Летний роман

              Это случилось, когда мне было двадцать лет. Я только окончила  учебу  и,  как дипломированный специалист, устроилась на работу.  Лето – пора отпусков. До первого рабочего дня оставалось три недели. Эти три недели были неожиданными, я не планировала никаких поездок, но мне предложили отдохнуть,  и я согласилась. Неожиданные три недели отпуска, чем занять их?
              Мама через каких-то знакомых достала для меня путевку в «Дом Отдыха». Конечно, ехать не хотелось, я считала, что в «Дома Отдыха» едут только семейные пары и пенсионеры. Перспектива провести три недели с этим контингентом меня не устраивала. Был месяц июнь, все друзья разъехались, скучать три недели в городе -  перспектива не лучше. «Дом Отдыха» находился в одном из самых красивых мест России. Руза, Ока  и теплое лето. «Возьму книгу потолще и буду все дни валяться у реки», -решила я. В общем, после небольшого раздумья, я все же согласилась.
              Дорога была неблизкая, и, чтобы мне не было в дороге скучно, мама договорилась со своим знакомым, который так же ехал отдыхать в этот «Дом Отдыха», чтобы он взял меня с собой. И еще кое о чем мама его попросила, и если бы я тогда знала, какие последствия будут от этой ее просьбы, наверно отказалась бы от поездки вообще.
              В назначенный день и в назначенный час, меня ждал пожилой мужчина на черной «Волге». За рулем сидел водитель, а в салоне сидел еще мужчина, молодой и, на мой взгляд, очень симпатичный. Выслушав напутственные мамины слова, я села в машину, и мы отправились в путь.
              На машине, в которой мы ехали, были номера одной из государственных организаций, которая принадлежала правительству Москвы. Друзья маминого знакомого обеспечили «зеленую дорогу», от Москвы до самой Рузы. Они сообщили, что едет генерал с дочерью и зятем на отдых. Мы беспрепятственно проезжали, нам уступали дорогу,  и даже на постах сотрудники ГАИ отдавали нам честь.  Маминого знакомого и молодого человека, его звали Володя, это очень забавляло, они,  подыгрывая, величественно помахивали рукой «гаишникам». Они веселились, а вот мне было не до веселья.
              Я вообще плохо переносила дальние поездки, а тем более на машине. Хоть мы и ехали по хорошей дороге и без остановок на светофорах, мне все равно стало нехорошо. Мне было очень неловко. Во-первых, незнакомые люди, а во-вторых, молодой человек, который всю дорогу пытался любезничать и веселить меня. Я терпела и улыбалась через силу. Но мой слабый вестибулярный аппарат  не выдерживал дальних дорог. Мне было плохо. Меня сильно тошнило. Мамин знакомый все понял сам и пытался помочь мне. Приходилось несколько раз останавливать машину, чтобы я могла немного подышать свежим воздухом. В общем, с грехом пополам, мы наконец-то доехали. Приехали мы уже ближе к вечеру, после дальней дороги и нехорошего самочувствия в этот день красот Оки, я не увидела.
              Поселили нас в одном корпусе, как я потом узнала,  по просьбе маминого знакомого. Меня поселили в одной комнате с молодой девушкой  чуть старше меня. Это радовало, все же не с пенсионеркой. Мамин знакомый не докучал мне, а вот Володя заходил часто. Он опекал меня и всегда старался быть рядом, и, в конце концов, он стал просто неотъемлемой частью нашей маленькой компании. Просыпаясь, он сразу приходил к нам, а уходил лишь за полночь. Целый день мы проводили втроем. Я, конечно, замечала его симпатию ко мне, и мне это было приятно. Он был старше меня на восемь лет, и это  меня немного смущало. А еще он был разведен и у него был четырехлетний сын.  Он много рассказывал о себе, своей жизни с бывшей женой, о сыне. Рассказывал, и, как мне казалось, следил за моей реакцией на его рассказы. Его жена собиралась выйти замуж за иностранца и уехать навсегда из страны. Володя не хотел, чтобы она увозила сына за границу, и хотел забрать его и воспитывать сам. По его рассказам  я поняла, что его бывшая  жена не была против этого. В своих рассказах он иногда делал паузы и смотрел на меня, словно ждал моего одобрения, но я молчала. Я не знала, как реагировать и это очень меня печалило.
              В то время, я была молодой, не опытной во флиртах и беспечной девушкой, и  боялась серьезных отношений. Я считала себя еще слишком молодой для семейной жизни и была не готова к серьезным отношениям. К этому времени я уже отвергла два предложения о  замужестве, и боялась услышать третье. Ведь его тоже пришлось бы отвергнуть, а обижать его я не хотела. Нам с ним было весело и забавно, разрушать  сложившееся отношения я не хотела.  Избегая серьезных разговоров, мне приходилось прибегать к разным женским уловкам.  Я кокетничала, отшучивалась, уводила разговор на отвлеченные темы. Старалась не оставаться с ним наедине.
              Со временем, я начинала чувствовать, что постепенно симпатия Володи все глубже проникало в мое сердце. Мы много времени проводили вместе, вернее сказать, мы расставались только на ночь. Но я по-прежнему боялась оставаться с ним наедине. Не знаю почему, то ли его боялась, то ли себя. Всюду за собой я таскала девушку, что жила со мной в одной комнате. Я видела, что это немного раздражало его, но Володя молчал и не высказывал своего неудовольствия, он уважал и оберегал меня и мои зарождающиеся чувства.
              Мы веселились и подсмеивались друг над другом. В то время, я безумно увлекалась произведениями Шекспира, в библиотеке «Дом Отдыха» я взяла довольно внушительный том и везде носила его с собой. С наслаждением перечитывала любимые стихи и поэмы, тем более возраст, эмоции, которые я переживала в этот момент, были соответствующие. Иногда мы с Володей читали ее по ролям. Мы переписывали те отрывки, в которых говорилось о коварстве женщин и о не верности  мужчин, и устраивали литературные дуэли. Это было прекрасное время, мы могли часами спорить и устраивать розыгрыши друг для друга. Не было ни обид, ни ссор. Было просто лето, отпуск, молодость и беззаботные дни.
              Однажды, мы  с подружкой долго лежали на пляже, Володя уговаривал нас уйти в тень, но нам так было хорошо и мы не послушались. Конечно, мы здорово обгорели на солнце, и вечером у нас болела кожа на спине и плечах. Володя заботливо смазывал нам спины сметаной, за которой он ездил в город, и посмеивался над нами. А когда мы немного отравились несвежими пирожными, он отпаивал нас чаем с сухариками, и называл нас сластенами. Конечно, все его насмешки мы простить ему не могли, и однажды, когда мы нашли в своей комнате, случайно оставленные Володей сигареты, я придумала способ ему отомстить. Мы очень аккуратно высыпали из них весь табак, а затем сложили их в пачку и положили на место. Володя, изображая возмущение, в шутку гонялся за ними с крапивой, а мы прятались от него весь день, а  рано утром, пока он еще спал, мы сбежали в город и прогуляли там, почти весь день. Когда Володя проснулся, как всегда пошел к нам, но не найдя  в комнате, весь день разыскивал нас по всему «Дом Отдыху». Он очень за меня волновался, он просто всех «на уши» поставил. Когда мы вернулись, мне пришлось долго выслушивать претензии и обиды, конечно, пришлось пообещать, что без предупреждения из «Дома Отдыха» больше не выйду.
              Было теплое лето. Июнь. На территории нашего «Дома Отдыха» цвел жасмин. Запах цветов жасмина и сосновой смолы кружил голову. Теплые тихие вечера, пение соловьев и кваканье лягушек, легкий ветерок, нежные слова, вся эта романтика способна растопить любое сердце. Мы часто до рассвета сидели на лавочке у реки, и смотрели, как лунный свет отражается на поверхности воды, а  мелкая рябь оживляет и делает его волшебным и загадочным.
              Конечно, не обходилось и без мелких ссор. В основном все ссоры были искусственно придуманными. Быть может своим кокетством и искусственными обидами, я придавала нашим отношениям какую-то изюминку, тем самым еще больше привязывая к себе, увлеченного мной, Володю. Я боялась отношений и желала их. Молодая, наивная девчонка, которой я тогда была, не думала о последствиях, она просто наслаждалась тем вихрем эмоций, которые закружили ее в порыве первых чувств. Вот так, постепенно чувства глубокой симпатии перерастало во что-то совсем другое, большое и неизвестное. Это что-то манило, пугало и кружило голову.
              Изображая из себя обиженного ребенка, я переставала разговаривать с Володей, и делала вид, что не замечаю его. Он же не пытался помириться или выяснять отношения, он просто не отходил от меня ни на шаг. Он безмолвно ходил весь день и только ловил мой взгляд. Я же старалась не смотреть на него, боялась, что не выдержу и рассмеюсь, тогда он поймет, что моя обида, это прости игра.
              Однажды когда моя игра в обиженного ребенка слишком затянулась, Володя вдруг куда-то пропал.
              - Ну, что, доигралась? Ему просто надоело за тобой ходить. Теперь тебе самой придется идти к нему и мириться, - ругала меня подруга.
              Расстроенная и немного обиженная я сидела на кровати в нашей  комнате. Вечером в дверь постучали. Это был Володя. Я не знала, что ему сказать и не хотела впускать его. Тогда он попросил мою подругу открыть дверь, чтоб он смог что-то ей сказать. Она, конечно открыла. В комнату вошел Володя, у него в руках был огромный букет  цветов сорванных на клумбах, он подошел и бросил их к моим ногам. Затем он не говоря ни слова,  вышел и закрыл за собой дверь. Мы в недоумении стояли и смотрели на рассыпанные по полу цветы.
              - Ну, и что мне теперь делать? -  растерянно спросила я у подруги.
              - Понятия не имею, в таких ситуациях я еще не была. Думай сама.
              После  такого поступка, сердиться и даже изображать обиду я  больше не могла. Утром мы как всегда встретились, и как всегда весело шутили и смеялись, словно ничего и не произошло. Этот поступок произвел на меня сильное впечатление, и я понимала, что брошенные цветы к моим ногам я не смогу забыть никогда.
              В «Доме Отдыха» в тот период, молодежи почти не было, и за нашими отношениями наблюдали многие пожилые люди, тем более, что мы и не скрывали свое кокетство. Мы шутили, дразнили друг друга и проказничали.  Они улыбались нам и, наверное, вспоминали свою молодость.
              Время пролетело быстро, и уже было пора собираться домой. Володя предложил продлить путевки еще на двадцать дней, только хотел за сыном домой съездить. Он хотел познакомить нас, и продолжить отдыхать вместе, втроем, как настоящая семья. Я догадываясь о его намерениях и немного испугалась. Растерянная  в недоумении я ответила ему, что мне надо подумать. Володя заметил мое замешательство и не настаивал. Решили  утром обо всем поговорить и все решить.
              Ночью мне было не до сна,  я думала, размышляла. Неизвестность пугала и манила. Новая жизнь, совсем уже взрослая и еще совсем маленький ребенок. Мне предстояло, не побывав женой сразу стать матерью его сына. Страшно. Справлюсь ли. Смогу ли стать для четырехлетнего малыша хорошей матерью. Сомнения терзали и мучили. Но расставаться и терять Володю я не хотела. Это было сильнее меня. Я, чувствовала, что с ним мне будет всегда хорошо и легко. Он так понимал меня и оберегал. Он чувствовал любые изменения моего настроения и утешал меня, если мне было скверно. Он  умел убеждать меня, и я полностью доверялась ему. А может он моя судьба. Почти всю ночь я не спала, рисуя в своем сознании картинки своей будущей жизни с Володей.
              Была теплая ночь, дверь на балкон была открыта, и было слышно, как, на соседнем балконе, тихо разговаривают двое мужчин.  Я узнала эти голоса, это был Володя и мамин знакомый. Они тоже говорили почти всю ночь, и я понимала, о чем был этот разговор. В основном говорил мамин знакомый и лишь изредка что-то возражал Володя. Только много позже я догадалась, что же именно и так долго объяснял мамин знакомый Володе.
              Утром я уезжала домой. Володя не пришел. Мы очень удивились, но решили, что он готовит какой-нибудь сюрприз, и придет попрощаться к отъезжающим автобусам. Время шло, а он не появлялся. Я начала волноваться и нервничать.
              Когда я садилась в автобус, провожать меня пришел только мамин знакомый. На мой вопрос, где Володя, он ответил, что ему пришлось срочно куда-то уехать. На словах передать он тоже ничего не просил.
              Я была удивлена, ошарашена и подавленна. Где он? Что случилась? А, как же я? Неужели это конец, и больше я его никогда не увижу. Нет, я об этом даже думать не могла. 
              Отъезжающие с чемоданами заходили в автобус, я как всегда, пристроилась у окошка. Подруга пыталась меня успокоить, но не находила слов, и только испуганно-растерянным взглядом смотрела на меня. Вероятно, она боялась, что я не выдержу и расплачусь. Но я была настолько поражена неожиданностью происшедшего, что все мои эмоции пребывали в полном шоке. Я просто перестала чувствовать. Ни горя, ни обиды, ни холода, ни тепла. Меня словно отключили.
              Ничего не понимающим взглядом я прощалась с «Домом Отдыха», с местом, где  провела столько счастливых дней. Мамин знакомый махал мне рукой. Двери автобуса закрылись, и мы поехали. Слезы навернулись на глаза, сердце сжималось от боли. Вдруг из-за угла корпуса вышел Володя. Он грустно смотрел вслед уходящему автобусу, и мне показалось, что у него в глазах были слезы. 
              Я была просто в шоковом состоянии. Я, молча, смотрела  в окно, слезы медленно скатывались по моим щекам. Мимо пролетали белоствольные березы, поля усыпанные цветами, маленькие селения, а я видела только его. Его грустные и какие-то виноватые глаза, в которых стояли слезы. Что произошло за ночь? Что за разговор состоялся между ним и маминым знакомым? Всего несколько часов, июньской ночи, разрушили все мои планы и мечты. Почему? Что случилось?
              Я надеялась, что когда Володя вернется  в Москву, он обязательно найдет меня и все объяснит. Мы все уладим. И быть может, все снова наладится. Пусть он не знает моего ни адреса, ни номера телефона, но через маминого знакомого, с которым он вместе работает, он легко сможет найти меня.
              Расстроенная, в каком-то подавленном состоянии я приехала домой. На все расспросы мамы я отвечала, что все хорошо, просто очень устала из-за дальней дороги. Мне хотелось побыть одной и хоть немного придти в себя. Я не могла поверить, что вот так быстро и легко я потеряла того, самого близкого и родного, кого только нашла.
              Время шло, а Володя не объявлялся. Я придумывала ему тысячу оправданий. Придумывала ситуации и причины такого поступка. Я ждала его. Вздрагивала на каждый телефонный звонок. Когда звонили, я волнуясь открывала входную дверь, в надежде, увидеть на лестничной клетки, его.  На улице в толпе, я всматривалась в лица прохожих, искала знакомые черты родного лица. Я ждала его. Я просто заболела этим ожиданием. Это ожидание стало смыслом моей жизни.
              Однажды мама сказала, что видела своего знакомого, и он рассказал ей о наших отношениях с Володей. Тогда я и узнала, что произошло в последний день. Вернее, что за разговор состоялся в последнюю ночь между Володей и маминым знакомым. Разговор, который разрушил мечты и погубил наши отношения.
              Перед моим отъездом в «Дом Отдыха» мама разговаривала со своим знакомым, и попросила присмотреть за мной. Не позволить никому, молодой и не опытной девчонке, вскружить голову. Он видел наши отношения, но не вмешивался, считая, что это просто  обычное кокетство молодежи, и не предполагал, что это может быть серьезно. В ту ночь, перед отъездом, Володя пришел к нему, что бы рассказать о своих планах и поделиться своими надеждами. Вспомнив просьбу, мамин знакомый решил вмешаться и серьезно поговорить с ним. Всю ночь они проговорили, Володя пытался защитить наши чувства от мощной атаки аргументов направленных против наших отношений. Его, довольно в жесткой форме, обвиняли  в том, что он, мне, двадцатилетней неопытной и наивной девчонки ломает жизнь, навязывая свои проблемы и своего маленького сына. Под утро Володя сдался. Ведь ему была нужна не просто жена, главное для него было найти хорошую мать для своего ребенка, которого он безумно любил. После долгих уговоров, разговоров, споров и даже небольшого скандала, Володя все же принял решение. Он решил отказаться от меня.
              Наверное, он действительно сильно любил меня, если ради меня и моего призрачного счастья в будущем, он смог отказаться от меня. Ради моего будущего призрачного счастья. Кто знает, где оно. Быть может это счастье, и было только рядом с ним.  Никто не вправе разлучать двоих, случайно встретившихся, молодых людей, и губить нежные только зарождающиеся чувства. Не бывает случайных встреч. Не бывает ненужных чувств.
              Он не смог найти слова, чтобы объяснить мне, он не мог смотреть в мои глаза и отказаться от них. Мамин знакомый посоветовал ему закрыться в комнате и не выходить, пока автобус не увезет нас на вокзал. Когда автобус отъезжал, он не выдержал и все же вышел, что бы последний раз увидеть на меня.
             Все решили за нас. Все решили за меня. Никто даже не спросил, чего хочу я. Что я обо всем этом думаю. Хочу ли я или нет стать его женой и матерью его сына. Боялись сломать мне судьбу? А может быть они, своим решением, и сломали мою судьбу? Быть может, своим решением, они лишили счастья двух, а может и трех человек. Одно я знаю точно, своим решением, они убили мою любовь.
              Узнав обо всем, я поняла, что теперь уже совсем рухнули все мои мечты и надежды. Мне больше нечего ждать. Он никогда не придет. Надеяться больше не на что. На сердце стало как-то пусто, словно что-то главное и нужное отняли у меня. Больше года я ждала его, больше года я надеялась и верила. Я привыкла ждать. И вот, теперь мне больше нечего ждать, не на что надеяться. Больно, когда в тебе погибает надежда, но в сердце еще жива вера в то, что он еще любит. В сердце моем еще жива любовь к нему.
              Вечерами  я не торопилась домой. После работы до позднего вечера я блуждала по вечерним улицам Москвы.  Много думала и придумывала, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы в ту ночь, чужой рукой, судьба не развела нас. Вспоминала те дни и очень жалела,  что не остановила автобус и не заставила Володю все объяснить мне. Жалела, что  в Москве сама не стала искать его. Гордость, обиды, все это такая чушь, в сравнении с разбитым сердцем. Я сама допустила немало ошибок, в результате мое счастье, словно вода просочилась сквозь пальцы, удержать не смогла.
              Много лет я не с кем не могла начать новые отношения. Во всех мужчинах  искала Володины черты, его характер, его нежное отношение ко мне, понимание и любовь. Искала, и не могла найти. Только через много лет, я стала немного забывать его, и  только тогда я  смогла впустить в свое сердце другого человека. Но это уже совсем другая история.