Кошачья любовь. Серия 5. ПУС

Серия пятая, последняя.
МОЙ ВЕРНЫЙ ПУС.

Прошел год. Весь год мы вынашивали идею нового кота. Тяжелые воспоминания о клизме под хвостом и не очень удачном применении академических знаний, моему мужу - собачнику не прошли даром. И странная любовь поселилась в его сердце. Такая неосознанная и необъяснимая… И какая- то совершенно не собачья.
И тут еще я со своими журналами... А В журналах – коты! С хвостами и без. Огромные скоты и малюсенькие крыски. И лысые… И кудрявые. Мы зашли в тупик…

- давай вот этого здорового.… Смотри, какой у него хвост. А характер…, собачий совсем.

- ну и на хрена коту собачий? У кота кошачий должен быть, а не собачий. Терпеть не могу мутантов.

- ну вот, давай этого.… Смотри что пишут: абсолютно ручной, когда его берешь на руки, виснет как тряпка.
- Чего?
- Виснет, говорю. Надо быть осторожным, а то кости ломаются…
- Ну, ты совсем уж.! Еще нам такого счастья не хватало. Вот все делал, котам шины тока не накладывал с гипсами.

- А бабок - то стоят, епрст! Поганая скотина, а стоит как моя тачка…
- Сам ты поганый… Ой!!!.... Вернее тачка твоя….

Короче после долгих препирательств решили мы британца брать. Ведь у них мама – туманная англичанка, а папа - сэр! Или коала…. Ну, в общем - британку. Котов у меня никогда не было, и я их терпеть ненавижу!!!
- Вонючки, сказала я!!
Муж обиделся, но возразить чего, не нашел.

-«Будем брать самого лучшего и самого породистого! И самого дорогого!» - решила я.
-«На хрена?!» - удивился муж.

-«А вот хочу кошачью ферму развести!!! У меня дача есть? Есть! Работать мне обрыдло? Обрыдло! Вот! Заведу козу, козла, кур, уток и кошек! Кур будем жрать, молоко пить и котов продавать. И еще корову вьетнамскую заведу!»
- «Вьетнамскую, то почему?» - ошалел муж... «А куру как будешь резать? Ты ж ее с котен.. (тьфу) с цыпленка вырастишь, имя, небось, дашь? Аглая, например…»
- «Вьетнамскую потому, что жрет мало, а орет громко. Вместо собаки будет. Ну а куру… Я их за лето выращу, а там посмотрим. Может на зиму в теплые края отпускать буду! Пусть летят…»

Про котов муж меня не спросил. Он помнил про Джульку, женщину, которая не давала поцелуя без любви и про сто баксов за ее любовь.
Про рыжего кота, бесхвостого еб... трахателя , ну и заодно про нашу с ним историю. И промолчал…

Надо бабки копить. Так просто к твоей мечте не подъедешь - выдал он свое резюме. На том и порешили.

Всю зиму мы ходили по выставкам, рассматривали фотки в тырнете, подбирали себе британку. Мне нравились голубые, ему – Вискасы. Ну ладно, думала я, Вискасы, так Вискасы. Пусть будет полосатенькая.… Стоит, правда раза в два дороже и папа не коала.… Но зато прелесть.… И мужиков любит, похоже, морда ****ская. Будет проще. Вот котов то разведу!!!

Пришло лето. Мы собрались на дачу. « Кошку будем брать осенью, так логичнее»- сказал муж. Видно решил, что яблоки и кошки по осени уже созревают и куда вкуснее, чем весной.
Наступил август, в саду запахло яблоками. Отпуск подходил к концу, начали созревать коты и кошачий зуд в наших душах усилился втрое. Мы засобирались домой.
Перед отъездом пошли на местный Кольчугинский рынок подкупить чего-нибудь местного. Долго бродили по рядам… И вдруг я наткнулась на мальчишку…
В толпе стоял грустный мальчик и держал на руках страшного, черного косматого звереныша с желтыми круглыми пронзительными глазами. Я мельком посмотрела на зверька… Оно говорило «Мррр…».
«Заткнись!» - прокричала я своему внутреннему голосу, который сказал «Мррр» в ответ. Развернулась и бросилась прочь.
Походила по рядам, безуспешно разыскивая пропавшего мужа…А муж стоял около мальчишки и держал черный лохматый комок в руках.
Мы посмотрели друг на друга, комок посмотрел на нас. «Пусть будет», сказал муж. «Пусть» - ответила я. – «Это кошка?» - спросила я у мальчишки. «Конечно, вы что не разбираетесь, что ли?» - ответил мальчик. «Смотрите – ничего нет». Я посмотрела. И правда ничего…
Так у нас появилась Пуся. Ну а полное имя у нее было «Пусть будет»  smile
Пуся родилась от мамы - перса и папы - волкодава (тьфу), крысолова. Эти гены перемешались в ней странно и причудливо. Она оказалась нежнейшей девочкой. Всю дорогу в машине она ни разу не мявкнула, только лежала на моих коленях кверху пузом и тихонько мурчала, когда я поглаживала крохотный животик.
В городской квартире она не задала ни одного неграмотного вопроса. Лоток в туалете, запрет на дранье обоев, и лазанье по шторам она приняла, как само собой разумеющееся и сразу влилась в коллектив. Купленная дралка оказалась любимой игрушкой, и она точила когти только там, улыбаясь снисходительно под шквал оваций изумленной публики.
Но это было еще не все. Любимым номером нашей программы был следующий. Я скатывала шарик из фольги и бросала его вдаль… Котенок с радостным воплем бросался вслед, делая пару-тройку холостых толчков задними лапами по ламинату, и приносил шарик к ногам мужа. Муж - собачник был побежден и пал к ногам необыкновенной леди. Холодные британки с туманных берегов поблекли и выцвели. В нашем доме расцветал северный Владимирский цветок.
Прайд нашей семьи распределился следующим образом. Была кошка - мать (это я) и два котенка. Первый, главный – это Пуся. Второй – муж. Это было правильное распределение. Оно нравилось всем. И два котенка играли на равных, устраивая шухер в квартире. Я их умело разнимала.
Пуся никогда не пускала в ход ни зубы, ни когти. Даже когда я брала расческу, ее лапки оставались мягкими и нежными.

Прошло месяцев семь. И снова грянул гром. Вдруг на диване оказалась лужа. Жутко вонючая и явно демонстративная. Все внушения Пуся приняла смиренно и поняла, что не права. Но через неделю лужа появилась снова…
Мы не знали, что делать. И однажды, при почесывании мягкого девичьего животика я увидела странную штуку, высунувшуюся внизу… «Боже», заорала я. «Смотри, у нее какая то болезнь, что то с кишками, что-ли?»
Муж посмотрел на нее. Потом на меня..… Как он ржал!!! И что я услышала, можно себе представить.
Пуся неожиданно оказалась Пусом. Все лужи были просто протестом против непонимания его мужской суровой души. Но не было главного, этого важного второго мужского достоинства . Это стало причиной нашей ошибки и привело нас в ветеринарку.
Котик оказался крипторхом. Заболевание было опасным, угрожало онкологией и ему пришлось делать серьезную и долгую полостную операцию.
Пус нам простил это издевательство. И когда он поправился, то превратился с самого ВЕРНОГО ПУСА НА СВЕТЕ. Я могу рассказывать про него бесконечно, насколько потрясающее это создание.
Как он нюхает цветы на даче, методично обходя все клумбы. Как он разговаривает с лягушками, часами смотря им в морды. Как замирает и философски смотрит вдаль, когда на него вдруг нечаянно сядет бабочка. Как он встречает нас вечером, терпеливо сидя на пуфике в прихожей и пытается включить лапой свет, когда открывается дверь. Как он будит меня утром, щекоча усами нос.
Но зауважала я его особенно, когда нашла в своих тапках на даче, заботливо уложенных туда мышей. По одному в каждый тапок. На мой дикий визг, кот покрутил лапой у виска и сказал - «Че орешь, то дура? Жрешь всякую дрянь, сдохнешь ведь. На, жри, что положено нормальной кошке».. Я удивилась и сказала ему спасибо. И ведь, правда – папа-то крысолов!
Мой ВЕРНЫЙ ПУС! Ты самый славный человек из всех людей, которых я знала. Я обожаю тебя, мой рыцарь!