Я и Фромм. Эссе по философии
В данной работе автор хотел бы порассуждать на тему идеализирования образа любви в массовой культуре. Любовь преподносится как нечто легкое, полное удовольствий, само собой разумеющееся, будто умение любить передается нам внутриутробно, и каждый человек способен на любовь.
Также хотелось бы поговорить и о том, как этот навязанный стереотип влияет на мироощущение, саморазвитие, качество жизни. В своих мыслях на тему любви автор обнаружил много общего с теорией Эриха Фромма, речь идет о книге «Искусство любить. Исследования природы любви». Особенно интересен взгляд Эриха Фромма на возможность человека обучиться искусству любви.
Феномен любви и сущность человека.
На данный момент общество настолько погрязло в потребительском образе жизни, что порою наши отношения сводятся к точно такой же потребительской системе ценностей, любовь для нас как лекарство от скуки, как обязательный пунктик, который должен быть в жизни успешного и преуспевающего человека.
Мы живем в мире, где практически каждый гонится за удовольствием, жертвуя собственным временем, не задумываясь о целях своего существования, часто мы заменяем вдумчивые размышления о собственном предназначении на легкодоступную радость размеренного времяпрепровождения (походы в кино, разговоры с друзьями, книги, интернет-серфинг, социальные сети, компьютерные игры). Мы боимся остаться наедине с самим собой, осознать свою лень, нецелеустремлённость и ведомость. Об этом хорошо написано в рассказе Людмилы Улицкой «Короткое замыкание».
Понятие любви искажается телевидением и рекламой, судя по тому что мы видим в фильмах и на рекламных щитах, любовь - это страсть, вожделение, обладание, поклонение или наоборот доминирование. Любовь подается нам как объект потребления, как развлечение. Любовь становится для человека заманчивым и таким притягательным миражом, иллюзией, чем-то недостижимым, ведь в рекламном проспекте есть лишь красивая картинка, эмоция, образ к которому нужно стремиться и во что бы то ни стало заполучить себе во владение, но готового рецепта нет. Когда мы видим счастье и любовь, изображенные на картинке, мнгновенно начинаем все это примерять на себя, на собственную жизнь, и вот тогда появляется цель, навязанная извне, для достижения которой нам нужен второй человек, и объект любви становится лишь средством для достижения собственной цели.
Я считаю, что это огромная проблема нашего времени. Прикрываясь стереотипным видением любви, люди скрываются от себя, от жизни, превращаются в вымышленные образы, проживают не свои жизни, а жизни вымышленных героев, образы которых нам активно навязывают фильмы, сериалы и статьи в журналах о идеальной супружеской жизни, где «Муж должен "понимать" жену и оказывать ей помощь. Мужу рекомендовано делать комплименты жене по поводу нового платья и вкусного обеда. Она, в свою очередь, должна "понимать" мужа, когда он приходит домой усталый, чем-то озабоченный. Жена со всем вниманием должна выслушать разговоры мужа о его проблемах на работе; она не должна демонстрировать недовольство, если муж забыл о ее дне рождения. Весь набор заученных проявлений внимания служит регулированию партнерства двух людей, так и не ставших за всю жизнь близкими друг другу, да и не стремящихся к "глубокой душевной связи", но вежливых друг с другом, обоюдно старающихся сделать свою жизнь приятнее.» [1] В данном случае люди лишь скрываются от внешнего мира вместе, и этот нездоровый эгоизм ошибочно трактуется как любовь и близость.
Я понимаю, что так удобно и комфортно, но не понимаю как можно так разбазаривать свой потенциал и убивать жизнь.
Реклама и фильмы не сообщают нам, что любовь это работа и творчество, а точнее сотворчество, совместное искусство, целью которого является развитие каждого партнера, активная заинтересованность жизнью друг друга.
Что есть любовь, как не творчество и искусство? - вопрос, который задает нам Эрих Фромм в самом начале книги «Искусство любить». И это очень правильный вопрос, ведь чтобы быть творцом собственной жизни нужно уметь думать, отсекать лишнее, научиться видеть в человеке личность и в первую очередь самому быть личностью незаурядной, работать над собой, иметь собственную цель и желание развиваться. В таком случае мы начинаем дорожить временем и своим трудом, а раз ценим это в себе, то начинаем ценить и в окружающих нас людях.
Чем более мы развиты духовно и умственно, тем более полно можем понять «любовь», тем интереснее и многограннее наши чувства к объекту любви. Человек, который активно заинтересован жизнью, собственным развитием не может быть не заинтересован и развитием возлюбленного, при этом не довлея, не пытаясь изменить и переиначить, заглушить индивидуальность другого человека. Любовь - не собственничество, не соперничество, не обладание, не манипулирование, а партнерство и сотворчество.
Любому виду искусства нужно учиться. Чтобы любить и быть любимым нужны определенные навыки, знания и это требует усилий от человека. Любовь и труд неразделимы. Для того чтобы научится любить нужно постараться, в данном контексте любовь нужно воспринимать как стиль жизни, и существуют определенные аспекты любви - это ответственность, уважение к человеку. Нужно обладать разумом и объективностью для принятия некоторых положений и требований к себе, а именно нужно научиться быть дисциплинированным, сосредоточенным на цели, нужно обладать терпением в ожидании получения результата, быть заинтересованным в получении опыта, приобретении мастерства.
Также важной основой для умения любить является вера. Фромм пишет об этом очень доступно : «В человеческих взаимоотношениях невозможно вести речь о какой-нибудь серьезной дружбе или любви без веры. "Иметь веру" в другого человека, означает отсутствие всяких сомнений насчет надежности и постоянства его фундаментальных установок, самой сути его личности, его любви. Речь идет не о том, что человек не может поменять своего мнения, а о том, что основные жизненные его установки остаются неизменными. Например, то, что его уважение к жизни и достоинству каждого человека является частью его самого. Без веры в себя мы не смогли бы ничего обещать, а человека можно определить, как говорил Ницше, по его способности обещать. Таким образом вера является одним из условий человеческого существования. В области любви много значит вера в собственную любовь, в ее неизменность и в то, что она может возбудить ответное чувство.» Вера изгоняет из человека деструктивные мысли : ревность, подозрения, сомнения.
Любовь нуждается в обоюдной работе. Оба человека, вступающие в отношения и ожидающие от этого союза многого, должны работать над собой, ради себя и ради возлюбленного, работать вместе, научится выносить из конфликтных ситуаций мирные решения спорных вопросов, которые приведут их к более полному взаимопониманию, катарсису, тогда эти новые знания друг о друге будут выстраивать прочный фундамент отношений. Такие конфликты не несут в себе разрушительной силы, а наоборот созидательны.
Заключение.
Любовь в современном мире приобрела иное значение. Мы относимся к отношениям очень поверхностно, и это лишает их смысла. Отсутствие любви в жизни человека приводит его существование в тупик, загоняет в рамки, лишает смысла и цели. Автор считает, что любовь является стилем жизни человека (сначала здоровая любовь к себе и собственной жизни, а после -любовь к другому человеку). Любовь созидательна по своей сути и, соединяя двух людей вместе, становится для них жизненной силой и крепким фундаментом для развития партнеров.
Закончить эту работу хотелось бы цитатой:
«Любовь возможна лишь между теми людьми, которые связанны друг с другом всем своим существованием. Любовь, которой так отдаются, содержит в себе готовность собранность, готовность к поступку, росту, сотрудничеству. Глубина отношений, их жизненная сила, их преобразующее начало - вот, что является доказательством присутствия полноценной любви, ее плодами. Люди, серьезно относящиеся к любви как к единственному разумному ответу на проблему человеческого существования, должны прийти к заключению, что в нашей социальной структуре необходимы изменения и радикальные перемены, чтобы любовь стала общественным, а не исключительно индивидуальным явлением. Вера в вероятность любви как явления социального, не только индивидуального, - следствие разумной веры, которая опирается на понимание человеческой сути. »
Э.Фромм.
Свидетельство о публикации №214040602018