Сантехник - звучит гордо!

Говорят, из-за дурной головы - ногам нету покоя, а в нашем случае зубам не повезло, из-за дурной головы. Накосячил один мужик по пьяни и лишился десятка передних зубов. А его жена специально:

-   Сухарики с беконом будешь? А кедровые орешки? А может, тебе хворосту хрустящего нажарить, как ты любишь?

Мужик:

-   Ты хоть улыбку сделай попроще, а то она у тебя такая широкая, такая радостная, в связи с тем, что мне есть ничего нельзя. Тебя в красные дни, когда хорошую зарплату приносил, и то не допросишься, а тут вдруг покулинарить захотелось.

-   А кто тебе виноватый? Нечего было с тренером спорить, что запросто сто-килограммовую штангу зубами поднимешь. Поднял? Скажи спасибо тренеру, что вовремя рот тебе разжал, а то бы и челюсти на штанге остались.

-   Отвечай по форме, в дело. Мы что, за вонючий фитнес-клуб говорили или о том, что ты не удалая хозяйка?

-   Мы друг друга нашли: не удалая хозяйка и хороший алкоголик. Бросай пить и всё будет по форме. Сегодня уже Юбилей, в аккурат, миллионный раз тебе об этом говорю.

-   Язык не устал? Мне бы на твоём месте, надоело. Ведь всё равно постигнет крах твоих маленьких мыслей с большим потенциалом. Лучше бы взяла да за пивком сгоняла, а я в это время напишу благодарность в твою трудовую книжку. От своего имени.

-   Кому пиво нужно? Тебе? Дальше продолжать?

-   То есть, ты хочешь, чтобы я ноги бил? Хорошо, тогда тебе назло я пиво куплю в ресторане, а какие там цены ты в курсе. Я недавно зашёл:

-   Почём  -  говорю,  -  кола?

Барменша:

-   Тысяча рублей.

-   Нифига себе! Речь идёт о двухлитровой бутылке?

А она:

-   Нет. Я уверена, что до двухлитровой бутылки речь не дойдёт. Я о той, что ноль тридцать три.

А теперь сама представь, сколько там будет стоить пивО?!

-   Я что, похожа на женщину, у которой сдвиг по фазе, чтобы вообще тебе деньги дать на пиво, даже в самую занюханную забегаловку?

-   И со сдвигом по фазе, и на женщину, у которой мозгов не осталось. Зарплату кто тебе даёт? Я же могу и не дать. Поэтому не груби мужу, тем более такому. Ты знаешь, кто я? Сантехник! А это - человек с большой буквы!

-   Да знаю, знаю. Было у матери три сына: двое нормальных, а один сантехник.

-   Ты помнишь, как мой дед межу делил с соседом? Как он тому сказал:

-   Если ещё раз, хороняка, ты хоть на метр перешагнёшь на мою территорию, я тебя из ружья ухренякаю. Как сивого мерина.

А ты, только что, метров на десять перешла все допустимые границы. По всему видать, прощения тебе нету, разве что, через ларёк? Тогда я ещё подумаю.

-   Ага, прямо немедленно, только бретельки от бюстгальтера поглажу и можешь считать, что я уже в пути. Мне последнего раза хватило, когда ты на природе пивка попил.

-   И чем тебе там было не фонтан?

-   Как раз фонтан там присутствовал: глаза свёл в кучу, зарычал, как кобель и до дому не дотерпел, перепутал меня с деревом.

-   То я тебя пометил, чтоб все по запаху знали, что ты моя. Пьяный был потому что, потерял бдительность. А на такую кто позарится? Ты смотри, какая ты нежная и так всю жизнь тебя лелею. Уже нельзя и ноги тебе ополоснуть: ты же шла босиком, а они запылились. Ну дождёшься у меня... Наступит Вербное Воскресенье, я тебя так отхлестаю, что ты потом полгода не сможешь сесть на свои бикини.

-   А как же твоя клятва в первый день нашей свадьбы? Что бы не случилось, ты до меня пальцем не дотронешься.

-   А я и не буду пальцем. Вербочкой. Отыщу какая потолще. Кроме того, договор заключался по пьяни, поэтому он не имеет никакой юридической силы. А самое главное, Вербохлёст - это старинное, исконно русское и законное хлестание девок, вот я и отыграюсь. Ты мне за всё ответишь.

-   Антоша, пива сколько тебе покупать?

-   Как всегда.

-   Ящик???

-   Слышишь, мужик сказал, а ты сделала. Забыла, что я сегодня дома пиво пью? Добегу до туалета.