе-шантан. Уже другой персонаж. Ты первый об этом знаешь.
Железный Дровосек: Я запомню, что мне оказано такое доверие. Дайте мне ваш телефон! Мне нужно срочно звонить!
Красная Шапочка: Да. Вот только...Вот только... Он же дорогостоящий.
Железный Дровосек: Вы мне не верите?
Красная Шапочка: Верю, верю. Вот бери. Можно я ноги хотя бы газетами прикрою, у меня ноги какие-то тонкие и колени в морщинах. (Закрывает ноги газетами.)
Железный Дровосек: Да я вас сейчас вообще одеялом прикрою. Вот одеяло ватное, им сторож укрывается. (Закрывает ее сверху.) (В телефон.): «Срочно приезжай! И пряменько сюда! Потом объясню!» А сейчас мы оденем статую. (Он прикрепляет одежду Красной Шапочки на статую. Саму красную шапочку он долго никуда не может прикрепить, так как у статуи каменные волосы, наконец он прикрепляет шапочку скотчем, надвинув почти на самые глаза.)
Серый Волк: (Возвращается, бодро потирая руки.) Что это за метаморфозы? Суфлер! Такое было по тексту? (Из будочки такое же покашливание, бульканье, покашливание, «Нет!».) А впрочем все равно,Где она?
Железный Дровосек: А пошла куда-то... Сейчас доиграем и покатим в «Золотое яблоко». Может, столик пошла заказывать?
Красная Шапочка: (Из-под одеяла.) Ох,не могу. Долго еще? Душно ужасно! Я просто задыхаюсь! Одеяло-то ватное!
Серый Волк: О! Ничего не понимаю,
Железный Дровосек: А тут и понимать нечего. Я ее спасаю. Ватным одеялом обложил.
Серый Волк: Зачем? О! Что тут происходит? Что за маскарад?
Железный Дровосек: Затем! Затем, что в статуе что-то тикает?
Серый Волк: Ну и что?! Мы же мужчины. Сейчас во всем разберемся.
Железный Дровосек: Говорил же тебе, давай передвинем статую туда, в коридор, но ты поленился, вроде бы отощал и оголодал. Теперь нельзя ее трогать! Вот здесь вроде бы около шеи, либо в голове у нее что-то определенно тикает!
Серый Волк: Только без паники! Сейчас мы во всем разберемся!  (Прислоняется к статуе.)  Ничего не слышно, слишком шумно.
Красная Шапочка: Мне душно. Я не могу больше.
Железный Дровосек: Сидите смирно там, тетя Таня, тут такие дела делаются, ужасти подобно!
Красная Шапочка: Какие дела? А? Какие? Расскажите и мне тоже!
Железный Дровосек: Закройтесь одеялом,я вам сказал! И стойте себе тихо! (Ему.) Вот слушай! В голове у нее!  Да прислушайся ты!    (Вбегает Люся.): « А... негодяй!  Я так и знала! Ты все мне врешь!» (Ударяет статую. Больно ударяется рукой. Ой, как больно!
Железный Дровосек: Закройтесь, тетя Таня! Зрелище не для ваших нервов!
Люся: Ой, я не понимаю. Так эта дрянь каменная!
Железный Дровосек: Это театр, Люся! Мы в театре, Люся! (Она: Ой, а это что за приведение? Вам, тетя Таня. нужно нарастить икры ног. У вас икры ног совсем не развиты.»)
Железный Дровосек: Зато у нее другие икры развиты.
(Варианты для практической сцены: Серый Волк: Ты мне за розыгрыш ответишь!
Либо Серый Волк выдал аперкот Железному Дровосеку: « Это тебе за розыгрыш!»
Либо мирное развитие действа
Красная Шапочка: Что? Мне ничего не слышно было. Икра??? А какая икра7
Железный Дровосек: Икрой, да, да, икрой нас будут сегодня угощать в «Золотом Яблоке». Боюсь, что баклажанной.
              Конец  одиннадцатой  части.
               
                Ч А С Т Ь  Д В Е Н А Д Ц А ТА Я
                « СЫРОЕДЕНИЕ И АЭРОБИКА»         
Железный Дровосек: Уважаемые зрители, вы не зря сегодня решили навестить наш театр, вашему вниманию предлагаем «Этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка» в исполнении наших гениальных актеров, Серый Волк, ах, как сильно он очеловечился, и только изредка возникает серая шерсть перед нашим взором.
Красная Шапочка: В клочках. Серая шерстка в клочках.
Железный Дровосек: Вот Красная Шапочка, она преисполнена юмора. (Тихо ей.) Улыбки не вижу.
Серый Волк: Ты Пьеро сегодня решила играть. Исторгни веселье! О, кажется, я понимаю: нам выдали деньги. Тебя это не радует: у тебя ностальгия по тем временам, когда ты была молоденькой девушкой, и каждый трояк был для тебя целое богатство.
Красная Шапочка: Да... Трояк... На мятый трояк в прежние времена можно было купить одну буханку хлеба, триста граммов вареной колбасы, киллограмм ливерной колбасы, (шепчет на ухо Железному Дровосеку.) (Тот отзывается: «О!»), ********* это стоило бы 1рубль 42 копейки, луковица и яблоко.
Железный Дровосек: И можно было бы идти на пляж и там простелить газету, с другом...
Красная Шапочка: Только я глупостями не занималась никогда. 3 рубля 60 копеек можно было заплатить за двухнедельные курсы кройки и шитья, потом пожалуйста еще 3.60 и можно было походить на тоже двухнедельные курсы вязания.
Железный Дровосек: Дорогие зрители поколения 60-тых, подскажите, что можно было купить за мятый трояк?
Красная Шапочка: Ром «Негро» с пиратом на этикетке, но, увы, нужно было уже шесть трояков!
Железный Дровосек: Итак, сегодня Красная Шапочка как бы то ни было встречается в темном лесу с Серым Волком! (Тихо ей.) Почему улыбки не вижу? Мы не на кладбище .
Серый Волк: Это она от счастья: не каждый день выпадает счастье встретиться с волком в лесу!
 Не волнуйся, она скоро будет улыбаться.
Железный Дровосек: Ты знаешь способ, как ее развеселить?
Серый Волк: (Берет ее сумочку, роется в сумочке.) Вот дожили - в сумочке купюры набиты битком, а человек грустит.
(Справа и слева появляются две фигуры с рекламными листовками и соответствующей энергетикой.)
Сыроедение - это основа всего. Меня зовут Ирина Васильевна, я объясню вам пользу сыроедения и раздельного питания.
Аэробика... Мощнейшая вентиляция легких! Полет в мечту! То, о чем вы всегда мечтали, - достижимо и доступно каждому!
Сыроедение и раздельное питание - шаг к долголетию, благодаря нашим рецептам, можно бы сказать, тайнам, в которые я собираюсь вас посвятить, мечта о бессмертии приблизится к нам на реальном уровне. Минимум, это то, что мы добьемся, долголетие... да только рукой подать...! Это для каждого реально!
Железный Дровосек: Ирина Васильевна! Подойдите, пожалуйста, ко мне! Только ко мне, Ирина Васильевна! Вы мне очень нужны, ни к Красной Шапочке, ни к Серому Волку не ходите! Зачем им бессмертие, долголетие?! Я, можно сказать, ждал вас. Вентиляция легких и полет в мечту - это вот к ним! Им это нужно. Полет в мечту - вот то, что им необходимо позарез. Ираида Ивановна! Вот вы посмотрите на меня! Как ловко я держусь на сцене! Разве есть во мне какие-нибудь изъяны? (Она: «Ах, нет, конечно,») Я стараюсь вести праведный образ жизни. Я не завожу сомнительных знакомств. Мои домашние не бегают с овчаркой наперевес меня не ищут поздно ночью. Я уважаю семейный очаг.      Сцена для меня - это ВСЕ! Я не валяюсь бесцельно на диване. Я...
(В это же время происходит агитация в пользу аэробики.)
(К Красной Шапочке.) У вас чудесная растяжка.
Красная Шапочка: Да, я растягиваю хорошо. Знаете ли, бывает деньги как жахну куда-нибудь, и потом приходится растягивать целый месяц до зарплаты. (Она: «У вас хорошо развито чувство меры.
Красная Шапочка: Умеренно. Все только умеренно. Умеренность - мой девиз. Я умеренно верующая, умеренно трачу деньги, на работе я тоже умеренно выкладываюсь - а зачем больше? так надольше хватит.
Серый Волк: Умеренность ей втемяшивали с младых ногтей.
Красная Шапочка: Да вот в 50-сятых годах нас не сильно-то баловали.
Серый Волк: Умеренно кормили, умеренно одевали, где ты спала-то?
Красная Шапочка: Нет, своей кровати у меня не было.
Железный Дровосек: Ах, не будем о далеком прошлом! (Ему.) Друг, вы вмешиваешься в такие сферы, это, друг, личная жизнь, это ветто,это под замком.
Серый Волк: Ладно. Да есть ли такое, что я о ней не знаю?! Она не делает из этого тайны. (Ей.) Отойдем на минутку!
(Агитация ей вдогонку: «У вас гармонично сбалансированная конституция тела.». Красная Шапочка: «Да, у меня правая и левая половины тела гармонично дополняют друг друга.») Как это понять? - ты и ко мне тоже относишься умеренно: с умеренным восторгом, умеренно любишь, умеренно ревнуешь??? Как я бы хотел разорвать эту твою положительную черту, эту умеренность твою! Сегодня с нами расплатились, да, да, да, часть я оставлю, остальное все растратим сегодня же! Ты слышишь? Умеренность наоборот сегодня вечером. Только не в «Золотом Яблоке», пойдем (Шепчет.) …..!
Красная Шапочка: О! А чувство меры? Ладно уж. Раз уж нет у меня чувства меры, так хотя бы у меня правая и левая части торса гармонично дополняют друг друга. (Огорченно.) Это из-за тебя мое чувство меры где-то потерялось.
Серый Волк: По дороге домой - к твоим аквариумам и кошкам - оно где-то потерялось. А этот твой Держиморда еще и наступил на него в темноте.
 (Агитация на аэробику продолжается: «Так вот, скажем, утром вас занятия аэробикой во сколько часов устраивают: в 7.30, можно в 8.15?»)
Серый Волк: Конечно, утром она занимается. Ясное дело, что занимается, и в 7.30, и в 8.10. Но,увы, не аэробикой. (Тихо. шепчет.) И в это же время ее муж ищет, по нашему кварталу рыщет с овчаркой. Только клок серой шерсти найдет, хотя бы серую шерстинку - и все: взяла след! Приходится драпать, бросив добычу.
Красная Шапочка: Потом опаздываю на репетицию, уклад жизни - просто невозможный. Аэробика - это путь нужный и вовремя.
Серый Волк: Сегодня вечером только черное не одевай! Свою тушку сбалансированную всунешь в любой другой цвет!
Красная Шапочка: Ах, подбирай выражения, ведь у меня гармонично сбалансированная конституция тела.
Серый Волк: Возможно. Пожарче что-нибудь!  Красное есть у тебя что-нибудь? - Не в монастырь идем.
На тему «Сыроедение и раздельное питание». (К Железному Дровосеку.): «Отварная, либо жареная пища отвратительно действует на организм человека. Железный Дровосек: (Реплики: «Да, да.», «Вот и я так думаю.», «Я уверен.», «Во всем с вами согласен, Ирина Викторовна.»). Отварная и жареная пища убийственно растягивает желудок человека, почки, печень, кишечник - все загружает бессмысленной и непомерной работой. Человек перегружен пищевой массой, пытается найти там калории, а калорий нет!»
Железный Дровосек: Да неужели! Но люди же как-то живут однако... Сыроедение: «Эти люди живут в полном неведении, как правильно питаться, в полном информационном вакууме». Да, да, Ирина Викторовна, мне нужны очень эти знания, я готов заплатить вам двойную цену за ваши рецепты. Почему я должен умирать? Мне так хорошо здесь, на сцене! Я даже представить себе не могу, что кто-то станет здесь на мое место, О, несчастный самозванец!  А зрители как? Нет, это невозможно! Это просто абсурд! Пусть кто угодно другой! К этим двум даже не подходите! Бессмысленная трата времени, не более того. Тетя Таня, вот скажем, такой предмет - жизнь, она бесконечна, конечна или как?
Красная Шапочка: Дрожайший! Жизнь только начинается.
Серый Волк: Вот сегодня вечером мы откусим от жизни кусочек! А, возможно,и здоровенный шмат.
Железный Дровосек: Вот вы видите, я же вам говорил: люди находятся в полной прострации. «Сыроедение,только сыроедение и раздельное питание продлевает существенно жизнь, оптимизирует обменные процессы в организме. Например, что вы едите утром?»
Железный Дровосек: Ничего не ем. Только пиво пью. (Агитация в пользу сыроедения продолжается: «Рекомендую раздельное поедание продуктов, продукты поедать раздельно!») А бывает, три сардельки съем и яичницу. («Все  –  только раздельно!»). Конечно же, каждую сардельку я ем раздельно, потом яичницу ем раздельно, бывает перцем присыплю. О том, что соль жрать вредно - мне известно. Инесса Армандовна, я согласен, соль вовсе не есть, вы только наставьте меня на правильный путь, чтобы прожить 90, либо 100 лет. Может, мне от перца и вовсе стоит отказаться: я и красный перец обожаю, но к черному я больше приучен: могу просто на хлеб насыпать, да, так, знаете ли, щедро, и съесть. Неужели мне из-за этой скверной привычки суждено сгинуть лет в 50??? А как же сцена? Нет, Инесса Арнольдовна, для сцены это будет невосполнимая потеря! Так сделайте же что-нибудь! Раздельно питание ли, сыропоедание ли - что-то ведь должно спасти меня в этом подлунном мире! Я - артист! Во мне такой творческий потенциал, о! И все это предать тлению -нет!
Красная Шапочка: Вы знаете ли, мне легче ему это объяснить попроще: утром в пивной, дружок, тебе нужно будет отдельно пожевать корень солодки, отдельно же поесть листья и стебли хмеля - а они колючие - и запить водой.
Железный Дровосек: Да неужели это возможно???
Красная Шапочка: Яйца тебе придется выпить из скорлупы.
Железный Дровосек: Омерзительно!
Красная Шапочка: Теперь о сардельках, которые ты любишь есть по утрам. Если сардельки куриные, то согласно тезисам сыроедения тебе придется купить живую курицу, отсечь ей колову и съедать с перьями.
Железный Дровосек: О! О! О! Никогда! Ни за что!!!  (Визжит.) А-а-а! Я птичек обожаю! Я слушать обожаю их пение, стрекотание всякое, клекот и все их звуки.
Красная Шапочка: Хуже будет дело обстоять, если сардельки, которые ты поедаешь по утрам - мясные. Тебе придется идти на охоту, бегать за животным километров 10 15 и бах-бах. Потом кушать.
Железный Дровосек: (Тяжело вздыхая.) На охоте я никогда не был. Бегать за животным и бах-бах- - нет, это не для меня. Нет, сыроедение  –  это не моя стезя. Если это путь к долголетию, то не могу.  В пивной пиво только в уже смешанном виде. Эх!  Жизнь - такая тяжелая штука. Придется мне дожить хотя бы до 45. Не волочить же ее все 90 или 100 лет?! Уж я обойдусь.
(«Вы прослушали вводную лекцию о сыроедении и о раздельном питании. Вот заполните квитанции. С вас причитается 400 $.
Железный Дровосек: А это отдельно?
Серый Волк: Вот доигрался: жить тебе вечно захотелось! Это вместе с теми деньгами, что нам всем только заплатили, но только со знаком (-).
(«Вы получили тренинг «Введение в аэробику». 100 $.
Красная Шапочка : Вот и позанимались.
               
                З А Н А В Е С


                ЧАСТЬ ТРИНАДЦАТАЯ
             “П О Б Е Г И  Б А М Б У К А  В  Т О М А Т Н О М  С О У С Е»
Железный Дровосек: Дорогие зрители! Вы недаром сегодня оторвались от своих дел и пришли к нам: перед вами очаровательная(слегка продвинутая в летах) Красная Шапочка и мужественный Серый Волк. Сейчас они встретятся в темном лесу.
Серый Волк: Минуточку! Прошу одну минуточку! Мне нужно переговорить с Красной Шапочкой срочно.
Железный Дровосек: Один из фигурантов дела, увы, берет тайм-аут. Оно и понятно: в темном лесу мокро - бр!- бр! - и, может, холодно, а встречаться-то надо.
Серый Волк: (Красной Шапочке.) Пожалуйста, прошу тебя, замотайся снова одеялом. Так нужно! И побыстрее!
Красная Шапочка: (Неохотно исполняет команду. Да что ж это, теперь каждый раз, что ли, мне стоять на сцене, замотанной в одеяло??? Суфлер! Пожалуйста, разъясните ситуацию! Есть ли такие пассажи у Шарля Перро? (Суфлер: «Гм, гм., тут страница вырвана. неизвестно.»)
Железный Дровосек: А чем вообще оканчивается сказка: съел ли волк кого-либо или как?
(Суфлер: «Гм, гм, гм, тут тоже страница вырвана.») (Серый Волк берет сумочку у Красной Шапочки, пока та стоит, обмотанная одеялом.)
Серый Волк: Вот полюбуйся, как я и подозревал, в сумочке полно денег. А откуда, тебе известно?
Железный Дровосек: Известно, я всю ночь деньги печатаю.
Серый Волк: Брось свои шуточки! Я серьезней некуда!
Железный Дровосек: Так ьы для этого ее обмотал. Она же задохнется - одеяло-то ватное.
Серый Волк: Мы вчера все израсходовали, ничего не оставалось, она никуда не заходила, хотя вроде бы заходила к подруге на минутку.  Но вряд ли она у нее могла что-либо одолжить. Откуда у человека деньги без счета?
Железный Дровосек: Она шпионит за нами, потом передает, ну, туда, что мы тут творим, и ей платят. И еду ей оттуда же поставляют, заметил ли ты, что она ест много, буфетчица прямо ей рада: такая выручка! Прилетает борт, ну, оттуда и ей, понятное дело, рябчиков всяких, ананасов в сахаре. Держись ее, не пропадешь! Может, у нее там замки какие, а?
Серый Волк: Ты всегда так все вывернешь, совсем не туда ты все поворачиваешь. Давай продадим ее, а?
Железный Дровосек: Я человек простой, я никого продавать не буду, и не проси.
Серый Волк: Ей душно, она дергается. Давай скорее продадим, пока другие нас не опередили,
Железный Дровосек: Тетя Таня мне друг. Я не Иуда какой-то.
Серый Волк: Шпионаж! Как я раньше не догадался! Вот ее тело. Кто купит? Деньги прибывают постоянно, покупайте, не прогадаете!
Железный Дровосек: Я протестую.
Серый Волк: Отойди в сторонку!
Железный Дровосек: Уж не физически ли ты хочешь меня устранить? Я твой единственный друг.
Серый Волк: Потому-то и прошу тебя по-хорошему. Отойди, либо я тебя сейчас в ковер заверну.
Железный Дровосек: Я пошел директора вызывать. Мне не нравится все это.
Серый Волк: Стоять! Она, оказывается, как писатель Моэм: и артистка, и агент невидимого фронта...
Все, говорю, продаем ее.
Железный Дровосек: Я - против. Ты нарушаешь права человека. Она - не кукла какая-нибудь.
Серый Волк: Я сейчас же заворачиваю тебя в ковер.
Железный Дровосек: А-а-а! Он пыльный. Ты обезумел.
Серый Волк: Итак, аукцион: да, вот он, наш товар! Тридцать тысяч $! Кто больше, пока ее не продали другие! Учтите, сейчас придет директор с толпой кого-либо. Скорее! (Голос из зала: «Да можно. Только двадцать с собой! Можно за двадцать? Все же она, ну, артистка только, детей она не понянчит, огород не вскопает, штукатурить ее тоже не поставишь. Давай двадцать, командир!) (Голос из зала: « Двадцать две тысячи $! Дело выгорит!») (Голос из зала: «А что она ест, как бы не померла от нашей крестьянской еды.»)
Серый Волк: Ест она простую пищу: побеги бамбука в томатном соусе. (Голос из зала: «Две тысячи $. И ни копейки больше. Где же я бамбука наберусь. Это с ней уезжать еще куда-то надо.») Железный Дровосек: Я протестую. Как товар тетю Таню, куда вы ее тянете. Я с ней . Я к директору сейчас пойду.
Я пойду к адвокату. Что делается! Это не театр, это балаган. Я приличный человек. Это грязные деньги, которые ты загребаешь своими жадными руками.
Серый Волк: Занавес скорее! Идет администрация! Все расстаемся быстрее!
Железный Дровосек: Она же там задохнулась, ее же скотчем обмотали. О-о-о-о-о! О-о-о-о-о! Я так не могу! Пустите меня туда! Я покажу этим грязным негодяям! О-о-о-о! О-о-о-о! Я никогда не думал, что ты способен на такое предательство! О, как я ненавижу тебя! Пустите меня туда! Я отомщу всем негодяям!
Серый Волк: (романс:)   «Ты постучись  –  а я открою!
                Сорву со стенки календарь.
                Твое оружие  –  январь!
                В моей душе цветет июль,
                Люблю, как первый поцелуй.
                Явись вживую, не во сне!
                Есть буйство чувств. Оно во мне!
                Мои ладони горячи.
                Шепни мне «Да!»! О, не молчи!
                Пусть вьюга нас прожжет насквозь,     Карие глаза, я маленький наполеон,
                Наполеон отступал, пожег немножко.
                А мы вдвоем. Как повелось.
                Дай мне весь мир обнять!                Я отступаю! Ждут дела на Эльбе. Не
                мучь себя! 
                Понять!
                Мне улыбнись! Зажги очаг!
                Весь мир поднимем на плечах!            
                Печаль сегодня ж унесем.
                Мы всех утешим, всех спасем...
                Ветви деревьев смотрят ввысь...
                И пальцы рук наших сплелись...
                Давно сплелись. Я весь с тобою.»
   
                З А Н А В Е С.               
   
                Ч А С Т Ь   Ч Е Т Ы Р Н А Д Ц А Т А Я
                « А Ф Е Р И С Т  И  П О Т Е П Е В Ш И Е «
Железный Дровосек: Дорогие зрители! Сейчас обаятельные артисты нашего театра  изобразят перед вами некоторые этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка».(Артистам.) Я прошу: больше энтузиазма!
Серый Волк: (С обмотанной полотенцем головой.) Да уж... (Обращается к Красной Шапочке.)   Нужно взбодриться,а?  Больше энгергетики!
Железный Дровосек: Что это мы рассматриваем друг друга, как первый раз вы если  бы друг друга увидели?  (Шепотом.) Репетировали? Вопрос снят. Даже я знаю ваши слова: «Стой! кто идет?».
Серый Волк: Как болит голова! Мне нельзя давать такие деньги. Зачем я выступил? Что там? Ах, да, «Стой! Кто идет? Это я, несу пирожки.»
(Голос в проходе (in the entrance) : Это я. Это я иду. Пирожков у меня нет.  И где мои шестьдесят тысяч? Что вы на это скажете, господин Волк?)
Серый Волк: Ах, да,да, я что-то припоминаю, я вам что-то продавал, а вы что-то купили вчера. И что, не понравилось?
(Голос из зала: «Господин Волк, я подожду вас на выходе, вы можете доиграть, зрители ожидают.»).
Меня много кто ожидает. Если я со всеми, кто меня ожидает на выходе буду встречаться - мне и месяца не хватит. Ты там один будешь? (Голос: «Конечно, один. Вот друг рядом, но он никогда не мешает.»).  Родной, ты ошалел мне столько денег давать. Видишь, что из этого получилось: весь избитый, выступал, меня несло, не мог остановиться - и все из-за твоей капусты. Зачем ты мне столько дал? Ты ей ноги трогал? Ты что, не видел, что ноги холодные и резиновые?! Ты не видел , что перед тобой артист и идиот?! (Трогает разбитую голову.) Значит, еще и ты хочешь добавить?
(Голос: «Как хорошо хоть,что ты сказал, что она один бамбук ест соленый, как хорошо, что я все деньги тебе хотя бы не отдал! Ты где служил? В горячих был?»).
Серый Волк: Нет, не был. Служил в пожарной части.  (Голос: «Расскажи хоть что-то! И что же она?»
Серый Волк: Почти ничего. Артисту много надо? Голос: «Не думаю. Не больше стакана.»). Согласен. Она вот что: называет разными именами. «Принеси то-то, Дмитрий!»
Железный Дровосек:(Второму потерпевшему.) Он врет. Не слушайте его! (Второй потерпевший: «Я догадываюсь. Хватит, пойдем отсюда!») (Голос: «А как она в этом смысле?»)
Серый Волк: И не мечтай! Ровно ничего: ни белого, ни черного, ни в крапинку - ничего ты не увидишь    от нее. Может спросить:»А какое сегодня число?» или «А какой это сейчас год?»
Железный Дровосек: (Тихо.) Он все врет. Он мой друг. Он сам сошел с рельсов. С детства его знаю. С каждым годом все невозможнее он становится. Ему бы только роль получить. И жизнь ведет чисто богемную.
(Голос из зала: «Хочу с ней поговорить.»
Серый Волк: Что ж, поговори, не жалко. Кстати, я трояк должен буфетчику. (Второй потерпевший: «Говорю тебе последний раз, пойдем отсюда! Не давай никаких денег,») Голос: « Я хочу с ней поговорить. Забери вот двушку! Где ты служил, говоришь? Одну я оставлю хотя бы на такси. Вдруг получится... Извините, вот хочу обратиться к вам. Только один вопрос.» Серый Волк вынимает пробку из резиновой куклы, кукла складывается вдвое с характерным звуком.).Ох, ты нахал.
Серый Волк: Где с тобой, говоришь встречаться? Встречателей мне бы хотя запомнить! Хочешь тысячу оттуда? Голос:»Нет.» Знаешь, где такие продаются? Что бывал там по пьяни? Покупал? Я тоже - нет. (Резиновую Красную Шапочку уносят в ящике.) Голос: «Да зачем бы я резину покупал?! Я, что, похож на такого? «Ах, извините, я вам тут не помешал? Вот мы в кулинарном техникуме...») А ведь знаешь, я хотел по полной цене купить. Как в трансе был. Она мне в душу запала.
Серый Волк: Зритель! Уйдите с прохода! Вы людям смотреть спектакль мешаете. (Второй потерпевший: «Мне душно здесь. Я хочу на воздух. И тебе советую.»)
Красная Шапочка: Пустите меня! Что за чушь! Да, я опоздала! Кто «бережет мои деньги»? Что за  бред? Что за ящик? Хотите, чтобы я упала? Займитесь делом! Не лезьте не в свои дела! Скачки с препятствиями... Дождь ужасный! Прямо-таки льет!!!
Железный Дровосек: А как же это ваше дело? То есть: шпионаж?
Красная Шапочка: Вот когда мы с мужем прогуливались по набережной Темзы, Эльбы, Сены, близ озера Комо... - вот память совсем не годная никуда, - вот был ужасный дождь.
(Второй потерпевший: «Там нет н6икакого дождя! Я только что оттуда! Там сухо! Но как странно: брызги воды-то мокрые!!!»)
Серый Волк: Какое глубокомысленное замечание: вода мокрая!
Железный Дровосек: Друг! Так ведь это театр! Мы в театре.
                «А я не знаю, как она была одета:
                В костюме европейском, в шальварах, в кимоно или в индийском сари...
                Но постой! Остановись рядом со мной
                Душевным взглядом одари!
                А я не знаю, на берегах ли Луары,
                Дуная, Нила ее ноги топтали тротуары.
                На берегах озера Комо?
                А я не знаю о тебе почти ничего...
                Но постой! Остановись рядом со мной!
                Не хочешь - ничего не говори!
                Душевным взглядом одари!

                З А Н А В Е С



                Ч А С Т Ь       П Я Т Н А Д Ц А ТА Я      
               
                “П Р И Г Л А Ш Н И Е   Н А   О П Е Р А Ц И Ю»
Железный Дровосек: Итак, дорогие зрители, мы здесь собрались, чтобы еще раз окунуться в увлекательный мир , приближенный к сказке Шарля Перро «Красная Шапочка». Перед вами Красная Шапочка, а вот - Серый Волк, им сейчас предстоит встретиться в темном лесу.
Серый Волк: Запросто!
Красная Шапочка: Ой!
Железный Дровосек: Нужно встретиться - и точка! Общение - это путь к прогрессу.
(Вбегают трое персонажей по виду мед.сестры:»Сейчас измерим всем им троим давление, пульс надо проверить, а потом и обсудим положение дел. (К Красной Шапочке: «Ах, голубушка, у вас пульс учащенный!»)
Красная Шапочка: Мне подумалось, что вы хотите перенести меня на небо, три ангела как бы.  Вроде бы еще пока неохота. А давление измерить - да пожалуйста! А вес вы не подскажите? К этим двум шалопаям, девушки, вы даже не подходите - они здоровы, как быки, только наслушаетесь от них всякой критики и подначек!
Железный Дровосек: Нет, почему же, я рад такой встрече. Как лечиться от гриппа или насморка, вот скажем? Кроме как, гомеопатическими средствами, которыми меня дома пичкают. (Голоса: «Профессор Преображенский, - а мы его ассистентки, - лечит всякую болезнь только кардинально.  Скальпель в его руках делает чудеса! Отчего вы хотите избавиться?»)
Железный Дровосек: Если насморк, например, или голова болит, - то я понимаю, ваш командир просто отсекает больные органы? (Голоса: «Конечно, это прогрессивный метод.»)
Красная Шапочка: Девушки, не слушайте его, он герой подначек. Можно с вами серьезно поговорить: я рада случаю довериться вам со своей бедой: у меня очень длинные ступни, обувь большого размера, это создает массу проблем, я отдавливаю людям ноги... (Голоса: «О! Это поправимо! Но это дорогостоящая операция.») Я на все согласна, лишь бы только укоротить свои ступни, я не хочу до конца своих дней наступать людям на ноги! Это не сиеминутное решение.
Железный Дровосек: Вы с ума сошли, тетя Таня! Зачем такое делать-то? Чем вас ваши ноги не устраивают? Я вот туфли еще немного поношу - вам отдам, а вот ваши сапожки, вы их долго еще таскать-то собираетесь, просто прелесть?
Красная Шапочка: Вот, теперь вы понимаете, что значит, иметь непропорционально длинную ступню? И такие шуточки слушаешь почти каждый день. Мое решение - укоротить ступню - непоколебимо!
Серый Волк: Странно, я даже вроде и не замечал, что я тебе говорю: «А лыжи ты не забыла снять?»,  «А ногти ты на ногах стрижешь?». Припоминаю я, что я стараюсь, чтобы ты мне на ноги не наступала, да, да, да,...
Красная Шапочка: Все! Решено! Запишите меня на операцию!
Железный Дровосек: Не записывайте ее! Она съела сегодня что-то неподходящее!!! Может, я пить вам принесу, тетя Таня? Туфли мои вам не понравились, когда я вам сигарету свою даю, - оно вроде ничего вам, а туфли с моей ноги, - «Ах, ах, ужас-то какой!». Они вам отхватят половину ноги вместе с бедром, - собаке отдадут. Кто пустил сюда этих девушек? Красная Шапочка, марш в темный лес, я вам сказал! Серый Волк, изготовиться ее укусать!
Серый Волк: Да я-то что?! Запросто. О! Чуть не забыл: удлините-ка мне ступню! Сколько это будет стоить?  Вот хочу нарастить кость, бедренную кость удлинить, таз укрупнить. Сколько ваш профессор с меня возьмет?  (Голоса: «Так вам проще будет сменить пол, это и дешевле и даже вам еще заплатят.»).  Какая идея! О! А как же алименты? Кто же будет платить? Мне же и придется платить, только что я буду в женском образе. О! И муж у меня почти что есть!
Железный Дровосек: Это кто же?
Серый Волк: Ты, конечно. Я тебя давно знаю.
Железный Дровосек: Я?????????? Я?????????? Я?????????
Красная Шапочка: «Твоя жена» предполагаемая будет ходить по ресторанам, как привыкла, разбивать там физиономии разным людям, тебе тоже будет перепадать, думаю, готовить тебе еду?.. -Ох, не думаю, что он тебе будет готовить, будешь алименты его детям платить, утром он будет тебя кричать: «Чаю!», «Кофе!», непечатных выражений наслушаешься! Весь в синяках будешь ходить.
Железный Дровосек: (Визжит.) Нет!!! Нет!!! Нет!!!
Серый Волк: (Срывает с себя рубашку, изображает па цыганочки, на усмотрение актера, в платочке ли,  протягивает руки к Железному Дровосеку,) Я, значит, тебе не нравлюсь? Музыку! Суфлер! Была ли там какая музыка у Шарля Перро? (Голос из будки: «Нет. Но если вы сильно хотите...»).   
Красная Шапочка: И хоть бы кто ему успокоительное дал!
Железный Дровосек: Вот ужас какой! (Падает на Красную Шапочку, споткнувшись о ее длинные ступни.).
                Серый Волк своими руками задвигает занавес. Романс:    (Уберите от экранов  черного худощавого, который имеет доступ, который мне рассказывал и мол хи-хи! Рожа! это не для тебя.
                «Ты встречаешь нейтрально. Свечи не зажжены.
                А я путаюсь в фразах... Ты смущена. Вперемешку «ты», «вы»...
                Я, который ворвался, зачем...О! Я не знал.
                Но ты знаешь,
                ты знаешь,
                ты знаешь, я не нахал.
                Я деталей не помню: забрел на огонек...
                Ты - магнит, я металл, магнитом порог...
                Я гитару настроил, лишь только бы не молчать.
                Я пою летней ночью про то, что мне не в силах сказать...
                не в силах сказать...
                Твои длинные локоны... Я забыл, что на «вы»...
                Прижимаю к себе в свете полной луны...
                Не хочешь свечи? -
                Что ж, в этот вечер
                Маяком нам будет эфирный свет луны.»


                З А Н А В Е С

ЧАСТЬ    ШЕСТНАДЦАТАЯ
                «Посыльный. Наконец-то посыльный прибыл!»
Железный Дровосек: Дорогие зрители! Перед вами артисты, которые собираются завести вас в дебри темного леса, где вы увидите встречу Серого Волка и Красной Шапочки! (Шепотом.). Сегодня придерживаемся текста, строго по тексту! Дирекция недовольна! «никакой отсебячины я не потерплю.» - так сказал мне САМ! Никаких отступлений, ни каких «Поговорим за жизнь!»! Либо, он сказал, Красную отправит обратно в цирк, либо на пенсию, а остальных тоже рассует по циркам шапито в провинцию на самое низкое финансирование.
Красная Шапочка: Ой!
Серый Волк: Как давно мы не тренировались?
Красная Шапочка: Ой! Ой! И, главное, уже и бесполезно. Никакого «колеса» я уже давно не в состоянии, разве только поклониться зрителю в конце, да и то, - не всегда.
Железный Дровосек: Как хорошо работать в тепле и сухости! Но мы отвлекаемся: все идем в темный лес, как по сценарию. Всем - в темный лес! Там и разберемся во всем.
Красная Шапочка: Ой, я не могу. Мне за каждым деревом чудятся какие-то существа...А за каждым кустом мне мерещится какие-то шорохи...
Железный Дровосек: А существа бесполые тебе чудятся?
Серый Волк: Мне-то что, мне все равно, - можно и в лес пойти. Нашел время для юмора! Вчера такая потасовка была в баре «Византия», он на меня прет, а я - р-р-раз, а ему - совсем это ничего, и что тут было делать, а я снова - р-р-раз! А ему снова - ничего! Был когда-нибудь там? Вот и не ходи! А она башкой, ой, извини, головой о стойку треснулась, немудренно, что ей существа мерещатся. Ой, я не могу сей час в темный лес идти. У меня душевный надлом.
 Железный Дровосек: Последний раз вас двоих предупреждаю, нам очень нужно в темный лес, ибо нам нужно еще и на жизнь зарабатывать, а не только посещать сомнительные заведения. Хотите я позвоню в службу спасения, надо вызвать психолога: у одного из актеров галлюцинации, у тебя вот душевный надлом, не знаю, как это медики квалифицируют: Болезнь или дурь. «Алло! Да, да. Нам нужен психолог, на пару часов,нужно оказать психологическую помощь. Спасибо! Ждем вас!» Вот и хорошо! Сейчас приедет психолог. А сейчас потихоньку-полегоньку продвигаемся в темный лес.
Серый Волк: Ты смерти мне, что ли, хочешь? (Звонит по телефону: «Люся! Меня убивают.» Ответ: «Сейчас приеду - разберусь.»).
Красная Шапочка: Ой, мне все еще чудятся всякие существа.
Серый Волк: Ой, а мне кажется, что вон за тем деревом стоит профессор Преображенский со скальпелем, чтобы мне ампутировать... Где психолог? Люся, спаси меня, зачем я с этой бригадой связался?! (Люся вбегает: «Я вот, милый! Никто не посмеет тронуть тебя.»  Врывается психолог: «Посмотрите мне в глаза! Вы  –  спокойны! Все мы  –  спокойны! В голове мы ощущаем приятную тяжесть. Наше сердцебиение ровное и спокойное!»).
Железный Дровосек: Тут дело в том, что... (Голос начальствующий «Придерживайтесь строго по тексту! Никакой отсебячины я не потерплю! Мазуревич я отправлю обратно в цирк, хотелось бы пойти посмотреть, как ее будут вместо циновки для гиппопотама использовать. Всем - в темный лес!»).
Красная Шапочка: Я? Меня? Как - циновку? Я могу билеты распространять,по крайней мере. О! Мне плохо! (Валится. К ней подбегают Серый Волк и Железный Дровосек, капают ей лекарство. Из ее упавшей сумки вываливаются фотографии.) (Фотографии подбирает и комментирует Люся: «Ой! А что это такое! Ой! А тут подписано «Даниэль на пляже Саранского водохранилища.»,  «Даниэль на нудистском пляже держит медузу.», «Балерины Саранского труппы Саранского театра и Даниэль. Священный поцелуй.», Ой! Да разве это поцелуй , они же его буквально съедают! Какой же ты Даниэль??? Отвечай! Бесстыдник! На тебе набедренная повязка только!»).
Железный Дровосек: Даниэль - это сценический псевдоним. Такое бывает. (Люся: Как такое бывает? Почему он весь обнаженный, только набедренная повязка? А тут еще фотографии есть: «Пианистка Кислова И Даниэль. Священный поцелуй.», «Фехтовальщик Даниэль в баре «Византия» без плаща», да он не только без плаща, а без много чего.»).
Железный Дровосек: Это было десять лет назад.   (Люся: «А тут дата есть. О! Вчера это было.»
(Люся: «Даниэль без брюк. Потасовка в баре «У Валентино.»)
Железный Дровосек: Это всего лишь дублер, должен же молодой парень как-то развлекаться?  (Люся: «А вот шрам на ноге? Это у дублера тоже?»).
Железный Дровосек: Это же тень от дерева.  (Люся: «Твои дети находятся, кстати, в заложниках у вашего директора, и пока ты в лес не пойдешь...»).
Серый Волк: (Звонит по телефону: «Игорек! Это папа! Где ты?»    – У Игоря Витальевича в кабинете.
                – Сейчас же иди сюда!
                – Не могу, папа. Нам Игорь Виталье-
                вич тут рассказывает тему «Театр.
                Упадок или рассвет.», нам интерес-
                но. Он нам обещал купить таньчик
                с разными функциями и роботика,
                очень эластичного.
                – Иди сюда! Тут твоего отца уби-
                вают. Никакого таньчика!
                – Папа! Тебя, как бы сказать, посто-
                янно убивают, а танчик со многи-
                ми функциями. А роботик...»Это ты его воспитала в стиле стяжательства! В стиле вещизма! Потребительские интересы взрастила в ребенке.  (Начальственный голос: «Итак, я вас предупреждаю: все сейчас строимся в шеренгу и идем в темный лес. Не то я вам устрою! В цирк Шапито! В провинцию! На мороз! На самое низкое финансирование! В брезентовые палатки!» (Люся листает фотографии дальше: «О! Высокоскоростной бомбардировщик, схема подачи топлива, новейшая модель.», «Ракета класса «Тополь», ядерная боеголовка. Базирование.», «Ангары Саранского аэродрома и схема расположения топливных емкостей.»
Красная Шапочка: (Вскакивает испуганно.) Мне уже совсем хорошо. Отдайте! Это мое! (Люся: «Так вот, значит, вы чем торгуете - военными тайнами. То-то же.»).
Железный Дровосек: Все уходим в темный лес! (Серый Волк ставит впереди шеренги психолога и держит его как щит, все шеренгой идут в лес.)
               Балетная сюита: Белочки-балеринки раздают всем орешки, Красная Шапочка раздает всем пирожки, Серый Волк раздает всем шарики и конфетки, птички танцуют, три лесных разбойника танцуют pas с Красной Шапочкой. Психолог: «Лес  –  это хорошо! Лес  – наш друг. Мы спокойны.»
                Снова на сцене только трое : Красная Шапочка, Серый Волк и Железный Дровосек: «Ах, как хорошо провели время! Темный лес - это совсем не страшно. Кто были эти трое?»
Серый Волк: Зачем это они тебя за талию хватали?
Железный Дровосек: А все ли цело? Что было в твоей сумочке?
Красная Шапочка: Пирожки все окончились.
Серый Волк: Нам это не впервой! Жрали все, кто хотел. Что за умопомрачение?! А деньги, посмотри, целы?
Красная Шапочка: Ой, денег нет, за месяц работы в театре, - все исчезли, это мне за то, что я совершенно бесцветно озвучивала падчерицу и мачеху: «Ты растопила печь, мерзавка?».
Серый Волк: А те, другие, - шпионажные?
Красная Шапочка: Те, другие, - пришиты почти к телу, потому и целы. Иначе мне придется пешком ходить или в трамвае ездить. Фотографии тоже все целы, половину я отдала посыльному в виде лесного разбойника. Посыльный передаст их в Центр. Мне же нужно как-то зарабатывать. Вот просили фото аэродромов, складов, новейших образцов техники. Вот все фотографии.
Серый Волк: Мне кажется, что фотографий очень мало.
Красная Шапочка: Как так: вот фотография ракеты «Тополь», новейший образец, с ядерной Боеголовкой, базирование, ангары Саранского аэродрома с топливной схемой... (Можно и дальше импровизация.) Вот фото «Генерал Приходько Н.В.», адреса, «Начальник штаба, и заместители.»...
Серый Волк: А где мои фотографии: «Даниэль - топлесс», «Даниэль и дриады на пляже.»
Красная Шапочка: Как?! Как?! ?! ?!  Не может быть?!! А-а-а-а-а-а-а!!! А что же я тогда отослала в Центр??? ??? ???
                (Много импровизации на усмотрение актеров.)
               
                Занавес.

                Ч А С Т Ь      С Е М Н А Д Ц А Т А Я
                « С брандспойтом  –  в лес!»
Железный Дровосек: Сегодня, дорогие зрители, вы пришли сюда, чтобы посмотреть увлекательные приключения Красной Шапочки и Серого в рамках «Этюдов по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка».  Вы - не пожалеете!, а мы  –  не подведем! Итак, в темном лесу встречаются Красная Шапочка и Серый Волк! Все идем в лес! (Тихо.) Тетя Таня, поживее копаемся! В лес! В лес! Корзинку не позабудьте с пирожками! В лесу - хорошо! У вас пульс учащенный.
Красная Шапочка: Нет, нет. Вот вчера было хорошо! И вчера же был пульс учащенный. Там один клиент стал выдрючиваться, что ему муха в салат попала. А наш-то, мол, ты - такой-то, только, мол, таким-то мухи в салат и попадают. А он отвчает, что,мол, ты сам такой-то, нет - ты, нет - ты... А у меня-то пульс учащенный, и я пошла посмотреть: не идет ли дождик, - ноги всем попутно отдавила, - вы же не дали мне операцию по укорочению стопы делать! - Всем не понравилось, и меня брякнули об стойку пару раз. Вот был пульс учащенный! А сейчас - да разве же это учащенный?!
Серый Волк: Прошу: обойдись без воспоминаний! Бери пирожки, иди к бабушке!
Красная Шапочка: Моя бабушка умерла в 1978 году. А-а-а-а-а-а! (Громко всхлипывает.) Пока что не хочу я к бабушке!
Железный Дровосек: Сегодня - никакой отсебятины! Сегодня - мы работаем только по сценарию! Что ты ее доводишь! Пусть берет пирожки и несет их куда-угодно! Всем в темный лес, я сказал!
Серый Волк: А в лесу это... А в лесу как с пожароопастностью? Есть ли? Или нормально? Раз я служил в пожарной части, то лучше будет, если я туда, - в лес этот самый, -  с брандспойтом пойду. И если мне, например, встретится профессор Преображенский со скальпелем, а я его –  р-раз водой окачу, напор увеличу!
Железный Дровосек: Всем - в темный лес!  В темпе!
Серый Волк: А ты отсюда мне будешь давать команду: «Слив!». Давай порепетируем!
Железный Дровосек: «Слив!» Нет, это просто невозможно, сегодня просто невозможно! Нет, сегодня я не выдержу! Я весь на пределе! Всем отправляться в лес! Перестань реветь! Что нужно от меня-то? Время от времени я буду орать: «Слив!», «Слив!». О! Только бы вы ушли! Забери наконец свою корзинку с пирожками!  Горе луковое!  «Пульс учащенный!»! Не облей птичек водой там, в лесу!
Красная Шапочка: Это уж как получится... А я, если увижу фигуры какие-нибудь за кустами, буду их пихать ногой.
Железный Дровосек: Смотрите же, не облейте птичек!  «Слив!»     «Слив!»    «Слив!»    «Слив!»
               

                З А Н А В Е С
  Прошу минуточку внимания: ну,  бытовуха... паек я получила...   Вот, например, такая тема, вот, скажем, безработица... Я продолжаю составлять этот текст, да, из меня прет и прет. Скетч написан под, не знаю даже , как его зовут, - Железный Др., парень объемных размеров, волос скандинавский, нос прямой римский, вот подсмотрела весь его облик, хватает на большое произведение, он показался не аморальный совсем. Весь текст жЕЛ.дРОВ.  -  ЕМУ, попытаюсь через нотариуса. Вот: безработица в Приморье... оно- это дело шире, чем принято думать, если я отошлю текст в Московский журнал, - кому будет лучше? Не этому парню(я не знаю его ФИО), не мне, никому из Шкотки. А нам всем охота бизщнеса ли, сцены ли или еще чего-то, так? Тут надо думать. Текст из меня прет, да. А если меня хватит на больше ста??? Никогда еще так не было, где этот, который со флюидами...? Б.г мой, вот он что может делать, оказывается. Было такое, что я не писала 10 лет, только была 10 дней на Сахалине, - хоп, привезла два стихотворения, было что не  писала семь лет вообще. Чего делать-то, а? Я думаю и все такое. Мне н7икогда не было так, ну,   несет какбы на волнах,  можно и тему другую, можно по пожеланиям  трудящихся... Надо думать. Москве мало, что ли, сколько мы туда щлем, и девки туда бегут. Ведь можно здесь. Мысль ясная?????????
                Ч А С Т Ь      В О С Е М Н А Д Ц А Т А Я
                “ДА,  МЫ  УЖ  ПОСТАРАЕМСЯ  В  ДНИ ИНДИЙСКО-РОССИЙСКОЙ  ДРУЖБЫ.»
Железный Дровосек: Сегодня мы рады приветствовать вас........     …....       …....  (на усмотрение актеров, приблизительно так, как и в предыдущих главах.) (Голос директора: «Сейчас в дни российско-индийской дружбы вы уж постарайтесь.» Пауза. «Или вы сами знаете, что.!»)
   
Великий Путь ведет к согласию и покою,
но люди обычно предпочитают ходить
напрямик, чтобы было быстрее.
Они больше любят посещать святые места,
чем прокладывать собственный путь.
(Дао Дэ Цзин 53)
Железный Дровосек: Да, уж мы постараемся. Уж вы не волнуйтесь, пожалуйста! Все будет в ажуре.
(Шепотом.) Как у нас с деньгами? Будем опять халтурить? Или как?
Красная Шапочка: Ни в коем случае! Мы все хотим зарабатывать. Будем придерживаться сценария  –  и все будет хорошо.
Серый Волк: И, действительно, я должен за газ астрономическую сумму. Уже приходили что-то там переписывали, Люсю пугали. Ах, я должен расплатиться за газ, иначе я не знаю, на чем мне будут готовить овсяную...
Красная Шапочка: Прошу тебя, переключись на тему об искусстве!
Железный Дровосек: А и в самом деле, зритель не обязан около твоих газовых конфорок стоять и ужасаться, какой ты нехозяйственный. Я, например, нуждаюсь в том, чтобы пополнить свою филателическую коллекцию. Это довольно накладно.
Красная Шапочка: А мне нужно купить корм для рыбок. (Железный Дровосек и Серый Волк по-товарищески открывают ее портмоне,... удивленные лица.).
Железный Дровосек: Не много ли едят ваши, Татьян Ивановна, аквариумные рыбешки?
 Тут бы хватило на роту солдат и так примерно на месяца три.
                (Голос: «Прошу начинайте, строго по тексту!»)
Серый Волк: А она акулу (Кита/пираний/дэльфинов) откармливает, затем учит их бросаться под танки с гранатой в зубах, потом продает в нужное министерство. Вот как человек деньги и делает. Учись, «Шурик», учись у нее каждый день! (Голос: «Итак, индийско-российская дружба. Вы понимаете меня? Я в последний раз вас предупреждаю!»).А сейчас быстренько переодеваемся и будем петь!
Красная Шапочка: Петь?
Железный Дровосек: Татьяна Ивановна! Вы где были вчера? Ведь все обговорено не раз.
Серый Волк: В вегетарианском кафе праздновали буддийский сабантуй: пища вся диетическая, типа листья пальмы под соусом из росы, тмин, распаренный под чесночным соусом, листья агавы с лепестками жасмина, тростниковые котлетки с приправой из семени льна, листья лопуха, фаршированные ореховым джемом, сандвичи из креветочной икры и маковой пастилки. Я есть не мог. А она ела, и ей понравилось, даже хотела станцевать, но там не было барной стойки, обо что биться головой, пришлось воздержаться. У буддистов не принято. Танцуй, пожалуйста «Харе Кришна!», а если хочешь удариться башкой о барную стойку - иди в другую религию и в другой пункт питания.
Красная Шапочка: Ой, я петь сегодня не в состоянии. Видно, вегетарианская кухня не способствует вокалу.
Железный Дровосек: Татьяна Ивановна, а что если вы просто постоите послушаете, как другие поют? Можно я вас замотаю в это... уж извините!  … (Заматывает ее снова в одеяло, обматывает для верности скотчем.)
Красная Шапочка: Если надо для дела, то, конечно, то пожалуйста! Кто не поет - тот не работает!
И так каждый раз?
Железный Дровосек: Быстро позови Ангелову! Мы на грани...(шепотом.) провала. Дорогие зрители! Сцена «Изгнание злых духов по Ляо-Дзы.» Танцуют наши вешья: Ангелова и Кустодеров.
            «Дао  –  многозначно. Дао  –  бесконечно. Дао  –  движение. Дао господствует всегда и во всем.  Дао  –  безгранично. Дао в каждом человеке. Это не усилие, это стремление избежать всякого усилия. Блаженства достигает тот, кто погружен вовнутрь себя. Преодолеть все страсти и с помощью медитации погрузиться в общение с божественным Дао. Все пронизано единой энергией Ци.»
                (Время от времени раздаются вопли: «Ой, душно ужасно!»,  «Ой, а долго еще???», «Ой, а можно и я спою?»). Железный Дровосек: Татьяна Ивановна! Сейчас идет ритуальное пение, понимаете? Вы что хотите спеть - «Мурку»? Потом, потом. Молчите, прошу вас!   
«Великий путь ведет к согласию и покою. Но люди предпочитают ходить напрямик. Созерцательное отношение к жизни!» Железный Дровосек: У вас какая каста, Татьяна Ивановна? Вот потому то вас и замотали в одеяло. Каста неприкасаемых. (Красная Шапочка: Игоречек, только дырочку одну в одеяле, я вздохну!» Он ножницами прорезает для рта и рук. Руками Красная Шапочка делает магические пассы, танцоров в индийских костюмах заносит то в одну, то в другую сторону сообразно движениям ее рук, наконец дирижерским крисчендо она останавливает движение, танцоры замирают в самых неудобных фигурах танца.
Красная Шапочка: У-вэей  –  неделание. Дэ  –  добродетель, мораль. Не мешало бы помнить...
(Становится и перетирает об угол вязки на кистях рук. Бурчит: «Вот они брахманы. Брахманы предсказывают погоду, урожай, излечивают... Нет, этих не излечишь. Ты, Железный, может сесть хочешь? Следуют пассы руками, железный Дровосек потирает затекшие руки-ноги, трет виски, садится. Брахманов развелось нынче невидимо. Дакшитар! Оджха! Дао  –  многозначно, Дао  –  бесконечно. Может, дождь на них наслать?
               
                З А Н А В Е С

                Г Л А В А    ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
      «З А К Р Ы ТЬ  О К Н О  /   О Т К Р Ы Т Ь   О К Н О «
Железный Дровосек: Дорогие Зрители! …....       …....     …....    ….... (Все, как и в предыдущих главах.)
(Тихо обращается к актерам.) Только по тексту! Все строго по тексту! Никакой отсебятины! Мы не одни. На нас большая ответственность. (Голос: «За успешное освоение роли, артистическое звучание, доброжелательное отношение к администрации награждается....»
Железный Дровосек: Ты слова забыл?
Серый Волк: Нет, не забыл , но можешь напомнить.
Железный Дровосек: «Стой!  Кто идет?»!  (Голос: «За доброжелательное... и необыкновенно артистическое прочтение роли Мазуревич Татьяна Ивановна.»)
Красная Шапочка: (С воодушевлением.) Стой! Кто идет! Это ты, Красная Шапочка?
Серый Волк: Я. А что? Что не так что-нибудь? Кому-то вершки, а кому-то - корешки? У тебя необыкновенно артистическое прочтение, а я же как???
Железный Дровосек: Ах, все наоборот. «Стой, кто идет!» Говорим, три-четыре!
Красная Шапочка: Я!!! Мне!!!   (Импровизация актеров. можно бы много импровизации здесь.)Я!!! Мне!!! (Она кружится по сцене, у нее вырастают крылья за спиной, она бегает и кружится.)
Железный Дровосек: Закрой окно! Скорее закрой окно! Она вылетит! Татьяна Ивановна! Опомнитесь! Простая премия, не о чем так сильно волноваться! Уж не бедствуем.
Серый Волк:  Вот зачем было ходить в вегетарианское кафе! Точно сейчас улетит! (Закрывают окно.)
Железный Дровосек: Привяжи ее чем нибудь к сцене!
Серый Волк: Чем?! Чем бы я мог привязать ее к сцене?! Она и так-то привязана к сцене!
Железный Дровосек: Держи ее!
Красная Шапочка: Я!!! Мне!!! Ах, артистическое прочтение..!
Серый Волк: Своим галстуком ее привяжи!  Либо ее же чулками, чулки хорошо тянутся...
Нет, это просто кошмар. Кстати, а почему мне премию не дали???  Почему этот бородатый, Виталий Аверьянович, меня так обошел??? Я недостойно играл??? Я ли неартистически прочитывал свою роль??? Предположим, до доброжелательного отношения, конечно, далеко. Словом, ОТКРОЙ  ОКНО!!!  Я его туда сейчас выброшу! Кому-то  –  премиальные, а мне  –  хула?!!! Я  –   не артист??? Я ли здесь просто так Ваньку валяю??? ГДЕ  ОН Т??? (Рвет на себе рубашку, клочья откидывает в сторону.) ГДЕ  ОН??? ОТКРОЙ  ОКНО!!! (Железный Дровосек мечется по сцене, закрывая/открывая окно, к нему привязана Красная Шапочка, пытается оттащить Серого Волка от направления к администрации.)
Серый Волк: Открыть окно!!  О!!!
                З А Н А В Е С

                Железный Дровосек: Дорогие зрители! «Этюды по сказке «Красная Шапочка» продолжаются. Команда играет в прежнем составе. Счет не определился. Одному игроку оказывается мед.помощь. Заварил ей пустырник? Нет? Да ты не умеешь! Дай сюда, я сам заварю!
Красная Шапочка: Да можно бы, меня всю колотит.
Серый Волк: Откуда деньги? И такая сумма? Ведь мы только что все отдали? Ты снова за зеленое сукно?
Железный Дровосек: Она занята, кстати, в утренних спектаклях.
Серый Волк: Да откровенная халтура! С каменным лицом изображает падчерицу, через час с тем же каменным лицом изображаем ее мачеху, даже делает несколько па - ведь падчерица готовится на бал! Ее слова «Ты растопила печку, мерзавка?» и «Я еду на бал!» звучат с совершенно одинаковой интонацией.
Железный Дровосек: Человек мечтает о деньгах. Хотелось бы знать, для чего эти двадцать тысяч?
Красная Шапочка: Конечно, скажу. Была такая мечта и, извините, и сейчас эта мечта остается, почему-то не отступает. На ЗАПОНКИ!
Железный Дровосек: На запонки? Тетя Таня, сие давно вышло из моды.
Серый Волк: Уж не шатаешься ли ты по лавке этого дурацкого ювелира Костьки Милявского?
Красная Шапочка: Угу.
Серый Волк: Чем он тебя одурманил на этот раз?
Красная Шапочка: Уникальное изделие, ручная работа, в мире нет аналога! Согласился подождать, положить под прилавок.
Железный Дровосек: Милявский, артист, почище нас будет, мне двадцатьник она не дает, а я честнейший человек. Милявский - непонятно кто непонятно откуда, а человечек совершенно одурманен, готов принести в зубах этот двадцатник. Я ему витрину сапожной ваксой намажу!
Серый Волк: Я ему другую витрину просто разобью далеко от магазина! Кому предназначается эта вещица? Соломону Сигизмундовичу?
Красная Шапочка: Уу, у него всего и так полно.
Железный Дровосек: (иронично) мне, конечно. (Пилочкой проводит по своим ногтям.) У кого тут еще такие руки?!
Красная Шапочка: У-у. Уж извини!
Железный Дровосек: Само собой, не надеялся даже. Говорю же тебе, тетя Таня, давно запонки вышли из моды, каких таблеток ты объелась?! Уж не ему ли?! Серый Волчара? Нет, я не выдержу! Я умру с вами всеми от смеха на этот раз. У него даже рубашки-то нет. Я его помню вот со стольких -то лет: всегда только в растянутом свитере! Зачем ему запонки? Он их потеряет! Он только что 70 тысяч потерял! Достаточно ему только одну потерять - все товар не годен!
Серый Волк: Таточка, извини, я никогда не хотел в Болгарию! Мы поедем в Лондон. Этой зимой. Раз вы так хотите я буду играть в утренних спектаклях. Я уже заранее влюблен в зимний Лондон.
Красная Шапочка: У меня там бабушка и троюродная тетя...
Серый Волк: Значит, отель не нужен?
Красная Шапочка: Глубоко в провинции...
Железный Дровосек: Выходит, что отель нужен.
Красная Шапочка: Похоронены.
Серый Волк: Ой, мне как бы еще рано. Таточка: отдай прошу ему рассчитаться с буфетчиком. Мы сами соберем деньги на Лондон. Мы решим сами.
Красная Шапочка: А что я Милявскому скажу.?
Серый Волк: То же, что тебе приходилось говорить очень многим мужчинам -
 –  «Извини!»
Красная Шапочка: Ой, хотя бы на проезд мне-то оставьте!
Железный Дровосек: Я подвезу вас, тетя Таня!
Серый Волк: Никто никого никуда подвозить не будет. Ны треба!!! Мы прогуляемся по Пушкинской и по Набережной.
Железный Дровосек: У меня есть адрес в Лондоне, чтобы вам не платить за отель. Вот перепиши-ка! Это не помешает. Ему будет небольшой флигилек, а вам маленькая комнатка, как туристке. Я позабочусь о вашей нравственности. (Она садится переписывать адресок.)
Хотел бы я знать, ты едешь посмотреть в Лондон дедушку Биг Бена ИЛИ … … … …...... … … … …

                З А Н А В Е С задвигает Серый Волк, насвистывая мелодию (варианты) «Сердце красавицы...»
               
                Конец.



                Ч А С Т Ь  Д В А Д Ц А Т А Я
                «Д В Е С Т И  Г Р  М М О В  Ч Е Р Н О ГО  Х Л Е Б А»
Железный Дровосек: Дорогие зрители!  Повторение всего предыдущего... С единственной разницей в декорации: декорация изображает пригорок вдалеке, покрытый редким лесом. На пригорке сидит на чем-либо Красная Шапочка, в руках у нее корзинка, но есть и другая как бы обременительная поклажа, словом, она вся в каких-то узелках и саквояжиках.
Красная Шапочка: (По телефону.) Алло! Господин Волк! Я жду вас на опушке леса.
Железный Дровосек: Не понимаю, почему ты медлишь. Ведь все как будто ясно.
Серый Волк: Мне как раз неясно: как ты, например, пост переносишь?
Железный Дровосек: Как простой верующий: посщусь.
Серый Волк: Как простой верующий... Видно, это тебя как-то поддерживает. А я не могу вот... Эти диетические кафе, все эти подливки из росы, жареные травинки под соусом из анекдотов... От анекдотов до сих пор смешно, да. Но я далеко не простой верующий. Я не могу так, как ты. Я сорвусь.
Железный Дровосек: У тебя очень нервная жизнь, ведь у меня гораздо меньше раздражителей. Даже если бы человек был, как ты, скажем, не нервный по своей природе, то по ходу твоей жизни любой бы стал нервным. Я очень сопереживаю тебе, поверь!
Серый Волк: Верю. Спасибо, друг! Я не в состоянии идти ни на какую опушку леса.
Железный Дровосек: Да ты что! Что с тобой! У тебя температура?
Красная Шапочка: (По телефону.) Алло! Господин Волк! Я жду вас на опушке леса!
Серый Волк: Ах, при чем здесь температура! У меня астрономический счет за газ! У меня нелады в семье! Меня администрация собирается отстранить от следующего спектакля! И я вместо того, чтобы... я шатаюсь по городу как пропащая душа! И тут еще кафе вегетарианцев, я так к ним привязался, а они так ко мне привязались, что я никак не найду удобного предлога, чтобы уйти оттуда. Все!!! Баста!!! Я больше не могу есть сороконожек, будь они хоть покрыта тысячными купюрами! Все! (Он усаживается на стул. Затем приносит еще другой стул, т еще в два захода он устанавливает на сцене четыре стула, садится на них, ложится на них... - импровизация на усмотрение актера...).
Je nе mange pas siz jours.  Ни на какую опушку я не пойду!
Железный Дровосек: Но ведь она-то уже там.
Серый Волк: Ей надо  –  пусть идет и на опушку леса, и фотографировать аэродромы, и кокетничать с нашим администратором «Ах, вы такой талантливый!», она все врет, вот здесь лежит на сцене действительно - талант, а меня гнобят, «Ах,  я удивляюсь, что вам зрители-то еще апплодируют. Видимо, из вежливости.» (Звонит по телефону.) Красная, обходись там без меня! Там холодно сильно?
Железный Дровосек: Нет, я этого не переживу! Нет, куда я попал!
Красная Шапочка: Да, здесь достаточно прохладно. А за чем там остановка?
Железный Дровосек: А требую порядка и дисциплины.
Серый Волк: Ты что-то сказал? (По телефону.) Что в корзинке-то?
Красная Шапочка: Ординарная ситуация: в корзинке  пирожки из пластилина - реквизит.
Серый Волк: Кто тебя Красная научил такой дерзости: ведь знаешь, что тебя должен встретить Серый Волк, и зачем же ты тащишь на встречу с «господином Волком» всего-навсего пластилиновые пирожки? В этом мире когда-нибудь будет справедливость?!
Железный Дровосек: Хорошо, хочешь я тебе как другу сейчас в буфет сбегаю? Ради твоего воскрешения от салатов из одуванчиков? (Уходит за сцену.)
Красная Шапочка: (По телефону.) Алло! Мне тут долго еще торчать-то? Мне ничего не понятно.
(Возвращается Железный Дровосек, неся сверток, идет на «опушку леса», передает Красной Шапочке сверток.). Алло, алло! Тут все хорошо!

Серый Волк: Красная! Что там?
Красная Шапочка: Тут пирожки резиновые.
Серый Волк: Мир еще не видал таких дерзких Красных Шап! Не томи! Что тебе передали? Где вообще администратор?
Красная Шапочка: Ватрушки передали. Может, не надо администратора?
Серый Волк: Нет. Ватрушки я не буду. (Укладывается на стульях поудобнее, заматывает голову пиджаком...На усмотрение актера импровизация.)
Железный Дровосек: О! Одумайся!
Красная Шапочка: Есть еще двести граммов черного хлеба.
Серый Волк: Дерзкая Красная Ша!  (Укладывается на четырех стульях типа спать-бастовать.)
Красная Шапочка: Ах, еще немного соли в бумажечку завернуто!
Серый Волк: (Как бы ногой отпихивает несуществующую стену.) Сами кушайте!  (Железный Дровосек изображает отчаяние.)
Красная Шапочка: Вроде бы еще вот десяток отваренных вкрутую яиц, вы же мясо не едите...
(Серый Волк несколько оживает.)
Красная Шапочка: Пирожки»рис с яйцом» - пять штук, триста грамм сыра, кусок печенки жареной, сало копченое - тристо грамм, пучок петрушки (Серый Волк - конвульсии на петрушку.),Паштет консервированный, ветчина триста грамм, сало копченное - четыреста г.
(Серый Волк оживает.): Пойду, что ли пройдусь-то на опушку леса. Долг - прежде всего! Надо идти - вот и пойду. Я же весь ответственный. Красная Шаподрончик! Ау!!! Ау!!! Не растеряй там чего-нибудь! Вот ведь растеряет, ведь ставят на роль, а она все теряет. Шаподрончик! Ты там еще? Ау!!!

                З А Н А В Е С


                Ч А С ТЬ  Д В А ДЦ АТЬ  П Е Р В А Я

                «Т А К И  О Т С Т Р А НИ Л И ...»
_На месте Серого Волка другой, но тоже Серый Волк.
Железный Дровосек: А сейчас, дорогие зрители.......       …....       …....      …....      
Серый Волк: Я не пойду ни на какую опушку леса.
Железный Дровосек: Что... уже    ? ….   Вам припишут неустойку, предупреждаю.
(Серый Волк приносит четыре стула, садится, ложится, садится, звонит по телефону: «Что у нас там из еды? Надеюсь, не резиновые пирожки? Красная Шапочка! Ау!»)
Красная Шапочка  (Стоя на пригорке.): Ау, если честно, то именно пирожки в виде реквизита.
Железный Дровосек: Здесь так принято.
Серый Волк: Нет, а где всякое: ветчина - триста граммов, сациви..?
(Предыдущий Серый Волк подсказывает с первых рядов зрительного зала: «Не переигрывай!»)
(Серый Волк подбегает к Красной Шапочке и что-то шепотом рассказывает ей,следует артистическая пощечина от нее. Он возвращается на место: «Фурия! Кошка! С ней трудно договориться?» .  Ответ с первого ряда: «Но возможно.»)
Серый Волк: Почему сегодня мы без снеди? Зачем ты таскаешь с собой на сцене полную сумку денег? О! Я наслышан! (Рассматривает ее сумочку.) «Стой! Кто идет?»
Красная Шапочка: Я  –  Красная Шапочка, несу бабушке пирожки.
Серый Волк: Наслышан.
Красная Шапочка: Здесь не хватает тысячи.
Серый Волк: Не может этого быть.
(С первых рядов Серый Волк подсказывает: «Не делай этого! Слышишь! Верни ей! Она отомстит.»)
Серый Волк: Вот тысяча упала. Мы пошутили. Значит, здесь одни пирожки?
Железный Дровосек: Вчера же репетировали! Прямо детский сад!
(Серый Волк возвращается к стульям на сцене, устраивается на них поудобнее.)
Серый Волк: Пирожки должны созреть. Что там еще есть, кроме резиновых пирожков?
Красная Шапочка: Еще там есть...    соль, завернутая в бумажку, мои горькие воспоминания, завернутые в пелену времени, гнетущие разочарования, разукрашенные депрессией, невыплаканные слезы, которые душат за горло, неблаговидные поступки, которые жгут, как удар под печень, предательства, которые просто затопляют с головой... (Красная Шапочка подходит к стульям, на которых лежит Серый Волк, и вынимает один стул. Положение тела другого актера  - лежачее - не изменяется.) И желчь, которую предлагали И Христу напоследок покушать, запив уксусом... (Красная Шапочка вынимает еще один стул из середины. Лежачее положение актера не изменяется: ступни ног  - на одном стуле, головой он держится на другом стуле.) И все это... присыпано солью, снегом, временем, запоздалым и ненужным раскаянием...
Серый Волк: Помогите кто-нибудь! Чертова кошка! Эй!
  (Серый Волк предыдущий: «Я же тебе говорил. Это мстительная натура.»)

                З А НАВ ЕС

                Ч А С Т Ь   Д В А Д Ц А Т Ь   В Т ОР А Я
                «П Ч Е Л К А   В    П О Л ЕТ Е»
Железный Дровосек: Дорогие зрители мы рады всем составом приветствовать вас сегодня....   ….    ….    ….    Все, как всегда, кроме декорации: слева на сцене в беспорядке навалена гора досок.
(Голос начальствующий: «Срочно перетаскивайте доски в коридор!»).
Красная Шапочка: Я???
Серый Волк: Я. Как всегда. Все, как всегда: мои бутерброды падают маслом вниз. Зато другие, например,едят ананасы. Где администратор? Может быть, я хоть сейчас-то пойду скажу, какой он талантливый.
Железный Дровосек: Думается мне: уже поздно. Эти комплименты были хороши «к обеду».
Красная Шапочка: Нет, но если надо - я, конечно, буду переносить. Вот помню я в детстве переносила ведра с водой, я не помню только, сколько мне платили, какую-то небольшую сумму, совсем не запомнила цифр почему-то.
Железный Дровосек: Татьяна Ивановна, прошу вас: воздержитесь от этих самых своих воспоминаний, вроде бы детский труд был запрещен.
Красная Шапочка: Но если в человечишке столько энергии, вот помню я, что только по два ведра, потому что так больше - дороже - получалось. И если честно сказать, то каждое дело требует сноровки  и какого-то озарения.
Серый Волк: О! Этот рупор сегодня можно не включать. Я вот тоже помню: в детстве у меня были зеленоватые штанишки.
Железный Дровосек: Все! Давайте таскать! Господа: Волк и тетя Таня, вам шестьдесят пять если исполнилось, то я вместо вас перетаскаю эти доски, приказы администрации не обсуждаются.
Красная Шапочка: А разве нам на опушку леса уже идти не надо?
Серый Волк: Вспомнила бабушка о прошлогоднем снеге...  А, впрочем, в самом деле: Красная Шаподрончик и я уходим на опушку леса, а ты - грузи доски, как раз для этого как бы ты надел свой белый костюм.
Железный Дровосек: Но я не ожидал. Но я хочу работать.(Закатывает рукава.)
Красная Шапочка: Я тоже хочу работать. (Отставляет в сторону корзинку. Тянет доску на себя.) Да это легко и просто! Вот помню в детстве...
Серый Волк: О! Я больше не могу слышать про твое детство, положи доску на место! Этот детский труд - и меня сразу в холодный пот бросает. Просто для интереса хочется знать: сколько досок ты можешь перенести?
Железный Дровосек: Пять. Это просто будет легко для нее!
Серый Волк: Две! И притом только волоком и с перерывами.
Железный Дровосек: Пять, я говорю. Красная Ша  –  довольно жилистая, не забывай, какую-то сноровку она получила в детстве, правда, потом, уж извините, вы никогда больше ничего не таскали, разве только сачком аквариумную рыбку из одного аквариума в другой.
Пять досок  –   на что ставим?
Серый Волк: Я не понял: мы грузим на нее пять досок  –  и смотрим, потянет ли она их?  А что,если на твой белый костюм ?  Тебе сильно жалко будет?  Она не поднимет пять досок!
Железный Дровосек: Я сегодня как-то не расположен спорить. Хорошо. Если она все-таки поднимет пять досок, а точнее, если она поднимется из-под пяти досок, –  значит, я иду с твоей Люсей и детьми в центральный парк, без рук и без аморала. Так тебя устоит?
Серый Волк: Ты настоящий друг! У меня как-то времени на это нет.
 Итак, грузим!  Извини, тебе придется стать в позицию лежа!
Красная Шапочка: Я? Мне? Но если надо для дела  --  то, конечно, нет ничего невозможного. (На Красную Шапочку в позиции лежа грузят доски, считая вслух: «Одна,вот,готово, две, три, четыре, пять!»).
Серый Волк: Начали! Теперь надо подниматься! На счет «три»! (Вбегает администратор: «Вы тут с ума все сошли! Мазуревич - под досками! О! Явление жестокости на сцене! О!»)
    (Остальное из этой части конспективно  –  на усмотрение актеров.)
Красная Шапочка: Можно я не буду доски носить, можно я откуплюсь как-либо, у меня юбка помнется от этого, а мне завтра утром нужно быть в хорошей форме. Железный, ведь вы вообще из другой сказки, наверное, вам и придется доски переносить.
Железный Дровосек: Да, я здесь случайно оказался, но только благодаря вашей же склерозности. Если бы вы соображали, какие персонажи из каких сказок, то я, может быть, бы... бы... был бы уже в оперном театре сейчас и не на последнем месте. Это у вас в голове перепутались Александр Волков и Шарль Перро!
Красная Шапочка: Саша, прости!
Железный Дровосек: Конечно, просто из простой человечности я перенесу вместо вас доски эти самые. Можно вопрос: чем же вы хотели откупиться? Только не деньгами!
Красная Шапочка: Конечно, не деньгами.
Серый Волк: Я тоже не могу доски переносить. Я два дня не ел ничего, они мне не платят. Можно я тоже откуплюсь: пойдем сегодня в «Кокос», посмотришь, как я дерусь. Денег у меня нет, только в «Кокосе» и только так я смогу с тобою откупиться.
Железный Дровосек: Ты мне друг? Можно я тебе бесплатно доски перенесу  –  ты хочешь, чтобы и я попал в какую-нибудь свару, чтобы мне костюм испачкали, а лицо я вообще берегу. Уволь от такого подарка!
Красная Шапочка: (роется в ридикюле.) Вот я могу подарить вышивку. Изумительная вещь! Я бы назвала мою вышивку «Пчелка в полете»,правда, я еще недовышивала вот здесь усики у пчелки и глазки, крылышки еще только схематично, а позади пчелки зеленый лес как фон, и пчелка почти улыбается, правда этого еще не видно, вот нужно будет проконсультироваться с кем-то насчет улыбки.
(Из-за кулис выходит администратор: «Нет-нет, почему же не видно, что пчелка улыбается?!  Это видно  –  такой радостный настрой! С какого года вы, Татьяна Ивановна, вышиваете?»)
Железный Дровосек: Такой «радостной» вышивкой только детей шаловливых пугать. Видно, мне бесплатно придется доски таскать. Эта вышивка напоминает явно скелет, а «лесок зеленеющий радостно», извините, типа кусок гноя около скелета. Удивительно, почему люди столь далекие от живописи, так активно в живопись лезут.
Красная Шапочка: Ах, сейчас я еще пчелке вышью глазки.,
Железный Дровосек: Нет!!!  Я не хочу, чтобы вы ей приделывали и глаза еще. Давайте уж просто так, как есть, то есть без глаз вообще, без крыльев и со странным куском зеленым... Хорошо, я молчу, чего.
Красная Шапочка: Ах, я стала вышивать, когда мне было пять лет, Моя бабушка заставляла вышивать простейшие линии, птичек...
Администратор: А какой год это был, когда вы начали вышивать?
Красная Шапочка: Три плюс пять... Ага, получается, что 1958 год примерно.
Администратор: Итак, получается,что эта антикварная вещица  –  «Пчелка в полете» передается актеру Друмоундину за то, что он, так сказать, оказывает некую услугу.
Железный Дровосек: Как?
Администратор: А так. Получается, что взятковымогательство! С
одной стороны! И взяткодатель  –  она!
Красная Шапочка: Ах,вы не поняли!
Серый Волк: Зачем ты этой тряпицей тут размахиваешь?!
 А ты  –  зачем эту тряпицу, годную разве что кошке на подстилку, зачем ты ее в руки берешь? Знаток искусства! Дай это сюда! О! (Иронично,) Какая антикварная вещь! Шедевр! В каком бутике, нет, просто из Лувра, из Эрмитажа! Да, несколько похоже на скелет, но ведь это же из Лувра,о!


                З А Н А В Е С


           Ч А С Т И   Д В А Д Ц А Т Ь   Т Р Е Т Ь Я    ----    Д В АД Ц А Т Ь    Ш Е С Т А Я
                Т   Е   М   А :   «Д   О   С   К   И».
  Эти части в виде отдельных элементов, которые актеры могут самостоятельно соединять, либо, наоборот, разъединять\разобщить\разукомплектовать\разбить на части в соответствии с традиционными частями скетча, рассчитанные в черновом варианте на15-20 минут, приблизительно на внимание курильщика рассчитаны, на то время, в течение которого курильщик в состоянии прослушать реплики и выловить изюминку юмора.
   После того, как Красную Шапочку извлекли из-под пяти досок, взваленных на нее ради спора, ее усаживают на стул, на котором уже стояла доска, и другим концом этой доски нанесен удар либо по Железному Дровосеку, который, согнувшись, снимает белый костюм, чтобы передать его Серому Волку, –  ведь он проиграл спор: Красная Шапочка не смогла поднять пять досок сразу, ее отвлек администратор. Возможно, она и смогла бы, но спор проигран в пользу Серого Волка Вот тут-то,когда он стоит согнувшись, его и настигает удар доской, в самом неудобном положении он падает на пол: «Ах,просто с ума можно сойти!». Либо конец доски мог упасть и на Серого Волка. Я не говорю о кульбите. Возможен отскок, прыжок.
   На сцену выходят 2-3 зрителя, фанаты Серого Волка, хотят поддержать его, собираются сами перенести доски: «Виктор Яковлевич! Мы сами перенесем доски!». Они снимают пиджаки (парадно-цивильные), рассовывают по карманам брюк сугубо личные вещи. Железный Дровосек (либо Серый Волк),случайно сшибают их всех троих концом доски случайно, когда его кто-то окликнул. Администратор выбегает из-за кулис: «Больше троих не собираться на сцене! Вот смотрите, как надо это делать!», и тут же запинается о доски, падает. Красная Шапочка издает дискантом: «Я тоже хочу помогать.», тоже тотчас же спотыкается о протянутую доску: «О, это чепуха! Ни капли не больно! Это вполне по силам. Мы сейчас мигом перенесем все.». Хватает доску, задевает кого-то доской.
   Либо концом доски, когда Красную Шапочку усаживают на стул, задевает администратора. Концом доски его подбрасывает вверх. Дальше на усмотрение... по уровню спортивной подготовки: «Вы все за это ответите! Ах, Мазуревич, это вас не касается. Как вы себя чувствуете? Эти мужланы... довели вас до потери пульса! Нужно реконструировать труппу!». Серый Волк и группа поддержки: «Нет, не нужно реконструировать труппу! Пусть она отдохнет. Доски мы сами перенесем. Это легко!».
   Масса пантомимы с досками. Железный Дровосек выходит из-за кулис в белых перчатках, белой майке и в трико, - ведь костюм им проспорен, он успешно берет доску и несет ее за кулисы. Уподобляясь ему, за конец доски хватается администратор. Администратор: «Смола!!! Как я не заметил! Не могу руки оторвать!». К нему на помощь бросается Красная Шапочка,он кричит: «Нет!». Они двое прочно прилипли к доске. «Мазуревич, не надо! Прошу вас! Оставьте меня! Я ценю вашу материнскую заботу.»
Красная Шапочка: А, может быть, еще раз попытаться?
Администратор: Никак.
Серый Волк: Наконец-то.
Железный Дровосек: Игорь Аверьянович! Давайте я вам помогу! Ведь меня-то вы знаете.
Администратор: Нет! Никак мне никто не поможет! О!
Красная Шапочка: Я  –  с вами,Игорь Аверьянович! Я тоже с вами здесь же. (Бросается на доску животом. Приклеивается полностью.)
Железный Дровосек: Зачем это делать?
Красная Шапочка: Ой, и точно. Нет, нет, уж лучше я побегу за растворителем. Как же я раньше не догадалась?! Нужно бежать за растворителем\ацетоном\скипидаром\бензином\керосином. (Пытается оторваться от доски, раздается треск одежды.). Сейчас же быстренько оторвите меня от доски  –  я побегу за растворителем! (Треск одежды. Она истерически  и постоянно пытается оторватьсебя от доски. ЕЕ одежда почти полностью остается на доске, Красная Шапочка в неглиже пытается освободиться.) (Железный Дровосек решился взяться за доску перчатками, перчатки прилипли к доске, но руки ему удалось освободить.)
Серый Волк: Человек  –  это такая субстанция... Хорошо было бы, если бы человек измерялся сантиметрами, дециметрами, километрами, литрами, градусами, граммами, милями, акрами, вагонами, в конце концов. Например, «Погрузите 50 тонн угля в два-три вагона!». Либо: «Взвесь те мне два килограмма груш!», «Вычислите этого человека по азимуту!»  –  Но этого нет... Человек, люди  –  это такая субстанция, которая все может, везде проникает: граница ли, запрет ли, закон ли, нравственные верования ли... Человек может все!
Красная Шапочка: Ах, такие сентенции просто не вовремя. Надо срочно что-то сделать!
Железный Дровосек: Ах, надоели вы, тетя Таня! «Сделать что-нибудь срочно!», «Сделать!», «Сделать!», «Сделать!», «Сделать!», «Сделать!», «Срочно!». Что же, –  сделайте! (Красная Шапочка пытается оторваться еще роз, –  в который уже раз, она постоянно пытается оторваться, но эта суета остается безуспешной: «Вам, Игорь Аверьянович, может быть,больно? Игорь Аверьянович, ах, потерпите, мы сейчас что-нибудь придумаем. Ведь так не может быть!».
Серый Волк: Может. Может так быть. Вполне реально.
Красная Шапочка: Оторвите меня! Я пойду за растворителем. О! О! О!  Отпилите меня! Есть где-нибудь пила? Отпилите его! Игоря Аверьяновича первым!  Я подожду.
Администратор: Ах,я был так к вам резок, Мазуревич! иногда излишне критиковал вас. Ваш альтруизм... я польщен! Вы готовы страдать из-за меня!  А, знаете ли, вам и не дашь ваши 67 лет.
Красная Шапочка: Ах,мне ведь только65.
Администратор: Ах,да,ведь я же сам заполнял вашу анкету.
Красная Шапочка: Срочно принесите пилу!
Серый Волк: А кто будет пилить?  –  я не ел уже два дня, мне нечего есть, мне так платят. Как платят  –  так я и ем.
Администратор: Заплачу тотчас же.
Красная Шапочка: Ах,как только мы освободимся, сейчас же пойдем покушать.
Железный Дровосек: Может быть, я отпилю все же? Ведь доску, думается, легко отпилить?
           (Группа поддержки уходит за пилой. «Захватите, прошу вас, лобзиковую пилочку! Тут один товарищ может пилить только лобзиком.  –  «Хорошо!» ).
Красная Шапочка: Ах,вы такой талантливый! Роль Гамлета исключительно бы вам подошла! Ваша угловатость движений так гармонично бы вписалась в обстановку Средневековья. Авот музыкальный трек... вы помните увертюру к опере «Пер Гюнт» Грига? : ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-..ла-ла...
Администратор: (Подпевает.) Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.
Красная Шапочка: О,это изумительная музыка! Пробуждение природы ото сна. Утро... Первые лучики солнца пробиваются  между вековых сосен...
Администратор: Мазуревич, дорогая!  О! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла. Вам бы,если убрать морщинки с шеи и лица, ...то вы бы были способны на очень много...! А вот нос... вы не решаетесь несколько укоротить? Чисто для аристократического шарма?
Красная Шапочка: Ах, это очень дорого. У меня нет средств!
Администратор: Но я сообщу в министерство! Что ...наша актриса... прозябает в таких ...э... условиях. Это потеря для искусства. Наш театр на лучшем счету. Финансирование будет, дорогая Мазуревич!
Железный Дровосек: Да у нас ведь декоратора нет. Все урезано. Можно вместо Мазуревич набрать пять актрис на те же деньги, тех, у кого от природы все есть в ассортименте.
Администратор: Нет! Это идеал! Я не пожалею времени,я докажу в министерстве!
Серый Волк: Зачем ей нос короче делать? За что я буду держаться, когда мы будем идти из «Кокоса»?
Администратор: Ах,эти мужланы! Лишены эстетического восприятия.
Красная Шапочка: Заметьте,какое там кресчендо! Ла-ла-ла-ла-ла. Будет ли это сочетаться со всей текстурой постановки?  А вот если: ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла?
Администратор: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла...
          (Возвращается группа поддержки с пилами, совещаются, что делать.)
Серый Волк: У меня в голове какой-то звон. Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла. Неужели я ревную, как глупо все это. Какой я идиот! Где лобзиковая пилка?
Железный Дровосек: Зачем тебе? Ведь лобзиком буду я пилить!
Серый Волк:(Иронически.) Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла... У меня какой-то звон в голове от всего этого. Бесплатная операция на носу... Лишние миллиметры носа я и укорочу!
Железный Дровосек:Ты с ума сошел!
Серый Волк: (Иронично.) Гармонична роль Гамлета! «Ваша угловатость движений...»
Красная Шапочка: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  . . . . . .
Железный Дровосек: Тетя Таня, вы не могли бы обратно всунуться в одежду?! - Такие комбинации давно вышли из моды.
Красная Шапочка: Да мне их привозил мой муж из Ленинграда в 1970 году.
Железный Дровосек: Ошалеть! Пятьдесят лет барахлу! Ваш муж... из Ленинграда...
Серый Волк: Она же сказала: «Мой первый муж... из Ленинграда...»
Железный Дровосек: И я так говорю: «Какой-то ее муж... из Ленинграда...» Привез ей этот антиквариат!
Администратор: Ой! А я понял.
Серый Волк: Редкий случай. Я вас сейчас отпилю. От нее, по крайней мере!
Администратор: Нет уж, я только с ней отпилюсь! Одного меня не отпиливайте! Я не хочу! Белье у Мазуревич старомодное, но ей к лицу. Вызовите Ангелову, пусть даст на время Мазуревич свою попонку. Пока мы в плену. (Вбегает Ангелова в одеянии стриптизерши.). Милочка, разденьтесь, дайте ей белье, она потом отдаст.
Красная Шапочка: А-а-а-а-а-а-а! Я не могу. (Другая начинает раздеваться.)
Железный Дровосек: (Бегает по сцене от одной к другой.). Постойте! Погодите! Ангелова раздевается слишком быстро, а Мазуревич держит зубами корсет и юбку ногами.
Серый Волк: Корсет еще тот! Образца 1970 года. Но из Ленинграда! (Иронически.). От первого мужа.
Железный Дровосек: От мужа из Ленинграда. Уточняю.
Администратор: А я понял.
Железный Дровосек: Да не могу же я пополам разорваться! Корсет держит зубами, юбку  –  до революции такие носили  –  ногами.
Серый Волк: Да замотай ты ее в одеяло сторожа! Ангелова, одевайтесь обратно!
Железный Дровосек: А за изношенность? Я бы на месте сторожа уже бы брал деньги за прокат. Сколько можно его одеяло таскать?! Какой у вас шрам ужасный на спине, тетя Таня.
Красная Шапочка: Это бандитская пуля.
Серый Волк: Что за шрам? Почему я никогда не видел.
Железный Дровосек: Непонятно почему ты должен ее шрамы видеть. Ты женат.
Серый Волк: Ужасный шрам.
Железный Дровосек: Отойдем в сторонку! Это никакая не бандитская пуля. Тяжелое детство: попрошайничала на базарной площади, дружинника укусила, ничего другого не оставалось, как огреть ее по спине.
Администратор: Ах, миленькая Мазуревич! Я избавлю вас от этого шрама!
Железный Дровосек: Вы бы лучше избавили ее от утренних спектаклей и массовок, ведь человечишка и отдыхать должен.
Администратор: Отпилите меня! Принесите мне сюда бумагу! Я уже сейчас буду действовать! Тотчас же! (Их отпиливает Серый Волк как один кусок.)
Красная Шапочка: А это либретто, заметьте, разрешается такой патетикой: ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!
Администратор: Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-тум-тум-тум-тум-тум!!!
                (Серый Волк срывает в патетике с себя рубашку, отшвыривает в никуда, поднимает кусок
                доски с прилепленными к ней двумя, тоже поет сатанинским голосом: «ла-ла-ла-ла-ла-тум-тум-тум-тум-тум-тум-ла-ла-ла-ла-ла!!!», уносит доску с этими двумя за сцену и кидает их там.)
Красная Шапочка: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Железный Дровосек: Нет! Нет! Нет! О1 О! О! О! Я не выдержу! Нет! Нет! Нет! О!
                (Эти три части содержат элементы, передаются конспективно, потому что там много 
                чисто play и чисто action, клоунада, буффонада.)


                Ч А С Т Ь   Д В А Д Ц А Т Ь   С Е Д Ь М А Я
                “П Р О Б Ы,  П Р О Б Ы,   П Р О Б Ы...»
Администратор: Расходимся все по своим местам: кто - на опушку леса...Внимание! Кто - просто наводить порядок на сцене, Железный! Прямо мучение с вами: деньги вам плачу, порядка нет, меня не уважают, на сцене - бардак. Когда я вас отправлю обратно к Волкову Александру Мелентьевичу?
Железный Дровосек: Видно, туда дорога травой заросла. Зачем вы сами, Игорь Аверьянович, за доски хватались?! За всеми не уследить! Тетя Таня гипнозом пугает, Серый Волк - слишком мускулистый, как трудно мне тут порядок поддерживать! Кто бы знал! Игорь Аверьянович, прибавьте полставки!  –  Хотелось на взморье съездить.
Администратор: Если я еще раз..! Если я приклеюсь смолой ли, клеем ли, я лишу тебя премиальных! (Иронически.). Взморье!
Серый Волк: Я не пойду на опушку леса. Понимаете: у человека должны быть перспективы! А у меня какая перспектива? Гамлет  –  это вот да!
Администратор: На Гамлета вакантных мест нет.
Красная Шапочка: На опушке леса можно и волка встретить, и холодно там, и мрачно, и печально, и никаких перспектив! Вот Анну Каренину  –  это вот да!
Администратор: Гамлета! Анну Каренину! Молчать, всем молчать, для таких оболтусов, как вы, - мест нет!
Серый Волк: Я весь в печали. (Воет.)
Железный Дровосек: До каких децибелов!
Красная Шапочка: Что ты развылся? Героических ролей полно! Только бы ты их смог взять! Вот «Овод», скажем. Можно пофантазировать?
Железный Дровосек: «Овод»  –  это же мечта!
Красная Шапочка: Скажем, я - Джемма, ты - Овод, он - Монтанелли. Ты - в кандалах. Тебя сейчас расстреляют. Последние страницы романа.
Серый Волк: Однако я не хочу, чтобы меня расстреляли.
Администратор: Молчать! Попробуй! Он - священник, этакой Монтанелли: «Поцелуй распятие, сын мой!», «Раскаиваешься ли ты в своих грехах?»! Максимум экзальтации! Пойдите быстро к плотнику - нет распятия, пусть быстро соорудит.
Серый Волк: Наждачной бумагой пусть потрет, как бы кому из нас не пришлось «Устами прилагаться» туда... (Становится в позицию.). «О, Джемма! Вот расстреляют сейчас меня.»
Железный Дровосек: (Тихо.). Дождалась.
Красная Шапочка - «Джемма»: О! Не покидай меня! Я жить без тебя не могу! Свет моих очей! Алмаз моего сердца! Я этого не переживу!
Серый Волк - «Овод»: Душечка! Может, ты так не печалься? Ты еще другого революционера найдешь - и будешь счастлива с ним, а я, несчастный... (Рыдает.) (Воет.) (Варианты, варианты, варианты.). Нас - революционеров - очень много, они нас всех не перестреляют! Гиены, псы поганые, шакалы ненасытные! Карабинеры! Я окружен! Я бессилен! Я растерзан! О! Да! Но нас много. Джемма, ладно, не реви, не рви на себе волосы, прошу тебя!
Железный Дровосек: (Тихо.). Последние. Это вместе с шеньоном.
Джемма: О, будь они прокляты, псы поганые, они хотят навсегда разлучить нас с тобою. Милый, я разобьюсь об эту стену, я умру с тобой. На небесах мы будем вместе.
Железный Дровосек:(Тихо.). Разве что так выбудете вместе.
Джемма: О. дай прижаться устами к твоим устам в последний раз, о!
Администратор: Оттяните ее за уши от него! Знаю я эту интриганку! Никто тут устами прилагаться не будет! Она его раскует\ расстегнет\разомкнет. (Варианты, варианты.).
Железный Дровосек -»Монтанелли»: Сын мой, поцелуй же распятие в последний раз!
Серый Волк -»Овод»: А где оно, распятие, не вижу. Было бы оно, без сомнения бы, поцеловал. Я женщин вообще-то люблю целовать...
Администратор: Где плотник? Каналья! Он,что же, не может две рейки прибить одним гвоздем, бездельник?! Чем он там занимается??? Вот так и все здесь: деньги я плачу, а где результат?
Джемма: О, мой бесстрашный сокол!
Железный Дровосек: Овод - это муха, крупная муха. (Как Монтанелли): Сын мой, оставим тему с распятием! Раскаиваетесь ли вы в своей революционной деятельности?
Серый Волк-»Овод»: Точно я не помню что-то. (Ему подсказывают: «Нет!»). Нет! Надо было еще больше мутить. Дайте напоследок с женщиной поговорить! Займитесь самообразованием! Молитвенник вы вверх тормашками держите! О, дорогая, как же так??? А помнишьнаши светлые вечера?
Железный Дровосек: (Тихо.). Она еще и не то помнит.
Джемма: Я сошью себе черное траурное платье и не сниму его до своего последнего часа. О,милый, без тебя мне нет жизни, нет света, весь мир окрасился в черное, мир пуст.
«Овод»: Почему они разлучили нас, шакалы?!
Железный Дровосек (Держит в руках некую книгу.): Что вы разверещались, как мартышки в зоопарке?!  Вот тут сказано,что Овод был голубоглазый и светловолосый! Снимай с себя цепь! Вроде я больше подхожу! (Они обмениваются аттрибутами. Принесли типа распятие.).
Железный Дровосек -»Овод»: Вот собираются меня расстрелять.
Джемма: Уже? (Удивленно).
«Овод»: А ты, что ли, не видишь, не  соображаешь, где находишься и кто я??? Я же весь в цепях!!!
Тебе меня жалко?
«Джемма»: А? Что ты говоришь? Я как-то призадумалась. Ах,да, да, да, да, да, да, да!
«Овод»: Так меня, может, не расстреляют!
«Джемма»: Как так??? Дело решенное!
«Овод»: Да я вот кассационную в Верховный Суд подал.
«Джемма»: Думаешь поможет?
«Овод»: Обязательно.
«Джемма»: Вот хорошо-то!
«Овод»: Что «хорошо»?
«Джемма»: Так платье черное шить не надо. Ты не против, если я голубое сошью, воланы по рукавам, шестиклинка, кокетка из шифона, на воротнике плетение из кожи, окрашенной под синее, пелеринка атласная, разрезы по краям почти на всю длину, отороченное тоненьким синим хлорвинил мехом? Это мне, уж ты не беспокойся, дешевле выйдет.
«Овод»: Дешевле, чем черное платье как траур по моей гибели???
«Джемма»: Да, в некотором смысле. Отминусуются мои благие намерения впасть в хандру оттого, что ты тут вытворил революционного.
«Овод»: С платьем тема, словом, закрыта. Тетя Джемма, кого бы мне тут поцеловать перед расстрелом? Там на кастинг кандидатки-очаровашки пришли. Вы на все гороазды, приведите блондинку какую получше, пусть входит в роль. Не вас же целовать!
«Джемма»: Может, я просто распятие поцелую, и тебе тоже вроде будет приятно, в честь твоего ухода от революционной деятельности?
«Овод»: Нет-нет, уж я хочу перед расстрелом на полную катушку рассцеловаться. Тетя Джемма, не увиливайте! Смотайтесь за блондинкой!
Администратор: Никаких ему блондинок! Пусть целует распятие, и дело с концом! Ты плохо смотрел. Там кастинг на царевну Софью.
«Джемма»: Их уже загримировали под царевну Софью: лохмы, глаза безумные, просто оторопь берет -  на них глядеть.
«Овод»: Вот ужас-то какой: во всем театре мне перед расстрелом и поцеловать некого, кроме тети Джеммы, Монтанелли и администратора! (Настраивается на роль вновь.). А вот... Джемма, не слишком ли фривольное платье ты собираешься шить в честь моего расстрела? А декольтэ имеется?
«Джемма»: Послушай, Железный! Это тебя расстраивает? Не собираюсь же я с воротником под подбородок ходить всю оставшуюся жизнь!
Серый Волк-»Монтанелли»: Сын мой! Вы раскаиваетесь в революционной деятельности?
«Овод»: Конечно. Оно и понятно.Раз напроказил - так и отвечай!
«Монтанелли»: Поцелуйте распятье!
«Овод»: Как законопослушный гражданин. (Целует распятие.).
«Монтанелли»: Каких людей пускают в расход, злодеи!!!
«Джемма»: А тот белый костюмчик в случае чего куда??? И перстень у вас просто дивной красоты, я ночи не сплю, он в моих глазах так и переливается чудным сиянием...
«Овод»: Мародер!!! Уберите ее от меня!
Серый Волк: Ты с ума сошел! Ты хоть роман-то читал? Она - твоя возлюбленная, понял? Кстати,что это за книга? - «Пособие... по спасению утопающих.» О! О! О! Ты - врун! Овод никакой не голубоглазый!!! И не блондин!!! Как ты провел меня. Он не блондин, урод! Ладно, продолжай, урод! О, какой ты врун!
Администратор: Дайте цепь мне! Сюда! Или  я лишу вас всех и каждого по полставки! (Отдают ему цепь.).
Джемма! Детка моя дорогая! Подойди ко мне сюда! Приблизь ко мне свои уста! О! 
Железный Дровосек: Оттяните его за уши от нее!  Мне эти полставки вот где сидят! И еще мне родители вклад оставили! Перстень продам! Могу и пиво не пить! «Уста...» Не будет ничего!!!  Нет и нет, и нет ,  и не будет!!! «Уста» ему подавай!!!
Администратор: А про платье что-нибудь? Джемма, ты сошьешь траурное платье? Ты пойдешь к портнихе?
«Джемма»: О, мне нужно сейчас же к портнихе! Я опаздываю!
Администратор: И черного цвета? Что ты собираешься шить у портнихи, мерзавка, после того, как меня расстреляют. (Рыдает.),
«Джемма»: Сиреневенький комбинезончик.
Администратор: Каналья! ЗМЕИЩА!!!
«Джемма»: Апо бокам - стразы.
Администратор: Она меня приковала к шесту, цирковая коверная! (Гоняется за ней по кругу.).
Мотовка! Транжира!
«Джемма»: Воланчики на рукавах. Шифоновая вставка по талии и много рюшей под окантовку. И кулончик с сапфирчиком крошечным в тон всему. К комбинезончику - скромная шапочка-»таблетка» с атласной подкладкой и вуалеткой, перчатки под Жаклин Кеннеди со стразами в виде колибри.
Администратор: Интриганка! Старая калоша! Я сорву и вуалетку, и подкладку, и птичек колибри, все  –  в клочья!!! Все –  в клочья!!! В клочья! В клочья! Шифоновую вставку вырву, не пожалею труда! И пелеринку со страусиной отторочкой-- в клочья, в клочья , в клочья, в клочья все изорву!!!
Железный Дровосек: ...когда отцепитесь.
Администратор: У кого ключи???
Железный Дровосек: У нее соответственно.
Администратор: Стой! Каналья! Мотовка! О,поймаю! (Гоняется за ней по кругу.). Стразы, рюши, вуалетки! В клочья! В клочья! В клочья!

                З А Н А В Е С

                Ч А С Т Ь   Д В А Д Ц А ТЬ   В О С Ь М А Я
                «СМЕСТИЛСЯ  ЦЕНТР  ПРИТЯЖЕНИЯ   ЗЕМЛИ. О!»
Железный Дровосек: (Держит около уха радиоприемник.) Внимание! Внимание! Тише, вы там, на сцене! Экстренное сообщение: «В виду субродиграрных изменений центр притяжения Земли изменился и продолжает варьировать...»
Администратор: Выключите! Вы меня хотите постоянно раздражать чем-либо.
Красная Шапочка: Это серьезно???
Серый Волк: Меня шатает почему-то. И уши словно ватой заложило. Я не могу достать ключи из кармана, как если бы кто-то висит на моей руке.
Администратор: Кто из вас меня толкает, я спрашиваю???
Железный Дровосек: Так вот же об этом сейчас сообщили, но вы не хотите ничего слушать. Вас никто не толкает, около вас никого нет. И мы тут на хулиганов не похожи. Мне срочно нужно домой: я поставил пиво на холодильник с самого края, оно сейчас опрокинется.
Администратор: Начинаем!!! Никто не вздумайте идти куда-нибудь!!! По тексту что у нас? - Серый Волк и Красная Шапочка отправляются на опушку леса.
Красная Шапочка: Я ног не чувствую вообще. Корзинку я не могу удержать, как если бы она была с камнями...
Администратор: У нас оплата будет почасовая. Позовите бухгалтера! А также плотника. Ага, дружок, прибей табуретку вот эту к полу! Ага! И меня за пиджак уж прибей к табуретке: мне нужно отдавать указания, шатает, как на палубе. Итак, идем в лес на опушку!
Красная Шапочка: О,пирожки выскакивают из корзинки, смотрите же! Надо обратно их всунуть!
Серый Волк: Как это возможно? Не всовываются. А сейчас наоборот: все пирожки в корзинке и вытащить их невозможно, совершенно невозможно. Отяжелели ужасно. Словно приварены электросваркой там. И корзинку с места не сдвинуть,
Железный Дровосек: Как же так? Может я попробую? О! это из-за субродиграрных изменений.
Администратор: Пусть Серый Волк берет корзинку и тянет ее в лес как знает. Сейчас оплата будет почасовая. Это к вашему сведению.
Железный Дровосек: Мне надо домой: у меня пиво...
Красная Шапочка: Нам бы самим бы спаститсь! Корзинка стала неподъемной, и все очень странно!!!
Серый Волк: (Приносит огромную цепь, зацепляет корзинку цепью.) Попробую вот так! Куда ее тащить?
Железный Дровосек: В лес, на опушку. Мне надо домой!
Красная Шапочка: Пирожки вновь выплыли из корзинки!!! Ужасно!
Серый Волк: Они упали на сцену, но поднять я не могу ни один!!!
Железный Дровосек: Я тоже пойду куда-угодно, хоть в лес на опушку. Что это там, в лесу?. Радуга?
Серый Волк: Это северное сияние!!! Там, на опушке леса!!! Все сместилось!!!
Красная Шапочка: Вроде бы я чувствую ноги. Пока я их чувствую: мне нужно к моим аквариумным рыбкам!
Администратор: Какой бред! Все идут в лес!
              (Раздается дикий звериный вой. Красная Шапочка: «Ой, боюсь! А-а-а-а-а-а-а-а!». Раздается шипение змеи, Красная Шапочка: «Ой, боюсь! А-а-а-а-а-а-а!». Раздаются вопли индейско-подобные, Красная Шапочка: «Ой, боюсь! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!». Раздается вой гиены с подвывом, Красная Шапочка: «Ой, боюсь! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!». Раздается грохот взрывов и выстрелы, Красная Шапочка: «Ой, боюсь! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!».)
Железный Дровосек: Нам нужно обвязаться всем вместе веревкой, вот что нужно, иначе я ни за что не ручаюсь!
Администратор: Всех переведу на почасовую оплату, на самое низкое финансирование! На гастроли поедете, будете жить в палатках. С протекающей крышей!!!
Красная Шапочка: Ой,боюсь!!! Боюсь!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! (издает самый ужасный и длительный вопль.).

                З  А  Н  А  В  Е  С



Г  Л  А  В  А    Д  В  А  Д  Ц  А  Т  Ь   Д  Е  В  Я  Т  А  Я
« Н Е Т    Л И    С О Л И  ?”
Железный Дровосек: Дорогие зрители! Сегодня мы представляем вам «Этюды по сказке Шарля Перро «Красная Шапочка». Перед вами Серый Волк и Красная Шапочка!
Серый Волк: Сейчас мы пойдем в лес. А там...
Красная Шапочка: Ой! А звери в лесу кусаются?
Серый Волк: Какой вздор!
Железный Дровосек: Зачем ты вводишь человека в заблуждение: кусаются! Просто насмерть кусаются1
Красная Шапочка: Ой! Я так и думала. Дайте мне фломастер: я адрес свой на руке подпишу. (Ей дают фломастер.) Вот: Верхнекатерная, корпус...
Железный Дровосек: Бесполезно: звери кусать начинают как раз от рук, а потом все остальное.
Красная Шапочка: Ой! Подождите, я молитву начитаю, надо же хоть что-то предпринимать. А есть какие-нибудь части тела, которые звери не едят или едят на следующий день? Может, меня найдут, куда мне адрес подписывать? А?
Железный Дровосек: Кгм... А...
Красная Шапочка: А. Ладно, беру пирожки, пошли! Может, помолиться, что ли? И послать последнее «Прости!».
Администратор: Почему задержка в действии? Я вас спрашиваю.
Железный Дровосек: Сейчас все пойдем в лес. Вот тетя Таня молится, и сейчас же пойдем.
Администратор: Вот ведомости на зарплату пойти пересмотреть надо бы. Пойду-ка. Нет ли там лишних сумм...
Серый Волк: Подождите все минуточку!
Железный Дровосек: Да? Что такое?
Серый Волк: Да вот...
Красная Шапочка: (Гадает на ромашке.) Съедят-Не съедят.-Съедят.-Не съедят.-Съедят... Ах, не тяни! Враз сыграем и отыграемся - и все! И по домам. Или съедят.
Серый Волк: Да вот... Я пишу рассказ. За трудные формы, - поэму, скажем, - я, конечно, не берусь. Но вот рассказ, так захотелось написать рассказ!
Красная Шапочка: Да, это свойственно твоему характеру, человек-экстраверт - открыт для всех, открыт для дружбы,для любви, творческих контактов, великих проектов. Ты экстраверт, я всегда говорила: люди тянутся к нему, и вот наконец он решил им что-то сказать.
Железный Дровосек: Рассказать! Тетя Таня, у него рассказ. Слушаем! (Рассаживаются для прослушивания.).
Красная Шапочка: Конечно,мы внимательно слушаем. Успеется еще и с пирожками... и на опушку леса...  Там волка встретить. Отбрехаться... Шарль Перро подождет...
Железный Дровосек: Шарль Перро вообще отдыхает. Тут... Раз тут такое дело... Рассказ! Слушаем!
Серый Волк: Вот я тут в тетрадочку записал. Итак. Рассказ! «Ужасно лил дождь. Стало холодно. Кто-то постучал в окно.»
Красная Шапочка: Ой! Страшно!
Железный Дровосек: (Дурным голосом.) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Так все дело на первом этаже происходило?
Красная Шапочка: Это неважно. Главное, это в стиле «экшен»!  Это, конечно, его стиль! Ведь ты такой подвижный, ты по своему темпераменту сангвиник, но в то же время ты себя легко контролируешь. «Экшен» - это по-нашему1
Железный Дровосек: А я же кто?
Красная Шапочка: Флегматик. Ты сам в себе. В своем внутреннем мире. Все тормоза у тебя всегда включены: ты никогда не выйдешь из рамок приличия. Нигде и никогда. А я холерик: везде лезу и везде получаю. (Тихо.) Но не то, что я хочу.
Железный Дровосек: Вот спасибо,просветили. А я не хочу, чтобы «Кто-то постучал в окно.».Я хочу, чтобы все хорошо было. Зачем в окно стучать? Да оно и неприлично как-то.
Красная Шапочка: Нет, нет. Все очень деликатно: тук-тук, мол, удобно ли мне в это время беспокоить вас, вопрос. Нельзя же так: «Лил дождь. Стало холодно. И тут взвод автоматчиков к-а-а-ак прыгнули в окно, пробив стекло сапогом.».
Железный Дровосек: Сапогами. С подковами. И,действительно,вроде деликатно. «Кто-то постучал в окно.»
Красная Шапочка: Мы так до конца не дойдем. А нам еще в лес надо. Да шапку не потерять, потом не рассчитаюсь... Ключи не потерять... Ох, и номер-то не позабыть: 49869467, ох, не 67, а 57, ох! Вот буду повторять.(Она отвечает на телефонный звонок: «Да, супчик я буду есть. Зажарку делаешь? Лучочек мелко порезал? А морковку мелко? Зажарь до черноты!!! Нет, желудок не болит. Нет, не болит. Нет, хорошо. Убери оттуда лавровый лист! Я задыхаюсь от лаврового листа.На кончике ножа!»)
Железный Дровосек: Я забегу сегодня к вам, тетя Таня! Давно вашего Барсика не видел.
Администратор: У вас тут что: кулинарный консилиум, конгресс писателей??? Всем в лес!!!  Пойду ведомость на зарплату перепишу, лишние суммы все подчищу.
Железный Дровосек: Все идет по плану. Эти двое сейчас идут в лес. Я тут по сцене - дежурный. Вот я думаю, что хорошо бы, чтобы было так: «Лил дождь. Стало холодно. Никто не постучал в окно.» А?
Красная Шапочка: (По телефону.) Набуровь туда побольше воды! Один товарищ с работы к нам придет на ужин. Масла??? Только экономно.)  Вот я думаю про это»Кто-то постучал в окно.»
Железный Дровосек: Жуть берет, от этого «кто-то», я не хочу, чтобы «кто-то» стучал в окно. Бам-бам-бам-бам! А-а-а-а-а-а-а-а-а!
Красная Шапочка: У меня идея! Почему мы такие боязливые? Мы ведь предприимчивые. А?
Железный Дровосек: (Иронически.) Да.
Красная Шапочка: Так вот. «Кто-то постучал в окно.»  --  А мы люк откроем. Так-то будет лучше. (Открывает нечто в полу.) Не нужно бояться! Будем фильтровать гостей. Кто-то стучит в окно. Хе! Может, ему соли надо. Кончилась у него соль. А? (Падает в люк.) А-а-а-а-а-а!
Серый Волк: Тяни ее оттуда!
Железный Дровосек: Чем я могу ее тянуть?! Может, она пусть лучше там посидит? Тетя Таня, как вы себя чувствуете?
Красная Шапочка: Испачкалась чем-то черным. Давайте веревку!
Железный Дровосек: Она же сама люк открыла - сама же и упала туда. Эх,писатели! Вот что происходит из-за вас. Чем-то черным...Там уголь и, кроме того, туда вытряхивали...
Серый Волк: Тяни ее!
Железный Дровосек: А-а-а-а-а-а-а-а! Это не она! Это что-то черное! А-а-а-а-а-а!
Серый Волк: Зачем ты ее бросил? Ты же убил ее.
Красная Шапочка: Я жива. Я обратно не хочу. Либо убери эту строчку «Кто-то постучал в окно.» Я не хочу обратно, и до тех пор, пока не уберешь эту ужасную строчку, - я буду тут сидеть!
Серый Волк: Нет!!! В конце концов, автор --  это я! Это не кто-то!
Железный Дровосек: Ах,какая нелепица! На глухом каком-то полустанке «Кто-то постучал в окно.» Да ему еще рады будут! Вот если бы я был писателем и писал бы рассказ -- разве я бы написал такое?! Я бы написал так: « Сижу в отеле «Ритц». На 112-ом этаже, в номере. За окном, - мне видно оттуда, - дождь. Дверь там такая вся -Муа (посылает воздушный поцелуй.) За дверью некий шорох платья. Я подхожу к двери. Муа! (Посылает воздушный поцелуй.) Вдруг звонок. Муа! (Воздушный поцелуй.) Я открываю дверь. - Прекрасная пэри! В такой поздний час! Одна! Слегка промокла! А я... А я...А я... А я... (Падает в люк.)
Серый Волк: А я как раз нажарил себе сковородочку картошки и возмечтал один все съесть.
                А я как раз купил только для себя некую жидкость и возмечтал в тишине ее уговорить.
                А у меня как раз пуговица оторвалась в некоторой ответственной детали.
Красная Шапочка: ( из люка.) (Иронически.) А я еще маме не позвонил, я ей каждый вечер звоню.
Серый Волк: А я не одет. (Кричит в люк.) Как там ты?
Красная Шапочка: Он в порядке. Несколько ссадин.
Администратор: Что, скажите мне,здесь происходит??? Где, понимаете ли, вы понимаете ли, что вся ответственность... Что ваша безответственность... Что наши финансы...
Серый Волк: За два месяца я не получал от вас ничего. Меж тем, я должен как-то существовать. Вы ущемляете меня в правах.




                Г Л А В А    Т Р И Д Ц А Т А Я -конспективно: С.В. и Ж.Д. опаздывают на представление и Кр.Ш. пытается развлечь зрителей либо танцами, либо пением, (на усмотрение актеров: либо у нее хорошо получается, либо плохо), но тут появляются С.В.и Ж.Д., выясняется, что С.В. отдал две своих з.\пл. некоему нищенствующему монаху, Кр.Ш. валится в обморок, но потом быстро требует догнать монаха и разъяснить ему ситуацию, что, мол, деньги на асфальте не валяются, что все же две з.\пл., но С.В., рассвирепевший, требует не гнаться за монахом, ибо он не потерпит, что он сам отдал,что ему все равно мало,что ему нужно мешок, нет, -  вагон, Ж.Д.: «Может, хотя бы вагонетка?». Но монах пообещал свечение на закате солнца. Свечение происходит, но совсем не по предполагаемому сценарию. Ж.Д.: «Но почему же она?! ?! ?!». Потому что она каналья.
Г Л А В А    Т Р И Д Ц А Т Ь   П Е Р В А Я
«ТУСКЛЫЙ   СВЕТ»
Железный Дровосек: Сегодня, дорогие зрители, мы представляем на ваш суд этюды к сказке Шарля Перро «Красная Шапочка». А вот и сама Красная Шапочка, а вот - Серый Волк, весьма опасный и непредсказуемый персонаж, я же - Железный Дровосек, моя обязанность  -  за порядком смотреть. и вообще я по сцене дежурю. (Из зала ему передают некую записку.) Ах, записка?
Серый Волк: Кому эта записка?
Железный Дровосек: Вот, возьми!
Серый Волк: Что это? Записка? От зрителя?
Железный Дровосек: От зрительницы. Извини, друг, я случайно раскрыл, как-то так получилось. Там подпись «Светлана». Извини, я не хотел подсмотреть!
Серый Волк: А нет, это не секрет. «Дорогой...» Ах, ха-ха-ха!
Железный Дровосек: Дорогой «кто»?
Серый Волк: Да, видишь, это не секрет. «Дорогой Волчара!» «Вы...» И так далее, и так далее... На двух страницах. Такой мелкий почерк и такой тусклый свет. О, нужно тут протереть верхний плафон. О, я сейчас же! (Очень быстро он вытаскивает на сцену стремянку, забирается наверх, «Подай-ка мне вон ту тряпку!»
,внезапно стремянка наклоняется на несколько градусов и застывает в таком аварийном положении под некоторым углом, С.В. остается висеть почти в воздухе.)  Да держите, что ли, вы меня!!! Что же ты стоишь?!
Красная Шапочка: А я-то на что???!!! Я буду держать. (Хватается за лестницу и застывает в позиции Атланта.) Не волнуйся, я удержу! Я - крепкая, я - надежная. А вы продолжайте действо!
Железный Дровосек: Но как???!!! Интересные маневры! По Шарлю Перро. Интересно, он записки получал от милых дам? «Дорогой Шарль! Я так очарована тобою...»
Серый Волк: Так ты и дальше читал, как я сейчас понимаю?
Железный Дровосек: Не читал я дальше: это случайное совпадение.
Красная Шапочка: Я... Я... Я больше не могу.
Железный Дровосек: Тетя Таня, если вы уж взялись держать эту лестницу и своего любимого актера, - так и держите его! Меня бы, например, вы бы не держали. Записок мне зрительницы не передают. А порой так хочется. А ведь я такой ... хороший! (Всплакивает).
Серый Волк: Хватить ныть! Не разводи сырость!
Железный Дровосек: Все зрительские симпатии кому? - Тебе!  А я? 
Серый Волк: А она? Почти отрицательный персонаж... А она не плачет, а еще и лестницу держит. Какое мужество!
Железный Дровосек: А у нее муж есть! Она придет домой, а он ей подносик с кофе, либо там: «Тата, я новую рыбку для аквариума принес.», либо там: «А наш Барсик: «Мяу, мяу, мяу, мяу, мяу..!»
Красная Шапочка: Я больше не могу: лестница тяжелая.
Железный Дровосек: А вас никто не заставляет. Вот во времена Шарля Перро женщины были значительно крепче. Сами взялись - значит, держите сами!
Красная Шапочка: Я ...
Железный Дровосек: Знаю. знаю. Вот что: надо вызвать электрика. И дело с концом. Он - дядя Митя - разберется с этим плафоном. И ты тогда сможешь до конца прочитать, что там тебе написала эта... (Включает громкую сирену и куда-то кричит: «Дядя Митя, пройдите на сцену, заменить надо плафон! И захватите с собой еще кого-нибудь, тут некоторые осложнения!» Все!!! Он сейчас сам разберется.
                ( На сцену вплывают в стиле народного ансамбля «Березка» Танцор в синем комбинезоне с плоскогубцами и проводами, за ним еще несколько подобных фигур, они объявляют: «Адажио. Вариации на тему «Щелкунчик», балетная композиция.»)
Железный Дровосек: О, как это неожиданно!
Серый Волк: А когда же теперь меня будут с лестницы освобождать???
Красная Шапочка: Я ... больше ... не могу...
Железный Дровосек: Потерпите-то сейчас уж, тетя Таня! Такие колоритные фигуры! Такой потрясающий замысел!
Красная Шапочка: Я больше не могу.
Железный Дровосек: Да что вы заладили одно и то же! Давайте посмотрим постановку! Это же танцоры из подтанцовки певца (Шепотом.) Р.Н.А. Он сменил подтанцовку.
Серый Волк: Раньше люди сменяли носки, мнение, имидж... И, что же, этот Р.Н.А. бросил их и нанял других, а договор не заключали по простоте душевной...
Железный Дровосек: Да тише, вы! Столько экспрессии! Такая экспозиция!
Серый Волк: Снимите меня отсюда! Подстели мне свой пиджак! Я прыгать буду!
Железный Дровосек: Да ты что! Это же костюм! И, кроме того, я сам все себе стираю. Вот еще не хватало!
Серый Волк: Я хочу домой! Снимите меня отсюда!
Железный Дровосек: Кстати, я был только что у тебя дома. Кое-что из кулинарии принес твоей жене. Она утверждает, что тебя уже неделю не было дома. Дети просили, чтобы, дескать, они меня звали папой, но я деликатно перевел разговор на футбол. Где же ты был целую неделю?
Серый Волк: Вопрос неуместен. Наше же ты время! Позовите сюда администратора!

Железный Дровосек: Неужели же и администратор выйдет сюда с подтанцовкой???!!!
Красная Шапочка: Я больше не могу.
Серый Волк: Таточка, потерпи! Все в духе Перро! О, я так и думал! Только в ногу с новыми веяниями...
                (Вскакивают на сцену несколько танцоров, среди них администратор в кепочке с цветком,
                струнный аккомпанимент: «Вариации на тему к кантате «Грайтэ, гусли!»)
Красная Шапочка: Совсем больше не могу. Директора театра! Сюда!Неужели же и он???!!!
 Я подстелю тебе свой сарафанчик!!! Вот!!! Я могу!!! Мне не жалко!!!
                З А Н А В Е С задвигается, Красная Шапочка молча заваливается, Серый Волк пытается удержаться, лестницей придавливается Ж.Д. .
                Тройственные вопли: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!               
               
               
                Г   Л   А   В   А      ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ
Железный Дровосек: Сегодня мы представляем вниманию зрителей этюды по мотивам сказки Шарля Перро «Красная Шапочка». Здесь на сцене присутствуют: Серый Волк, вот, пожалуйста! Он чем-то озабочен, но ведь оно и понятно, Серый должен быть озабочен: пропитанием, проживанием... И Красная Шапочка, вот, пожалуйста..! (Красная Шапочка стоит как бы в трансе, Серый Волк что-то объясняет ей.) Итак, сейчас они встретятся на опушке леса, Серый Волк со словами «Стой! Кто идет?» разворачивает нам сюжетную линию, предначертанную Шарлем Перро.
Красная Шапочка: А как же я?
Железный Дровосек: Мы все пойдем сейчас в лес! (Заботливо.) На опушку. А там, дальше, -- куда нас выведет кривая... Всем в лес! (Серому Волку.) Чем ты ей досаждаешь??? Всем вперед!
Красная Шапочка: Впереди  --  пустота... (Огорченно.)
Железный Дровосек: Что случилось? Чем ты ее довел?
Серый Волк: Пустяковой рокировкой буквально: записался добровольцем на Марс, и меня приняли. Почти. Осталось несколько справок медицинских собрать.
Красная Шапочка: А я?
Железный Дровосек: (Тихо.) Тетя Таня, отойдемте-ка в сторонку! Вы понимаете, чего вы хотите??? Туда лететь,- на Марс,- тридцать шесть лет!!! Там нет жизни, воды, все привозное...Там космос, там погибель... Вы это понимаете?
Красная Шапочка: Да, да, да. Я отлично понимаю. (Робко.) Но, может быть, и я? Может быть?
Железный Дровосек: Нет! Не может быть! И точка! Там нет ни аквариумных рыбок, ни котлет, ни пирожных, ни белых рубашек для него, ни для кого... (Хохочет.) «Из настоящего голландского полотна!!!». Только скафандр и тюбик с едой. Т-ю-б-и-к!
Красная Шапочка: А я смогу. Мои предки были кочевниками, и мне комфортно в любых условиях.
Железный Дровосек: (Раздражаясь.) Вы...вы... не сможете! Пусть даже так. Но вам будет 96 лет, когда вы прилетите на Марс. Да вы не проживете там так и двух дней, вы старое, трухлявое...простите, создание. Простите! Если бы вы жили в горах Грузии, то вы бы прожили до 96 лет.
Серый Волк: (Кричит.)  Ей не нужно жить в горах Грузии. Я половину расстояния пролечу и вернусь с группой товарищей.
Железный Дровосек: Нет, я умру от смеха. Балласт они не берут. А, впрочем, тебе нечего терять: третьеразрядный актер в третьеразрядном театришке...
Серый Волк: (Хватает его за руку.) Что ты сказал?!  Ты соображаешь, что говоришь?
Красная Шапочка: Не трогай его!
Железный Дровосек: (Парирует удар.) И, кроме того, там нет стульев. Эта твоя привычка замахиваться стульчиком на кого-либо обречена на засыхание. Там вообще нет стульев, там невесомость, а, если ты что-либо отломаешь, корпус разгерметизируется, и все погибнут. Прости, раньше времени. Зачем бы я записывался добровольцем туда, где нет жизни, ни еды, ни воды?!
Красная Шапочка: А где, где записывают??? Я пойду туда, я объясню им..!
Железный Дровосек: Простите, тетя Таня, туда принимают не артистов. Туда принимают(Что-то шепчет.).... ...
Красная Шапочка:(Огорченно.) О!
Железный Дровосек: (Продолжает.) ...Молодых, здоровых (Снова что-то шепчет.) ... ...
Красная Шапочка: О!!!
Железный Дровосек: Потому, что там нет жизни, потому что там нужно(Снова нечто шепотом.) ... ...
Красная Шапочка: О!!!
Серый Волк: (Кричит, срываясь.) Не слушай его!
Железный Дровосек: (Рассудительно.) Зачем бы я совался туда, где нет воды и жизни???!!! Когда я иду по бульвару с Лолой, и она так мило держит меня за руку, мне больше ничего и не нужно.
Серый Волк: А тебе больше и не нужно. Лола говорила,что ты тряпка. И Светка говорила, что ты тюфяк, полнейший тюфяк.
Железный Дровосек: Да ты собираешь всякие небылицы. Ты подсматриваешь за мной???
Серый Волк: Я??? Никогда!!! Они же сами...
Красная Шапочка: Не трогай его!
Администратор: Что за Бедлам вы тут устроили???!!! Полное фиглярство! Вульгаризмы!!! Дебоширы! Социальные аморалы! Казнокрады! Растратчики театрального бюджета! Я не потерплю! Я...!
Серый Волк: Уйди!!! !!! !!! (Замахивается табуреткой и ударяет, но Красная Шапочка успевает оттолкнуть
 жертву, и удар приходится на нее. Она валится.)
Администратор: (Уходя со сцены.) Спасибо, душечка!
Железный Дровосек: Что ты наделал! Нашатырь! Бинт! Быстрей! Красная Шапочка дважды красная...
Серый Волк: Как получилось!!! О! О! О! Ведь я не хотел! Она умерла? Таточка, ты слышишь меня??? Эти рубашки, они были из настоящего, слышишь, из настоящего голландского полотна, они просто тебе голову морочили, и ты повелась!
Красная Шапочка: (Вращает забинтованной головой.) Да??? ???  ???   ???
Серый Волк: А камень на запонках, - да ведь они просто дразнили тебя, - так вот: никакой это ни кварцит, покрытый зеленой пластмассой и отшлифованный,- они врут, это б-и-р-ю-з-а!!! !!! !!! Натуральная бирюза!
Красная Шапочка: (Слабо.) Да-а-а-а-а??? ??? ???
Серый Волк: А то, что ты сдачу скрупулезно пересчитываешь, так это правильно,это хорошо. А то, что они в ценнике для тебя единичку для тебя слева пририсовывают, вот скоты, все им мало, все хотят жить хорошо, я пойду им ребра пересчитаю. Ты же хочешь мне что-то еще подарить?
Красная Шапочка: (Слабым голоском.) Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а??? ??? ??? ???
Серый Волк: А на Марс,конечно, вместе. Вот выздоравливай и пожалуйста!!!
Красная Шапочка: (Растерянно.) Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а??? ??? ??? ???
                З А Н А В Е С


                Г Л А В А    Т Р И Д Ц А ТЬ  Т Р Е Т Ь Я
                « С У Н Д У Ч О К «
   Сундучок на сцене. Это большой сундук с крышкой и ручками. А также с ручкой сверху. Железный Дровосек держит раздвигающийся занавес рукой, другой рукой держит за пуговицу Серого Волка.
Железный Дровосек: Пора уже начинать. Да что ты выламываешься?! Будет смешно и хорошо.
Серый Волк: Я не подписывался под этим. Не полезу!
Железный Дровосек: Но я же друг ведь тебе, да? Разве я плохого тебе пожелаю???!!! Я желаю тебе большого гонорара.
Серый Волк: Детство вспомнил? Не наигрался? Так разве мы в такие игры играли? У нас серьезные игры были, развивающие и с педагогом.
Железный Дровосек: Ты теряешь время зря... Залезай в сундук, говорю! (Поигрывая ключами.). Очень полезно для гонорара. Ты ведь устраивался сюда как комедийный актер? Не воображай себя трагиком!
Серый Волк: Ах, так? Так ты сейчас сполна получишь. (Он забирается в сундук, и, когда Железный Дровосек закрывает крышку сундука, он кричит-визжит: «Ой, нога! Нога-а-а-а! Прищемил!!!», в другой раз: «Ой, рука! Ой, моя рука! Ой, прищемил!!!», либо: «Ой, я пальцы не успел убрать, а ты прищемил!!! Ой, больно!»)
Железный Дровосек: (Мечется по сцене.) Дорогие зрители! Он врет!!! Я ничего не прищемил ему. (Заламывает руки в отчаянии.) Перед вами персонаж из сказки Шарля Перро»Красная Шапочка». Поверьте мне! Я не виноват! Он врет!!! Такой уж это персонаж! Вот посмотрите все: я хорошо его уложил, крышечку закрываю, -- (Вопль:  «Ой, мои ноги! Ноги!»)
                Занавес открыт. Красная Шапочка  --  визави Железного Дровосека.
Красная Шапочка: (Истерически.) Кто кричал: «Ноги! Ноги!»??? Что с ногами??? (Истерически.). Где он???
Железный Дровосек: О! Еще одно несчастье: персонаж от Шарля Перро, в красной шапке. Да не визжите же вы!!!
Красная Шапочка: Ты убил его! Я знаю!
Железный Дровосек: (Рассудительно.) Вы отвечаете за свои слова?, Я его друг. Это константа. Вашим сомнениям она не подступна.
Красная Шапочка: (Истерически.) А где он?
Железный Дровосек: Он рядом.
Красная Шапочка: (Истерически.) Его нигде нет. И эти крики «Ноги!», «Ноги!»... (С подозрением.) А зачем у тебя пила?
Железный Дровосек: А вы раньше не замечали, что у меня пила???  Что я уже 32 действия (главы) с пилой?!
Красная Шапочка: (Истерически.) Пила в крови засохшей! И вот кусок мяса!
Железный Дровосек: Это от арбуза. Арбуз резали месяца два назад. Вот и семечка прилипла...
Красная Шапочка: Ой! Нужно же в лес идти!!! С Волком встретиться в лесу! А его нет. Ой, что делать???Железный Дровосек: Вчера вы вроде бы не хотели в лес идти, говорили: «В лесу  --  пустота.»? А сегодня вас-таки распирает в лес идти к Волку на встречу...
Красная Шапочка: Так то вчера было,а это сегодня. (Мечется по сцене в нетерпении.) Где он?
Железный Дровосек: Вас не поймешь: вчера туда не хотели, а сегодня, как с реактивным двигателем вам надо в лес...
                (Много пантомимы. Красная Шапочка мечется по сцене, несколько раз спотыкается о сундук. Потом валится на него истерически.)
Красная Шапочка: Он улетел туда без меня!!! !!! !!! !!! !!! (Катаясь по сундуку, издает вопли в ужасных децибелах и разной палитры..).
Железный Дровосек: (Рассудительно.) Алее! Если он бы улетел туда,нас бы официально оповестили, и сейчас бы здесь другой актер был, уже бы отрепетировали все.
 Красная Шапочка: (Садится.) Да. И точно.
Железный Дровосек: Я вам даю слово, что вы сегодня же с ним, с Н И М, понимаете меня, пойдете, только не знаю куда.
Красная Шапочка: Да-а-а-а-а?
Железный Дровосек: Моим словам вы доверяете?
Красная Шапочка: (Огорченно и нервно.) Да-а-а-а-а-а. Где он?
                (Железный Дровосек пристегивает кисть ее руки к сундуку. Она сидит безучастно
                в трансе.)
Красная Шапочка: Зачем ты меня цепью привязал? А, впрочем, все равно... Где он???
Железный Дровосек: Это гарантирует мое честное слово.
                (Раздается стон в сундучке.  Либо: «Дайте пить!», «Пить хочу!!!».).
Красная Шапочка: (Визжит.) О-о-о-о-о! Что это? Где ключи???
Железный Дровосек? Не знаю. Оно уже так было.
Красная Шапочка: Где лом?
Железный Дровосек: Лом вон стоит.
Красная Шапочка: Неси лом сюда!
Железный Дровосек: Не могу. Я руки смазал. Крем очень дорогой. Друзья из-за границы привезли, двести рублей. И с глицерином, и с женьшенем... Извините, не могу. Или вы хотите, чтобы я ходил по сцене с траурной каймой на ногтях?!               
                (Много пантомимы. Красная Шапочка, напрягшись,тянется за сцену, тянет за собой
                и сундук, прикованная к нему. Она хочет взять лом. Добравшись до лома, она берет
                его и тянет все обратно в запальчивости на то же место, на середину сцены. Пыта-
                ется открыть ломом сундучок. Замок не поддается.)
Красная Шапочка: Я все сама сделаю!  Не нужно мне никаких помощников» Галстуки бабочкой, «Извините!», «Простите!», сомме il faut !... Я все сама! Я его освобожу! Он пить хочет! (Рыдает. Бухает ломом в стенку сундучка..). Эти все шуточки театральные, прикольчики закулисные, интриганки... Вот до чего его довели! (Много пантомимы. Сундук не открывается. Продолжаются вопли: «Я пить хочу!» Обессиленная Красная Шапочка с ломом в руке садится на сундук, что нужно менять тактику.)
Железный Дровосек: (Рассматривая свои руки.) Э-э-э-э-э-э-э-? Получилось? Может, ему там хорошо? Может, он там не один?
Красная Шапочка: (Подхалимаж.) Игорь, а мы этим летом на взморье собираемся... И тебя возьмем... Дуновение бриза... медузы всякие... Игорь, подержи крышку, пожалуйста! Сейчас я ломом рррраз! - А ты крышку придержишь. А?
                (Железный Дровосек подходит ближе,придерживает крышку, лом падает с гро
                хотом.)
Железный Дровосек: Ой, моя нога! По пальцу попали! Ломом! Ой, как больно!
Красная Шапочка: Странно. Так ведь..?
                (Повторение эпизода три или четыре раза. Много пантомимы.)
Железный Дровосек: Все! Палец оторвался!!!  С носком вместе!  (Вынимает нечто. Кладет.)
Красная Шапочка (Истерически.): А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Он шевелится! (Визжит.)
Железный Дровосек: Ох, как мне плохо! Вот если бы мне кто сейчас стакан пива принес, то я бы вспомнил,где ключи, куда-то же я их положил?! Такая боль! Все в голове помутилось!
Ах, как я страдаю! Ах! Ох!  Кто бы мне стакан пива принес?!
Красная Шапочка: Игорь, я принесу. Это же я тут Красная Шапочка, это же все из-за меня, это я же тут за все отвечаю. Я тебе навредила, я и принесу. Я сейчас! Я мигом! Я ответственная! 
                (Она прикована цепочкой к сундуку. В другой руке  --  корзинка с пирожками.)
Железный Дровосек: Так буфет на третьем этаже.
Красная Шапочка: Я сейчас! Я мигом! Меня ничто не остановит! (Вопли из сундука: «Ой, как пить хочется!»).
Сейчас!  Сейчас!
Железный Дровосек: Так вы хоть корзинку-то оставьте!
Красная Шапочка: Нет, я с корзинкой. Я за нее расписалась,это реквизит. Чтобы не потерять. Я ответственная...
                (Много пантомимы. Красная Шапочка, поднапрягшись, тянет сундук к выходу. В другой руке --  корзинка с пирожками. Она выходит и  вытягивает сундук. звуки за сценой:  «Отойдите все! что хочу - то и тащу! Не мешайте! Мне в буфет! Я сейчас! Я скоро!)
Железный Дровосек: Не раньше, чем через два часа. (Звуки за сценой: бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам! - Звуки сундука по лестнице. Железный Дровосек один. Наливает нечто в стаканчик, отрезает лимончик, рассматривает на свет, со вкусом смакует все это. Отплясывает чечетку. За сценой звуки бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам-бам!  -- сундук, видимо, Красная Шапочка тянет по ступенькам.)

                З А Н А В Е С               

                Г  Л  А  В  А       ТРИДЦАТЬ    ЧЕТЫРЕ
                «Н  А  П  А  Д  Е  Н И  Е»
   Недостатки этой главы, действия №34, - и весьма серьезные, - состоят в том, что стиль «экшн», в котором передается действие, предполагает спокойного и крайне цивилизованного зрителя. А нынешние времена располагают зрителем нервным и нередко вооруженным, не имеющим «в анамнезе»  ни гувернантки, ни боны, ни няни какой-никакой, а напротив имеющим девиз «Делай все сам!», девиз весьма небезопасный, и зритель пошел небезопасный, способный вмешаться в происходящее на сцене. Действие №34 должно иметь некоторые гарантии или не играться вовсе.
Незнакомец в маске: Руки на стену! Я сказал! (Железный Дровосек и Серый Волк стоят на коленях.)
Второй незнакомец в маске: (Выталкивая на сцену Красную Шапочку, у которой руки скручены наручниками за спиной.) Да ты представляешь, что?! Вот! Пряталась в шкафу!!! Ты представляешь, что???!!! Всю ночь простояла в шкафу, пока мы сейф медвежатили... А она там, в шкафу!!! Во дела!
Третий незнакомец в маске: Устранить! Всего делов!
Железный Дровосек: Катя??? Это ты??? Катя! Я тебя всюду искал и ищу. Так вот, значит, как... Вот ты с кем. Катя, пойдем домой! Мы никому звонить не будем. Пусть сами тут разбираются. Они тебя отпустят. Отдай им эту «пушку». Пойдем домой! Я тебя искал. Котенок мой!
Первый незнакомец: (Ей.) Это кто?
Третий незнакомец: Артист. Лицедей. Зовет домой. Если это можно назвать домом. Жить на его зарплату приглашает.
Второй незнакомец: Ты чего к ней пристаешь? Стой там, не шепчись! Или я вас сейчас обоих успокою! Руки к стене! Я сказал!
Первый незнакомец: (Ей.) Пусть отдаст оружие и катит! Она мне без надобности! Говори шифр! (Отбирает у нее пистолет.)
Третий незнакомец в маске: Да не пойду я к нему! Шифр... Шифр... (Роется в карманах.). Ой, я бумажку потеряла! Ой,что делать?
Второй незнакомец в маске: Кто шифр помнит, ублюдки? Всю ночь открывали! И комбинация простая оказалась...
Серый Волк: И денег там не так много: не больше двух «лимонов», а в тряпке розовой завернуто сколько-то, - немного,- на ремонт. А остальное - счета неоплаченные и роли не выученные.
Первый незнакомец в маске: (Ей.) Вспоминай шифр, сказал! Как хочешь вспоминай, но чтобы шифр был! (Второму незнакомцу.) Ты не запомнил, что ли? Может, тебе помочь? Кто помнит шифр из вас, *** *** *** *** ***
*** *** , *** *************, *****, ************, ***********, ******************* !!!  !!! !!! !!! !!! !!! !!!
Красная Шапочка: Я помню.
Первый незнакомец в маске: Ты, мразь, как в шкафу оказалась??? ??? (Со злом.)
Красная Шапочка: Так я здесь дома-то: хочу -  в шкафу сижу, хочу - стою около шкафа. Шифр запомнила, ведь деньги в нем отчасти мои. И ремонт тут не помешает. Я здесь Красной Шапочкой работаю. Не хотите ли пирожок?
Первый незнакомец в маске: (Выбивает «пирожок» из ее руки со смыслом.) Говори шифр, падла!
Красная Шапочка: Однако... Я здесь на постоянной работе. Работа чистая, муж заведующий отделом рыбопродаж, квартира в центре, детей нет. Вы понимаете мой уровень?
Второй незнакомец в маске: Она так не поймет. Китик, вмажь ей! Шифр, дура!
Красная Шапочка: Нет.
Первый незнакомец в маске: Что значит «Нет.»? Ты что, рехнулась?! Кому ты «Нет.» говоришь?! Ты вообще будешь говорить? Какая там цифирь? Быстро!
Красная Шапочка: Мой год рождения умножить на два, прибавить мое любимое число в квадрате минус то число, что Женя на скамейке в скверике написал.
Незнакомец в маске: В каком скверике..? Ты чего расчирикалась?! Говори число!!!
Второй незнакомец в маске: У нас сколько сквериков в городе? - 15? 20? А скамеек сколько? - 70? 80 штук?
Да она издевается! А год рождения у нее какой?! И вовсе кавардак! Ей сколько лет: 30? 80? Если пудру стереть? Парик снять?
Первый незнакомец в маске: Год рождения умножить на два, прибавь ее любимое число в квадрате минус какой-то ее знакомый нацарапал на скамейке что???
Второй незнакомец в маске: Может, ее пытать будем? Кто у них главный-то? А? Это же ты на психолога учился? Кто в этой бригаде ****************   ************ главный?
Первый незнакомец в маске: Я только три года проучился. Потом ушел. Вот если бы я все пять лет оттучился, то я бы сказал, кто у них главный. И что, предположительно, ей иголки под ногти нужно загнать  --  и должна она тогда сказать в таком ракурсе шифр.
Второй незнакомец в маске: (Со вкусом.). Да... Если бы ты все пять лет доучился, то мы бы сейчас у тебя в кабинете коктейли смешивали и сигару курили! А так: бедняков каких-то грабим и театр-захолустье! Ты, девка, не расслабляйся! (Со злом.) Шифр!
Серый Волк: Прошу тебя! Скажи им шифр! Если ты, конечно, знаешь... Понятия не имею, как ты в шкафу оказалась. Ночью... Скажи им шифр! Там небольшая сумма.
Красная Шапочка: Не скажу. Будь там даже три копейки! Выходит, ты плохо изучил меня. Меня заставить невозможно. Я упрямая, как тысяча чертей. Не скажу. Точка.
Третий незнакомец в маске: (Наносит удар.) А это ты не хочешь?!
Железный Дровосек: Остановитесь! Ведь она...
Серый Волк: Т-с-с-с! Т-с-с-с-с-с-с!
Красная Шапочка: Знаю. Но не скажу. (Сплевывая кровь.). Женя, прощай! Прости, если что не так.
Первый незнакомец в маске: Стойте! Она сейчас забудет шифр! По голове ее не бейте! Как там..? Год рождения, умножить на два. Я правильно говорю, детка? Прибавить твое любимое число в квадрате, ах, моя крошка, я правильно говорю? Минус то, что кто-то нацарапал на какой-то там скамейке, моя голубка, на платочек! Что он там написал на скамейке?  (Вариации на усмотрение актера.) Стойте! Что вы делаете?!
(Третий незнакомец наносит еще серию ударов, Красная Шапочка валится на пол.)
Серый Волк: (Стонет.) Не-е-е-е-е-е т!
Первый незнакомец в маске: Ты ждал, что мы ей цукерку дадим? Не нашлось... (Железный Дровосек делает некий финт, дергает за какую-то веревку и занавес(половина) падает на Катю, третьего незнакомца в маске.он обматывает брыкающуюся фигуру скотчем. Серый Волк выбегает «на позицию» с пистолетом, прикрытым носовым платком.).
Серый Волк: Бросай оружие! Пистолет не пристрелянный! Я ни за что не отвечаю! Я не стрелял лет десять, куда попаду - не знаю! Бросай оружие1 (Целится. Перебегает с позиции на позицию.)
Железный Дровосек: (Ей.) Зачем ты избивала ее? Я не думал, что ты такая. (Продолжает обматывать скотчем.) Пойдем домой! Хотя...Как же..? Ты, может, убила ее. Если она, может, оживет, то она, может, простит тебя, ведь она добрая девочка...
Третий незнакомец в маске: Мне не нужен ни твой дом, ни ты сам, дешевка1 (Железный Дровосек уносит брыкающийся «кокон».). (Один незнакомец в маске прыгает в окно.)
Первый незнакомец в маске: Слышишь? Вот ты меня убьешь... Что тебе с того??? !!! Ведь ты артист! Ведь ты в театре на работе. Рубашка вон на тебе белая. А я умру, да?
Серый Волк: Да первый раз одел.
Первый незнакомец в маске: Она сейчас очухается. Попроси у нее шифр, пусть тебе скажет. Давай разделим на двоих? Ведь ты бедняк. Идиот, там в сейфе - деньги! Пойми,урод! Там «лимонов» пять. Своими глазами видел. Она сейчас прочухается. Попроси ее, пусть тебе скажет шифр! А потом ее ... сам понимаешь... Пусть скажет шифр!
Серый Волк: (Надвигается на того угрожающе.) А зачем мне? Год рождения, говоришь, умножить на два, плюс квадрат, и это я знаю. И на скамейке... Я сам вырезал. (Незнакомец в маске прыгает в окно.) «Два» я вырезал на скамейке.(Кричит тому вдогонку из окна.). «Двойку» я вырезал сам на скамейке.

                З А Н А В Е С


                Г Л А В А  Т Р И Д Ц А Т Ь   П Я Т Ь
                «ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ МЛАДЕНЦЕВ»
    (На сцене два мольберта. Рисуют Железный Дровосек и Серый Волк. Красная Шапочка мечется меж ним, надоедая вопросом «Ой, а когда мы пойдем в лес?». Предмет  --  растение в кадке с листочками.)
Железный Дровосек: Должны же мы досуг свой как-то проводить?! Сейчас начнем! Или мы должны сгореть на работе?
Серый Волк: Фронтон у тебя тяжеловат. Больше воздуха! Сквозь ветви  --  воздушность! Перспективу тоже подай!
Железный Дровосек: Однозначно: у тебя лучше!  А я хотел в стиле «нео»,но попытка не удалась. Ты в классическом стиле силен. У тебя такой точный мазок., ты так кладешь мазок, - ни у кого такой слаженности в композиции не видел. Тетя Таня! (Красной Шапочке.) Пойди в лес одна! Очень тебя прошу! Пирожки нужно отнести бабушке. (Снова о живописи. Забыв о Красной Шапочке.) Вот в прошлом году был на пленэре один живописец из Румянцево, - тоже у него очень смелый мазок, но разброд и шатания в палитре. Но нечто общее в палитре я улавливаю. Тетя Таня, не стой тут пугалом! Сбегай быстренько в лес с пирожками! Дай дорисовать! Не может же он волчарить день и ночь,день и ночь?! Все 24 часа! Продолжай, друг! Да она справится. Быстренько сгоняет на опушку леса, а там дальше на деревню к бабушке. Пирожки отдать и бегом назад! Волка там не будет на этот раз. Тебе же и легче. Никто мозги выворачивать не будет. (Красной Шапочке.).
Красная Шапочка: Ой, я не пойму. Ой, что за маршрут такой? Волка там не будет... Волк здесь остался... Чепуха какая-то. И неполадки. Вот у Шарля Перро не так было.
Железный Дровосек: У Шарля Перро волк - глупая скотина. Куда ему скажет Шарль Перро, - туда волк и плетется. От нечего делать! Не отрывай его от живописи! Ты крадешь у него живопись своими «А вот у Шарля Перро...!» Поторапливайся! Да поживей! У зрителя время не кради!
Красная Шапочка: Нет.Я пойду.Да. Одна. Да. Я же не отрываю ничего. Не краду время.  (Торгуясь.) А после спектакля мы куда-нибудь пойдем?
Серый Волк: Я весь в долгах.
Железный Дровосек: У меня - по нулям. Я давно на мели.
Красная Шапочка: Но хотя бы на скамеечке мы можем посидеть после спектакля? Я бутерброды принесу и по глотку пива (Шардонэ, «горячительного)? (На усмотрение актеров.).
Железный Дровосек:Обязательно посидим. Он шарф, - твой подарок, - фиолетовый обязательно наденет. Я же видел: ты вчера ему шарфик такой миленький связала. Я же знаю,что это ему. а не мне. (Наигранно плаксиво.). Мне так никто не свяжет!
Красная Шапочка: А девушка ваша?
Железный Дровосек: Моя девушка, - уж как-то так получилось, что вязанием не увлекается. В лес! В лес! Меньше трепотни! Он шарфик о-де-нет! (Красная Шапочка уходит «в лес».).
Серый Волк: Ты что: с ума сошел? Не могу я на себя фиолетовый шарф нацеплять!
Железный Дровосек: У нее дальтонизм? Выбрать фиолетовый цвет... Под помидор...
Серый Волк: Как человек и как товарищ она лучше нет. Иронично.). Но дальтонизм и аутизм имеются в наличии. По ее мнению я должен возрадоваться фиолетовому шарфу.
Железный Дровосек: Хватит болтать! Доштриховывай тень! Шарф оденешь - раз я пообещал. Воротник пальто поднимешь! Если уж на то пошло...
Красная Шапочка: (Вбегает обратно. Испуганно.). Там!!! Там... Там! Оно!
Железный Дровосек: Что?
Красная Шапочка: Там оно!!! !!! !!! !!!
Железный Дровосек: Что за «оно»?
Красная Шапочка: Оно!!! О! Оно: «Пиу! Пиу!». Оно быстро так: «Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!». (Вкатывается на сцену сооружение с лампочкой и зелеными ушами.).
Серый Волк: (Подходя к некоему сооружению.). Ничего совершенно страшного. Межпланетный контактер!
Красная Шапочка: Вот в прошлом веке, в 50-60-х годах такого не было, совсем не было!!! А сейчас оно есть и постоянно так: «Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!»!
Серый Волк: (Подходит к существу,гладит его по зеленым ушам.). И, между прочим, она дама. Существо разумное женского пола.
Красная Шапочка: (В ужасе.). О!!! (Железный Дровосек отводит ее в сторону.).
Железный Дровосек: Тетя таня, ты пирожки отнесла в лес бабушке?
Красная Шапочка: Какие еще пирожки??? До пирожков ли мне?! Вон как сердце бьется! А оно, -эта межпланетная: «Пиу! Пиу! Пиу!»! Так и воркует! Вот гадина!
Железный Дровосек: Да чем она тебе так не понравилась? Она же межпланетная! - У нее же никаких мыслей! Хотя, да, она многофункциональная.
Красная Шапочка: Зачем он ее по ушам гладит, хотела бы я знать?! Многофункциональная - это как? -- Она, то есть, может управлять космическим кораблем, и в то же время она женщина? Да... Так вот оно что...Вот она межпланетная какая!
Железный Дровосек: Конечно. Ты правильно поняла. Она женщина.
Красная Шапочка: Она может рожать.
Железный Дровосек: Конечно. Она дает ему, например,какую-нибудь таблетку, а он ей - витамин С. Это я так, образно. И... И... И...Получается новый человек!
Красная Шапочка: (Наступая на него. Хватает его за отвороты пиджака.). Да ты что!
Железный Дровосек: Конечно. А ты не знала??? Она же межпланетная! Космос заселять ведь кем-то нужно!
Красная Шапочка: Трясет его за отвороты пиджака.). Это как???
Железный Дровосек: Она как сельдь!
Красная Шапочка: Это как?
Железный Дровосек: Как селедка! Она рождает десять тысяч младенцев.
Красная Шапочка:(Яростным шепотом.). Зачем он ее по зеленым ушам гладит??? О! О! О!
Железный Дровосек: Я же тебе объясняю: она, межпланетная , рождает десять тысяч младенцев. И все остаются живые! Уж она позаботится. У них только так! И заселяют космос. У Серого Волка будет десять тысяч младенцев.
Красная Шапочка:А уши будут зеленые?
Железный Дровосек: Тебя это волнует?! Успокойся ты!  -0 Половина будет с нормальными ушами, а другая половина младенцев, да, с зелеными. Придется потом купировать. У него будет десять тысяч младенцев!
Красная Шапочка: О! О! О!
Железный Дровосек: Да. Да. Да. Лично у меня только один ребенок от первой жены в Арзамасе. И мне хватает как-то. А у него будет десять тысяч.
Красная Шапочка: Нет. Нет. Нет.
Железный Дровосек: Да. Да. Да. Это же межпланетный контакт! У вас есть младенцы?
Красная Шапочка:Нет.
Железный Дровосек: А у него вот будут десять тысяч.
Красная Шапочка: Нет.
Железный Дровосек: Да.
Красная Шапочка: Нет! Она межпланетная негодяйка!
Железный Дровосек: (Продолжает тему.). Даже если вы приемных детей возьмете, вам никто десять тысяч приемных детей не даст. Не наберут столько.
Красная Шапочка: (Еще более распаляясь.). Это подло!!! Эгоистично!!! Заполнять весь космос своими копиями! Эгоизм!!!
Железный Дровосек: (Дразнит ее.). Может, она любит его?
(Красная Шапочка по-прежнему архивозмущена и держит его за отвороты пиджака.).
Красная Шапочка: Этого не может быть!!! (Вцепляется ногтями ему в лицо.). Подлая! Подлая! Подлая тварь!!! Межпланетная негодяйка! Пришла и все разрушила! О! (Железный Дровосек вынужденно ударяет ее по голове, спасая себя.).
Серый Волк: (Прекратил рисовать, держит окровавленную почти бездыханную Красную Шапочку.). Что ты наделал?!
Железный Дровосек: Я-то тут причем? А зачем она повелась на десять тысяч младенцев???
Серый Волк: Зачем ты это придумал? Вот видишь, чем это окончилось? Хорошо, - куклу эту я придумал, каюсь. Змею на шею - тоже придумал я. Но зачем же ты напридумывал и ей все рассказал,что кукла эта рождает десять тысяч младенцев???
Железный Дровосек: На волне оказался! Прилив во мне. Творческий. Вот что! Во время прилива наболтал. Да. Сейчас стою кровь вытираю, Mein Gott!!! Как кошка, бросилась мне в лицо. Извини, пришлось стукнуть ее по голове! Я в мед.пункт ее понесу сейчас.
Серый Волк: Ни в какой мед.пункт ты ее не понесешь! Я в гримерку ее понесу к себе, плесну глоток, - ей этого хватит, не впервой! У меня вид из окна очень красивый. она увидит, - и никакого ноотропола, клотримазола, магнезии не понадобится. Никогда в ней ревности никакой не замечал. Сама почти потустороннее существо. А тут приревновала к куску железа! С мигающей лампочкой и фонограммой прицепленной : «Пиу! Пиу!». Отключи ты ее от розетки!!!
                («Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!» - по снисходящей интонацией.)
 
                З А Н А В Е С
 
                Г Л А В А    ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ
                «ТАЙНЫЙ   АЛЬЯНС»
Красная Шапочка: (Обращаясь к Железному Дровосеку.) (тихо.) А сегодня можно?
Железный Дровосек: (Безапеляционно.). Нет, нельзя.
Красная Шапочка: А что нельзя, ты бы спросил!
Железный Дровосек: Нет, нельзя.
Красная Шапочка: А есть важные новости...
Железный Дровосек: (Иронично.). Снова в шкафу сидели, тетя Таня? Или за портьерой прятались, как Полоний? Нос в замочную скважину совали?
Красная Шапочка: Зачем бы??? Весь театр знает, что... Я хочу попросить только,чтобы ты так сделал, как будто ты не знаешь, что... Молчи и стой, как истукан! А?
Железный Дровосек: И что мне за это будет, кроме вашего «Честное пионерское!»?! (Со злом.) Ч-т-о?
Красная Шапочка: Ах, сегодня мой коронный выход! Может, последний...
Железный Дровосек: Может, может. Мне-то что?!
Красная Шапочка: Можно ли будет так: стой себе, как истукан! А я все остальное? Уж как я бы все остальное! М-м-м-м-м!
Железный Дровосек: (Трясет ее за плечи, гоняет по сцене, отбрасывает на некий диван, после этого на нее валится буфет с бутафорской посудой.). Ваши чулки змеистого цвета и ваше лицо землистого цвета! Я просто терплю! И вам этого мало! Старая кочерга! Хочешь срежиссировать мне роль? А я корыстный.
Красная Шапочка: Что ты хочешь? Там всего-то нужно: молчать. Молчать и все тут!
Железный Дровосек: Этому рыботорговцу зачем все наследство оставлять?
Красная Шапочка: Конечно, маленькая толика на детский дом, да только вряд ли я там была, время было мутное, если бы я там была, я бы хоть что-то бы запомнила. Но я ничего не помню, вряд ли...
Железный Дровосек: Оставь мне граммульку золота и рубин из той коллекции,пусть этот рыботорговец остальное берет, ему нужнее, да. Рубин... Он мне снится. Зачем он тебе? Ты никогда ничего не носишь, в майке ходишь. А твоему рыботорговцу он и подавно не нужен. Золото любит солнечный свет.
Красная Шапочка: Так культурно завещание составлено. Почти все Коле.
Железный Дровосек: А я пустое место! Я-то терплю чулки твои змеистые и тебя землистую. А за что?!
Cкоро я вынужден буду на сцену в онучах выходить и весь латаный-перелатанный, хотя и побритый.
         (Железный Дровосек отворачивается, садится на стул задом-наперед. изображая оскорбление, обет молчания, гнев вулканический.). (Минуту длится тягостное молчание.).
Красная Шапочка: Тук-тук! Мяу! (Изображает различные па индийских танцев. Визави прячет голову под пиджак.). При жизни, - при моей жизни, - будешь носить рубин 26 каратов индийского оригинала обрамление золотое,12г,. цепь мужская золотая с александритом 14 карат, серебряная иконка в янтарном обрамлении, с кожаным плетением. Говорю тебе! Сегодня поедем в нотариалку! Отыграем и поедем на такси! Артист не будет в онучах!
Железный Дровосек: Твой рыботорговец как же? Башку тебе оторвет? Красная Шаподрончик! За «кочергу» - два обеде от меня! Чулочки твои - просто пленительные, я ошибся. Если я умру - унаследую только артисту.
Красная Шапочка: Верю. Проверить-то все равно я не смогу.
Железный Дровосек: Вот это по-русски! Вот это по-царски! Вот это я понимаю. И при жизни вашей можно носить. Мне недосуг ждать 10-15 лет вашей кончины! Наш театр престижнейший! Тетя Таня, чего теряешься! Входи в роль!
Красная Шапочка: (Как бы убитая горем. Входит в роль.) Витек упал со скалы!!! (Рыдает. Катается по сцене в отчаянии. Рвет блузку на себе и клочки волос.).
Железный Дровосек: (Иронически.). Ни много, ни мало: упал со скалы! (Шутит со смехом.). Это часом ни в коридоре около умывальника он поскользнулся на арбузной корке?
Красная Шапочка: (Продолжает тему.). О, я несчастная! И моя красная шапочка туда упала. Нет, я без него не буду жить, лучше выпить яду!!!
Железный Дровосек: Вам бутерброд принести? Вы яд закусываете чем?
Красная Шапочка: Яд... Выброшусь в окно!!!
Железный Дровосек: Окно не трогайте! Только что щели замазали, подремонтировали, наш плотник Юрий Федорович ремонтировал. Не дам похабить окно! Стоп! Он идет!!!
             (Появляется Серый Волк с чемоданом и несессером, ставит чемодан на пол.).
Серый Волк: У меня уже билет. На Камчатку уезжаю навсегда. Доиграю и все. Все обговорено. В лес надо? Быстро бери пирожки, сейчас в лес в одночасье! (Они уходят «в лес».).
Красная Шапочка: (Через минуту.). (В отчаянии вбегает, заламывая руки, кричит.). Витек упал! со скалы! О, я несчастная! (Катается по сцене, рвет на себе блузку.). Нет, я без него не буду жить! Лучше выпить яду! Не, я выброшусь в окно!   (Железный Дровосек молча загораживает подход к окну, якобы только что отремонтированному неким плотником Юрием Федоровичем. Он молчит, как было условлено с Красной Шапочкой.).
Вот вещи бедного Витька. О! Надо будет позвать сюда Жанну из библиотеки (из аптеки, из бюро... варианты.) Позовите Жанну! О! Теперь галстук, который она подарила Витьку, больше не понадобится. О! (Открывает чемодан Серого Волка, достает вышесказанный галстук.). Слегка поношенный. Но он такой и был. Он его ни разу не одевал! Жанна!
Жанна: (Вбегает.) Ах, я уже все знаю. Послушай, теть Тань, я галстук брать обратно не буду, можно я пижаму возьму, - ах, какая мягкая! Дура вы были, теть Тань, что ценник оторвали и еще что вообще ему пижаму купили. Зачем она ему, вы подумали? Он ее ни разу не одевал.
Юрий Федорович: (Тоже входит к разделу имущества.). Чего раскудахтались?! Галстук мой! Мне Витек еще при жизни обещал, мол, отдам вот этот галстук. И он мне под цвет пиджака.
Железный Дровосек: (Не выдерживает.). А где пиджак? На вас-то спецовка.
Юрий Федорович: Не помню, где пиджак. Галстук мой. И точка. Под цвет моих глаз. Глаза уж у меня точно на месте. Туфли я тоже возьму. Большеваты. Вот что обидно. Придется к сапожнику идти. И опять расходы. Ладно, лучше я ваты в носки положу.
Другой персонаж: Я возьму вот эту белую рубашечку. Ах,Витек-Витек! Юрий Федорович, хочется в гримерочке эту рубашечку под стекло оформить, как бы музей крошечный в память о Витьке. Вы найдете ли стекло соответствующее?
Юрий Федорович: Четырнадцать тысяч рублей.
Юлия: Сумма завышенная. Две тысячи?
Юрий Федорович: (Забирает стекло обратно и пересчитывает гвозди в руке.) Один, два...... пять. Нет. Я ухожу. Поищи кого другого!
Красная Шапочка: А что нельзя ли за казенный счет?
Юрий Федорович: А вы к плотницкому делу отношение имеете? Вот, например, корзиночка ваша, - она казенная. Да. Могу туда два гвоздя подбить.
Красная Шапочка: (Иронически.). Два гвоздя - это расходы. Может, один гвоздь?
Юрий Федорович: Да у меня всего пять! Девочки, это все не по адресу! Музей вы захотели из одной рубашки! Да рубашка-то Витькина. Никогда у него такой не видел. Может, он сейчас придет. А тут уже музей, фото его и рубашка под стеклом!
Красная Шапочка: (Строго.) Делайте, что вам говорят! Рубашку артиста надо оформить под стекло. Никаких денег! Монеты вам захотелось! «Люди гибнут за металл...» Сколько вы запросили?
Юлия: Четырнадцать тысяч.
Красная Шапочка: Пятьсот рублей и (Шепотом.)
Юрий Федорович: Танька, я тебе полочки порушу и ступеньку подкузьмлю, так что ты грохнешься. Знаю я тебя! Пятьсот рублей...
Красная Шапочка: Попробуй только! Я тебе наколдую. Я тебе такое...
Юрий Федорович: Не-е-е-е-ет! Свят-свят-свят-свят!
Красная Шапочка: Юльке жить негде, снимает. У тебя сколько комнат?  Приюти человека! Она внучка твоего будет в садик водить. У нее своего внучка нету. Пока что.
Юрий Федорович: А чего... Это... Могу в кухне поселить. Пусть через день водит в садик.
Юлия: А почему через день? Я могу каждый день. Я могу пять дней в неделю.
Юрий Федорович: Нет, пять дней нельзя. Это ее в залу придется селить и налог платить.
Юлия: Ой, Юрий Федорович, так я сегодня же перееду к вам со съемной квартиры. С вещами. И порядок будет.
Юрий Федорович: Вот и хорошо,что Витек... это....  . Теперь у нас дела устроились.
Юлия: Хорошо так дела устроились!
Железный Дровосек: (Не выдерживает.). Вот дожились!
Юлия: Только... только это же больно: со скалы упасть!
Железный Дровосек: Так можно на ком-нибудь попробовать. (Хватает Юлию.)
Юлия: А-а-а-а-а-а-а! Только не я! Только не на мне это проверять: больно или нет со скалы падать. Я теперь сугубо нужный человек: я завтра ребенка в садик поведу. Не своего, но тоже приятно. Пойду котлетку съем: теперь мне нужно о себе заботиться. Не все же время есть ватку, смоченную в соке. Все же такая ответственность!
                (Лист стекла прислоняют к стене, либо как-то. Рубашку прибивают на два гвоздя к стене, типа
                временно.).
Железный Дровосек: Котлетку... Конечно, а то ветром сдует. Надо съесть котлетку, само собой. Жив Витек, нет Витька, - собственная утроба прежде всего!
Юлия: Ох, как жалко! Зато у меня жизнь теперь обустроилась. Сразу после репетиции вещи перенесу: пуанты и немного цивильной одежды. Не больше саквояжика ручного. Какое счастье выпало: свой угол!
Железный Дровосек: Какое счастье: упал со скалы,а тут сразу и котлетка, и чемоданчик, и платьица, и ребенок, пока чужой. Но вот я упаду со скалы,- так и свой собственный появится. (Юлия убегает.)
Юрий Федорович: Дело ясное: рубашечку артиста, значит, под стекло, такой-то год, Тодоров Виктор, мол, исполнял роли в спектаклях: «Отелло», «Морские истории.» И фото, конечно. И в рамочке, само собой.
Железный Дровосек: Это берег слоновой кости.
Юрий Федорович: Не понимаю.
Железный Дровосек: Замки из слоновой кости в гримерку не надо ли? И сколько ты просишь?
Юрий Федорович: Просил четырнадцать тысяч, но потом переиграли.
Железный Дровосек: Эта Красная Шапо, это она способна.
(Появляется Серый Волк, в руках держит красную шапочку, которую он, по-видимому, искал в лесу и поэтому так задержался.)
Серый Волк: (Обращается к Красной Шапочке.). Что тут за стекло? Что скажешь, старая кочережка? Мой чемодан пуст, фанатки все растащили. Благодаря кому? Ты будешь говорить?
Красная Шапочка: Да вот... Так получилось...
Серый Волк: Значит, распространила весть, что я умер? А стекло? Мавзолей мне решила отгрохать??? Чемодан пуст... Значит, мавзолей??? (Разбивает лист стекла о голову Красной Шапочки, Та безучастно стоит.).
Красная Шапочка: Я  --  подлая.
Серый Волк: Оно занятно. (Натягивает ей красную шапочку, которую он якобы искал в лесу, до подбородка.).
Красная Шапочка: Я  --  эгоистичная.
Серый Волк: Оно заметно. (За нос бросает ее в гамак, сверху на нее обваливается буфет с бутафорской посудой.).

                З А Н А В Е С

                Г Л А В А    Т Р И Д Ц А Т Ь   С Е Д Ь М А Я
                «ЭТНИЧЕСКИЕ  ИГРЫ.  ДОЗИМЕТР.»
Администратор: Вот и хорошо. Все собрались. Дозиметр - это не опасно. Будьте готовы!
Красная Шапочка: Да, я как бывший пионер, всегда готова! Меня из пионеров не исключали. Я ответственная. Правда, не помню, чем там дело кончилось...
Серый Волк: Ты уже была в других сферах, когда там дела кончались.
Железный Дровосек: О, как приятно, что технический прогресс достиг и нас, достиг сцены, сценического искусства. Дозиметр! Рывок в прогресс!
Красная Шапочка: Рывок в неизвестность, я бы сказала.
Администратор: Зачем же так мрачно?
Железный Дровосек: А он тикает? А это не опасно?
Администратор: Совершенно безвредно.
Железный Дровосек: (Отводит администратора в сторону.). Позвольте вам шепнуть пару слов: я вчера был так несдержан, нельзя ли дозиметр на завтра перенести?
Серый Волк: Где ты набрался? В кафе «Актер» вроде было только теплое пиво и такого.., что никакой дозиметр не страшен.
Железный Дровосек: Мы с приятельницей решили отметить юбилей знакомства в «Тарзане».
Красная Шапочка: (Разыгрывает.). О, дозиметр вон как тикает! Подойди поближе!
Железный Дровосек: Нет, может, в другой раз?
Серый Волк: О, как оно затикало! Скоро пищать будет!
Красная Шапочка: Нет, нет, звенеть колоколами будет.
Администратор: Нет, все вы трое не правы: совсем не это.
Красная Шапочка: Как я раньше не догадалась? Конечно, радиоактивность проверяет. Это полезно, Это мы просто должны знать, так неохота в крематорий раньше времени. Кто у нас самый радиоактивный, интересно? Вот что: по одному подходи, измеряемся! Уж лучше я буду от кого-либо из вас подальше держаться. Жизнь прекрасна. Серого Волка нужно первым проверить: он везде бегает,кучу людей радиоактивностью наградил.
Серый Волк: А чего бояться? (Подходит к прибору.). Вот я здесь. И что??? - Ни-че-го! Радиоактивность не так уж и опасна, как ЯДОВИТОСТЬ!
Красная Шапочка: Это ты о ком? Уж не думаешь ли ты..? ... Где это ты находишь во мне Я-ДО-ВИ-ТОСТЬ? Я, что ли, по-твоему, паук-тарантул, муха це-це, змея-щитомордник, пиранья какая-нибудь???
Железный Дровосек: Тетя Таня, чего вы взъелись? Он о вас вообще ничего не сказал! Может, это я - пиранья? Муха це-це? Змея-щитомордник? Или выпускаю струю чернил, как кальмар? А что этот прибор вообще измеряет? Я тут случайно рядом стою и рукой его случайно держу. И ни-че-го!!! Прибор дозу мою не показал! Что-то тут не то.
Администратор: Вот я же и говорю: вы все трое и заблуждаетесь. Научно-исследовательский институт разработал дозиметр на основе этнических игр, сейчас он настроен на русскую народную игру «Да» и «Нет.» не говорить! Черное и белое не носить!». На кону, вот здесь - ваша зарплата, 500 тысяч. При каждой вашей ошибке сумма будет уменьшаться. Вниман6ие! Я задаю вопросы, а вы отвечаете. Советовал бы снять с себя что-либо черное, если оно на вас надето, это уменьшит ваши деньги. Внимание! Начинаем! Сейчас включаю!
Красная Шапочка: Ой! Ой! Снимай быстрее туфли свои черные! Сейчас нам из-за них деньги отсекут! Верблюд ты! Быстрее туфли снимай!
Серый Волк: Овца ты облезлая! Быстрее шарфик скидаем со своей шеи! Ведь шарфик-то черный!
Железный Дровосек: Извините, но у вас еще вон и брошь вон в форме не знаю там чего, но явно черная!
Красная Шапочка: Ой! Ой! Не могу! Это артефакт, напрокат взяла, дорого очень!
Железный Дровосек: Да вы замучили! Брошь эту черную  --  на подоконник! Шарфик - к черту! Туфли тоже! Быстро!
Серый Волк: (Смотрит на прибор.) Почему же деньги уменьшаются?
Железный Дровосек: Кулон на ней!!! И пряжка черная! И приколка на башке! Ты уменьшаешь всю сумму! (Отрывает с нее мелкие вышеперечисленные предметы.).
Серый Волк: Сдирай с нее все черное - и на подоконник!
Красная Шапочка: Ой! Ой!
Серый Волк: Не ной! Я же вот босиком стою и не ною. Чего не сделаешь из-за зарплаты!
Красная Шапочка: Пряжка! На чем же юбка будет держаться?
Железный Дровосек: Тетя Таня, держите свою юбку дурацкую руками! Счет уже пошел! Уже 490 тысяч. Из-за вас!
Администратор: Вопрос! «Вы первый раз на сцене?»
Серый Волк: Ой ли?
Железный Дровосек: С чего вы взяли?
Красная Шапочка: Я несу пирожки бабушке. Я - ответственная! Чего пристали?
Администратор: «Вас устраивают условия труда?»
Серый Волк: Да как бы вам сказать... (Завывает.).
Железный Дровосек: Хотел бы я посмотреть на того, кого устраивают условия труда! Одно дело на диване лежать, другое дело - работать! Ни сна, ни покоя, все нервы истрепали!
Красная Шапочка: Ой, а у меня пирожки горяченькие, вот бабушке несу. Как бы они не остыли... Интервью решили брать? - А я на работе, и глупостями не занимаюсь! Потому что я ответственная.
              ...............................      ...................    ................
..................       ............................       ...............................                ......................                ............................................... Красная Шапочка (на выбор актеров.) может «косить», например, под Горбачева, либо под кого-то харизматичного другого. :А есть альтернатива? - Альтернативы нет! (С краснодарским гортанным «г».).Мои оппоненты могут сказать, что точка отсчета еще не пройдена. Но я бы отнесся к главным и явным симптомам в экономике настороженно. Либо гигантские усилия, - либо регресс!
....................    ..............                ..................................                ...............         .......    .....................................
Серый Волк: Ничего не понятно! Ведь мы же все правильно отвечаем. Почему нам прибор деньги уменьшает? На ком из нас что-то черненькое??? Колитесь, почему я должен бесплатно из-за кого-то из вас работать?! На мне самом - я знаю что: только три одежды и тело мое. Кто из вас двоих меня дурачит?
Железный Дровосек: Кто подводит коллектив? (Отводит Красную Шапочку в сторону.). Тетя Таня, я вам чего-либо плохое делал? Что на вас одето там? Ваши брошки и кулончик мы с вас уже сняли. Мне-то вы можете признаться? Вы влюблены в черный цвет? Но это только не сегодня!
Серый Волк: (Иронически.). Конечно, это прибор барахлит. Лично я тут почти голый стою и все правильно отвечаю, а сумма уменьшается. Ну, лицедеи, кто из вас проходимец???
Железный Дровосек: (Огорченно, Из последних аргументов.). Тетя Таня, а  на вас кальсоны есть? Они не черного ли цвета? А футболка, может быть, есть? На вас? Там? Ваша футболка не черного цвета?
Серый Волк: То, что ты называешь футболкой, - у нее зеленого цвета. То, что ты называешь кальсонами, - у нее тоже зеленого цвета. Вчера карту искали там. Вот пришлось...
Железный Дровосек: Сожалею. Кто у нас вражеская морда? Кто занимается подрывной деятельностью? Деньги уменьшаются! (У Красной Шапочки юбка по неосторожности падает, ведь пряжку у нее отобрали, под ней обнаруживается 5-6 метров черной шали-простынки, намотанной на тело для укрупнения. Серый Волк откручивает от нее черную шаль-простынку, Красная Шапочка крутится, дозиметр усиленно тикает. Простынка заканчивается. Дозиметр медленно останавливается.).
Серый Волк: По пять дней есть листья салата! Вот до чего мы себя довели!  В кассу нам незачем идти!
Железный Дровосек: Надо закусывать, я бы вам так посоветовал. (Смотрят на прибор.). Скоро мы еще будем должны!!!

                З А Н А В Е С
               
                Г Л А В А   ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ
                «ЭТНИЧЕСКИЕ  ИГРЫ - 2. ДОЗИМЕТР. «ЗАЗА - МОЙ МЫШОНОЧЕК.»
Красная Шапочка: Дозиметр настроен. Ой! Ай! Ах,скорее! Вы готовы? Настроен на «Море волнуется раз...». У меня нет никаких идей насчет того, кого я могу изображать. Я и Красную Шапочку изображаю с трудом: только корзинку бесцельно таскаю да шапку красную постоянно теряю, это уже пятая или пятидесятая.
Серый Волк: И пирожками обжираешься.
Красная Шапочка: Ой! Не ври! Кого ты, кстати, собираешься изображать?
Серый Волк: С чего бы это? Я иду на повышение квалификации, я - ведущий! Вот волшебная палочка! (Демонстрирует булаву.). Буду дотрагиваться - и вы гоните текст!
Красная Шапочка: Ой, я все забыла и я ничего не могу. Вот раньше, я помню...
Железный Дровосек: Тетя Таня, вроде бы вы когда-то хотели Офелию сыграть. Сцена утопления!!! Пока что собирайте цветочки, потом - в пруд. Выключите радость и резвость! Ну-ка, безуминка во взгляде! Заторможенность движений! «Вот лютик...»
Красная Шапочка: Ой, как неохота!
Серый Волк: Молчи! Зарплату из-за тебя не получим. Будешь собирать цветы! Мы так решили. Офя! Начинай! Пока я не огрел тебя булавой! А ты - тоже не тяни с этим делом! Кем ты будешь?
Железный Дровосек: Хотелось что-нибудь из классики. Ну, да ладно, я - девочка первого класса играю в классики. Только не касайся меня этой штукой! Я сам, можно? (Красная Шапочка-»Офелия» собирает нехотя цветочки, потом заваливается в пруд «по тексту Шекспира» и лежит там неподвижно, тем временем Железный Дровосек неожиданно застывает в самой неудобной позе прыгальщика в классики. К нему подходит Серый Волк, минуты две изучает, что с ним произошло. Потом спешит к Красной Шапочке.).
Серый Волк: Офя! Ты спишь?
 Красная Шапочка: О! Чего пинаешься?
Серый Волк: Офя! Я чего-то не понял. Я сути игры этой не понял. Вставай быстрее! Железному плохо. Он бледный и даже хуже. (Они пытаются расшевелить Железного Дровосека. Но все тщетно.).
Красная Шапочка: Он впал в транс. По какой-то причине. Какая может быть причина? Он о чем-нибудь с тобой разговаривал?
Серый Волк: Просто переливали из пустого в порожнее. Одна приятельница у него...
Красная Шапочка: Я бы сказала, что он давно был взволнован. Но не знаю, чем. Она бы могла помочь одним своим видом. Она у него?
Серый Волк: Да. Быстрее в такси! Она купила там в берлогу его мебель и хорошо готовит.
Красная Шапочка: А я? Я буду читать молитвы и заклинания. (Серый Волк убегает.).Быстрей! Хотя не факт... Он про мебель мне ничего не говорил, уж я бы запомнила. И про еду он тоже ничего не говорил. Возможно, это разные персоналии. «О, вешние травы! О,сухие листья и ветви опавшие! О, вы, ветры ураганные! О, штиль на море и безветрие! О, вы повелители воды и цари тверди земной! Помогите оживить нашего друга, который впал в транс из-за волнения! Ваша раба Таня.» (Подбегает к Железному Дровосеку, массирует его неподвижные руки, но это не имеет успеха. Она очень огорчается.). «О, Иоаким великий! О. повелитель пустынь и гор! Ты исцеляешь людские души, сердца наполняешь твердостью и верой. Помоги исцелить товарища нашего, который впал в транс из-за волнения и жизненных коллизий! Раба твоя Таня.». (Вторично подбегает к Железному Дровосеку. Тот без изменений. Массирует ему руки. Сильно огорчается.)
(Затем молча молится на коленях. На этот раз из шляпы появляется змея танцующая. Подбегает к Железному Дровосеку. Тот без изменений. Она сильно огорчается. Снова становится на колени, молится чему-то - появляются два борца,- борются как если бы под колбой, не резкие движения типа греко-римской борьбы, снова он а молится, - еще два борца...   ...).
                (Появляется Серый Волк с ним девушка-хозяюшка Железного Дровосека, он водит ее по кругу, но тот не выходит из транса. Серый Волк уводит девушку за кулисы.).
Серый Волк: Он не реагирует на нее почему-то.
Красная Шапочка: Мы что-то не то делаем.
Серый Волк: А змею можно обратно в потусторонний мир?
Красная Шапочка: Это долго. Это займет много времени. Проще положить ее в мешок.
Серый Волк: А кто положит?
Красная Шапочка: Ты.
Серый Волк: А она не укусит?
Красная Шапочка: Не должна вроде бы. Скорее! Поторопись! (Серый Волк запихивает змею в мешок и дальше уже ходит по сцене с ношей.).
Серый Волк: Что делать? Быстро говори!
Красная Шапочка: Он говорил о какой-то женщине. О мебели и еде он не упоминал. Значит...
Серый Волк: Значит, не о ней он говорил. Тогда... Вот что... Это страшилище. Танцовщица из клуба. Быстрей звони!
Красная Шапочка: Звоню. Ой, звоню. Куда и как ее... Отвечают. Алло! Вот как? -  Бесполезно. Она уже там не работает.
Серый Волк: Этого следовало ожидать.
Красная Шапочка: А почему это они ее уволили? Что за безобразие!
Серый Волк: Тебе, юному пионеру бывшему, этого нее понять. Я тебе это потом объясню. Звони в (шепотом.).
Красная Шапочка: Не могу. Это телефон моего мужа. Что я ему потом скажу, зачем я туда звонила?
Серый Волк: Дай я сам позвоню! В моих вещах пока никто не роется. Алло! Я не дам никому рыться в моих вещах. Алло! Алло! Да, она там. «Мы оплатим такси. Да, она срочно нужна.» (Красная Шапочка вновь массирует руки Железного Дровосека.)
Красная Шапочка: Поищи там вилку какую-нибудь! (После того, как она потыкала себе вилкой палец, она на коленях читает заклинание.). О, Ваал! О, всемогущее божество!!! Слышу дуновение твое. Повсюду разум твой веет. Снизойди к нашим просьбам! Спаси нашего товарища!  Выведи его из транса! Твоя раба.». (Она подбегает к Железному Дровосеку, массирует ему руки и вдруг! - О,Чудо! (Руки удается опустить в более приемлемое (комфортное) положение, но не более того.).
Серый Волк: Вон, оглянись! Привели эту женщину. Но она в ужасном виде. Скорее принеси воды!
                (Красная Шапочка уходит. Затем возвращается и приносит стакан чаю.)
Дура! Воды!!! Ведро холодной воды!!! (Она уходит за сцену, потом возвращается, неся ведро воды.).
(Он выливает на некий персонаж воду.). Толку нет! Тащи еще воды! Воды!!! Замотай ее во что-нибудь! (Подводит нечто замотанное к Железному Дровосеку.).
Железный Дровосек:  Заза! Мой мышоночек!!! Как долго я спал!
Красная Шапочка: О!!! (Рыдает.).
Серый Волк: Хоть что-нибудь в тебе есть от Офелии?
Железный Дровосек: Как долго я спал!

                З  А  Н  А  В  Е  С
               
                Г Л А В А   Т Р И Д Ц А Т Ь  В О С Ь М А Я       
                «ЛОТЕРЕЙНЫЙ  БИЛЕТ»
Железный Дровосек: (Обращаясь к Красной Шапочке.). Почему мы грустим?
Красная Шапочка: Быт заел: купила на сдачу лотерейный билет, проверила - выигрыша нет!
Серый Волк: Бессмысленная трата денег.
Железный Дровосек: Это дело надо было заранее как-то обдумать. Билет не выиграл, потому что заранее ничего не было обдумано.
Серый Волк: Блажь!!!
Красная Шапочка: А почему бы не помечтать?! - Вот мы сложим деньги, все, что есть у каждого из нас в карманах, купим несколько билетов или же один-два каких-нибудь престижненьких, но чтобы уже наверняка выиграть, уж я не знаю, как, - и вдруг! Выиграем автомобиль. А? Разделим на троих.
Серый Волк: Я ничего такого не хочу. И я вообще не понимаю, как можно делить автомобиль на троих...
Красная Шапочка: Вот например, месяц ездишь ты.
Серый Волк: Охотно бы. Но у меня прав нет и не будет: мало того, что я провалил экзамен, я еще и поругался там со всеми.
Красная Шапочка: Ах,сожалею. Но,например,(Продолжает тему.). - Месяц на машине ездишь ты, а второй месяц - он.
Железный Дровосек: У меня права есть. Я успешно сдал экзамен. Но ездить я не буду: я берегу свою жизнь, она дается один раз, а у меня имущество.
Красная Шапочка: (Продолжает упорствовать.).Это просто чисто умозрительно. Месяц ездит он, месяц ездишь ты, а третий месяц ездит мой муж.
Железный Дровосек: Хорошенькое дельце! Как так??? Не может так быть. Мы складываем деньги, мы же покупаем билет, волнуемся, вдруг выигрываем, но ни он, ни я не ездим, а все три месяца ездит твой муж почему-то, потом он полгода уже катается, потом год... А ведь он ничего не покупал, не предпринимал, не волновался!
Красная Шапочка: (Очень неуверенно.). А, может быть, я сама? Может быть?
Серый Волк: Не может быть. У тебя дальтонизм: ты не различишь красный свет светофора, не отличишь его от зеленого.
Красная Шапочка: Но ведь мы вдруг выиграем стиральную машинку?
Серый Волк: Вроде бы твой благоверный так любит стирать...И вроде бы у него коллекция моющих средств...
Железный Дровосек: Странновато! Ведь вчера еще в два часа ночи мы ... (Не договаривает.).
Серый Волк: ... Были на репетиции. Потом долго ждали такси. Неужели ты в три часа ночи стирала бельишко? Как трудна женская доля!
Железный Дровосек: Странновато! А где же я был?
Серый Волк: Ты репетировал роль Отелло со счастливым финалом.
Железный Дровосек: То есть это еще до того, как...
Серый Волк: Это труднее изобразить, чем трагический финал.
Красная Шапочка: Как же мы что-то выиграем, если мы еще ничего не покупали. Лучше я по долгу службу сейчас пойду в лес к бабушке, пирожки ей отнесу... А?
Серый Волк: Как же мы выиграем и как же мы купим, если мы еще вскладчину-то деьги не собирали - «Вдруг автомобиль на троих?»?
Красная Шапочка: (Вытряхивает содержимое сумочки.). Ах. вы бы хотя предупредили заранее!
Серый Волк: (Ищет нечто в карманах.). Чем больше будет «Ах, если бы...» - тем дальше отодвигается выигрыш. Выигрыш - это внезапность. Удача благоволит либо к пьяным, либо к женщинам.
Железный Дровосек: (Ищет в карманах деньги, выкладывает и пересчитывает.). Ты предлагаешь что? - Послать ее за лотерейными билетами и предварительно ее проспиртовать?
Серый Волк: Ох,у меня какое-то предчувствие тяжелое! Ох, денег жаль! Лучше купить три бутерброда плюс глоток пива на клюв и посидеть на скамейке.
Железный Дровосек: Нужно купить всю серию. Например, от номера 344 «А» по номер №354»А» - так надежнее. А вообще нужно в лес идти. Вот Серый Волк! Вот Красная Шапочка! Быстро в лес! А я пока что зайду к кассиру и займу в долг восемнадцать тысяч. Если мы ничего не выиграем, придется потом отдавать.
Красная Шапочка: Восемнадцать тысяч? В долг! Ох, как же мы будем отдавать, если не выгорит? Ох, боязно!
Железный Дровосек: У тебя есть какое-нибудь предчувствие?
Красная Шапочка: Просто боязно. У меня два дня голова чугунная: какие могут быть в ней предчувствия?
 (Железный Дровосек выходит куда-либо типа занимать деньги. Оставшиеся рассчитывают, сколько денег понадобится, чтобы купить всю серию.). Дело становится серьезным. Позвоню-ка я в бюро прогнозов. «Алло! Мне тут совсем не много нужно. И чтобы недорого. Нужен прогноз на день. И прогноз на покупку. Ворожею пришлете?» Уже отсоединились... Придется еще добавить одну тысячу на ворожею, либо на всю серию нам не хватает...
Серый Волк: А у меня что-то сердце бьется, бьется... С чего бы это? Ведь ничего не происходит. (Возвращается Железный Дровосек, раскладывает деньги, пересчитывает, просчитывает нечто. Входят две ворожеи, вносят шар-кристалл на палочке.).
Красная Шапочка: Но мы не заказывали так много! Нам бы самую малость: благоприятен или не благоприятен день?
Ворожея №1: И другая фирма подсоединилась к вашей проблеме. Итак: благоприятен ли день? - Для этого все ваши года рождения нужно сложить и разделить на 45, разделить надвое, к частному прибавить 16, написать на бумаге и записку завернуть в купюру по «пятьсот»
Ворожея № 2: А я пока погадаю на картах Таро: Ваш год рождения?
Ворожея №1: Семен! Бродяга! Какими судьбами??? А я тебя потерял. Давно откинулся?
Ворожея №2: А я, Гриша,тебя сразу узнал. Давно откинулся?
Серый Волк: Как? А мы... (Внезапно руку ворожеи довольно резко и жестко «ребром» ударяет по нему. Он падает.).
Ворожея №1: Я собак не люблю. Помнишь у вертухая две овчарки были?
Ворожея №2: Помню. только я их не видел, только слышно было, там стена мешала. Быстро складывай! Этот поднимается. Придется повторить?
Красная Шапочка: А мы в лес уходим. Я здесь Красной Шапочкой работаю. (Тянет неуклюже обмякшее тело за собой.). Я же на работе. Это мой личный Серый Волк. Как же в лесу без волка?
Ворожея №2: Оставь его! Я сказал! Брось эту собаку!
   (Железный Дровосек манипулирует кнопками - часть занавеса падет на двух ворожей, «волшебным» кристаллом он ударяет поднимающиеся под занавесом фигуры.).
Красная Шапочка: Нет. Я  - в лес. Там в лесу без волка  --  никак! (Продолжает его волочить.).
Серый Волк: (Прерывающимся шепотом.). Не бросай меня! Говорил же я, что  лучше купить три бутерброда. Говорил же я, что не нужен нам лотерейный билет.

                З А Н А В Е С