Эффект Парижа

Разделенное строго пополам небо  удивляло: облака, тучи, немного мрака с одной стороны... и яркое солнце и чистая синева с другой... Редко такое увидишь...
Я смотрел и удивлялся... мне никогда не приходилось видеть такое раньше...
Солнце насмешливо улыбалось и подмигивало, как бы играя со мной, и потешалось над моим удивлением...

Была середина октября... то время, когда осень особенно красива роскошью и буйством цветов и оттенков...
Хризантемы царили повсюду: их горьковато-терпкий запах напоминал о Японии... Я вдыхал этот запах и чувствовал блаженство...
Какая-то неприметная птичка села на ветку и раскачивалась, пытаясь удержаться под порывами ветра...
Каждый жил своей жизнью... Капли дождя падали в лужи и расходились кругами... Все было как-то осенне-задумчиво...

Я уже неделю жил в Париже... городе Любви, моды, цветов и шикарных духов... Я дышал этим городом, он давно околдовал меня и продолжает делать это до сих пор... Здесь не чувствуется спешка и занятость мегаполиса... здесь царит красота... Чтобы ее почувствовать, здесь нужно пожить... и заболеть этим городом...
Я был один, никто не сопровождал меня... Я просто неожиданно для себе купил билет и прилетел сюда... что-то тянуло меня в Париж с непреодолимой силой... как никогда... Я еще и сам не мог понять почему, чего мне не хватает без этого города... Может быть, Любви?
Я не знаю, что же все-таки происходит со мной, почему меня тянет именно сюда, а не в какой-нибудь другой город? Я много путешествовал, много видел необычно красивых мест, привлекающих толпы туристов... Но я не чувствовал себя так комфортно, как здесь...

Я остановился в отеле с видом на Сену... Как всегда... И сейчас сидел на балконе, дышал парижским воздухом, как будто пил коктейль по-парижски... Интересно, такой коктейль существует или это я только что придумал? Здесь совершенно не чувствуешь себя одиноким... Здесь все по-другому... Туманный Лондон навевает грусть, граничащую с тоской... по крайней мере, у меня... хотя я там вырос, там мой дом, меня многое там держит... и все же...
Париж -  это ностальгия по несбывшемуся... - мечтам, стремлениям, любви, наконец...
Устроенность, стабильность, английский лоск не давали полноты ощущений, казались пресными, приевшимися...

Я смотрел на ночной Париж и размышлял... в общем-то ни о чем... а в частности о жизни... и о себе... Почему человеку всегда чего-то не хватает... Даже тогда, когда по стечению всех обстоятельств ты должен быть счастлив... Так нет же... чего-то не хватает...
Чего не хватает мне? Я задал этот вопрос себе и понял, что не так-то легко найти ответ, потому что нет его на поверхности... и надо копаться, чтобы отыскать этот ответ...

 Стало темно...Потянуло речной прохладой... Близость воды давала о себе знать... и в то же время как-то успокаивала...
Захотелось написать письмо, чего я в принципе не люблю делать... Я взял бумагу, ручку... и на этом все остановилось... В памяти всплыли строки из письма Ann... Это письмо всегда перед глазами:

Мой дорогой, единственный! Ты даже представить себе не можешь, как мне тебя не хватает... Иногда тоска становится такой сильной, что ее трудно превозмочь... Я отдала бы сейчас все, абсолютно все, чтобы увидеть тебя... Я знаю, что это невозможно. Приличия замужней женщины не позволяют сделать этого, да ты и сам знаешь мое положение... слишком высоко для глупостей, слишком непозволительно... Но то, что можно запретить разуму, нельзя сердцу...Я как птица в золотой клетке: все есть, а петь не хочется...в неволе...
Я люблю тебя так, как никого и никогда не любила прежде... Чувство настолько огромное и сильное, что причиняет боль... потому что не находит выхода... сложно все описать... но и не писать тебе я не могу... Бог мой, как я благодарна тебе за то, что ты просто есть, дышишь, смеешься, грустишь, гуляешь под дождем, смотришь на закат, на ночное небо... И думаешь обо мне... хочется в это верить... Кто вмешался в наши судьбы и повел их разными дорогами? Каждого своей?

Чей-то звонкий заразительный смех отвлек меня от письма... Смеялась девушка...смех был каким-то необычным, как колокольчик...
...Вот так жизнь сводит и разводит людей и ставит их в такие ситуации, которые разрешить не то, что трудно, а практически невозможно...
Я устал от бесконечного ожидания, что все вдруг изменится, и две дороги, наконец, пересекутся...
Почему нам дается такое испытание? Чтобы душа не зачерствела и продолжала ощущать все грани прекрасного, даже едва уловимые, и ценить их? Наверное...

Париж жил ночной жизнью... более яркой и насыщенной, чем днем... Город-сказка, мечта, город любви и влюбленных... Он скрашивает одиночество, делает его более мягким и не таким жестоким... Магия Парижа заставляет жить, смотреть с надеждой на все происходящее и слиться с этим городом в единое целое...
... Осень не давала скучать. Поливала дождем, украшала разноцветными листьями, шумела кронами деревьев, хотя и не так сильно... листьев оставалось все меньше и меньше, бодрила утренней прохладой и свежестью... но не хотела убирать куда-нибудь подальше воспоминания... Они прочно поселились в памяти и сердце... Из сердца их убрать просто невозможно... боль... хроническая, тупая... И делиться ни с кем не хочется... все это мое... вот такой я собственник. Когда становится невмоготу, я приезжаю в Париж... Как вот сейчас...


Утро в Париже особенное... Хочется жить... улыбаться прохожим, слушать гомон птиц, вдыхать всевозможные запахи, присущие только этому городу и парижанкам..
Письмо так и стояло перед глазами...
"Неужели никто и ничто не поможет нам быть вместе? Я не хочу и не могу в это поверить, потому что это жестоко и несправедливо убивать Любовь, без которой самая роскошная жизнь не в радость? Я пишу и плачу, слезы капают на бумагу, текут, не переставая... Я думаю о тебе постоянно, каждую минуту и секунду, мне так легче, иногда на мгновение я чувствую тебя рядом... Почему нам выпало такое испытание? Ты знаешь? - Я нет..."
Это письмо преследует меня, оно снится мне во сне, я слышу слова Ann... я вижу ее... и продолжаю безумно любить...

...Прошло три дня... Я понемногу начал успокаиваться, боль уходила куда-то вглубь, чтобы потом снова ударить по мне с еще большей силой...
Осень как-то внезапно взяла все в свои руки, не оставив лету ни малейшей возможности напомнить о себе... Сегодня особенно: ветер, задевая кроны деревьев, оставлял их почти пустыми. Листья падали каким-то желтым потоком, вернее, желто-красным... падали, падали, падали... Как старые золотые червонцы, высыпанные откуда-то сверху... Птицы нахохлились.. моросил дождь... потом выглядывало солнце... и вот так по очереди...
Я бродил по узким парижским улочкам, которые мне так напоминали Ann... Как давно это было... Иногда кажется, а было ли? Было. И письма, которые я знаю наизусть, тоже есть...

"Мой единственный! Чем можно измерить тоску по тебе? Я не знаю... Она безгранична и бесконечна... Но и через эту тоску, через расстояния я все равно рядом с тобой.. везде и всегда... где бы ты ни был...
Если очень соскучишься, подумай обо мне, я почувствую... Ты снишься мне во сне... ты не представляешь, как я бываю счастлива... и как больно просыпаться и осознавать, что это всего лишь сон...
Мой дорогой! Не знаю откуда такая уверенность или предчувствие, что нам все-таки суждено быть вместе... Может быть, свыше решили, что так будет справедливо?
Я - в Италии... Здесь очень красиво и ярко... Эмоционально... в отличии от Туманного Альбиона. Темперамент выплескивается через край, откуда столько энергетики? Место особое? Я хожу и думаю, что вот-вот увижу тебя, идущего мне навстречу... Самообман...

Нужно возвращаться... Париж сделал свое дело... Никому не нужно знать, где я был и что чувствовал эти несколько дней... Все увидят меня прежним: спокойным, уверенным, знающим свое дело... как всегда...
Я собирался вызвать такси, чтобы ехать в аэропорт, когда в дверь позвонили... несколько раз и очень настойчиво... Я никого не ждал...
...Я и сейчас, когда прошло достаточно времени, не могу вспоминать это спокойно: я увидел Ann...
"Я к тебе",- сказала она. -Я так больше не могу...

Мы живем между Лондоном и Парижем... И счастливее никого нет, я уверен...