Избранник. Пьеса для уличного театра

Действующие лица:
Ведущий
Мэр
Жена мэра
Советник
Кандидат
Избиратель

Актёры размещаются на виду у зрителей, периодически выходя на передний план, когда того требует действие. Каждый носит на шее табличку с обозначением своей роли.

ВЕДУЩИЙ: В Котопушске скоро выборы. Мэр, как водится, погряз в коррупции и разврате.

КАНДИДАТ: Да-да!

ВЕДУЩИЙ: Однако он всё равно хочет, чтобы избиратель проголосовал за него. Это тоже – как водится.

КАНДИДАТ: Жулик и вор!

МЭР: Сам такой.

КАНДИДАТ: Не-ет. Пока не такой.

ВЕДУЩИЙ: А тут ещё и дома проблемы. Жена устала от мэрских похождений – не от тех, что коррупция, а от тех, что разврат. Жена хочет разводиться.

ЖЕНА МЭРА: Кобель.

КАНДИДАТ: Да-да!

МЭР: А ты не встревай.

КАНДИДАТ: Изберут – встряну.

МЭР вздыхает и подходит поближе к СОВЕТНИКУ.

МЭР: Что у нас с рейтингами?

СОВЕТНИК лезет в карман, достаёт несколько листов бумаги, протягивает МЭРУ один из них. МЭР смотрит на листочек и удовлетворённо хмыкает. СОВЕТНИК удивляется этой реакции и заглядывает в переданную бумажку.

СОВЕТНИК: Ой, нет. Это цены.

СОВЕТНИК технично выхватывает из рук МЭРА бумажку и вкладывает в них другую. МЭР, не ожидая ничего плохого, вглядывается в неё и резко вскрикивает, будто испытав невыразимый ужас. СОВЕТНИК утешает МЭРА, почтительно гладя его по плечу.

КАНДИДАТ злорадно смеётся.

МЭР: А где народная любовь?

КАНДИДАТ опять злорадно смеётся.

СОВЕТНИК: Очевидно, прошла.

КАНДИДАТ снова начинает смеяться. СОВЕТНИК поворачивается к нему.

СОВЕТНИК: Перестаньте уже!

КАНДИДАТ недовольно смолкает.

МЭР: И что делать?

ИЗБИРАТЕЛЬ: Уходить.

МЭР: Не хочу.

ИЗБИРАТЕЛЬ: Надо.

МЭР: А тебя-то кто спрашивал?!

ИЗБИРАТЕЛЬ: А я народ.

МЭР: Ну и где твоя любовь?

СОВЕТНИК с усталым видом лезет в карман достаёт оттуда газету, углубляется в чтение.

ИЗБИРАТЕЛЬ: Где, где. На себя посмотри.

ЖЕНА МЭРА: Вот и я говорю – где что берётся?

МЭР: А ты не лезь.

КАНДИДАТ: Хам!

МЭР: Зато во власти.

СОВЕТНИК во что-то внимательно вчитывается и радостно вскрикивает.

СОВЕТНИК: Эврика!

МЭР: Что такое «эврика»? Выражайся яснее.

СОВЕТНИК трясёт перед МЭРОМ газетой, затем зачитывает.

СОВЕТНИК: «Хотите победить на выборах, но не знаете как? Обращайтесь к нам. Гарантия результата – 146 процентов!».

МЭР: Звучит убедительно.

ВЕДУЩИЙ: Вскоре в мэрию пришла посылка.

ВЕДУЩИЙ достаёт из кармана маленький свёрточек и протягивает его СОВЕТНИКУ. СОВЕТНИК жадно разворачивает упаковку, достаёт оттуда небольшое устройство, напоминающее флэшку, и инструкцию к нему.

ИЗБИРАТЕЛЬ: Ага. Понятно. Это те самые знаменитые политтехнологии.

МЭР: Отстань. Не до тебя сейчас.

КАНДИДАТ завистливо вздыхает.

МЭР заинтересованно подходит к СОВЕТНИКУ, рассматривает устройство. ИЗБИРАТЕЛЬ тоже пытается подойти, но СОВЕТНИК жестом его отгоняет.

СОВЕТНИК: Больше похоже на нанотехнологии. Это «чип правды».

ЖЕНА МЭРА, в свою очередь, пытается подойти, посмотреть на устройство, но её отгоняет уже МЭР.

ВЕДУЩИЙ: Я поясню. Это устройство основано на трёхэтажной матрице и, по сути, является фокатором, который аккумулирует мегаэнергетические потоки суперэго.

ВЕДУЩИЙ на секунду смолкает, чтобы перевести дух.

ВЕДУЩИЙ: Короче. Когда человек с этим чипом внутри говорит правду, устройство себя не проявляет, но когда он начинает врать, происходит бурление плазм и всё может закончиться взрывом мозга.

ВЕДУЩИЙ обращается к ИЗБИРАТЕЛЮ.

ВЕДУЩИЙ: В общем, как не поверить политику, который говорит только правду? Ведь ты же не видел такого никогда. Поверишь?

ИЗБИРАТЕЛЬ: Поверю!

МЭР: Ладно, я согласен. После выборов вырежем.

СОВЕТНИК пожимает плечами и кидает устройство МЭРУ за воротник. МЭР после этой «инъекции» на секунду замирает, прислушиваясь к своим ощущениям.

МЭР: Пожалуй, я смогу с этим жить.

КАНДИДАТ хмыкает и издевательски спрашивает у МЭРА.

КАНДИДАТ: Как дела?

МЭР: Замечательно!

Сразу после ответа МЭРА начинает плющить – сначала он лает, одновременно кривя лицо и дёргая конечностями, затем дико хохочет и плюётся в СОВЕТНИКА. Потом МЭР пускается вприсядку, но в скором времени в изнеможении растягивается на земле.

МЭР: Плохи мои дела, плохи…

ЖЕНА МЭРА: Ты мне с Зинкой изменял?

МЭР: Нет.

Но не успевает он это произнести, как заходится в судорогах. Чтобы унять их, МЭР начинает выкрикивать правду.

МЭР: И с Зинкой, и с Любкой, и с Нинкой, и с Наташкой, и с Вовкой. Ой.

Расстроенная ЖЕНА МЭРА закрывает лицо руками, КАНДИДАТ злорадно смеётся, ИЗБИРАТЕЛЬ ошарашенно качает головой, СОВЕТНИК задумчиво почёсывает затылок. МЭР с трудом поднимается на ноги.

МЭР: Но теперь я изменился. Я готов к честной работе на благо народа.

ИЗБИРАТЕЛЬ: И лампочки в подъезде ввернёшь?

МЭР: Вверну!

ИЗБИРАТЕЛЬ: И асфальт положишь?

МЭР: Положу!

ИЗБИРАТЕЛЬ: В школе канализации нету. Дети на улицу бегают к выгребной яме. И тонут иногда. Они же глупые.

МЭР: Унитазы им поставим. Обязательно!

КАНДИДАТ: Да ладно тебе.

ВЕДУЩИЙ: Он же головой отвечает. Точнее, не всей головой, а только мозгом.

СОВЕТНИК: И зарплату мне повысьте.

МЭР: Не повышу!

КАНДИДАТ злорадно смеётся.

ЖЕНА МЭРА: Дай мне развод!

МЭР: Не дам!

ЖЕНА МЭРА: Тогда перестань мне изменять.
МЭР начинает мяукать и приплясывать на месте – его движения хаотические. Затем МЭР берёт себя в руки.

МЭР: Ещё разок изменю – и всё.

ВЕДУЩИЙ проходит вдоль ряда зрителей и обращается то к одному, то к другому: «А вам что пообещать?» МЭР сообразно говорит либо «Сделаю!», либо «Этого не смогу, честно». СОВЕТНИК идёт вслед за ВЕДУЩИМ и подбадривает публику: «Он это умеет, он – крепкий хозяйственник», «да, он – хозяйствующий крепыш», «не переживайте – будет сделано», «какие пустяки – раз плюнуть!».

КАНДИДАТ с каждой репликой всё грустнее и грустнее.

ВЕДУЩИЙ: В общем, победа мэра на выборах была оглушительной.

Сразу после этого СОВЕТНИК деловито подходит к МЭРУ и лезет ему за пазуху. Затем растерянно отстраняется.

СОВЕТНИК: Нету чипа.

МЭР: Как нету?!

СОВЕТНИК: Рассосался.

ИЗБИРАТЕЛЬ: Лампочки-то вверни.

МЭР озирается по сторонам, пару раз лает и кривит лицо, затем лезет на спину СОВЕТНИКУ и имитирует вворачивание лампочки.

ИЗБИРАТЕЛЬ: Теперь асфальт.

МЭР вздыхает и имитирует укладку асфальта.

ИЗБИРАТЕЛЬ: О школе не забудь.

МЭР проходит из угла в угол импровизированной сцены, изображая демонтаж и установку сантехники. Во время «демонтажа» ему пытается помешать ЖЕНА МЭРА.

ЖЕНА МЭРА: Только не наш! Только не наш!

КАНДИДАТ злорадно смеётся.

КАНДИДАТ: Хаха, всё только начинается. Вот я, например, давно говорил, что нашему городу не хватает денег на здравоохранение.

ИЗБИРАТЕЛЬ чихает. МЭР лезет в карман, достаёт оттуда деньги и отдаёт их ИЗБИРАТЕЛЮ.

МЭР: Иди, полечись.

КАНДИДАТ: А какая у нас транспортная ситуация, у-у-у.

МЭР достаёт из кармана ключи от машины и также передаёт их ИЗБИРАТЕЛЮ.

ЖЕНА МЭРА подскакивает к мужу и даёт ему пощёчину.

ЖЕНА МЭРА: Как?! Народная любовь за мой счёт?!

ИЗБИРАТЕЛЬ достаёт из кармана карамельку, разворачивает её – конфету кладёт в рот, а фантик бросает на землю.

ИЗБИРАТЕЛЬ: Мусор вынесите, пожалуйста.

МЭР молча поднимает с земли фантик и относит его в сторону, попутно прихватив за руку и СОВЕТНИКА, которого тоже оставляет в стороне.

Когда МЭР возвращается обратно, на него смотрят ИЗБИРАТЕЛЬ и КАНДИДАТ.

ИЗБИРАТЕЛЬ и КАНДИДАТ (хором): А ещё вы обещали…

МЭР, заткнув уши, убегает обратно к СОВЕТНИКУ.

МЭР: Сил моих больше нет! Выручай!

СОВЕТНИК пожимает плечами и достаёт из кармана газету, листает её. МЭР нетерпеливо ждёт. В это время к нему начинают приближаться ИЗБИРАТЕЛЬ, КАНДИДАТ и ЖЕНА МЭРА. МЭР старается держаться от них на расстоянии, прикрываясь СОВЕТНИКОМ, продолжающим листать прессу и периодически показывающим градоначальнику на то или иное объявление.

ВЕДУЩИЙ: Много способов перепробовал мэр, чтобы избавиться от чипа правды. Строгая вегетарианская диета, излучение ультрафиолета. Вёдерные клизмы и прочие механизмы. Головой об стенку бился, богу молился. К колдунам ходил и свечку в церкви ставил, разные умные книжки слюнявил. Ничего не помогало. В общем, всё его достало.

МЭР достаёт из кармана галстук, сначала пытается на нём повеситься, затем начинает жевать его. И тут МЭРА осеняет.

МЭР: Всё же очень просто… Я устал. Я – ухожу!

КАНДИДАТ, ИЗБИРАТЕЛЬ, ЖЕНА МЭРА замирают на месте.

ИЗБИРАТЕЛЬ: Да кто ж тебя такого отпустит!

КАНДИДАТ: Перспективы открываются!

ЖЕНА МЭРА: То есть я была женой мэра. А сейчас я кто?

Но МЭР никого не слушает. Он нагибает СОВЕТНИКА, достаёт из его кармана какой-то листочек и что-то пишет на нём торопливо.

МЭР: «Заявление об отставке». Как пишется слово «отставка»? А, неважно.

МЭР ставит точку и отдаёт бумажку СОВЕТНИКУ. И в то же самое мгновение МЭРА начинает бить мелкая дрожь.

ВЕДУЩИЙ: Это короткое замыкание. Обычное, в общем-то, дело, когда человек с властью расстаётся.

МЭР, закончив дрожать, принимает расслабленный вид и обнимает свою супругу. ЖЕНА МЭРА, сначала очень недовольная, постепенно теплеет к мужу и ласково прижимается к нему.

КАНДИДАТ что-то шепчет на ухо ИЗБИРАТЕЛЮ. ИЗБИРАТЕЛЬ улыбается.

ИЗБИРАТЕЛЬ: Верю!

КАНДИДАТ злорадно смеётся.

ВЕДУЩИЙ: А вскоре мэра – то есть бывшего мэра – взяли на местное телевидение вести прогноз погоды.

МЭР: Завтра в Котопушске солнечно…

МЭР закрывает рот руками – его тошнит.

МЭР: Точнее, завтра в Котопушске холодно, сильный дождь, ветер, возможно затопление, разрушения и человеческие жертвы. Давление низкое, цены высокие. В общем, всё как всегда. Спасибо за внимание. Будьте здоровы!

КОНЕЦ