Мой день рождения

               Утро. Просыпаюсь. За стеной голоса. Сестра с детьми встала, и собираются, кто на работу, кто в школу. Маленький песик протиснулся в мою комнату, прыгнул на кровать и недовольно закопался под одеяло. Хозяйка его встала, а он еще хочет спать. Открываю глаза, за окном морозное, но солнечное утро. Это радует. Сегодня мой день рождения и хорошая погода, наверное, единственная радость в этот день.
              Когда у тебя уже пенсионный возраст, и ты одинока, здоровье уже не то и твое благополучие уже давно не благополучно, дни рождения уже не радуют. Скорее они все настойчивее и настойчивее намекают, что приближается старость. И не просто старость, а одинокая старость. И кто знает, какие еще испытания лягут на твои плечи, а у тебя уже с каждым днем все меньше сил, чтобы справляться с ними.
              Встаю, механически делаю все утренние процедуры и включаю компьютер. Читаю поздравления, на некоторые отвечаю. Приятно, конечно, что кто-то помнит обо мне, но подсознательно понимаю, что все эти поздравления - просто привычка. Мы все по привычке поздравляем родных, друзей, знакомых с днями рождения, с праздниками, но далеко не всегда это бывает искренне. Чаще просто по привычке, вроде так надо, так полагается. Кем полагается? Кому надо? Обычные слова, традиционные пожелания. Хорошего здоровья, радости и удач. И еще семейного счастья или счастья в личной жизни. Какое-то бесцеремонное вмешательство в личное пространство. Ладно, когда родные или близкие друзья напишут, а то ведь просто знакомые. И вообще, здоровье, конечно, не кому не помешает, оно лишнем не бывает, а вот остальное. Какой радости, каких удач? Пустые слова. Абстракция какая-то. Тем более счастья в личной жизни. Это мне-то, мне, в моей одинокой, неизбежно приближающейся старости? Звучит как насмешка. Конечно, я не обижаюсь. Спасибо, что не забыли, спасибо, что желаете. Надеюсь, от чистого сердца. Спасибо. 
              Ну вот и первые звонки. Поздравления, пожелания… Больше похоже на извинение за то, что не пришли, не принесли цветов и подарки… Просто звонок как констатация факта, что не забыли. Дело не в цветах и подарках, а просто хотелось бы немного внимания. Посидеть за чашкой чая, поговорить неспеша. Ни о чем, просто так. Просто соприкоснуться душой, пусть, хоть ненадолго, почувствовать себя не одинокой. В этот день особенно как-то обостряется чувство ненужности, забытости.
              Как хочется просто побродить по городу среди спешащих куда-то людей, смотреть на бесконечный поток нетерпеливо снующих машин. Бесцельно заходить в магазины и рассматривать товары, словно мне что-то нужно. Гулять среди людей и улыбаться расшалившимся детям. Просто почувствовать себя одной из многих. Не одной среди людей, а одной из многих таких же. Всматриваться в их лица. Счастливые и не очень, веселые и грустные, наивные и серьезные. Сколько людей, сколько судеб. И кто сказал, что моя самая несчастливая… Все относительно.  Но я сижу дома одна и смотрю в окно. Там минус 20. Холодно, долго не погуляешь. На солнце ярко блестит снег, даже глазам больно. Люди торопятся, укрывая в шарфы свои лица. Даже машины, проезжающие мимо моего окна, покрыты льдинками. Холодно, но солнце уже припекает, еще неделя-полторы и все, начнется весна.
              Тишина, только за стеной негромко голосит телевизор. Это муж сестры. В том году стал пенсионером, и теперь, изображая из себя инвалида, не обременяет себя работой. Просыпаясь к двум часам дня, он включает телевизор, и весь день, переключая с канала на канал, тупо пялится в него. Смотрит только боевики, детективы, старые наивные  фильмы и даже мультфильмы. Его мозг уже давно деградировал. Политические, социологические, психологические, научные передачи уже не тянет. Вот так сидит целыми днями в кресле у телевизора и все. Встает только чтобы дойти до кухни или до туалета. А жена и дочери работают. И не важно, что жена больна и уже еле ноги передвигает, а его дочери еще несовершеннолетние. Главное, что они его не напрягают своими проблемами.  Вот такая жизнь, и он вполне счастлив.
               Я не разговариваю с ним почти двадцать лет. Не о чем. Да и уважать его я не могу. А как общаться с человеком, которого не уважаешь? С первого дня, как нас познакомили, я поняла, что этот человек совершенно пустой, пустой как консервная банка. Он был всегда мне неинтересен и скучен. Но я терпела. Терпела ради сестры, а потом ради своих племянниц. Сейчас, прожив с ними много лет, спрашиваю себя, зачем терпела, почему не разъехалась с ними сразу? Наверное,  характера не хватило, а, может быть, просто побоялась остаться совсем одна. Здоровье не очень, а здесь все-таки родственники, какие-никакие. И, все равно, осталась совсем одна. Даже с родственниками за стеной. А может быть, так даже хуже. Быть рядом и так далеко.
              Вот и младшая племянница пришла из школы. Переоделась в пижаму, и к телевизору. Чай, сладости и вечные молодежные сериалы. Она вся в отца. Конечно, ко мне не зайдет и не поздравит.  Я враг, я папу не люблю. Так весь день и будет, один к комнате детективы смотрит, другая на кухне сериалы. Жизнь прекрасна, и никаких проблем. Ей только пятнадцать, а у нее ни интересов, ни желаний. Друзей тоже толком и нет. Все интересы - это телевизор, компьютер для музыки и общения с мальчиками, и на диване поваляться. Зайдет мальчик - вскочит, быстро оденется и гулять, придет - и опять к телевизору. И ее это тоже вполне устраивает. Что из нее вырастет, как будет жить дальше? Одна надежда, может быть, изменится, когда подрастет.
              Пришла соседка, поздравила. Принесла в подарок набор каких-то шампуней импортных. Зачем? Я пользуюсь только травяными шампунями, да и косметикой вообще. Улыбаюсь, благодарю, дареному коню в зубы не смотрят. Посидели за компьютером, помогла ей фотографии для печати отобрать и на флешку записать. От чая отказалась. Немного поболтали, и она ушла. Я снова одна. Телевизор включать не хочется, слушаю музыку и копаюсь в интернете. Время бежит незаметно, на улице начинает смеркаться.
              Забежала племянница, быстренько поздравила, сунула какую-то посудинку и ушла. Торопится. С работы прибежала на полчаса и бегом в университет. Теперь только к ночи вернется. Смешная, наивная девчонка, ей всего семнадцать. Сколько еще у нее впереди всего: и радостей, и печалей. А что у меня впереди? Старость и немощь…
              Сижу одна,  в общем-то, уже и не хочется ни с кем беседовать. Никого видеть. Просто хочется закончить этот день в тишине. Думая о своем. Вспоминать ушедшие годы, ушедших родных и друзей, всплакнуть немного и стараться не думать о будущем. Потому что не жду от него ничего хорошего. Надо учиться жить одним днем, сегодняшним. Наслаждаться каждым прожитым часом, потому что завтра может и не быть. Или будет труднее, и физически, и морально. Возраст…
               За стеной шум - это сестра вернулась с работы, усталая и измученная. Как всегда. Это не от работы - от жизни.  Работает она в школе учителем математики. Раньше все получалось хорошо, сейчас не очень. Дети ее не любят, да и учителя тоже не особо. Друзей у нее тоже нет, как и у мужа. Это было очень заметно, когда я приходила на последний звонок и на выпускной к старшей племяннице. Мне было обидно и больно. Хоть мы  почти и  не общаемся,  и она плохо относится ко мне, все равно мне было очень обидно за нее. Хотя, как мне показалось, ее это не очень волнует. Или она уже привыкла? Раньше, до замужества, она была совсем другая. Ко мне она всегда относилась с пренебрежением, но с работы она часто
приходила восторженная, рассказывала, делилась. Мы вместе готовили праздники и для ее класса, и для  дома. Она часто ездила с ребятами в театры и музеи, ходила с ними в походы. Она просто сияла, когда у ребят ее класса все получалось, и печалилась вместе с ними,  когда что-то не получалось. А сейчас…
              Идет вся сгорбленная, крылья по земле волочатся. Ни увлечений, ни радости, я уже не говорю о счастье.  Приходит домой, а здесь один в телевизор уставился, другая  в компьютер, старшая дочь, как всегда, где-то летает, а дома грязно и не уютно. Какое уж тут счастье? А виновата всегда и во всем оказываюсь я. Хоть и не общаюсь, хоть и сижу за закрытой дверью, но все равно. Что семья не сложилась, что уюта в доме нет, что с дочерьми общего языка не находит и работа не в радость - во всех смертных грехах виновата оказываюсь только я. Ну что ж, если ей так легче, пусть будет так. Сегодня, конечно, не зайдет, конечно, не поздравит, я враг. Ну что ж, и это переживем. Захожу на кухню, ставлю чайник, сестра сидит за столом, готовит ужин. Я вхожу, она отворачивается, прячет взгляд. Так и хочется сказать: «Не переживай, мне не нужны твои поздравления». Но я молчу, как всегда. Поставила чайник на плиту и ушла в свою комнату, маленькую, но уютную, мне в ней хорошо, тепло, хоть за ее дверью вечный холод. Моя комната, как маленький кораблик, плывущий среди ледников северного полюса, сражаясь с ветрами и айсбергами. Но он все же плывет, и это радует.
              Весь день принимаю поздравительные звонки и поздравления по электронной почте. Приятно и немного обидно. Хотелось бы глаза в глаза, сердце к сердцу. Время сейчас другое. Все спешат, у всех неотложные дела. Проще СМСку написать или в интернете открыточку отправить. Телефонный звонок - это уже просто подарок. И, как всегда, желаем счастья в личной жизни, хорошего настроения и весело провести свой день рождения, и в конце шуточка: «не пей много, утром голова болеть будет». Смешно. Но больше грустно.
              Снова звонок и снова СМСка, нет, это уже не поздравление, это от старшей племянницы.  Занятия закончились и она уже на вокзале. Смотрю на часы, отсчитываю. Полчаса в электричке и пятнадцать минут до дома. Скоро приедет. Маленький песик снова забегает в мою комнату и вопросительно смотрит мне в глаза. «Скоро твоя хозяйка приедет, жди». Малыш издал звук, что-то между рычанием и писком и побежал к входной двери. Сел, ждет.
              За окном уже совсем темно, на темном небе яркий диск луны. Он заглядывает ко мне в окно, то ли сочувствует моей печали, то ли поздравить с днем рождения хочет. За окном тишина, город пустеет, вечер, холодно. Только за стеной, перекрестным огнем, голосят два телевизора. Мой третий, он молчит. Я сижу в темной комнате при тусклом свете ночной лампы и смотрю в окно. Вот и заканчивается мой день. День моего рождения.  День моего одиночества и печали. Сегодня я позволила себе быть слабой, позволила себе и поплакать и пожалеть себя. Можно иногда, тем более в свой день рождения. Завтра встряхнусь, снова стану сильной и все будет так, как надо.
              Уже одиннадцать, веселый с повизгиванием лай песика известил, что из университета вернулась его хозяйка, моя племянница. Минут через десять она заглянула ко мне в комнату:
               - Как настроение? Много поздравлений получила?
              - Все хорошо. Весь день поздравления получаю, - грустно улыбаюсь я.
              - Ну и хорошо, я рада за тебя, - наивно верит племянница.
              - А как у тебя дела? Устала?
              - Все отлично. Устала немного, сейчас поем и спать.
              -Ну, иди тогда, отдыхай. Спокойной ночи.
              - И тебе спокойной ночи.
              Ну, вот и пообщались. Всего несколько слов, а на душе немного потеплело. Словно весенний лучик в февральский морозный день. Все же не совсем одна, кому-то еще нужна. Спокойной тебе ночи, чистая душа. Дай тебе Бог счастья и удачи. И пусть на твоем пути не встретятся равнодушные, злые и жестокие люди.
              Все, пора заканчивать этот грустный день. День моего рождения. Много хороших слов было сказано  по телефону и прислано по интернету. Спасибо всем. И не одного доброго слова от родной сестры. Ну, что ж, Бог ей судья.
              Злость, ревность, зависть, ненависть не красят, они съедают ее изнутри, превращая в немощного человека. Как физически, так и морально. Она сама выбрала этот путь. Никто не сможет помочь человеку, который не хочет принять эту помощь. Так проще, просто тихо ненавидеть и обвинять во всех своих неудачах. Ревновать к своим детям и завидовать, что при всех неудачах держусь на плаву. Злиться на свои неудачи и мои удачи. Так проще.
              Намного сложней найти в себе силы изменить себя и свою жизнь, исправить свои ошибки и найти компромисс, научиться прощать. Такое под силу только сильному человеку, а сестра не такая. Слабость и страх мешают ей быть счастливой. Мне жаль ее.
              Сколько было злых, жестоких слов, сказанных ею в мой адрес, сколько обидных поступков и открытого предательства. Сколько слез я пролила, закрывшись в своей маленькой комнатке. Сколько боли, депрессий и даже мыслей покинуть этот бренный мир пережила моя душа. Все это уже в прошлом. Сейчас, когда молодость от нас так далеко, а немощь все ближе, мои чувства изменились к ней. Больше нет обид, я привыкла к ним. Всю жизнь я ждала, что она поймет, как ошибается и изменится ко мне, но я так и не дождалась,  и, наверное, уже не дождусь. Ее не изменить. Но какой бы она не была, она моя сестра, родная кровь. Мне ее очень жаль, ведь я все равно люблю ее и очень переживаю за нее.
               Конечно, я тоже не ангел, ошибок допускала немало. Падала, вставала и опять шла вперед. Всегда одна, всегда рядом были только друзья. А сестра? Пусть и муж у нее есть, и дети, а толку-то. Муж всегда думает только о себе, с дочерьми общего языка не нашла. В итоге, она тоже одна. Мы обе с ней одинокие, только я с друзьями, а она с семьей, если ее так можно назвать. А разницы особой и нет. Только, наверное, ей обиднее. И у меня не получилось создать семью и у нее не особо получилось. А сколько было планов и надежд. Две сестры с неудавшейся судьбой. И чего нам делить? Тем более теперь, когда старость в дверь стучит. Сколько нам осталось жизни этой? Надо бы все забыть, простить друг друга и жить, поддерживая друг друга. Я смогла, конечно, не забыла, но стараюсь не вспоминать. Я простила ее и хочу жить в мире. А она нет, не может изменить себя. Ей труднее и мне жаль ее. Искренне жаль.
              В доме тишина, все уже давно спят. За окном, медленно кружась, падает снег. Уже далеко за полночь. Мой день рождения был уже вчера. Все как-то замерло в ожидании нового рассвета.  Наступил новый день и пусть он принесет только радость и хорошее настроение.