Водку продать, а деньги пропить

                Из серии: "Комсомольская юность".

               
     Рецепт «Водку продать, а деньги пропить», как одна из характеристик загадочной русской души, известен всем.
      В далеком 90-м туристическая группа Обкома ВЛКСМ целых 3 недели жила под девизом "Водку продать, а деньги пропить."
     Досталась мне  от любимого всеми нами Обкома ВЛКСМ  путевочка для ОСОБо, отмеченных печатью штаба строек, в капиталистическую Югославию, именно тогда трещавшую по всем швам.
     Ехала веселая группа товарищей, умевших добиваться высоких показателей в зарплатных ведомостях своих стройотрядов, а непосредственно от ОБКОМа - Ваня Краснов. Могли бы и валюту прикупить сверх разрешенных двухсот долларов, но кому надо ее тащить через границу - не наш метод.
     Что же тогда - наш, если очень хочется как следует погулять с приятелями? Посоветовавшись с друзьями и знакомыми, каждый набрал с собой детских игрушек всех цветов и размеров, градусников, зубной пасты, всяческой другой хрени. В общем, кто на что горазд.
     Перед границей несколько часов в вагоне наблюдалось оживленное движение, напоминающее Нью-Йоркскую биржу.
     - Кто возьмет себе еще пару бегемотиков? Ребят, у кого нет своих бегемотиков...
     - Осторожно с градусниками, они в бумажных упаковках. 
     - Часы «Раиса Максимовна», часы "Командирские"...
     И лишь один лот не торговался на этом празднике жизни - ВОДКА. Водка Столичная, Водка Пшеничная, с винтом и без, производства всех лучших заводов СССР - была взята каждым в строгом соответствии с разрешенным литражом.
     С барахлом разобрались быстро, торговаться никто не желал, скинули по схеме: «Чего тут считать - за рубль купил, за три продал - на эти "2" процента и живу».
     Элита стройотрядовского движения, поначалу чувствовавшая себя неловко в роле "торгашей", быстро освоилась. Призвав на помощь весь кураж и чувство юмора, превратила все действо в настоящее шоу.
      "ДОбры дОшли!" - "ПО что жаба?" - "Една червЕна, Една зелЕна".       Обкомовец Краснов так артистично выкрикивал "ням-ням" при исчезновении пластмассового фрукта в такой же пластмассовой пасти игрушечного бегемотика, что за день сбыл всех имевшихся в нашем распоряжении толстокожих.
     Не обошлось и без казусов. В стремлении побыстрее покинуть торжище, один из новоиспеченных контрабандистов, заметив проходящую мимо 80-летнюю бабушку решил во что бы то ни стало что-нибудь ей "втюхать". Бабушка категорически не хотела ничего покупать и удостаивала предлагавшего ей все новые товары "барыги от комсомола" лишь суровым взглядом.
     Он хватал, не глядя, товары с лотка перед ним в стремлении привлечь внимание уже удалявшейся «прибыли».
     Уже достаточно далеко отошедшая потенциальная покупательница, обернувшись на "крик отчаяния" новоиспеченного торговца, вдруг живо заинтересовалась последней яркой коробочкой...(?)
     Каким, по вашему мнению, стало выражение лицау строгой старушки, когда она узнала, что в ней находится предмет, без которого она не могла обойтись... лет 20 назад... зубная паста(!)
     Мне на мгновение показалось, что ее голова заострилась и вокруг нервно подрагивающего раздвоенного языка, как кинжалы из ножен, выскочила пара ядовитых клыков.
     Незадачливый коммивояжер был похож на бандерлога, застывшего под взглядом Ка. Его голливудскую улыбку в такой пикантной ситуации демонстрировать конечно не стоило, но его палец, недвусмысленно изображающий зубную щетку на фоне комсомольских крепких зубов - был явным "переборома".  До "зубоприкладства", слава Богу, все же не дошло.
     Уже через пару дней у нас на всех осталось три дурацких игрушки, которые никто не покупал… Рядом с нами удобно расположился в вынутом из автомобиля кресле невозмутимый поляк. Перед собой он разложил, наверное, всю продукцию заводов СЭВ и «выжимал» десятикратный подъем! Был объявлен конкурс - «Кто круче «вотрет» игрушку», и через минуту его покой был нарушен ажитированной толпой участников соревнования.  В конкурсе победила продажа пластмассовой лягушки, выскакивающей вперед при сжатии пальцев, мальчику с… загипсованными руками! Обращаю внимание - пошутил кто-то из ЛЭТИ или ЛИТМО, а не циничный врач.  На двух загипсованных пальцах недоумеваещего мальчика безжизненно висела лягушка, растянувшись на пластиковом каркасе. На вопросительный взгляд отца последовала отчаянная жестикуляция, не оставлявшая сомнений в смысле демонстрируемого, и фраза по-русски: «Пальцы разрабатывать....когда гипс снимут». Оплатив "тренажер",довольный отец с чувством выполненного долга увел свое по-прежнему растерянное чадо.   
     С водкой все было строго - здесь все четко держали цену и безо всякого стеснения выгодно втирали ее капиталистическому брату даже на катамаране в Венецию.  Согласованная таможенным комитетом норма «лигрыл» (литр грамм на рыло) явно не учитывала потребностей луженых комсомольских глоток, отрывающихся после стройотряда. Продажа служила единственной цели: деньги, вырученные за водку, по решению коллектива незамедлительно конвертировались в дешевый аптечный питьевой спирт. В результате ИЗ СРЕДСТВ, ПОЛУЧЕННЫХ ОТ РЕАЛИЗАЦИИ 1 БУТЫЛКИ ВОДКИ, ПОЛУЧАЛОСЬ ДО 8 ЛИТРОВ, как говорил Жванецкий, КРЕПКИХ, КРЕПЛЕНЫХ И РАЗБАВЛЕННЫХ НАПИТКОВ.
     ВОДКА БЫЛА ПРОПИТА! До Бермудского треугольника, как и до "Канатчиковой дачи", слава Богу не добрались.