Сердце в шкафу

Это, к сожалению, реальная история, одной девушки, которая рассказана на берегу Черного моря. Иногда рядом с нами находятся люди, но мы ничего о них не знаем.  Мы долгое время находились рядом, вместе работали, дружили  и некоторые истории я знала, а в некоторых событиях принимала участия. Поэтому нечто похожее, отголоски этих историй, есть в других моих рассказах.



               Иногда мне кажется, что моя жизнь это шкаф, просто шкаф. Что я открою его и какую одежду я выберу, тем человеком я стану. А есть то, что я хочу спрятать.  Как в любом шкафу здесь беспорядок. Это вечерние платья, деловые костюмы, шляпки, боа, или просто фотографии, каждая вещь связана со своими определенными воспоминаниями, каждая хранит маленький кусочек моей жизни. А есть то, что я не расскажу никогда и то чему пора выйти наружу.
                Я полимат, человек универсальный, что значит, что я могу достигнуть успехов практически в любой области. Хотя мне сотню раз повторяли человек, который распыляется на кучу разных отраслей, нечего не достигнет, это не так. Чем, бы я не занималась, достигала не заурядных успехов. Для чего я это говорю, для того чтоб объяснить, почему метаюсь по жизни меняю профессии, и виды деятельности.
                Родилась в приличной семье, у меня было шикарное детство, я благодарна за это родителям, у меня был доступ к большой библиотеки и мое любимое занятие было читать, это первое, что я научилась делать. Гости, которые приходили к нам в дом, это были известные актеры, режиссеры, политики, люди абсолютно разных сфер деятельности.  Мне маленькой, было интересно их слушать, я сидела как мышка, или мне так казалось, потому что я была очень активна. Для отца я была последним третьим ребенком, он вложил в меня все что мог. Но больше всего, что он дал, это умение любить и уважать, уважать все живое.
                Вот мои детские фотографии, я тут была счастлива.  Мне 5 лет, я стою на сцене в голубом платье, и пою «Солнечный круг». Этот момент последний, вот здесь закончилось мое беззаботное детство. Ты спрашивала меня почему, я читаю детские книги, потому что я их не дочитала в определенном возрасте. В шесть лет я перестала читать сказки, мне нужно было понять, что произошло в моей жизни.
                Это было лето, я не была в садике и отец, как обычно таскал меня на съемки на телевиденье. Было очень жарко он одел не ту рубашку, и сливался в кадре. Поэтому, чтоб не таскать меня через весь город, он оставил, меня на чье-то попечения. А сам взял машину и поехал домой переодеться.  Ко мне подошел режиссер монтажа, на телевиденье я чувствовала себя в безопасности и прекрасно ориентировалась в коридорах. Он спросил,:  «Видела ли я настоящих пожарных», а я ответила что «Нет!»
                Он отвел меня в пожарную часть, какая пожарная часть на телевиденье, комната с кроватью, где отсыпался пожарный, под странным именем «Марсович». Мы зашли в комнату и этот пожарный вышел. Он снял с меня белье, и спустил  с себя брюки. Я думаю не сложно догадаться, что было дальше.  Стоя в чем-то липком я пыталась дать этому какое-то объяснение. Он мне дал кулек с конфетами.
После  этого, я перестала есть конфеты.
                Начала отказываться ездить с отцом, я не оставалась больше с незнакомыми людьми, знала, то что произошло это плохо. В моей детской голове, я объясняла себе это как процесс мочеиспускания, версий было много, но эта версия мне тогда казалась самой правдоподобной.  Тогда, так ни кому об этом не рассказала, но фрагменты, постоянно всплывали в памяти.
Я пошла в школу, прекрасно читая, и решая примеры, потом начала замыкаться в себе. Ушла в чтение, знала все библиотеки, и если я находила у отца какую-то книгу, и автор мне нравился, искала все его произведения.  Занималась многими вещами - гимнастикой, фехтованием, шахматами, музыкой, мягкой игрушкой, умела пилить лобзиком и выжигать по дереву, помогала отцу выпиливать запчасти к стеллажам для книг, и той мебели, которую он делал сам. Отец научил меня различать деревья по рисунку коры, садить.  Вместе с ним я бегала, резала стекла, ездила на субботнике. Я любила выборы, за то, что на них продавались глазированные сырки и сладкая газировка.
                Я была  одиночкой, мне было скучно с людьми. Было очень мало людей, с которыми мне действительно было интересно.  Моей любовью был сосед, он играл на фортепиано и был на 3 года старше меня, мы с ним пели «Орленка», «Стоит над горою Алеша». С ним мне всегда было интересно, я предпочитала дружить со старшими или с младшими, от одних я могла чему-то научиться, других могла чему-то научить. Олег трагически погиб в результате несчастного случая, я не успела ему сказать о своих чувствах. Среди ровесников у меня были только две подруги по школе.
                Потом в моей жизни появился он, Димка, тот мальчик младше меня. Мне он не нравился, но он не давал мне прохода и потом, как-то возвращаясь с английского я увидела, в нем что-то, что заставило посмотреть на него по-другому.   Для меня был десятый класс, он  тогда не учился в школе, его мать умерла и отец с бабушкой не могли решить, где он будет жить. С ним я познала радости первых поцелуев. Он попал в плохую компанию, точнее, наша компания стала плохой, я не знала о тех вещах, что они творили, наверное потому что, я бы сдала первая всех. Они занимались гоп-стопом, разбоем, нападали по ночам на людей и отбирали деньги, теперь я понимаю, что они воровали паспорта и сдавали кому-то старшему.   Димка попал с ними на один эпизод. Всем дали по 8 лет, ему было всего 14, и он получил два года малолетки, воспитательно-трудовая колония строго режима.  Насколько  могла, я ему помогала, но я уже  тогда понимала, что будущего у нас нет.  Наши друзья, когда он сел, напоили меня и просто пустили кругу. Я не могу этого объяснить, почему и как это произошло.  Потом, один из моих друзей привел, меня в компанию, и там был человек намного старше меня больше чем на двадцать лет, он стал моим покровителем.
                Я не понимаю, что нас связывало, но он даже на намекал на интим, он просто меня обожествлял, не было подарков или чего-то еще. Он просто меня оберегал, когда я  приходила, он искал для меня какой-то определенный стул. А ему говорили, ты еще ей трон поставь. Когда я попала в больницу, он приносил мне сок, эти отношения не кому не были понятны. Но за меня он готов был убить или сделать инвалидом.  Самое большое, что он себе позволял это погладить меня по голове. А я не задумывалась,с ним чувствовала себе в безопасности. Один из приятелей моей сестры, увидев нас с ним на улице, сообщил ей. «Ты знаешь с кем общается твоя сестра, с одним из криминальных авторитетов» А для меня он просто был Жак, сильный и могущественный, с очень добрыми глазами. Тот, который выпутывал  меня из всех переделок, на протяжении нескольких лет. Мне было тогда шестнадцать, я особо не задумывалась, и никогда не спрашивала о его прошлом. Он не влиял на мою личную жизнь, но контролировал и проверял всех, с кем я общалась.
              Однажды я поругалась с парнем, и он бросил меня вечером одну, но перед этим,  мы с ним зашли, к одному приятелю в милицию, я заходила одна, мне надо было решить вопрос с передачкой в тюрьму, для Димки. Я была очень эффектной, меня сложно было не заметить.  События развернулись таким образом, на  меня напали двое, затащили в какой-то дом, я помню что я кричала и дралась, так что костяшки на пальцах стерлись. Я не знаю, как я оттуда выбралась, но найдя где-то воду, я смыла кровь, и пошла домой, одежда была изорвана, я попыталась, зайти не замеченной в квартиру. Но этого не получилось, родители вызвали милицию, я же упорно твердила, что упала. Шумиха поднялась страшная, уволили и того милиционера, к которому я заходила. Следователь, который твердил мне: «Смотри я капитан Катани, расскажи мне правду».  Я твердила одно:«Ничего не было, я просто упала».
                Этих двоих я видела в отделении, сделала вид, что их не узнала, единственное мое желание было, это пообщаться с Жаком. Он не задавал болезненных вопросов, только по существу. Я не знаю, что он сделал, с этими двумя и наверно не хочу знать до сих пор. Но мне стало легче, когда тот дом, в который меня затащили, снесли.
                Я не хотела общаться не с кем, мне хотелось стать невидимкой. Время не лечит, он просто отводит некоторые события на задний план. И ты снова как то просыпаешься и начинаешь жить, улыбаться и мечтать.
А потом началось время деловых костюмов, не смотря на все события, меня считали очень умной. В семнадцать лет я уже начала работать. Кучу тестов на IQ, что я полимат, выяснилось гораздо позже. Я в 18 вышла замуж и училась, моя семейная жизнь не получалась. Моему мужу я нравилась как человек, ему нравились черты моего характера, тело. Со мной было престижно появляться в обществе, я была интересна и находила общий язык практически со всеми. Но, он никогда не любил меня, он любил мою любовь к нему. Я пошла работать на телевиденье и там увидела его, режиссера –монтажа. Он не узнал меня, зато я его узнала. Тогда я выложила все директору телекомпании, его отстранили от работы на время. Но дальше этого не пошло и я вынуждена была менять работу.
                Моя семья разрушилась, было очень, много причин для расставания. Я меняла направления, научилась стрелять. После того как Жак умер, я какое-то время ходила с оружием, мне оно было положено по статусу. А потом меня пригласили работать в лабораторию. Я занималась пиар акциями и выработкой стратегий. Там и выяснили, что я полимат.  Начала изучать компьютерные технологии, психологию, и много других вещей. Влезла в политику, в торговлю, в производство.
                Мой шкаф наполнен до верхов, тут есть кимоно, учебники по разным отраслям, ручные подделки, ноты. Я не умела делать на половину, чем бы я не занималась, изучала массу информацию. Начиная от искусства любви, вплоть до уборки и стирки, я получила разнообразные навыки. И меня начали использовать на полную катушку, около нескольких лет я не ходила в отпуск.
В моей жизни были мужчины, лучшие из лучших, имена которых были у всех на устах.
                Были моменты, когда мне не было чего есть, и я подрабатывала, где могла. Я не умею просить, поэтому всегда подаю милостыню, просить у кого-то, что-то для меня самое страшное. И когда, человек просит милостыню, значит он дошел до ручки.
Были моменты о которых я молчу, даже наедине собой, это особая полка, туда не хочется заглядывать никогда.
Есть полка любви, её я открываю, когда вхожу в новые отношения. Здесь кружево, путанность и нежность. Волосы, развевающиеся на ветру, щекочущие щеку мужчины.  Шаловливые поцелуи в нос, прикосновения к коже, ночи объятий, и теплота. Независимо от того, сколько лет прошло, некоторые воспоминания я здесь храню всегда. Это танцы под дождем и гуляния босиком, это признания робкие нежные, и глаза опьяняющие. Здесь обещание в которые я поверила, но и пусть разочаровалась, но в ту минуту, когда их давали я была счастлива.  Здесь шутки и интимные тайны, смешные и грустные. Огненная страсть, робость и стеснение.  Здесь обнаженные танцы, игры, и много всего, и каждый раз добавляется что-то новое, после очередных отношений.
                Тут я опять вышла замуж, и опять допустила ту же ошибку, за человека, который меня не любил, которому нравилась обложка, но он не видел меня настоящей. Мне предложили работу за рубежом, серьезную, интеллектуальную.  Но я отказалась, мне казалось, что любовь это больше чем работа.
Я всегда была честна в отношениях, даже с сильными мира сего я было исключительно по любви, в моем шкафу нет вещей подаренных мне мужчинами, я не умею раскручивать на деньги, и об этом не жалею. Да и никогда не задумывалась об этом, мне это не нужно. Также, я не получала, должности, работу, скорее больше теряла. Я ставлю отношения на первое место. Был выбор или работа или мужчина, я всегда выбирала мужчину.
Знаете, мне нравятся мужчины способные на поступки, потому что когда, ради тебя, кто-то что делает, ты ощущаешь себя значимым. Наверно потому что я никогда не верила, что меня можно любить, считала себя не достойной быть любимой. Но мне очень хотелось.  Были предательства, были обиды, но я все равно продолжаю верить в любовь.
                Работа, это особое и важное чуть менее важное, чем любовь, я трудоголик и перефекционист, должно быть все сделано идеально, в команде работаю плохо, хотя смотря, какая команда.  Но любой процесс я должна знать досконально, я должна понимать, как все работает. Поэтому меня много технической литературы и куча разных инструментов.
               Здесь есть место для религии, я верю в Бога, и в моем понимание веры, главное это не осудить, не делать ничего плохого. Я бросаюсь на помощь по первому зову, потому что я знаю что такое боль, я знаю что такое безнадежность. И как не был черен мой день, неожиданно вдруг возникало солнце, доброе слово, чья-то теплая улыбка. Там на верху меня слышат, и делают мне подарки, и за это очень благодарна. Я была воспитана  в семье атеистов, знаю библию, и могла её развенчивать и раскладывать по полках.  Вера это вера, она не подается логики, её невозможно обозначить и понять, или кому-то объяснить, её надо чувствовать. Когда события мой жизни начинают зашкаливать, я вспоминаю легенду. Когда атеист упал в пропасть, схватившись руками за дерево, он закричал:
-   Господи, я верю в тебя, только спаси меня.
-   Ну если веришь, тогда разожми руки!
Самое сложное это разжать руки, но когда у меня есть проблема, я не говорю:
- Господи  у меня проблема, помоги мне.
Я говорю проблеме:
- У меня есть Бог.
Здесь и мои отношения с матерью, тяжелые и сложные, самые тяжелые травмы я получила от неё, и я не говорю только о моральных. Душевная боль, она всегда больнее физической, тело восстанавливается быстро, тяжелее восстанавливается душа.
Награды, дипломы, грамоты - много разных, наверное я настолько стала самодостаточной, что мне важно быть оцененной, только несколькими людьми. Их собирает моя мама для того, чтоб мной гордиться. Она никогда в меня не верила, её нужна документальная или физическое подтверждение, просто любить меня ей не достаточно. Но наверно я благодарна, она все время меня мотивировала, стремится к чему-то большому.
Моя сила в том, что я умею улыбаться, и к этой улыбки тянутся все окружающие. Но по настоящему я улыбаюсь, только одному человеку, которого люблю.
                Мой шкаф привлечет многих, в нем собраны все, то чем я интересовалась в течении жизни.  И теперь понимаю, что когда человек, чересчур откровенен, он выдает то,  что для него не значительно, потому что, все самое сокровенное, у него спрятано глубоко. И он отвлекает внимание от чего-то более серьезного то, от чего тревожиться сердце. 
                Рассказывая про интрижку можно спрятать огромную любовь, рассказывая детские страхи, спрятать ужасы юности, и не смотреть в глаза, чтоб не увидели, как они светятся, при взгляде на определенного человека. На самой верхней полки, чтоб никто не мог добраться, там лежит сердце.