Я с кладбиша

Не знаю чего, но 1-го меня прихватило! Получила я долгожданную зарплату и купила яблок. Как только я надкусила первое яблоко - хрустнул зуб и дал трещину в корень. Воспалилась надкостница, гайморовая пазуха и под глазами. Я опухла, как буд-то меня побили.                Температура поднялась, как при гриппе. Кое-как я сходила еще 2 дня на работу, и на выходные честно пила таблетки и болела.                Кончился хлеб. Да и лекарства.                Дай, думаю, выйду.                Взяла последнюю купюру, взяла собаку и вышла.                Пройдя "плохой" магазин, где меня недружелюбно оглядывали, я пошла дальше, "к Любаше". Там была новенькая тетка, заместо старых "девочек". Тетка сразу стала "трепать" нервы. На вопрос "почем печенье" в пластмассовой коробочке, она злобно стала отодвигать в сторону другие пачки, которые закрыли ценники и говорить: "вот же цены!"                Я молча стерпела, но "тетка" не унималась, и хотя я указывала на одну конкретную коробку, она свербящим голосом стала перечислять цены на всех коробках. Я попала в ступор.                Я выбрала пол хлеба и попросила дать 200-250 грамм дешевого печенья. Тетка опять стала перечислять, я запомнила какое-то слово и оборвала ее "да, такое!"              Тут сзади меня подперла угрюмая старуха и спросила "Вы с кладбища?"   ...      Я обомлела. Я как раз нарядилась, накрасилась, надела весеннюю фиалковую косынку. Я спросила, почему такой вопрос? Старуха не ответила.                Я спросила у продавца, что сегодня - Проводы? "Нет! До Проводов еще ого-го"! "Тогда почему мне такой вопрос? Я что, похожа как с кладбища?"                Продавец объяснила, что такое печенье в пачках берут для кладбища.                Я резко отложила печенье и сказала: "Мне не надо для кладбища!"                Продавщица ехидно заметила, что я "какая-то навороченная". На это я вынула еще и хлеб и сказала: "Я у вас вообще ничего не возьму, вы сами - навороченная!" И быстро ушла.