Испытание Тибетом

День близился к вечеру... Солнечные блики еще играли на крышах домов, автомобилях, лицах прохожих... Зеркала ловили их и превращали в солнечных зайчиков, от которых приходилось отворачиваться или зажмуриваться - так они слепили глаза...
В воздухе был разлит покой... он защищал и давал какую-то уверенность...
Я сидел с ручкой и чистым листом и пытался писать..., но вдохновение пропало куда-то начисто...
В голове витали обрывки каких-то никому не нужных мыслей, событий, какие-то эпизоды..., но ничего, что могло бы послужить основой нового произведения, не было... Новости... Такого со мной давно не было... Вдохновение не спешило... А может быть, вообще передумало меня навещать? Чем это я ему так не угодил? Жаль, если ушло навсегда, привык я к нему...

Слышно было, как подъехал молочник, звякнули бутылки, кто-то что-то сказал или спросил... и опять тишина... Потом смех, звонкий, заставляющий к нему прислушаться... и снова тихо...
Я упорно сидел за столом и ждал... Покой начал потихоньку уступать место небольшому волнению, от которого я не мог отделаться... Волнение начинало перерастать в панику... а вдохновения не было... И не похоже было, что оно собирается меня навестить...
Паника начала подталкивать меня мягко, но решительно к поиску выхода из этой, неожиданной свалившейся на меня,ситуации...
Вдохновение - это не вещь, которую можно найти, тщательно обшарив все углы и закоулки... его не купишь даже за самые большие деньги... Оно осеняет неожиданно... это дар Небес, дар свыше... И если оно ушло, то неизвестно, вернется ли когда-нибудь и вообще вернется ли?

Ход мыслей прервали старинные напольные часы... они гулко и громко пробили восемь..., напомнив о том, как быстротечно время и сколько его мы теряем напрасно... как я сейчас... в ожидании вдохновения...
Не ждать нужно, а искать источник, питающий сердце и ум, генерирующий идеи и замыслы... Сидя в кресле ничего не дождешься... Только где искать?
Так где же все таки искать вдохновение? Вопрос был не то что неожиданный, он был крайне сложным, чтобы ответить на него однозначно...
Почему оно к кому-то приходит, а к кому-то нет, несмотря на бесчисленные попытки его дождаться?
Паника чуть улеглась, а растерянность осталась... и выхода я пока не видел... Что-то не так? А что?

Чистый лист уже начинал понемногу раздражать... как свидетель моего провала на литературном поприще... Хотелось смять его и выбросить в корзину... и забыть обо всем... Но не так-то просто забыть... это ведь не триумф, о котором даже через много лет вспоминать приятно...
Я пошел к морю... Может оно даст совет, что делать и как быть... Я бродил босиком по сырому песку, волны с шумом накатывались на берег, пытаясь достать меня... им это не удавалось, они брызгали пеной, возмущались, но ничего сделать не могли... Как и я... товарищи по несчастью...
В голове было пусто и что-то звенело... Ни единой стоящей мысли... Finita la Comedia...
Вот уж неожиданно и не вовремя... А когда что-то плохое случается вовремя? Оно вообще неожиданный гость. Является без приглашения, никого ни о чем не спрашивая...

Темнело, становилось свежо. Волны все так же шумели, но в темноте это звучало как-то угрожающе...
Я не люблю море ночью... это не мое... Я люблю его на рассвете, когда все просыпается, пахнет рыбой и водорослями... Лучи солнца играют на воде, отражая все ее великолепие.
Романтик... Только вот что сейчас делать этому романтику? Такого фиаско не предвиделось и запланировано не было... Мне стало вдруг почему-то смешно... а что? Где трагедия? Не могу писать? Очень многие не пробовали даже и живут себе припеваючи... Так то оно так, только легче от этого не становится...

Я смотрел на звезды, засиявшие на темном небе и зовущие куда-то в неизвестность... Они мигали, манили, завораживали... создавали какое-то сказочное зрелище, смотрел бы и смотрел... Казалось, спустили невидимую лестницу к ногам, только начинай подниматься...
Знак... это знак... Слишком долго топчусь на месте, нужно не просто идти, нужно подниматься выше и выше... на новый уровень... иначе ничего не выйдет...
Какое-то озарение осветило меня изнутри, стало легко...  понятно, куда двигаться...
А ведь правда, природа лучше и быстрей всех решает многие проблемы, только мы далеко не всегда обращаем внимание на то, что она нам говорит. Все в себе, особенно в мегаполисе, никому ни до кого нет дела, все куда-то спешат, каждый день... и так всю жизнь... А в итоге не знают, во имя чего все это было..., а жизнь прошла, пролетела. Некогда осознавать... Будда не смог втолковать нам, что именно осознание и есть решение всех проблем и лечение всех заболеваний...

Я смотрел на невидимую лестницу и философствовал... один... на берегу моря... И так мне хотелось начать подниматься по этой лестнице, хотя бы на несколько ступеней... но наверх, к просветлению...
Почему я подумал о Будде? - Зов Тибета? Этой таинственной страны чудес, гор, монастырей?
Воображение легко перенесло меня туда... И дало толчок молчавшему до сих пор желанию побывать не где-нибудь, а именно в Тибете...
Таинство Тибета привлекало и в то же время пугало меня, человека сугубо Европейского, не имеющего ни малейшего отношения да и довольно ограниченные познания о Тибете... Но знак есть знак... Просто так ничего не происходит... всему есть причина, хотя иногда запрятанная слишком глубоко... Вдохновение ведь тоже пропало не просто так... слишком легко, видимо, я к нему относился, слишком бездумно что ли... И вот результат... чистый лист и больше ничего...
Ох, да чего же он меня раздражает, этот чистый лист! Постоянное напоминание о моем полном фиаско на литературном поприще... С моим именем... совсем ничего хорошего...

Я прочитал кучу литературы о Тибете, монастырских монахах..., но четкого представления не получил...
...Меня встретил проводник у подножья горы... Где-то там высоко в горах затерялся монастырь...
Проводник окинул меня ничего не выражающим взглядом и молча пошел вперед по узкой горной тропе. Я в своей альпинисткой амуниции с тяжеленным рюкзаком бодро пошел по его следам... "Бодро" продолжалось минут десять, не больше.
Сейчас, когда я вспоминаю этот путь, меня снова охватывает отчаяние...
Это трудно описать, это нужно было видеть... Мой проводник написал бы бестселлер, если бы имел хоть малейший литературный дар...

Дорожка была настолько узкой, что шаг влево, шаг вправо - и ты в пропасти, где до дна лететь и лететь..., правда с моим рюкзаком долетишь быстрее...
Самое печальное- он, проводник, чувствовал себя как дома и спокойно шел, даже не оглядываясь...
Еще через десять минут захотелось продолжить путь на четвереньках, а лучше бы вообще сесть и не двигаться...
Рюкзак все настойчивей уговаривал меня сесть, он просто усаживал меня, угрожая пригвоздить к дорожке намертво...
Я чувствовал себя каким-то горбатым... но бросить рюкзак было жалко... как же я без него...? И я, собрав в кулак всю свою не очень сильную волю, продолжал путь...
Жаль, что к монастырю не проложили дорогу... Заасфальтировали бы хоть тропинку... Представляю... в горах асфальт... Путь за вдохновением пока не вдохновлял...

Змея, свернувшись клубком, спала на тропинке, греясь в лучах солнца, от которого можно ослепнуть без темных очков... Я машинально перешагнул через нее и только потом испугался...
Дорожка  петляла и петляла... и конца ей не было видно...
Солнце припекало все сильней, хотелось пить, но проводник и не думал останавливаться... Казалось, такое понятие как усталость ему не ведомо вообще: он легко продолжал подъем, по-прежнему не обращая на меня ни малейшего внимания... Интересно, я оплатил и такое отношение к себе тоже?!

Куртку я давно снял... и где-то потерял..., но мне было совершенно все равно...
Горы угрюмо смотрели на меня сверху вниз, отчего я чувствовал себя полным ничтожеством..., не приспособленным ни к чему...
Колючки облюбовали мой дорогой спортивный костюм и поселились там навсегда... это я сразу понял и смирился...
Рюкзак наполовину опустел... я выбросил все, без чего хоть как-то можно обойтись, но был таким же тяжелым и придавливал меня к тропинке с какой-то чудовищной силой... Желание ползти становилось все сильней... сил все меньше... Положение было безвыходное... выбора не было... только путь наверх к монастырю...
Господи, монахи не могли основать монастырь чуть пониже? По-моему, живым я туда не дойду...

Погода начинала портиться, солнце исчезло, чтобы не видеть мое позорное восхождение, стало серо, мрачно, зловеще, а монастыря не было и в помине...
Рюкзак покоился в пропасти, долетев туда сравнительно быстро... Его путь уже закончился... Я уже не помнил, что вместе с ним меня покинуло... не до того было...
Пот не капал, он стекал по мне ручьями - противный, горько-соленый...
Если бы кто-нибудь снимал мое восхождение, его бы ждал потрясающий успех, таких кадров, скорее всего, еще не было...
Есть уже давно не хотелось, пить тоже... хотелось заплакать, даже зарыдать...
Обрывки прочитанного о Тибете периодически всплывали перед глазами, как кадры из фильма ужасов... Читать было интересно... Но познания из книг, переложенные на практику и применительно ко мне дали совсем другой эффект..., эффект отчаяния, из которого нет никакого выхода... только крохотная надежда попасть в монастырь...

Я плакал и полз... обдирая в кровь руки, колени, проглядывающие из дыр на спортивных брюках...
Пот заливал глаза... хоть не так видны слезы..., а дорожка весело петляла, поднимаясь все выше и выше... Воздуха не хватало, сердце бешено колотилось, готовое в любую минуту выскочить и оставить меня на этой тропинке... Даже на могилу никто не придет... обидно...
Чистый лист бумаги и ручка остались в далеком безоблачном прошлом..., я начисто забыл об их существовании...
Если я когда-нибудь дойду до ворот монастыря, я еще поживу...

Начинало потихоньку темнеть... Горы становились еще молчаливее и надменнее... В их взглядах я читал какой-то мрачный укор... Но мне уже было не до них с их укоризной и недовольством... Я полз, уже ни на что не надеясь и ничего не ожидая...
Наступающая темнота только прибавляла отчаяния и безысходности... Мне казалось, что этот бесконечный путь никогда не приведет меня к воротам монастыря... умереть бы хоть у ворот, а не на этой тропе в никуда...
Губы пересохли и потрескались, руки болели так, что трудно себе представить, колени тоже... Хоть кто-нибудь написал бы, что такое бывает, так нет же...

Проводник шел все так-же легко и так же не обращая на меня никакого внимания...
Может быть, я мало ему заплатил? Теперь уже все равно. Жить мне, по-моему, осталось совсем недолго...
Иногда мелькала мысль, что я все-таки ползу, а не лежу или сижу... Мысль о вдохновении боялась даже заглянуть... и правильно делала...
Сил почти не осталось... я полз на животе, ни о чем не думая, как робот, которому дали невыполнимое задание, но включили...
Послышался какой-то отдаленный шум или что-то вроде этого... На фоне тишины...
Я с трудом приподнял голову и обомлел: метрах в двадцати я увидел ворота монастыря...
Я судорожно всхлипнул и пополз из последних сил...
Когда я открыл глаза, я смутно увидел монаха, присевшего рядом со мной на корточки... успел подумать, что жив и снова куда-то провалился...

Я открыл глаза и понял, что наступило утро. Что со мной было до этого, не помню, только монаха рядом и... темнота...
Значит, остался жив и еще, наверное, поживу...
Все тело ныло, болели руки, колени, но все это была мелочь по сравнению с тем, что мне пришлось вынести, чтобы добраться сюда... Где-то очень глубоко мелькнуло уважение к себе, такому неприспособленному к трудностям, избалованному, но все-таки не повернувшему назад и не попросившему помощи...

Перед глазами появился злосчастный чистый лист, потом ручка... И вдруг я начал писать... легко, быстро, красиво... Мысли появлялись откуда-то и ложились на бумагу одна за другой...
Вдохновение... Вот оно! Вернулось, но уже совсем к другому человеку... А ведь это только начало, впереди жизнь в монастыре... Как ни странно эта мысль не пугала, а радовала...
Мне чуть-чуть открыли путь наверх, сложный, трудный..., но открывающий то, что никогда не увидишь и не поймешь за рабочим столом в роскошном кабинете...
Тихо открылась дверь, вошел монах, жестом пригласил пойти с ним... Я пошел...

P.S. Я напишу о жизни в монастыре, когда вернусь...